3 С: Советуйся!
Часто вокруг предмета дискуссии возникает несколько косвенных тем, которые также обсуждаются. Это прекрасное поле для игры, в которой, однако, можно показать себя некомпетентным и даже потерпеть поражение. Начиная реплику словами вроде «как вы думаете», «я не знал, как раз хотел у вас спросить» мы снимаем напряженность спора, располагая к себе оппонента.
4 С: Соглашайся!
Этот совет подсказал нам Сократ. Назовем это правилом трех «да»: если вам необходимо получить положительный ответ на какой-то важный вопрос, его стоит предварить двумя другими, на которые собеседник наверняка ответит утвердительно.
Мы привыкли, что монологическое высказывание звучит убедительнее, чем короткие реплики в диалоге. И как только чувствуем, что собеседник не хочет нас понимать, начинаем втолковывать и давить монологом, тем самым лишь усиливая эмоциональное напряжение.
Монолог в споре вообще малоэффективен. А вот метод Сократа подсказывает, как превратить его в диалог: свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый утвердительный ответ.
– Визитка с золотым тиснением выглядит богаче, чем обычная?
– Соглашусь.
– Золотое тиснение на визитке представителя фирмы подчеркивает статус фирмы?
– Наверное, это имеет значение.
– Давайте не будем сокращать бюджет на изготовление имиджевой продукции, даже если это визитка.
– Хорошо, приносите смету.
5 С: Сочувствуй!
Доброжелательность, настроенность на позитив, лирические отступления из серии «расскажи мне о себе», попытка найти объединяющие вас моменты – все это даст возможность не загонять собеседника в угол, а, как предписывает правило Паскаля, позволит сохранить лицо, имидж и статус своего противника.
Это очень трудно – проявлять симпатию, сочувствовать эмоциональному состоянию оппонента. Однако именно это поможет взять собеседника за руку и, идя по его стороне улицы, вести туда, куда надо вам.
Ситуации «неответа»
Сотый раз нажимаю на его аккаунт… Нет, еще не ответил. Что не так? Со мной? С ним? Обидела? Не хочет общаться? Не знает, что ответить? Вопросы по кругу выворачивают меня изнутри. Мешают сосредоточиться на других делах. Еще раз пишу. Нет ответа… Как вы решаете эту коммуникативную задачку?
С точки зрения правил общения я неэффективна. Я не получаю ответ – значит, плохо формулирую вопрос. С другой стороны, если мне ответили молчанием, это еще не значит, что мне не ответили.
В корпоративной культуре существует правило ответа на электронное письмо в течение часа. Уважающие имидж своей компании люди заботятся об этом. В межличностном пространстве мы сами устанавливаем правила.
А правда, было бы всем легче, если бы мы договорились сразу отвечать на сообщения? В языке придумано много формул, которые могут сберечь наши нервы и наладить коммуникацию:
– Отвечу позже.
– Пока не готов ответить.
– Извини, очень занят, напомни о себе завтра.
– К сожалению, у меня нет ответа.
И все. Коммуникация «вопрос – ответ» завершена. И никто не страдает, не домысливает, не разрушает себя сомнениями. И даже если ответ не тот, который я ждала, я буду работать уже со своими разочарованиями. И это другая тема.Как отвечать на благодарность?
– Ты очень выручил меня! Спасибо!
– Не за что!
Кто из вас так отвечает? Не стесняйтесь! Я сразу представляю пресловутый «лес рук» в зале. Но всегда ли уместно это «не за что»?
Нам кажется, что тем самым мы проявляем скромность и говорим, что нам было нетрудно это сделать. Верно. Но неверно!
«Не за что» в подобном контексте звучит оскорбительно. Оно обесценивает нашу благодарность. И еще более нелепо звучит в ответ «пожалуйста». Такой ответ подобен насмешке. Ведь формула «пожалуйста – спасибо» работает только в одну сторону: от просьбы до благодарности. Употреблять наоборот – значит нарушать логику этикета.
Мы привыкли и заштамповали эти формулы вежливости. От этого, когда говорю «Спасибо!» и слышу в ответ «не за что», «не стоит благодарности», мне становится неловко. Ведь я и правда думала, что он сделал для меня невозможное. Оказывается, ему это ничего не стоило.
Как же быть корректным в ответе на благодарность? Давайте попробуем сказать: «Я был рад помочь вам!» Или «Обращайтесь, я постараюсь помочь!» Как вам такой вариант?Я боюсь не успеть сказать «спасибо»
Я поняла это недавно. И это касается не ежедневного общения, где мы бросаем это «спасибо» направо и налево. Мы легко благодарим тех, кто оказал нам мимолетную разовую помощь, и часто забываем сказать «спасибо» тем, чье участие в нашей жизни происходит постоянно. Даже когда мы уже не общаемся.
Я поняла это, когда, ежегодно откладывая приглашение навестить своего научного руководителя, получила известие о ее смерти. Меня так пронзило понимание того, что я не успела увидеться с ней! Каждый раз, собираясь навестить, поблагодарить, рассказать о своих успехах, думала: «Еще не время, вот запущу проект, вот добьюсь результата». Или: «Ей, наверное, не до меня. Зачем отвлекать?» Как же больно осознавать теперь невозможность сказать «спасибо» человеку, определившему когда-то давно мой путь.
Этот горький урок я запомню на всю жизнь. Он научил меня никогда не откладывать благодарность тем, кто незримо ведет меня по жизни, чьи советы и просто душевное участие дает мне силы. Чтобы не было больше беспомощного отчаяния перед тем, что не вернуть.Иногда хочется помолчать
Иногда хочется помолчать. И никакого умения говорить здесь не требуется. Просто помолчать. Но вот именно тут начинается!
– Что ты молчишь?
– Ты меня игнорируешь?
– Ты не хочешь со мной разговаривать?
– У нас нет понимания?
Цепь подозрений продолжает расти, и конфликт кажется неизбежным. А я ведь просто хочу помолчать. Но молчать, оказывается, тоже надо уметь. Молчание – сильнейший конфликтоген: обида, непонимание, унижение, избегание, давление, насилие. Все это следствия манипуляции молчанием. Как важно уметь молчать?
Например, вы на работе.
Молчание – часто преимущество.
Не болтлив – значит, не тратит времени на пустые разговоры.
Не сплетничает – значит, не портит атмосферу в коллективе.
Не вступает в диалог, не пререкается, не перебивает – значит, не накаляет отношения среди коллег.
И только в одном случае молчание – недостаток. Когда оно следствие неумения выразить свою мысль, отстоять мнение, защитить позицию.
А что дома?
Дома лучше не молчать. Уметь говорить о своих желаниях, недовольствах, огорчениях, обидах – значит, всегда быть понятым. Но и в личном общении есть ситуации, когда молчание продуктивно. Особенно когда эмоции застилают разум.
Лично я люблю наслаждаться молчанием. Это когда ты можешь позволить себе красноречиво помолчать, потому что тебя понимают без слов.Заговорить или промолчать?
Кто из вас испытывал такие сомнения? Вот, например, обсуждается тема, и вы вроде бы разбираетесь в вопросе, но что-то мешает вам вступить в диалог. «Я лучше послушаю», – такой выбор чаще всего делаем мы, если оказываемся новичком в каком-либо обществе. Из этой роли слушателя потом очень трудно вылезти. И чем дальше, тем сложнее переход от слушающего к говорящему. А ведь чье слово – у того и право вести за собой.
И хотя мы все помним поговорку «молчание – золото», все же давайте попробуем выйти из зоны комфорта и выбрать «заговорить».
* * *
Я заканчиваю выступление и боковым зрением вижу поднятую руку. Сейчас будет вопрос. Ох, как я это не люблю. Завалить меня хочет? Показать, что он умнее?
Стоп!
Так любой, даже самый невинный уточняющий вопрос превратится в каверзный.
Чтобы справиться с тревогой и снять задачу «защищайся», нужно переформатировать ситуацию.
Я выработала для себя простые установки, которыми с радостью поделюсь.
Первая.
Тот, кто задает вопрос, – мой помощник!
Я благодарю за любой вопрос, потому что он дает мне возможность продлить свое публичное выступление.
Вторая.
Тот, кто задает вопрос, хочет внимания. Пожалуйста! С удовольствием переключаю на него аудиторию. Задаешь вопрос – попробуй сам на него ответить.
Третья.
Тот, кто задает вопрос, мой мотиватор!
Бывает, я не знаю точного ответа на вопрос. Мне нужно время. Я честно об этом говорю. Трудный вопрос мотивирует меня развиваться в своей теме. И я знаю, что обязательно найду ответ.
Завершая, хочу дать самый банальный, но в то же время важный совет: чаще выходите из зоны комфорта.
А где она, эта зона?
Она не там, где тебе хорошо.
Она там, где тебе лениво!
Все в твоей жизни, может быть, и не очень хорошо. Не так, как ты хотел. Но тебе лень это менять.
Как только такое происходит – выходи: ломай, переписывай, перепридумывай. Иначе ты никогда не будешь интересен.
Хороший оратор – это движущийся, переживающий и вдохновляющий своим движением человек.
Про слово «нет»
Боюсь услышать «нет»
Я боюсь услышать «нет». Поэтому сама редко говорю это слово. Но уже по твоим нахмуренным бровям, по глазам, обращенным в окно, понимаю, что конфликта не избежать. Улыбнуться? Завести разговор о постороннем? Да, я часто так делаю, но это только оттягивает неприятный момент, когда я вновь заведу неудобную тему. Как сохранить спокойный тон, как не нагрубить, наткнувшись на непонимание? В сотый раз я проигрываю наш разговор и понимаю, что чем больше жду от него, тем больнее ранит неудача.
Сегодня я решила задать себе вопрос, а чего я хочу от этого спора? А могу ли отступить? Что потеряю, что приобрету, если перестану настаивать на своем? Расчертила лист, и тут ты вошел.
Я начала говорить вслух. О том, что я чувствую, когда не могу до тебя достучаться. Слова выпрыгивали сами, как будто давно изнемогали в неволе. Говорить о чувствах трудно. Я становлюсь слишком уязвимой. Но почему-то больше не боюсь твоего «нет». Пауза затягивается. Я понимаю, что это еще не «да». Но твой взгляд теперь не в окно, а в тот самый лист, который исписан моими каракулями.