Ведь все ситуации, о которых идет речь, – не острые, не разовые, они же как-то складывались, развивались. Они требуют выбора, но выбора не неожиданного, это не «либо газ, либо тормоз». Ощущение, что авторы-мужчины словно «буксуют», а женщины, скорее, запутались во времени и пространстве, не знают, за какую ниточку потянуть.
Похоже, что авторы-мужчины верят: если Решение правильное, то, какие бы ни были потери и издержки по ходу принятия этого решения, главное – ощущение, что «на том стою и не могу иначе». Однако по ходу дела возникает тема внешнего морального авторитета (а это явно не я) – очень нужно, чтобы кто-то важный и уважаемый сказал: да, это тяжело, но ты прав, делай, как ты считаешь нужным. Если у человека есть ощущение, что он понимает, ради чего идет на жертвы, – ситуацию можно выдержать. Когда же нет морального авторитета, который имеет право расставлять все по своим местам, то они топчутся у перекрестка и мучаются.
Мне 34 года. Трое детей. Два сына и маленькая дочка 2 лет. Полтора года назад, когда дочке было всего полгода, муж изменил мне, а через еще какое-то время ушел из семьи. Именно тогда мне объявили свой вердикт врачи: рак. Пока проходила операция, он был со мной, а потом он мне сказал, что не может меня обманывать, но и там порвать он тоже не может. Он очень любит детей. И поэтому активно принимает участие в их жизни. Мне приходится с этим мириться, я должна жить дальше. Я очень стараюсь его как-то признать, принять ради детей… Но стала замечать, что после общения с ним, даже мимолетного, я начинаю очень сильно падать духом, и это сразу же отражается на моем самочувствии… начинаю поддаваться болезни… Запретить им общаться я не могу. Посоветуйте мне, как выйти из этой ситуации, в которую я сама себя загнала…
Гаянэ, 34 года
У авторов-женщин на месте фигуры, которая «знает, как надо и правильно», находится что-то другое. Место этой «высшей ценности» занимают отношения – прежде всего с детьми и родителями. Ради этого как раз можно идти на жертвы и много на что еще идти, весь вопрос в том – как. В эту ли сторону будет движение? А если я чего-то не учту или не увижу? Для мужчин важнее правота и более спокойная (чем у них есть) совесть – и еще чувство ответственности за глобальность поставленных вопросов. Для женщин как будто бы важнее просто жизнь, желательно нормальная, когда с родителями можно разговаривать, дети не теряют папу, которого любят, при этом желательно еще и живой остаться.
Родители оклеветали меня перед всеми родственниками и знакомыми, заявив, что я от них отреклась, а кроме того, якобы я, воспользовавшись своими связями, подделала документы на квартиру сестры и от ее имени подарила квартиру чужому человеку. Полгода я с ними не общалась, потом мать извинилась… Мы болтаем, смеемся, но после ее ухода я полдня восстанавливаю дыхание, потому что меня всю трясет. Я воспринимаю ее как врага, который мне улыбается и я ей в ответ тоже улыбаюсь. Неужели единственный выход для меня – это не видеться с матерью вообще? Но ведь это моя мать!.. Что я упустила, может быть, я недостаточно внимательно обращалась с нашими отношениями, не поняла чего-то, слишком высоко ставила себя? Как можно было довести ситуацию до того, что родные родители ославили меня – я не о том, что я это заслужила, а о том, что, быть может, они были на меня настолько обижены, а я этого не заметила? Что сделать, чтобы с родной матерью начать хотя бы нейтральные отношения? Как же мне научиться видеть ее и не задыхаться после ее уходов…
Светлана, 33 года
Понятное дело, что ответственность бывает разной по объему и качеству, но если говорить об утрированных традиционных ролевых моделях – у мужчины есть долг, профессиональный, воинский или какой-нибудь еще, и есть ответственность за то, чтобы семья была в безопасности и накормлена. Эти жизненные позиции и стратегии тоже между собой могут конфликтовать, как это давным-давно показано в классической драматургии.
Область ответственности женщины (если она и работает, и есть родители, дети, мужчина, партнер) «размазана» по очень большой поверхности, потому что, какая бы она ни пришла с работы и какие бы у нее ни были дома помощники, она за все будто бы отвечает одна. «Достаточно ли я понимаю, что происходит с детьми» (всегда недостаточно), «как можно убедить/разубедить мужа/родителей в чем-то»… и одновременно – не убежало ли молоко, успею ли с отчетом, что подарить, чем вывести пятно – про собственное здоровье, о котором тоже иногда приходится подумать, даже не упоминаем. Здесь прячется опасная иллюзия, отчасти выращенная психологическим чтивом: область отношений – это только мое, только я несу за нее ответственность, это моя вторая работа. Отношения же – штука несовершенная, временная, подвижная. Стремиться к совершенным отношениям (чтобы все были счастливы) – слишком большая и при этом ложная задача, за которой стоит постоянное чувство вины («детям вечно не додано внимания, молоко, опять-таки, убежало, обещала подробно поговорить с подругой про ее проблемы, но тут звонок с работы и на час» и т. д.) Везде «недотянула», везде «неидеальна» – и как же с этим со всем можно справиться?..
С женщинами чаще всего приходится говорить о том, что за отношения, если речь не идет о совсем маленьком ребенке, в известной мере отвечают все участники этих отношений. Очень важно время от времени на это смотреть со стороны. Смотреть на то, что происходит между тобой и кем-то еще, и видеть, как разные стороны этих, чаще не парных, а более сложных конфигураций участвуют во взаимодействии и что получается в результате.
Уважаемая Екатерина Львовна, караул, куда бежать!!! Муж, кажется, сошел с ума, или я уже не знаю что – но он говорит, что будет здорово продать дачу и нашу квартиру – это очень приличные деньги! – оставить себе только однушку моей мамы, которую мы сейчас сдаем, – и уехать, совсем уехать куда-то в Индию, где, по его словам, все страшно дешево, и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Вы понимаете? Это ведь очевидный эскапизм, ПРОСТО УХОД ОТ ПРОБЛЕМ! А проблема в том, что он себя не нашел и думает, что если сядет на берегу океана и будет смотреть вдаль, то все решится, он найдет себя или успокоится там как-то! Борис совершенно очевидно слеп, но на моей памяти он первый раз настолько одержим идеей! Ну, что мне делать, я разрываюсь, я должна ему открыть глаза, спасти идиота, я и ехать не хочу, и отпускать его тоже не хочу, ему надо как-то объяснить весь бред ситуации, как мне это сделать, куда с ним пойти, кто ему вправит мозги, если это не смогли сделать ни его родители, ни я?! И отдельно мучает вопрос – что я делала не так в нашем браке, что теперь мы совсем не можем понять и услышать друг друга?!
Камилла, 31 год
Наши прекрасные взрослые женщины оказываются в ловушке. Они задаются вопросом «Что я сделала не так?», будто верят, что если они все сделали «так», то все будет хорошо. Этому соответствует образ «домохозяйства», где до известной степени можно контролировать процесс – что у тебя в холодильнике, аптечке, какие уроки кто делает, каковы логистика и управление «всем этим миром». Женщины рассуждают об отношениях, как о «хозяйстве», но даже в хорошо налаженном хозяйстве время от времени случаются внезапные проблемы – могут залить соседи, обнаружиться мыши, то есть появиться риски и факторы, которые невозможно предугадать заранее. А отношения тем более не работают, как налаженный механизм: живое на то и живое, что растет, увядает, развивается, болеет или выздоравливает…
Не могу выбраться из замкнутого круга. Три года назад – развод, на мой взгляд, безболезненный. Муж ушел сам, а я сразу подала и на алименты, дочери тогда был год, и на развод, – для него, я думаю, это было неожиданно. Сложная процедура раздела имущества, нечестная игра в суде с искажением фактов и т. п. Это длится третий год. Я не могу строить новые отношения, хотя несколько раз пыталась. На сегодня: низкая самооценка, отчаяние, агрессия. Могу перейти на крик по малейшему поводу в общении с дочерью. Периодически находит животный страх, почти беспричинный. Мне кажется, что был какой-то переломный момент, когда всего этого можно было не допустить, как-то затормозить тот поезд, который понесся без тормозов и привез меня в это нестабильное состояние, но я совсем не понимаю, когда именно все началось, все хочется попасть в эту «точку возврата», чтобы понять механизм, отладить его, не допустить падения в пропасть… Подскажите, с чего начать?..
Альбина, 29 лет
У авторов-женщин часто есть ощущение «неотданных долгов», с ним приходится жить и находить какие-то решения, чтобы оно тебя не раздавило и можно было бы хоть иногда радоваться. Иллюзия того, что ты можешь управлять отношениями, только надо научиться как, – ведет к постоянному ощущению человеческого и женского неуспеха, потому что очень завышены критерии психологического благополучия. Страх и тревога – часть жизни, невозможно ее построить так, чтобы их исключить. В каких-то дозах и страх, и тревога, и чувство вины, и некие сожаления по поводу сделанного и/или несделанного нужны. Если все делать так, чтобы их не испытывать и создать совершенно идеальный мир, в котором все благополучно, – все, что было убрано из этого прекрасного мира, где-то сконцентрируется. Как ни странно, безопаснее, чтобы что-то было «не в порядке». Если дом идеально чистый, там все стерильно, то понятно, что, входя в такой дом, надо мыть ноги в трех водах, это искусственное пространство, тратящее слишком много усилий на поддержание своей «идеальной чистоты»
Моему сыну 15 лет. Мы с ним ладим. Учится прекрасно. Характер у него – сложный, как у многих подростков. Он очень увлекающаяся натура, большинство его увлечений я поддерживаю: футбол, шахматы, история. Одно из таких увлечений – компьютерные игры: мне кажется, что они очень негативно сказываются на его поведении и психике, но запретить не могу – ему 15 лет, и я же не буду всю жизнь его контролировать, а вдруг он не научится сам бороться с такой «зависимостью»? Подскажите, пожалуйста, продолжать ли его ограничивать?