– А что ж сюда пришла? Шла бы к Сашке с его бандерлогами!
– С тобой интереснее. И, потом, Сашу арестовали. Его друзья так прыгали по лавкам лекционной площадки и так кричали, что разбудили сторожа, и он вызвал полицию.
– Что ж, пойдём! – на применение дедуктивного метода к сложившейся ситуации у меня ушло секунды полторы.
– Куда?
– В парк. Посмотрим, как ОМОН будет ваш летний кинотеатр штурмовать.
– С чего ты это взял?
– Время-то – одиннадцатый час! Санёк давно во всем покаялся и сознался, и теперь у правоохранителей полный комплект сведений, откуда и как появляются демонстрации у горадминистрации и плоты с нанайцами. В общем, центр мирового заговора раскрыт и будет обезврежен. Ордена и медали обеспечены!
Мы успели к кинотеатру как раз вовремя. Наряд служителей правопорядка, минуя билетную кассу, прошел в заведение и наткнулся в пустом зале на старичка интеллигентного вида, подметающего пол.
– Отец! А где у вас тут все начальство?
– Там, сынки, там! – молвил Лайзин папа, показывая на служебный вход.
Наряд лихо форсировал дверь с надписью “Для персонала” и тут же встал по стойке “смирно”: за дверью некий мужчина, имеющий очевидное сходство с начальником областного УВД, сидел в компании ящика шампанского и трех девиц в весьма откровенном неглиже, и, судя по тому, что между кепкой типа фуражка и ботинками у полковника наблюдались голые колени, компания играла в покер на раздевание.
– А, лейтенант! Заходи! Садись! А то эти бильдюги меня без трусов оставили! – нечего и говорить о том, что наряд покинул помещение кинотеатра после непродолжительной дискуссии, а по прибытии к месту базирования получил капитальный втык, так как начальник облУВД все это время находился на боевом посту в своем кабинете, а не играл в карты с девками в злачном заведении.
После обеда на разборку с голоиллюзией в парк отправился целый взвод ОМОНовцев в бронежилетах и касках, но на половине дороги вдруг попал в густые тропические джунгли, из которых на бойцов принялись бросаться тигры, слоны, жирафы и антилопы. Было применено табельное оружие, после чего полковник, лично взявший на себя командование экспедицией, приказал: “На провокации не поддаваться!” – но тут же сам пал жертвой голографического обмана. Прямо посреди тропинки, по которой следовал отряд, здоровенная анаконда душила оголенную выше и ниже пояса блондинку кустодиевских форм. Бросившись вперед, товарищ полковник разрядил в голову анаконды обойму своего верного шпаллера, после чего неблагодарная блондинка, подцепив змеюку за хвост и задорно виляя нижними половинками спинного отдела позвоночника, увлекла взвод в знойную тропическую чащобу, поход по которой внезапно завершился перед входом в ресторан “Айда”, известный шашлыками, досужими девочками и тем, что почетным гостям подают непалёный коньяк.
Освежившись в “Айде”, взвод вновь двинулся на поиск летнего кинотеатра, но дорогу бойцам преградила арктическая пустыня с торосами, заносами и белыми медведями. Решили искать кинотеатр по компасу, но стрелка этого диковинного изделия неуклонно отклонялась от направления на север, вновь выведя тактическую группировку к дверям “Айды”.
После четвертого захода в ресторан поиски решено было временно приостановить; тем более что, по решению суда, местный банчок заблокировал счета собственника летнего кинотеатра. После чего управляющий банком немедленно сошел с ума. Отъехав по делам отобедать к любовнице, этот почтенный мужчина, при попытке выйти из служебного автомобиля прямо у дверей особнячка дамы сердца, истерично захлопнул дверцу автомобиля и, в ответ на недоуменный взгляд персонального водителя, пояснил:
– Мамоньки! Там баня! Женская!
– Где?
– Я дверь открываю, а там баня! И женщины! Голые! Тазами кидаются! – пораженный в самое сердце страшной догадкой персональный водила высунулся из тачки, но ничего, кроме кирпичной особнячьей стены не увидел:
– Нет там никакой бани, Яков Самойлыч! – но стоило управляющему повторить попытку выйти из авто, как в салон ворвался разгневанный женский визг, лязг банных шаек, и покрасневший, как рак, Яков Самуилович захлопнул дверцу, весь дрожа в предчувствии инсульта с инфарктом.
– Что-то со мной, Вить, не так. Довели своими проверками! – молвил главный городской банкир, и, не пообедавши и даже не отведав прелестей своей юной пассии, попросил везти его к знакомому доктору.
И Яков Самуилович был не единственным, с кем в тот памятный день приключились невероятные казусы. Совершенно непостижимое чудо произошло с секретарем суда. После напряженного трудового дня этой невзрачной и незамужней девушке повстречался удивительно обаятельный молодой человек итало-турецкой внешности, который безжалостно эксплуатировал женский обычай любить ушами до тех пор, пока г-жа секретарь не согласилась порвать протокол того самого заседания, решением которого были заблокированы счета хозяев кинотеатра, и выбросить обрывки в унитаз.
Нечего и говорить о том, что наутро счета ООО “Лайза” были разблокированы.
Но если кто-либо подумает, что подруга дней моих суровых, на роль каковой столь невзыскательно напросилась голоиллюзорная Лайза, причастна к этим безобразиям, то он ошибается. Проследив за эвакуацией из летнего кинотеатра наряда полиции, эпатированного голографическим полковником-покеристом, мы устроились на парковой лавочке и занялись, как и полагается наедине с женским полом, тематикой личных и межличностных отношений.
– Интересно, Сашу уже выпустили из полиции? – пропела моя спутница, скосившись интригующе на меня. То, что она назвала Машкина “Сашей”, царапнуло меня в области сердца, и я довольно грубо ответил:
– Кому он там нужен? Конечно, выпустили!
– Ты ревнуешь? – голосок ее переливался лукавыми нотками. Даже не сообразил в первый момент, что ответить. Язык оказался быстрее серого вещества, и я буркнул:
– С чего бы это? Ревнуют к живым, а не к миражам.
– А почему ко мне нельзя ревновать? – капризно надула губки моя напарница. – Чем я хуже других девушек?
– Понимаешь, – я сообразил, что ее отец, будучи ученым мужем преклонных лет, навряд ли заложил в программное обеспечение этого прекрасного виденья какие-либо представления о сексе и всём, что с ним связано, – ревность – это это когда мужик сходит с ума при мысли о том, что его женщина может родить детей не от него, а не от какого-нибудь Сашки Машкина.
– Так ты хочешь детей? – обрадовалась Лайза. – Пожалуйста! – со звуком лопнувшего мыльного пузыря перед нами возникла троица розовощеких карапузов, которые тут же принялись пищать, ковыряться в земле у наших ног и ловить пролетающих мимо бабочек. – Хорошенькие, правда? Еще надо?
– Нет! Зачем мне эта голография? Я хочу реальных детей! Настоящих!
– Но эти же лучше! Не писаются, не какаются! Всегда послушные! Хочешь поиграть с ними? Лови мяч! – и действительно, из рук одного из младенцев вылетел мячик, я невольно вскинул свои лапищи, и голографическое изображение красно-синей резиновой сферы на мгновение застряло между моих ладоней, а потом полетело обратно к ребенку так, словно я его бросил.
– Прекрати! – Лайзины проделки начинали меня злить. – Я не знаю, как это объяснить… Для мужчины важно, чтобы дети были, как это выразить? От его семени и от плоти любимой женщины!
– От семени? – хихикнула Лайза. – Ты что, подсолнух? Мне кажется, я просто перестала тебе нравиться!
“Ну, вот, началось”, – мелькнуло в голове, но мое рациональное “я” тут же сбавило тон:
– Лайза, ты мне очень нравишься! Но пойми, ты же ненастоящая!
– А чем уж так хорош ваш настоящий мир, что он тебе так нравится? Посмотри, как он несовершенен! Что мы с тобой видели позавчера? Не налажена даже такая элементарная вещь, как торговля квасом! Люди, вместо того, чтобы прийти к бочке в назначенный им час, собираются в очереди, толпятся, ссорятся, ругаются. И так везде! В магазинах, в общественном транспорте, где угодно! Никакой организации! А производство? Каждое предприятие производит сколько хочет и чего хочет, ориентируясь на выкладки каких-то маркетологов, которые в своих университетах усвоили только одно: самый выгодный товар – палёная водка! А когда не могут найти покупателей на свою продукцию, готовы драться за рынки сбыта, убивать, устраивать войны!
– Ты прямо как мой дед шпаришь! Он у меня политэкономию социализма в универе, тогда еще институте, преподавал.
– Что ж, твой дед был неглупым человеком! – я не заметил, как к нам подошел Лайзин папаня, и теперь он стоял напротив нас, опираясь на винтажную клюшку с рукоятью в виде лошадиной головы.
– А чем все кончилось? – после стольких месяцев, проведенных на платформе в компании работяг, язык у меня чесался поговорить на абстрактные темы, а на социально-экономические – тем паче. – Сначала за колбасой в Москву надо было ездить, потом дошло до того, что газеты выдали рескрипт: если на полках магазинов есть хрен и горчица, то нельзя заявлять, что прилавки пустые. Вот то, ради чего горбатились 70 лет! Вот афиша над райкомом: “Все для народа, все ради народа!” – а сами через отдельную кормушку с заднего входа отоваривались! Мой отец – кандидат технических наук, автор шести изобретений – по восемь месяцев в году из колхозов не вылазил. Вместо того чтобы работать по специальности. Это что: так было запланировано?
– Не горячитесь, юноша! У всякой системы – свои недостатки. В данном случае идея просто-напросто обогнала время.
– В смысле? Может, опоздала, а не обогнала?
– Нет, именно обогнала! Беда в том, что реальное плановое хозяйство – учет потребностей каждого и удовлетворение их через производственное задание каждому – в эпоху арифмометров и калькуляторов невозможно. Не хватает вычислительных мощностей. И для определения потребностей общества, и для расчета его способности производить ту или иную полезную работу. Поэтому Госплан и вынужден был сосредоточиться на макроэкономических показателях, на обеспечении выпуска наиболее важной продукции. А за колбасой приходилось ездить в Москву. И за многим другим. Иначе не получалось.