Строительство суперсовременного аквапарка стоимостью более пяти миллионов евро началось в Гудермесе в январе этого года. При большом стечении гостей, в фундамент был заложен первый камень. На месте будущего здания была заложена капсула с текстом обращения к потомкам Чечни. В торжественной церемонии принимала участие Ксения Собчак.
Чтобы вы лучше поняли эти расклады: аквапарк финансируется через фонд Ахмада Кадырова, и будет носить имя его сына Зелимхана Кадырова. А присматривать за пятью миллионами евро сметы будет Рамзан Кадыров. А Ксения Собчак, имени Умара Джабраилова, будет посильно участвовать в пиаре… Вообще — пиар у нас в отчетный период развился фантастически. Рамзан Кадыров строит аквапарк, а Михаил Лермонтов лично помогает воспитанию военного патриотизма.
По сообщению ИТАР-ТАСС, великий русский поэт Михаил Лермонтов награжден воинским знаком отличия «За службу на Кавказе». Этот знак отличия был утвержден в 2001 году приказом министра обороны РФ в признание заслуг воинов, успешно выполнивших задачи контр-террористической операции.
Что и говорить, в руководстве у нас — ребята без комплексов! Пушкина, помнится, запрягли в свое время рекламировать партию «Единая Россия»… Теперь вот Лермонтова, пристегнули к контр-террористической операции… Собрались — мундиры голубые — и наградили автора стихотворения «Валерик» воинским знаком. Их самих, что ли наградить, встречным образом… от имени Михаила Юрьевича? Орденом «Немытой России», второй степени.
Но вернемся из-за «стены Кавказа» в родные широты. Чеченский опыт борьбы с терроризмом, уже ждущий высокой оценки в Гааге, оказался вполне применимым и на прочих просторах Родины… Массовые зачистки и избиениях граждан милиционерами прошли в Красноярске, в Бежецке Тверской области… В общем и целом, все по благовещенской кальке. Кстати, знаете, в чем глубинная прелесть той башкирской истории? А как раз в том, что тамошний ОМОН за некоторое время до этого вернулся из Чечни. То есть, передовой чеченский опыт уважения к правам человека получает быстрое распространение по стране. И то сказать: в Конституции записано про равенство прав субъектов Федерации? Записано. Если можно безнаказанно метелить россиян в Самашках, отчего это нельзя сделать с теми, которые в Тверской области? Вот именно.
«РЕКЛАМА»:
МУЖСКОЙ ГОЛОС. «02 — Если где-то человек попал в беду…»
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. «03 — Если где-то человек попал в 02…»
Теперь — буквально пара слов про борьбу с цифрами во благо России.
Министерством экономразвития снизило прогноз роста ВВП с шести с половиной до 5,8 процента. Как сообщает интернет-ресурс lenta.ru, председатель правительства Михаил Фрадков высказал неудовлетворение новым прогнозом и распорядился еще раз пересчитать показатели.
Ну что же; подгонка цифры и пересчет показателей под план — это, считай, наши новые традиционные ремесла — вместо резки деревянных ложек и плетения лаптей, сошедших на ноль после успешного стирания граней между нищим городом и пьяной деревней. На борьбе с неправильной статистикой состарилась и сдохла матушка Советская власть. Социологам руки-ноги отрывали при рождении, планы вздували до ясна солнышка, лишь бы царь-батюшка Генеральный секретарь не огорчился после дождичка в четверг на своем политбюре… Я уж лет пятнадцать назад думал: все, шабаш, рассказали мы себе эту сказочку до самого конца, больше не услышу, ан нет! Сидит в Кремле новый Бессмертный на своем яйце с иглой, и велит улучшать показатели…
Слушайте: уж сколько говорим, а до сих пор ничего не сказали о работе Федерального собрания Российской Федерации! Негоже это — там ведь, чтобы мало не показалось, две палаты наперегонки полезное для россиян делают… В отчетный период — опять спасли нравственность, снова повысили себе зарплаты и льготы (уже до ста десяти тысяч в месяц), организовали комиссию по воспитанию патриотизма, пару раз набили друг другу морду, открышевали репертуар Большого театра и, главное, со страшной законодательной скоростью ликвидировали возможность любого народовластия… От всего этого работники федерального собрания, разумеется, довольно быстро надорвались и пошли вразнос… Под конец сезона ярче других выступил бывший кандидат в президенты России от фракции ЛДПР товарищ Малышкин.
Депутат Малышкин: «Какие-то непонятные процессы в наших рядах происходят. Я давно говорил, что у Димка Рогозина чего-то там… — бесы были, потом драконы полетели… Сейчас у нас какое-то теневое правительство уже избирается, уже там есть император свой. Ведь это вещь заразная, Борис Вячеславович! Я сегодня ночью тоже вышел на балкон, там ворона сидит, и уже по-человечески говорит. Так что ненормальная штука какая-то, давайте что-то делать!»
М-да… Что-то делать действительно надо… Предыдущий случай разговора человека с птицей был зафиксирован полтора века назад американским орнитологом Эдгаром По, которому ворон крикнул «nevermor». К несчастью, Эдгар По не был депутатом от ЛДПР, поэтому ему никто не поверил, думали: сочиняет. А Малышкина я бы предложил все-таки освидетельствовать по месту работы… Лучше — заодно с г-ном Мироновым, известным спасителем выхухоля, который в свободное от выхухоля время работает теперь спикером верхней палаты и заодно возглавляет партии Жизни, стоящую (цитирую больного) «у истоков создания нового гуманистического Интернационала на нашей планете» (конец цитаты). Политическая платформа у них — чистый Байконур!
Сергей Миронов: «С точки зрения правого и левого, для нас совершенно очевидно — мы вертикально вверх, к звездам, к солнцу, а не на этой плоской шкале устарелых политических догм».
Какое счастье, товарищи, что мы с вами живем в стране, где люди, забывающие употреблять сказуемые, но ориентированные при этом вертикально вверх, к звездам и солнцу, не лечатся галоперидолом, а руководят палатой парламента. За будущее такой страны можно быть совершенно спокойным… Об этом как раз и расскажут газеты 2015 года, обзор которых подготовило для нас агентство «На голубом глазу».
На этой неделе спикер Сергей Миронов вернулся из рабочей поездки по Галактике, — пишет газета «Сириус тудэй». На пресс-конференции Миронов сообщил, что среди других цивилизаций он встретил серьёзное понимание по вопросу создания Межгалактического гуманоидного интернационала, ядром которого станет возглавляемая им Партия жизни. После пресс-конференции Сергей Миронов телепортировался домой, где ему предстоит очередная встреча с делегацией зелёных человечков.
О модной забаве олигархов рассказывает читателям «Комиссар-дейли» в статье «Новая русская рулетка». Крупнейшие бизнесмены России в поисках адреналина ежегодно собираются на круглый стол с президентом. Президент несколько раз обводит взглядом присутствующих, пока случайно не остановится на одном из них. Того, на ком остановился взгляд президента, тут же уводят и сажают, его компания показательно переходит в собственность членов президентской администрации, а уцелевшие олигархи заявляют о поддержке курса Кремля на рост доверия между бизнесом и властью.
Традиционными стихийными праздниками и массовыми гуляниями встретили россияне очередное переназначение Владимира Устинова на должность Генерального прокурора, — пишет газета «Отсидеть — не встать». В ходе гуляний россияне по традиции целовали чучело Генпрокурора, ели праздничную баланду и водили неспешные хороводы с руками за спиной, в полосатой одежде с нашитыми номерами.
И напоследок — об одном славном юбилее, отмеченном в отчетный период: двадцатилетии перестройки. Да! Именно в марте 85-го страна, охренев от нескольких подряд похорон титанов социализма, впервые разглядела на Мавзолее Михаила Сергеевича. Мысль о том, что руководитель советского государства может ходить самостоятельно, разговаривать человеческим голосом, и у него, ко всему прочему, есть жена — крепко озадачила советских людей. А Горбачев, будучи не в себе от долгой совместной жизни с Гришиным и Романовым, решил, в некотором энтузиазме, улучшить систему. Но поскольку капремонт этого имперского «жигуля» приходилось делать на ходу, а «жигуль» был уже совсем плох, то и неудивительно, что в процессе капремремонта он разбросал колеса по всей Евразии… Не сильно горюя по поводу гибели этой рухляди, россияне решили побыстрее собрать на родных просторах что-нибудь эдакое… вроде шведской модели — или хоть типа фольксваген. Народный такой, значит, «ваген», но чтоб качественный. Но поскольку, по привычке, первым делом все всё, что можно, по периметру разворовали, а дирекция, впридачу, была из того же самого Политбюро или смежного комсомола, то никакого фольсвагена не получилось, не говоря о шведской модели, и спустя десять лет на развалины пришел особист с группой товарищей в штатском — и повесил над проходной щит и меч. Лучше работать от этого ничего не стало, но порядок кой-какой они навели. В смысле, воруют теперь сами… Счастья вам!
С перестройкой мы влетели, —
Стал народ настаивать.
Мы и строить не хотели,
А уж перестраивать!..
Знайте, кто без денег бьется,
За зарплату мается:
Родина не продается! —
Только покупается.
Жизнь у нас подобна Раю, —
Если по статистике!
И счастливый я гуляю
При фиговом листике…
Нет законов наших круче —
Что их реформировать?
Наложить законов кучу
Да зацементировать…
Сколько ходору на зоне
Землю мерзлую месить
До тех пора на троне
Вертухай всея руси
Мы рвались в Европу, братцы, —
Не прошла оказия!
Как бы нам не оказаться
В очень средней Азии…
Плавленый сырок: 10.09.2005
Телефонный звонок: Куда делся «плавленый сырок»?
Венедиктов: Господин Шендерович, видимо, с девушками загулял…
Пархоменко: Потому что осень близится, а Шендера все нет. Куда делся "сырок" честно говоря я не понимаю, с "сырком" облом какой-то происходит неделя за неделей…