Какаев Аркадий: Владимир Владимирович, мы все знаем, что вы после восьмого года уходите. Что будет с нами и со страной после 2008 года?
Ничего страшного не будет, Аркадий, не волнуйтесь так. Вам дадут нового пастуха, и все пойдет, как обычно — вы даже не почувствуете, когда вас будут резать или стричь… Это, кстати, отчасти перекликается с вопросом, который прислал нам на пейджер Александр Сергеевич из села Михайловское, Псковской области: «К чему стадам дары свободы?» — спрашивает он. Да ни к чему, Александр Сергеевич! Даром не нужны. Счастья вам!
После Путина найдут
Парня, чтоб доверить кнут!..
Продолжайте, мужики,
Жить, ослабивши портки!..
Строится народ у нас,
Что ни год — усерднее!
И звучит народный глас,
Что ни год — десертнее…
Бди старательней, Лубянка,
Будь внимательная!
У гаранта «подсознанка» —
Несознательная!
Я гаранту дозвонился —
Свет в избе моей включился!..
Звякни снова через год —
Подведут газопровод!..
Рявкнул царь — взлетела пыль,
Трудовой в боярах пыл!..
Пыль осядет, и опять —
Спи, Россия, наша мать…
Плавленый сырок: 04.11.2006
Здравствуйте! В эфире программа «Плавленый сырок» и я, Виктор Шендерович. Ну, конечно, неделька получилась довольно нерядовая и во многих смыслах итоговая. Алкогольная история заставила нас с новым чувством (чувством благодарности, разумеется, других не держим-с!) вспомнить и оценить все усилия нашего разнообразного начальства на спиртосодержащем фронте. Но и не только это. Впрочем, обо всем по порядку…
Началось еще весной, когда, по высшим соображениям геополитики, обитатели Кремля решили наказать Саакашвили. Будучи людьми нерядового интеллекта, думали они недолго, и быстро найдя уязвимое место, нанесли врагу смертельный удар: отменили импорт в Россию «Хванчкары», «Цинандали» и еще двух десятков марок отличнейшего грузинского вина. То есть, что значит «запретили»? Просто подмигнули из Кремля в сторону Главного санитарного врача России Онищенко, а уж Геннадий Григорьевич, человек сообразительный, взял под козырек и тут же издал нужный приказ. Блистательный результат был достигнут мгновенно: грузины начали торговать вином с другими странами, в России же прилавки начали пустеть, а цены, наоборот, вздуваться. Но правительство решило не останавливаться на достигнутом и летом ввело новые акцизные марки на все спиртное!
Россия вообще такая счастливая страна, где перекрыть кислород всегда получается с первого раза, а уж думать начинают потом. Прилавки опустели окончательно, россияне, быстро сориентировавшись, перешли на стеклоочиститель — ну, и началось… Население понять можно. Гепатит не гепатит, а пить-то надо, потому что на трезвую голову с таким начальством — это ж совсем ежнуться можно, а так — жидкости для разведения костров в голову зальешь, и вроде ничего. Правда, недолго… Но что же Главный санитарный врач России? — спросите вы. О-о, он среагировал немедленно! Первым делом, на всю страну обвинил журналистов «в намеренном сгущении красок», а потом успокоил население: «показатели здоровья», сказал, «с благодарностью отреагировали» на новые акцизы. К середине осени «показатели здоровья» дали вторую тысячу тяжелых отравлений и почти две сотни погибших. Что же сказал тогда Главный санитарный врач России Онищенко Г.Г.? Простите меня, россияне, дурака номенклатурного? Виноват, ухожу в отставку? Три «ха-ха».
Главный санитарный врач Онищенко: «Все, что происходит сейчас, я считаю это спланированной акцией. Цели понятны — дискредитировать те усилия, которые сегодня правительство принимает по нормализации алкогольного рынка.
Вот что он сказал! От камешка, брошенного главным санитаром, по нашему политическому болотцу, разумеется, тут же пошли самые широкие круги. Самый широкий круг дала депутат-коммунист Плетнева.
Депутат Плетнева: «Можно, конечно, всякие басни рассказывать, что у нас люди пьяницы, что пьют, что попало. На самом деле я считаю, что это просто диверсия. В связи с тем, что наша страна отказалась от ввоза вина. Может быть, кто-то мстит…»
О! Диверсия! Международная! Кто-то мстит за наш отказ от ввоза вина! Но кто же, кто? Ну, грузины — понятно, но кто еще? От нас не спрячешься! Выходи, враг!
Жириновский: «…этот отравленный алкоголь, спирт, идущий с Кавказа из Турции, через Осетию…Что не ясно, откуда он идет?»
Вы узнали этот голос… О да! В Турции Жириновский сиживал в тюрьме в годы своей гэбешной юности, поэтому вы должны простить его осеннее неравнодушие к больной теме. Но и в целом история алкогольной травли народа прояснилась на «ять»: отряды «Мхедриони», стало быть, развозили стеклоочистители по Иркутской области, а турки травили Вятку и Воронеж. Я вам больше скажу: тысячи людей в двенадцати регионах — паучья сеть врагов России! Специально напились метилового спирта, ослепли и умерли назло усилиям государства навести порядок с акцизами… Ну, слава богу! В смысле: виноватые найдены. А то ведь, пока депутаты совместно с министром не прочистили нам мозги, никто ж не мог ничего понять… Путин во время «прямой линии» так просто был в полном недоумении!
Путин: ««Скажу вам доверительно, хоть и на всю страну. Председатель правительства пытался найти виновных и наказать. По-моему, так и не смог этого, в конце концов, сделать».
Ну, премьер ладно: с нашего премьера и спрашивать-то неловко. Не за тем выписывали из Бельгии это тихое создание, чтобы оно вообще за что-то отвечало. Это громоотвод на случай ухудшения общественной атмосферы, и свою работу он исполняет отменно — торчит возле крыши и ни на что не претендует… Но президент! Президент, который видит на метр сквозь землю и нагоняет на чиновников страх, какой не снился Зевсу-громовержцу, — тоже не смог найти виновных, вот что удивительно! Трудно бывает найти виновных, особенно когда все они рядом с тобой. И уж совсем невозможно их найти, когда они прямо подконтрольны ФСБ — вроде компании, которая взялась изготовить новую акцизную марку и блестяще провалило это мероприятие, отчего на прилавках и открылась ниша для стеклоочистителей размером с пол-России… Но коли президент повелел, пару-тройку бедолаг в правительстве, конечно, тут же назначили крайними и страшно их наказали — выговором, кажется… Причем один из крайних оказался вообще из соседней очереди и никакого отношения к алкогольному провалу не имел. Ну, да какая разница. Главное: задание выполнено! А народ тем временем крепчал себе помаленьку, из последних сил вспоминая слова…
Политура плещется по кружкам.
Нам неописуемо свезло:
Ты жива еще, моя старушка,
Жив и я, врагам страны назло!..
Тем врагам неймется и не спится —
Окружают нас со всех сторон!
Но страну метилового спирта
Не заставишь пить «Наполеон»!..
И, пускай живем мы херовато,
Небогато, глупо и т. п.,
Но хлебнешь стакан денатурата —
Сам собой двоится ВВП!
Здесь коварным выходцам с Кавказа
Нас Главврач в обиду не дает!
Человек проходит, как зараза.
Через пару лет — совсем пройдет.
Так «не бэ», страна моя родная!
Подлый враг тебя не покорит!
За твое здоровье, дорогая,
Выпьем всё, что льется и горит!..
Акыну Сергею Плотову — дать закусить, а сами давайте оклемаемся помаленьку, подставим голову под кран с холодной водичкой и попробуем восстановить в памяти прошедшую «прямую линию», разговор президента с народом. Там было много замечательного — особенно, разумеется, за кадром. Как и следовало ожидать, тайное помаленьку стало явным… Кстати, анекдот! Но такой… из жизни. Десятилетняя девочка на прошлой неделе пришла домой озадаченная. Им, в четвертом классе, задали на дом — задать вопрос президенту России и самим на него ответить! А ребенок не понимает, зачем задавать вопрос, на который сам же и будешь отвечать — ну, маленькая еще… Зато в гороно — люди взрослые и, видать, умные на всю голову. Просекли технологию «прямой линии» безошибочно! — причем еще до того, как первые свидетельства на этот счет просочились в СМИ из Каспийска.
По информации журнала «Власть», за три недели до «прямой линии» местными властями был подготовлен и отправлен в Москву список из пятнадцати вопросов. Москва одобрила четыре из них. Участникам «прямой линии», также отобранным заранее, были розданы шпаргалки с порядком и текстом вопросов — и репликами, по которым следует поднимать руки для вопроса или приветствовать президента.
Собственно, кто бы сомневался? Глядя на эти сплоченные ряды и выжженное пространство за спинами отобранных, поверить в спонтанный характер происходящего все равно было невозможно, но подробности дрессуры — впечатляют. Кстати, не все пережили ее на месте события: одного ветерана, за три с половиной часа привезенного на репетицию восторга, увезла-таки «скорая»… Не обошлось и без провокаций.
Ну, что поделать: бродят еще среди нашего дисциплинированного населения всякие, которых хлебом не корми, дай нагадить администрации! Набежало со всех сторон несанкционированных вопрошальщиков — у одной кормильца с работы выгнали незаконно, у другого сына убили, и дело не расследуют… — в общем, лишь бы испортить настроение гаранту! Журналисты, не допущенные за оцепление, вообще обнаглели: организовали альтернативную «кривую линию» — и ну приставать к прохожим с предложением спросить что-нибудь у Путина! Народ, не прошедший спецконтроля, начал, разумеется, спрашивать всякую гадость, типа «как можно прожить на зарплату в 1000 рублей?» Как будто Путин похож на человека, который может это знать…
А некая Патимат Магомаева специально приехала в Каспийск из Махачкалы, чтобы прорваться на телеприем к президенту и спросить у него, как бы ей, круглой сироте с больным ребенком, получить наконец жилье. Но в оцеплении стояли бдительные ребята, и сироту быстренько развернули в сторону ее Махачкалы и текущего там народовластия: четырнадцать лет стоит она в очереди на жилплощадь и еще четырнадцать простоит, — если, конечно, луч солнца золотого не упадет ей на голову во время следующей «прямой линии» с президентом. Тогда мэр Махачкалы лично рухнет ей в ноги с ключом от квартиры, вот увидите.