Любовь за знаком «Стоп». Сила игры с «нет»
Представьте себе все замечательные идеи, которые не воплотились в жизнь, все по-настоящему важные Просьбы, которые так и не были сформулированы. Тайные желания, о которых так и не рассказали, интимные связи, которые так и не сложились просто потому, что кто-то очень боялся услышать в ответ «нет».
Есть много женщин, которым никогда не отказывают, но лишь оттого, что они ни о чем не просят. И это означает, что и ответ «да» они слышат не так часто, как хотели бы.
Это пустая трата возможностей.
Вы знаете, как распознавать свои желания и преобразовывать эмоции. Понимаете, как использовать динамику силы, чтобы нарушить Компрессию воспитания Хорошей Девочки. И надеюсь, вы уже осознали в полной мере, каким мощным инструментом может стать Просьба в процессе создании новых ролей для людей в вашей жизни. Но даже несмотря на вышеперечисленные навыки и умения, касающиеся вашего внимания, страсти, свободы и силы, иногда вы все же будете слышать в ответ на свои просьбы слово «нет».
Позволим ли мы этому остановить нас? Ответ отрицательный.
Не позволяйте отказу стать последним словом в разговоре. При всем уважении, оставайтесь на связи и будьте вовлеченными – возможно, это начало новой истории, а не ее окончание.
Мы должны уметь принимать «нет» и продолжать двигаться дальше.
Пришло время выработать против него иммунитет.
Новое определение конфликта
Женщины не умеют разбираться с конфликтами, поэтому всячески уклоняются от них. Воспитание Хорошей Девочки учит нас сглаживать углы и подстраиваться, а не защищать собственные права, особенно если мы встречаем на своем пути сопротивление.
Но от конфликтов не убежишь, мы сталкиваемся с ними ежедневно: общаясь с врачами, юристами и сотрудниками авиакомпаний, в сексуальных и романтических отношениях, в креативных тандемах, на рабочем месте, в семьях. Пытаться спрятаться – значит действовать во вред себе.
Чаще всего люди говорят «нет» не для того, чтобы насолить вам. Просто таким образом они защищают нечто важное для них. У них есть право сказать «нет» – так же, как и у вас. Это и есть сопротивление. А ваша способность выслушать отказ – первый шаг на пути к управлению им.
У общества есть два способа работы с сопротивлением: мы или подавляем его, или избегаем. Оба метода работают плохо и никак не помогают нам по-настоящему заняться делом. Представим, что вы трудитесь над романом и обещаете, что будете писать по четыре страницы каждое утро, кроме тех дней, когда не сможете ничего выдавить из себя.
Вы сталкиваетесь с сопротивлением.
Возможно, вы сцепляете зубы и все равно пишете эти страницы, подавляя собственное сопротивление. Если поступать так достаточно долго, то манускрипт вы получите, но по пути выбьете всю нежную, радостную жизнь из процесса написания и останетесь с сухой, бездушной работой. С другой стороны, если вы будете постоянно избегать сопротивления и при каждом удобном случае покидать свой стол, то никогда не продвинетесь вперед.
Мы делаем то же самое, когда встречаемся с сопротивлением в других людях. Или мы полностью отбрасываем эту тему, позволяя очень ценному замечанию, желанию или важному разговору исчезнуть без следа, или продолжаем действовать, не дожидаясь их согласия, и буквально впихиваем свои желания им в глотку.
Заставьте кого-то подчиниться вашим приказам посредством угроз, запугивания и страха, и вскоре вы станете капитаном, который завладел кораблем лишь потому, что подавил всю команду. Это не сила. Лидеры, не умеющие использовать всю доступную энергию, всю предлагаемую любовь и мастерство, не нужны в сегодняшнем мире.
Когда вы подавляете другого человека, то не воспринимаете информацию, которая, возможно, была бы жизненно важна, но которую он больше уже никогда вам не предложит. Даже если он преподносит ее неловко или неправильно, или сама эта информация в конечном счете окажется не такой уж ценной, однако вы так и не узнаете об этом, если просто раздавите собеседника.
Уклонение от сопротивления тоже не помогает. Некоторые люди предпочитают вообще не просить о том, на что им могут ответить отказом. С одной стороны, это правильно: если вы будете придерживаться только безопасных просьб, то не придется сталкиваться с конфликтами. Но остается ли у вас потенциал для роста и изменений, если вы на 100 % уверены, что все ваши просьбы будут одобрены? В конце пути вы поймете, что выиграли битву, но проиграли войну – мы с вами уже говорили о том, какой разрушительной силой становится «Непроизнесенное», превращаясь в главную причину дисгармонии и нарушения связей.
Когда противница сопротивления случайно попадает в сложную ситуацию, она разворачивается и отступает. Иногда это жест любви. Мы боимся причинить боль, смутить или вызвать дискомфорт у другого человека, озвучив то, что давно не произносили: «Прошло четырнадцать лет, и теперь я скажу ему, что мне не нравится, как он ласкает мои интимные места». Или, возможно, женщина попросила о чем-то и даже получила это, однако ее истинное, глубинное желание так и не было удовлетворено. Несмотря на это, она не пытается улучшить свою просьбу, а вместо этого решает, что единственный вариант – обойтись. «Я просто не хочу снова в это углубляться, – говорят мне ученицы. – Все не так плохо. Я могу смириться с таким порядком вещей». И добавляют (в полном соответствии с образом Независимой Женщины): «Легче сделать все самой».
Но если вы не рассказываете правду людям о вашей жизни, не желая причинять им боль, то не думайте, что защищаете их. На самом деле вы лжете и прячетесь. И если вы не можете донести свою точку зрения, уклоняясь от конфликта, то собеседнику просто некому отвечать. Это не интимность, а ложное примирение, ведущее к застою и коварному манипулированию.
И повторяю, это точно не сила.
Именно сопротивление часто становится площадкой для настоящих перемен. В этой книге меня интересует новый взгляд не только на силу, но и на конфликт, потому что
здоровый конфликт – это соприкосновение двух миров.
Нет сомнения в том, что конфликт создает напряжение, но он еще и причина близости и появления чего-то нового. В конце концов, и дети появляются на свет благодаря трению. Вот почему я так радуюсь оппозиции. По моему мнению, ее стоит не бояться, а наоборот, приветствовать, так как во многих случаях она открывает дверь в общую интимность.
Научитесь работать с сопротивлением другого человека. Пусть вашей целью будет не только достижение собственных целей, но и сотрудничество с навыками, страхами, заботами и желаниями другого человека. Вот это уже сила, синергия – генеративный, а не деструктивный подход. Вы не растрачиваете ресурсы впустую, действуя без жестокости и подавления.
Я хочу, чтобы вы научились умело справляться с сопротивлением и знали, как вести себя со словом «нет». Пригласите его, позвольте развеселить себя и порадовать и будьте уверены, что, если примените любопытство и чувствительность, оно станет первым шагом к сотрудничеству.
Вы не станете расчищать сопротивление другого человека, будто бульдозером, или прятаться, не в силах справиться с конфликтом. Вы не будете заставлять собеседника объяснять или защищать свое «нет», но позволите ему высказать свои тревоги. Иногда вам будет легко справляться со всем этим, в других случаях – нет, однако и результат, вероятнее всего, превзойдет все ваши ожидания, и в качестве награды вы получите возможность совместной работы над гораздо большим проектом, чем вы изначально предлагали.
Внутри сопротивления мы будем отыскивать точку, в которой происходит магия, и добираться до действительно важных вещей.
Но сначала нужно привыкнуть слышать слово «нет».
Поводок внимания
Наш успех всегда зависит от качества и направления нашего внимания.
Но вот что чаще всего происходит с женщинами, когда они сталкиваются с любой формой сопротивления, будь это откровенное или более завуалированное «нет»: их внимание тут же обращается вовнутрь.
Мы слышим «нет» или чувствуем, что назревает конфликт, и это загоняет нас в тупик: «Ох, знала же, что не нужно просить» или: «Он бы согласился, если бы я сформулировала это по-другому», или так: «Нужно было еще раз взглянуть на данные, прежде чем открывать рот».
В этот момент мы или остаемся в подчиненном состоянии и убегаем, или пружина срабатывает в обратную сторону, и мы пытается вернуть себя в доминирующее положение при том, что наше внимание все еще направлено на нас самих. В результате в следующую минуту с наших губ срывается нечто совершенно несвязное, и другой человек видит в этом атаку. Представьте себе упрек, сопровождающийся движением пальца, извиняющимся наклоном головы Хорошей Девочки, яростным взглядом, напряженной улыбкой и тоном, из которого следует, что она жертвует собой – снова – ради вас. И все это облечено в форму вопроса.
Вам трудно себе это представить, но настоящий урон от возвращения в такое подчиненное состояние является энергетическим: другой человек чувствует себя так, словно его бросили. Вы держали его своим вниманием, а теперь вдруг резко исчезли в себе! Созданное вами ощущение безопасности испарилось, улетучилось вместе с вашим вниманием. Из всей этой ситуации ваш собеседник выносит главный урок: нельзя отказывать вам, не причиняя при этом невыносимой боли.
Но если вы справляетесь с желанием спрятаться и остаетесь с другим человеком, независимо от того, что он сказал или сделал, то создаете ситуацию, в которой собеседник чувствует себя в безопасности – причем даже в большей, чем до возникновения конфликта.
Не отпускайте поводок внимания. Направляйте внимание наружу.
Направление внимания наружу после услышанного «нет» – невероятно мощный прием. Когда другой человек понимает, что с вами можно делиться всей правдой и что вы можете выслушать ее, не воспламеняясь, даже (и особенно!) если эта правда отличается от вашей собственной, он открывается вам. Это начало настоящего разговора, место, где происходят перемены.
Так что оставайтесь там.
Прививка против «нет». Часть первая Пристрастное нет
Для этого упражнения вам понадобится напарник.
Итак, встаньте в пару с другим участником. Попросите ее дать вам двадцать предметов и действий, которые вы хотите и не хотите: смузи, поцелуй, замок, повышение, игуану или выплату вашего кредита на учебу. При этом, о чем бы вы ни просили, она скажет «нет».
Заметьте, что происходит в вашем теле, когда вы получаете отказ. Скорее всего, это будет чем-то вроде судороги, даже если ваша Просьба выдумана и вообще не соответствует действительности. Не накручивайте себя, просто обратите внимание на реакцию и затем как можно быстрее поверните внимание на собеседника. Когда будете готовы, задайте следующий вопрос.
Если вы чувствуете, что отшатываетесь или застываете, – радуйтесь: первая доза вакцины работает. Двигаясь дальше, отмечайте, насколько легче вам становится продолжать удерживать внимание снаружи, на собеседнике. После двадцати просьб поменяйтесь ролями, чтобы теперь отказом отвечали вы.
Идем дальше. Следующее упражнение должно быть нелепым, смешным, глупым, возмутительным и т. д. А еще – это вторая часть вакцины против слова «нет».
Прививка против «нет». Часть вторая Выпрашиваем отказ
Разделитесь на пары. Один из вас будет играть саба, который умоляет: «Пожалуйста», а другой станет доминантом, отвечающим «нет».
Вот так! Установите таймер на три минуты, а потом поменяйтесь ролями.
Если функция первой части упражнения заключается в том, чтобы научить вас удерживать внимание снаружи в ответ на отказ, то цель второй – услышать «нет» в тысячах вариантов и тысячу раз. Выполняя это задание, забудьте обо всем, что вы узнали о направлении внимания, и лишь фиксируйте все самые отчаянные, смешные, деспотичные, сексуальные и нелепые способы выпрашивать, с одной стороны, и отвечать отказом – с другой.
И доминант, и саб получат шанс сыграть множество различных персонажей. Веселитесь! Если вы сейчас в роли просителя, то идите на все: уламывайте, дразните, кричите. Просите как секси-лиса. Орите, словно вы в ярости. Умоляйте, как будто вы в отчаянии. Устройте настоящую вспышку гнева. Нойте. Просите так, словно вам все равно.
В роли доминанта постарайтесь отвечать сначала радостно, потом – как Снежная Королева, затем так, словно подобная Просьба ниже вашего достоинства. Попытайтесь флиртовать, как будто вы рады, что вас попросили, будто кто-то только что разбудил вас, или представьте, что с вами говорит ваш отец или что вы всех спасаете.
Если обычно вы боитесь показаться напористым – отлично: продолжайте и кричите. Если обычно уклоняетесь от конфликтов, то посмотрите, каково это – топать, орать и требовать. Если в повседневной жизни вы, наоборот, склонны повышать голос, то теперь попробуйте пресмыкаться. Отправляйтесь туда, используйте все запретные ранее роли, чтобы получить доступ к энергии.
Рано или поздно вы все равно найдете способы сказать «нет» так, чтобы почувствовать себя хорошо, хотя это и не является целью нашей практики. То же самое касается и «пожалуйста». Мы умоляем об отказе, чтобы узнать, какая мощь таится в этом крошечном, но могущественном слове. Мы должны услышать его не единожды, а пятьдесят, шестьдесят, восемьдесят раз подряд, да еще и с различными эмоциями: раздражением, любовью, смехом, невозмутимостью и яростью.
Эмоции лишь усиливают главное послание: отказ не убьет вас! Вот в чем основная цель этого упражнения: такая мегадоза «нет» выбивает из него всю силу.
Ну как? Вам понравилось говорить «нет» тысячи раз, осознали ли вы, как редко произносите его в настоящей жизни? Вы предвкушали следующий отказ партнера, чтобы можно было найти новый способ просить? И наоборот, ждали следующей просьбы, готовясь суперкреативно произнести в ответ свое неприятное «нет»?
Если это упражнение не заставило вас смеяться, то повторите его еще раз. Я не просто так практикую его с частными клиентами накануне важных переговоров – оно помогает им побороть свою боязнь получения «нет» и избежать трансляции собеседнику невнятных посланий. А еще оно добавляет разговору дух беззаботной игривости, а это – залог успешного доминирования.
Прошение об отказе – упражнение, в котором важна практика, а не теория. Выполняя его во время занятий, люди нередко испытывают смущение или чувствуют себя неестественно. Однако уже через тридцать секунд неприятные ощущения пропадают, и на смену им приходит осознание процессов, происходящих как в их собственных телах, так и в телах партнеров.
Мне нравится наблюдать, как мои ученицы отвечают отказом на разные виды просьб, даже если они знают, что за слезным «Пожалуйста!» нет никакого содержания, а партнерша буквально на коленях пытается убедить их в обратном. Обе при этом раздвигают границы, экспериментируют с выходом из зоны комфорта. После урока одна из моих учениц пошутила: «Я ни о чем раньше не просила сексуальным голосом, даже о сексе». Но сейчас она это сделала и была очень удивлена, проследив, как влияет ее «пожалуйста» на тело собеседника.
Продвинутая игра: соответствие и выпрашивание отказов
Итак, вы уже попросили, чтобы получить «нет» бессчетное количество раз, и даже начали получать удовольствие от этого процесса. Значит, самое время перейти на более продвинутый уровень – заняться изучением соответствия.
Во время этой практики доминант и его пассивный партнер искренне попытаются воплотить импульс, скрывающийся за их «пожалуйста» и «нет», независимо от принятого обоими состояния внимания. Используйте любое чувство, которое возникает в вашем теле в данный момент. Постарайтесь убедить партнера своей просьбой, а оказавшись на другой стороне, отвергните все предложения.
Наблюдайте за телом собеседника, чтобы понять реакцию на ваше общение. Вот он смягчился, словно хотел сказать: «да», даже если на самом деле вы ни о чем не просили. Было ли ваше «нет» достаточно резким, чтобы перевести партнера в подчиненное состояние, или он в ответ слегка вздрогнул, и это свидетельствовало о том, что вы зашли слишком далеко и надавили на него?
На одном из занятий я наблюдала, как женщина умоляла фальшивым, игривым и сексуальным голоском девочки. Это была просьба подчиненного стиля, несмотря на то, что ее внимание было повернуто наружу – то есть соответствия не было. Она делала все правильно, ведь я ничего не говорила ей о соответствии. Однако осознавала она это или нет, животное ее тела общалось с животным тела партнерши-доминанта, которую просто переворачивало от отвращения.
Затем доминант сосредоточилась на том, чтобы вывести наружу собственное внимание, и тогда ее отказ уже не был результатом раздражения и злости – напротив, он предлагал сабу безопасность, и с этой позиции уже можно было наслаждаться своими просьбами. Доминант была достаточно умелой, чтобы понять, что происходит: если бы она оставила свое внимание направленным вовнутрь, на собственный дискомфорт, то не смогла бы заметить потребность своего саба в безопасности, и та бы так и не наладила связь. Ее несоответствие только бы усугубилось.
Но так как доминант смогла направить внимание наружу, саб перешла в подчиненное пространство и увидела, как тело и лицо партнерши меняются в процессе применения более согласованного подхода.
За этим было приятно наблюдать.
Отказ другого человека заслуживает уважения, однако он не должен останавливать вас в ваших попытках понять, что именно за ним скрывается. Дело не только в потере силы, но и в неиспользованной возможности прочувствовать, что дорого другому человеку, что он ценит и что для него важно – то есть увидеть скрывающиеся за «нет» желание, потенциал и любовь.