Поворот Прожектора. Сила справиться с Онемением
– Отличный вид, – шутит ваш новый инструктор по велотренажерам, когда вы наклоняетесь вперед.
– Мне нравится твоя экзотическая внешность, – замечает парень на соседнем стуле в баре. – Ты откуда?
Муж Ро спрашивает ее, как она хочет отметить десятилетие их свадьбы, и ответ вертится на кончике ее языка: на самом деле она хочет не ожерелье или поездку, а набраться храбрости и сказать ему, что она ни разу не кончила, занимаясь с ним любовью.
Сейчас мы перейдем от сложных разговоров и Возмутительных Просьб, которые подготавливают вас, к некоторым ресурсам, которые вы можете использовать, когда кто-то наносит неожиданный удар.
Все знакомые мне женщины переживали то, что я называю Онемением: момент нейромускулярного локдауна, который случается после неприемлемого предложения, предательства или сложного вопроса. Разум лихорадочно ищет ответ, а тело не способно двигаться. Далее следует потеря дара речи, или вы говорите «да», хотя на самом деле отчаянно желаете сказать «нет».
Жизнь устроена так, что иногда нас ослепляет непредвиденная атака – комментарий, застающий нас врасплох. К таким ситуациям нас не подготовят повторения упражнения Правомерности. Мы займемся этим в следующей главе. Существуют приемы вербального додзе для самозащиты, с помощью которых вы легко справитесь с Онемением, независимо от того, насколько высоки ставки. Это не просто техники, которые можно использовать в моменты кризиса, – с не меньшим успехом их можно применять и с целью удержания внимания снаружи и управления сопротивлением собеседника.
Прежде чем начать тренировку, я разъясню два момента:
Первый: нет ничего изначально опасного в молчании. Существует много сценариев, когда молчание является ценным и сильным решением. Но молчание и Онемение – это разные вещи. Если вы выбираете молчание, то проявляете волю – говорить, промолчать, уйти. Когда вы онемели, появляется ощущение, что вашу нервную систему взломали. Даже если вы хотите говорить, это невозможно. Навыки нужны именно для таких случаев.
Второй момент состоит в том, что, несмотря на мою метафору с додзе, эта техника не была создана, чтобы разбираться с опасными или жестокими людьми. Если вы считаете, что вам что-то угрожает, не нужно продолжать играть. Выйдите из этой ситуации как можно быстрее.
Выполнение упражнений в группе может необычайно помочь вам, но это не единственный вариант: настоящей гибкости можно достичь лишь через практику. Когда вы практикуетесь вместе с другими женщинами, то оттачиваете рефлексы в безопасном окружении. Заодно вы можете порадоваться изящным ответам сокурсниц и найти вдохновение в игре друг друга.
Почему это так важно: скрытая цена Онемения
Кое-что разбивает мое сердце на каждом занятии.
– Многие ли из вас занимались сексом, когда не хотели этого? – спрашиваю я, и все в комнате поднимают руку.
На вопрос «Когда в последний раз вы хотели сказать «нет», но так и не сделали этого?» мои ученицы предлагают мне бесконечный список ответов, диапазон которых колеблется между уборкой разбросанных трусов мужа до беременности, которую она не хотела.
– Я не сказала «нет», когда мой муж захотел заняться примирительным сексом после ссоры.
– Я не сказала «нет», когда мой учитель рисования в старшей школе показал мне обнаженные фотографии и спросил, какие у меня возникают ощущения.
– Я не сказала «нет», когда прокурор заявил, что уменьшает обвинения против моего насильника, так как сомневается, достаточно ли я сильна, чтобы все это выдержать.
Эта первая, разрушительная цена Онемения: с нами происходит то, чего мы не хотим. В итоге мы оказываемся в компрометирующих ситуациях, принимаем ответственность, которую не можем себе позволить, или соглашаемся совершать то, что в глубине души считаем неправильным.
Даже этого уже было бы достаточно, однако у Онемения есть и другие, менее заметные издержки. Ваш собеседник уходит, сделав выводы, которые не соответствуют действительности: что вы тряпка или простофиля, что оказались приятнее или, наоборот, бесчувственнее, чем есть на самом деле. Разумеется, мы всегда можем утешиться тем, что нам «не важно, что он думает», но давайте соберем вместе все моменты, когда вы так и не смогли ничего ответить, и спросим: можем ли мы вообще хоть как-то повлиять на этот мир? Одна из моих учениц описала это так: «Словно мой голос не посчитали, потому что бюллетень застрял в моем горле».
Бывает, что, промолчав, мы как бы соглашаемся с ярлыком, который на нас повесили, и теряем возможность показать себя такими, какие мы есть на самом деле.
Есть и еще одно бремя молчания – стыд.
Я много раз видела, как великое Онемение меняет жизнь. Помню, к примеру, Элисон, которая пришла ко мне в поисках совета. Когда я спросила ее о профессии, она сказала, что работает помощником руководителя, хотя всю жизнь мечтала стать комиком.
Я кивнула: всем известно, что в эту сферу сложно пробиться. Оказалось, однако, что Элисон пользовалась успехом, ее выступления в клубах были распланированы на год вперед, и зрителей становилось все больше.
– Я просто не была создана для этого, – призналась она, но сразу же вслед за этим рассказала, как в детстве записывала все выпуски Saturday Night Live, чтобы законспектировать все любимые шутки слово в слово, разбирая их и анализируя, прежде чем написать и разыграть собственные.
Что же в таком случае она имела в виду, когда говорила, что «не создана» для комедии, ведь это единственное, чем ей хотелось бы заниматься? Может, ей надоели обшарпанные номера в мотелях университетских городков и ужины из автоматов? Вовсе нет: эти поездки всегда казались ей прекрасным приключением. Или кочевой образ жизни в течение десяти месяцев в году не позволял ей завести даже домашнее животное, не говоря уж о более серьезных отношениях? Она лишь пожала плечами: ей никогда не сиделось дома. Может, полупустые бары, агрессивные пьяницы и критики вызывали у нее депрессию? Нет, ей нравились сложности, и она даже придумала пару реприз, чтобы завоевать именно эту часть аудитории.
Просто однажды известный мужчина-комик сказал ей кое-что после концерта, и его слова заставили Элисон онеметь. Она застыла. Что именно было сказано – не так уж важно: в разговоре со мной Элисон даже не смогла припомнить точную формулировку. Зато она прекрасно помнила стыд, который вызвало у нее это Онемение, и продолжала корить себя за то, что ничего не сказала и ничего не сделала в свою защиту. В последующие месяцы похожая ситуация повторилась еще несколько раз, и это убедило Элисон, что она «не создана» для жизни в мире комедии.
Она трижды замирала вместо того, чтобы ответить, гниль ушла слишком глубоко. Элисон чувствовала, что предала себя. Сам факт, что она принимает все так близко к сердцу, говорил, как ей казалось, о ее непригодности к такой работе и неспособности продолжать ею заниматься, так что Элисон решила разбить мечты своего детства и выбросить на помойку бесконечные часы счастливой работы во взрослой жизни. Таким образом она оказала медвежью услугу не только себе самой, но и целому миру, потому что, когда кто-то стремится к истинной цели, это имеет значение для всех. Но Элисон ничего не получила, а мы – не получили того, что она могла бы дать, и все это только из-за тех трех случаев Онемения.
Мы слишком часто не даем важного ответа тому, кто причиняет нам вред. Возможно, наш собеседник даже не подозревает, что ставит нас в затруднительное положение, а если бы понял, то немедленно остановился бы. Заговори вы с ним – и, кто знает, может, он повел бы себя по-другому со следующей встретившейся на его пути женщиной. Бывает, правда, что человек намеренно мутит воду, пользуясь тем, что вы не можете точно оценить происходящее. Потому что Онемение не просто заставляет вас замолчать, но и ограничивает остроту вашего восприятия и способность оценить безопасность общения. Справьтесь с Онемением, и вы вернете не только свой голос, но и способность пройти через этот туман негативных сценариев.
Мы поговорим о том, как внести ясность в двусмысленные разговоры, в следующей главе. А сейчас нам нужно научиться выходить из затруднительного положения и затем не попадать в него снова.
Вспомните про Поворот Прожектора
В вашей руке уже есть волшебный жезл, который гарантированно вытащит вас из-под удара, – вопрос.
Вопросы – это суперсила доминанта по двум причинам. Во-первых, когда вы задаете вопрос, то ждете ответа и поворачиваете внимание наружу, а любопытство удерживает его там, пусть даже на одну секунду. Во-вторых, чтобы ответить на вопрос, собеседнику приходится обратиться вовнутрь себя. Даже если это происходит в течение наносекунды, ему все равно приходится сделать это.
Вот как надо использовать динамику силы, чтобы нарушить онемение: ваше внимание направлено наружу, а внимание собеседника – вовнутрь.
Именно так все должно работать в теории. На занятиях мы тренируемся и тренируемся, но, несмотря на поддержку одногруппников и мои подсказки, женщинам невероятно сложно овладеть этим навыком.
Некоторые мои ученицы нависают над волонтером, садятся на него, хватают за волосы. «Нарушьте его личное пространство, – говорю я им. – Станьте хулиганкой. Сломайте его защиту. Вторгайтесь! Грабьте! Доминируйте!» Они его оскорбляют, кричат и хватают за лицо. Я даю им хлыст и велю ткнуть им его в грудь: «Войдите в него! Пронзите его! Следуйте за хлыстом и пригвоздите его своим взглядом и вниманием, – учу их я. – Когда ваше внимание повернуто наружу, вы сможете измерить его пульс одним лишь напряженным взглядом».
И все равно женщине требуется как минимум несколько минут, чтобы скинуть с себя привычки Хорошей Девочки и перестать быть хорошей и незаметной. Большинство моих учениц – прекрасные возлюбленные, матери и умные миролюбивые собеседники: воспитание Хорошей Девочки и мир, в котором мы живем, научили нас всему этому. Но незаметная война продолжается, и мы в ней участвуем. Среднестатистической ученице Академии не нужно, чтобы официант считал ее милой. Она должна остановить партнера, которого подозревает в сексуальных домогательствах к ее одиннадцатилетней дочери, или мужа, который растрачивает ее наследство, или начальника, чьи неэтичные подходы буквально угрожают запасам продовольствия в мире. Этим женщинам не нужно быть лучшими мамочками, им хочется быть Безжалостными-Мать-его-Ниндзя.
Запомните: когда будете выполнять следующие упражнения, будьте свирепыми и честными друг с другом в отношении того, что видите. Чем дальше вы шагнете, тем лучше.
Неудобные вопросы
Это упражнение веселее всего выполнять в группе, но можно и одному, если вы находитесь в безопасном уединенном месте. То есть там, где вы будете чувствовать себя уютно, разговаривая с книгой или экраном.
Если вы выполняете упражнение в группе, то один волонтер задает вопросы, а остальные – отвечают на него столькими вопросами, сколько можно выкрикнуть в промежуток перед следующим. Направьте внимание наружу, на того, кто спрашивает.
Не отвечайте на неудобные вопросы. Ваши вопросы-ответы могут быть смешными, сальными и колкими, как вам захочется. Они могут быть разумными или бредовыми.
Пусть ваши встречные вопросы переместят внимание с вас на спрашивающего. Двойные очки начисляются за вопрос о его вопросе, тройные – за вопрос о правомерности его вопроса. Но если вы застряли, помните, что всегда можете спросить, где он купил свой галстук.
Список, предоставленный ниже, взят из файла «Люди могут быть по-настоящему ужасны», в который я собирала идеи учениц в течение всех этих лет. Воспользуйтесь им или считайте его вдохновением для создания собственных вариантов. Не забывайте, что вопросы, которые вызывают Онемение у некоторых из моих учениц, чаще всего обманчиво просты. Например: «Чем вы зарабатываете себе на жизнь?»
Представьте, что вас застали врасплох: на вечеринке, собеседовании или первом свидании.
– Почему у тебя нет детей?
– Ты замужем?
– Не считаешь ли ты, что политика равных возможностей несправедлива?
– Сколько тебе лет?
– Ты беременна?
– Ты что, набрала вес? Ты снова ешь хлеб?
– Кем ты работаешь? Откуда ты? Ты еврейка?
– Когда ты переехала в Америку?
– Так ты публиковала что-то настоящее?
– А твой муж не против, что ты зарабатываешь больше, чем он?
– Ты ходила на свидания, после того как он бросил тебя?
– Наверное, ты стала лесбиянкой после изнасилования?
А еще:
– Так кто из вас «парень» в отношениях?
– Тебе пришлось с кем-то переспать, чтобы получить эту работу?
– Тебе пришлось сделать мастэктомию? Ты боялась, что умрешь? Твои дети боялись, что ты умрешь?
Иногда вопрос на первый взгляд не кажется неудобным:
– У тебя есть парень?
Даже если слова уже вертятся у вас на языке – не отвечайте. Вместо этого спросите: «А зачем тебе знать?», «Ты и правда спросил то, о чем я думаю?», «Ты понимаешь, что такой вопрос может поставить женщину в неудобное положение?».
Не переживайте из-за калибровки (быть слишком жесткой или слишком мягкой). Пока достаточно сыграть в Поворот Прожектора. По пути отмечайте моменты, когда ваше внимание поворачивается вовнутрь, и возникает оцепенение.
Нелегко удерживать внимание снаружи, не так ли? Скорее всего, вы заметили, насколько проще придумывать ответы после небольшой практики.
Но мне мало научить вас выполнять это упражнение. Я хочу, чтобы вы смогли положиться на свою способность управлять вниманием в любых ситуациях, включая самые неприятные, напряженные и дезориентирующие, в которых только можете оказаться.
Вот тут и появляется «Джейсон». Эту технику я разработала, когда мне поручили тренировать новых доминатрикс. Она научит вас направлять внимание наружу.
Как попасть на вершину и остаться там
Секс, как вы знаете, в темнице находится под абсолютным запретом. Это касается всех аспектов и не обсуждается, но не останавливает некоторых жутких типов. Он всегда выбирает новую девушку и достает ее, пытаясь заставить переступить черту. Безусловно, секс-работники, в силу природы своей деятельности, особенно подвержены таким нападениям. В профессиональной темнице нет отдела кадров.
Он говорит:
– Это все хорошо, но когда мы будем трахаться?
Чаще всего, особенно в случае с менее опытной женщиной, происходит следующее: она застывает. Ее внимание поворачивается вовнутрь:
– Что я такого сделала, что он решил, что может такое мне сказать? И что мне делать теперь?
Но если ее внимание повернуто вовнутрь, как же ей вернуть себе динамику силы? Ее работа – контролировать его весь следующий час, а он перевернул все вверх дном в первые же пять минут. Это он контролирует разговор, задает вопросы и выдвигает требования, а она ушла в подчинение и направила внимание вовнутрь. Но если ее внимание там и останется, она не сможет никем управлять. Она проведет следующие пятьдесят девять долгих минут в подчинении.
Что ей нужно сделать, так это вернуться на вершину и остаться там. В ходе тренировки мы будем использовать все тот же инструмент, что применяли для разрушения Онемения, – силу вопроса. Но теперь вам больше не надо останавливаться. Поверните внимание наружу вопросом и удерживайте его там следующим вопросом, а после еще и еще одним.
Джейсон
Я использую мужчин-волонтеров, чтобы тренировать женщин удерживать внимание снаружи. Конкретно это упражнение названо в честь отважного волонтера, который первым позволил нам поиграть с ним таким образом. (Честное слово, наша школа не смогла бы существовать без этих щедрых мужчин.)
Я передаю ученице хлыст и ставлю задачу: не давать мужчине вставить ни единого слова. Ей нужно сохранять поток внимания и слов снаружи и удерживать его на месте.
Это идеальное упражнение для группы участников. Также его можно выполнить с доверенным другом, который согласится на роль несносного мужчины. Забавно разыгрывать упомянутую ситуацию в темнице, так что можно начать упражнение с партнером с вопроса: «Это все хорошо, но когда мы будем трахаться?» Если вы предпочитаете сделать что-то другое, то можно вернуться к вопросам Первого Раунда и снова ответить на них, но партнер, поворачивающий прожектор, не будет останавливаться после одного вопроса, он продолжит двигаться дальше.
Вы не просто поворачиваете Прожектор, но удерживаете его на своем партнере, при этом создавая бесконечный поток вопросов. Задавайте их как можно дольше, даже когда почувствуете, что попали на территорию абсурда. Будьте терпеливы, даже если поначалу вам приходится делать пятиминутные паузы, чтобы придумать следующий вопрос. Со временем эти паузы исчезнут.
Помните: нельзя поворачивать внимание вовнутрь в поисках следующего вопроса! Тут можно пользоваться подручными средствами: если вы застряли, спрашивайте обо всем подряд: «Я что, видела ухмылку на твоем лице?», «Ты теперь прячешься от меня?», «Откуда, черт возьми, ты взял эти глупые носки?».
Отметьте, что случилось в вашем теле, когда вы почувствовали, что переходите в доминантное состояние внимания.
Оказались ли вы ближе к собеседнику, внутри личного пространства человека, которого пытались поместить в подчиненное состояние? Если вы начинали разговор сидя, то стоите ли вы сейчас, даже если это выражается лишь в нависании над собеседником и угрожающем взгляде, направленном на него? Ваш голос стал глубже? Или он стал мягче, а может, громче? Вы можете представить, что у вашего голоса есть физический вес, и собеседник способен почувствовать его, словно успокаивающую руку на плече? А как насчет вашего взгляда? Он сфокусирован? Пронизывает? Утешает?
Это не полезные советы для приема доминантного состояния, а побочные продукты состояния внимания.
Главным является само внимание. Язык и физический контакт лишь помогают направлять его.
Никакие движения руками не заменят это аккуратное направление внимания, так же как ошибка в выборе одежды или девчачий голосок не лишат вас силы, если вы овладеете ею. Животное тело другого человека подвергается влиянию вашего состояния – как и ваше собственное.
Когда вы выполняете упражнение «Джейсон», учитесь мощно поддерживать свое внимание в течение большого промежутка времени. Тренируйтесь на каждой встрече вашей группы, совершенствуйтесь, и тогда ни в какой ситуации вам не будет грозить потеря дара речи. Вы научитесь занимать пространство, естественным образом принимать доминантный язык, сообщать о своем статусе альфы во время общения, разговаривать с телом своего подчиненного, смотреть, как слова попадают в цель в его теле.
Вот это и является доминантным состоянием. Упражнение создает состояние внимания и поддерживает его.
Удивительная деталь: большинство моих учениц – это могущественные стервы. В 99 % случаев великая проблема Онемения их вообще никак не касается: они легко отвечают на любой провокационный вопрос и отмахиваются от критики, будто скучающие кошки.
И все же в их жизни остается еще 1 % – и именно он является самым важным. Это происходит в тот момент, когда вы понимаете, что больше не верите няне своего ребенка, но при этом не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы открывать рот. Или человек, от которого вы уж точно не ждали подвоха, вдруг оказывается законченным мерзавцем. Иногда такие моменты определяют дальнейшее направление нашей жизни. Вот ради них мы и тренируемся.
То, какую работу вы получите, в какие отношения вступите, где будете жить и даже сколько денег будете брать за свои услуги, – слишком важно, чтобы зависеть от временной потери дара речи. Нам надо уметь переключать динамику силы, чтобы выиграть немного времени, потому уже назначенный курс изменить сложно. Как только вы согласились на общее попечительство, хотя знаете, что у бывшего – проблемы с наркотиками, промолчали, когда торговца оружием приняли в ваш совет директоров, позволили кому-то пошутить о «разных способах приема на работу» и тому подобное, вам будет намного сложнее развернуть развитие ситуации в нужную сторону.
Онемение ограничивает влияние женщин, и с этим необходимо бороться. Если вы не умеете отказывать и перенаправлять внимание собеседника, то пока вы решаете, ответить ли «да» или «нет», – вы бессильны. А я хочу для вас совсем не этого.
Назовем это «биологическим угоном». Он характерен почти для всех женщин. Знайте, что в своем нежеланном молчании и последующем чувстве стыда вы не одиноки. Все это – результат общественного воспитания с тысячелетней историей. Научившись бороться с Онемением, вы не только решите собственные проблемы и сможете более свободно разговаривать в сложных ситуациях, но и внесете свой вклад в избавление от системы, которую нам навязывали веками. Это тяжелая работа.
Итак, поздравляю! Теперь вы – выпускница Вербального Додзе для самозащиты.
Нам есть что отпраздновать, ведь то, чему вы научились, – не просто инструмент самозащиты или способ управлять людьми в вашей жизни, но шанс изменить общество. Мы можем создавать собственные правила, махать пальчиком перед носом собеседника и диктовать ему, как себя вести. Таким образом мы покажем, как именно надо обращаться с нами каждую минуту нашей жизни, и этот месседж станет нашим мощным оружием. Во всяком случае, это будет наш способ продемонстрировать другим, что нам подходит, а что – нет.
Порой хорошая пощечина – это именно то, что нужно: другим людям для того, чтобы они не могли причинить нам вреда, а нам самим – чтобы вовремя остановиться и не вредить самим себе. Потому что неправильное поведение – это наша большая внутренняя проблема, независимо от того, понимаем мы это или нет.
Любовь не ограничивается улыбками и объятиями, у нее много лиц, и в своей простейшей форме это то единственное, в чем мы нуждаемся больше всего. Если ваш ребенок выбегает на дорогу, станете ли вы вежливо объяснить ему, почему играть на улице может быть опасно? Конечно, нет: вы закричите и дернете его назад в безопасность. Любовь дает все необходимое, чтобы объединить другого человека с тем, что для вас является живым. И она может принимать любые формы: быть похожей на тейкдаун, объятия, просьбу или вопрос.
В любви необязательно быть милым, главное – давать то, что нужно.
Разумеется, не со всеми придурками стоит играть. Но иногда люди, которые дороги нам, тоже ведут себя, как придурки. Бывает, что переучивание какого-то определенного идиота не входит в ваш список важных дел на сегодня. Ваше право решать, останетесь ли вы рядом с ним подольше, чтобы всыпать ему по первое число, или просто уйдете.
Теперь вы знаете, как применить мягкий подход, чтобы узнать, есть ли третья точка зрения, которую вам стоило бы изучить вместе. Эта точка может стать генеративной и продуктивной, создать интимность и привести вас к искомому влиянию.
Настоящие перемены так и происходят: необходимо общаться с каждым.