Прорываемся сквозь туман. Сила Нахождения
Существует множество одинаковых историй о приставаниях и угрозах: мужчина, обладающий властью, расстегивает штаны и спрашивает, как сильно женщина хочет получить эту работу.
Однако случаются ситуации двойственные, и от того – гораздо более коварные. Взаимодействие размыто, вы дестабилизированы и никак не можете понять, где именно были нарушены границы и были ли они нарушены вообще. Плохое поведение плохо поддается определению, его слишком часто допускают и позволяют ему победить.
Вот истории некоторых моих учениц:
– Мой ментор стоял на другом конце комнаты с компанией парней из высшего руководящего состава. Они смеялись, и было совершенно ясно, что в этот момент они обсуждали меня с точки зрения возможного секса. Но когда он позвал меня и сказал, что хочет представить коллегам, я подошла и вежливо пожала им руки. А потом мне захотелось умереть.
– Мой пастор задавал мне слишком определенные вопросы о сексуальном опыте с моим парнем. Хотя технически он не говорил и не делал ничего предосудительного, меня все время подташнивало.
– Мы встретились, чтобы обсудить мои работы и выяснить, есть ли шанс устроить показ в его галерее, но как только принесли напитки, вопросы стали все более личными, и я не могла повернуть разговор обратно на искусство. Я так и не поняла, что происходило: пытался ли он намекнуть, что, если я пересплю с ним, он устроит мне выставку?
Замирая, вы теряете способность четко определить разницу между неловким общением и настоящими приставаниями. Люди, злоупотребляющие силой, намеренно пользуются вашим замешательством. Они затуманивают разговор, чтобы впоследствии можно было все отрицать: «Эй! Я просто задал тебе невинный вопрос».
Пока вы решаете про себя этот ребус, агрессор пользуется ситуацией.
Подобные разговоры с двойным смыслом создают идеальные условия для Онемения, потому что ваше сознание оказывается перегруженным еще и собственными вопросами, а внимание разворачивается вовнутрь.
– Стойте, неужели он это сказал? Он имел в виду то, о чем я подумала? А что если я преувеличиваю, и он имел в виду не это?
Единственный способ вырваться из этого панического хаоса – нарушить свое Онемение.
Иногда двусмысленное общение связано с обыкновенной неловкостью. Возможно, ваш новый босс спросил, есть ли у вас парень, потому что ему не хватило социальных навыков, чтобы придумать вопрос, который вас не обидит. Он поинтересовался, есть ли у вас дети, потому что сам не спит ночами уже три месяца из-за плача новорожденного и ищет человека, с которым мог бы поделиться. Когда он задал вопрос, не будете ли вы против, если вам подарят белье на День святого Валентина, то сделал это лишь потому, что не знает, что преподнести своей новой девушке, а вы – женщина, с которой он может поговорить. Разумеется, ему стоило бы сообразить, что такие вопросы неприемлемы на рабочем месте. А у вас просто не хватает информации, чтобы определить, кто он на самом деле: мерзавец или просто болван.
Однако нередко двойственность все же не является следствием неуклюжего поведения. Хищники говорят следующее: «Жаль, если ты потеряешь такого друга как я в начале карьеры, не так ли? Тебе нужно доказать, что ты на самом деле хочешь получить этот шанс». И вы гадаете: «Что, черт возьми, это значит?»
Нелегко понять, что от вас ожидают, давая роль в таких сценариях. Непрямые, двойственные заявления заставляют Хорошую Девочку подчиняться, и хищник только того и ждет. Если вы онемеете, он станет давить, и в итоге вы окажетесь там, где совсем не хотели бы, а потом будете винить себя в том, что не сказали «нет» – быстро, громко и определенно. И если ваш ответ негативный, то собеседник всегда может использовать серую зону, чтобы отступить: «Так, постой, попридержи коней! Никто не говорил ничего о сексе!»
На самом деле плохие парни часто используют такие отрицания, чтобы усилить замешательство женщины и унизить ее еще сильнее:
– У меня дома хорошая жена. Мне не нужно связываться с глупой девочкой, которая думает, что если парень пытается быть с нею милым, то он Большой Серый Волк.
Или:
– Слушай, девочка, ты, конечно, мила, но не настолько, ладно?
С учетом всего, что нам известно о динамике силы, мы понимаем, почему эта тактика настолько эффективна: такие комментарии – это точечные удары, целью которых являются стыд и унижение, заталкивают женщину еще глубже в Онемение, направляя внимание на нее саму. Они буквально пригвождают ее к месту.
Прорывайтесь сквозь эту двойственность с помощью нахождения: того же инструмента, которым вы воспользуетесь против сопротивления другого.
В первую очередь необходимо вербально оценить ситуацию. Это очень простое предложение: «Кажется, что…» Второй шаг – тут же попросить подтверждения у другого человека: «Это так?»
– Кажется, тебе не нравится мысль, что женщина в платке окажется на первых ролях, не так ли?
– Кажется, тебя больше интересуют романтические или сексуальные отношения со мной, чем дружба. Не так ли?
– Кажется, ты хочешь, чтобы я доказала, как мне нужно это повышение, переспав с тобой?
Согласятся ли они или будут все отрицать – теперь вы можете с ними работать. Возможно, вы просто неправильно поняли их намерения, но теперь вы вдвоем определите, что является приемлемым, а что – нет. И если парень использует двойственность в то время, как вы точно знаете, что он хищник, то пусть ваш следующий комментарий загонит его в отрицание:
– О, я так рада услышать, что мое повышение будет зависеть только от моих профессиональных способностей! – тут вы оба понимаете, что вы его раскусили.
Такой инструмент отлично работает в самых разных ситуациях. Например, мне особенно нравится использовать нахождение, чтобы справиться с неловкими комплиментами – той обоюдоострой лестью, которая является как похвалой, так и оскорблением. Поскольку обычно она содержит противоречивые послания, то и находить придется сразу два заявления.
Ваша невестка говорит вам:
– Я так рада, что ты начинаешь одеваться согласно своей фигуре.
Вам нужно найти оба послания и попросить подтверждения:
– Кажется, тебе нравится мой костюм. А еще мне кажется, что ты хочешь прокомментировать мои предыдущие наряды. Это так?
После ответа вы задаете следующий вопрос, который вновь поворачивает прожектор на спрашивающего, подстраивая его под контекст и под желаемое вами развитие событий.
– Ты пытаешься сделать мне больно?
– Ты знакома с концептом сомнительного комплимента?
– Как думаешь, каково это – слышать такой сомнительный комплимент?
– А ты всегда выступаешь модным критиком женщин, которые работают на тебя?
Давайте рассмотрим другую ситуацию:
– Обычно девушки, которые так же сильно красятся, как ты, оказываются недостаточно умными для меня, но с тобой бы я сходил на свидание.
Определите и подтвердите:
– Кажется, ты считаешь меня умной. А еще мне кажется, что ты осуждаешь женщин, которые сильно красятся. Это так?
– Ага, то есть девушки, похожие на тебя, обычно не блещут.
Снова определение:
– Кажется, ты говоришь, что я очень привлекательна и умна, и это тебя шокирует. Правда?
– Обычно бывает или одно, или другое.
Поворачиваем прожектор.
– Тебе нужно многое узнать о женщинах, не так ли?
В зависимости от того, насколько вам весело, вы можете продолжать или выбрать удар посильнее:
– А ты понимаешь, каким хамом этот вопрос тебя выставляет?
Очень важно научиться получать удовольствие от двусмысленных разговоров, особенно в ситуациях, когда риск невелик и ставки невысоки. Если у нас нет навыков, чтобы прояснить ситуацию, двойственные утверждения дают нам «подтверждение» наших подозрений, но без допросов.
«Ну конечно, он заявляет, что я слишком эмоциональна. Мужчины все время это используют, чтобы не принимать женщину всерьез», – мрачно думаете вы, хотя на самом деле ваш друг неловко пытался убедиться, что принял во внимание ваши чувства.
Этот инструмент не только помогает прояснить общение, но и прочувствовать и проверить наши убеждения.
Проверка наших убеждений
На каждой террасе дома напротив есть своя деревянная сова. Эти птицы не двигаются, не издают пугающих звуков и не пахнут, как хищники, и все же соседские голуби держатся от них подальше: одно лишь присутствие совы, ее силуэт и осанка предупреждают об опасности.
В мозгу голубя быстро срабатывает сигнал, и это важно, потому что зачастую это вопрос выживания. Но мы – не голуби, и поэтому я хочу спросить: как много наших страхов (что она разозлится, что он не согласится, что они скажут «нет») на самом деле – лишь деревянные совы?
В период с двадцати до тридцати лет я наблюдала, как подруги анализировали сообщения от коллег, боссов, членов семьи и потенциальных возлюбленных. Вокруг этих посланий создавались сложные истории: их оскорбляли или преследовали, их не уважали или заставляли замолчать. И все это, насколько я понимала, основывалось лишь на их собственных предположениях и суевериях.
– Но откуда ты знаешь, что он с кем-то встречается? – время от времени не выдерживала я. – Ты что, спросила его, расстается ли он с тобой?
Или:
– Прежде чем уходить с работы твоей мечты, не хочешь ли ты узнать, что на самом деле имел в виду твой босс, когда сказал, что не повысит тебя?
Мир становится очень маленьким, если вы не проверяете свои предположения на достоверность. Я убеждаюсь в этом каждый день во время сессий с парами.
– О, я не могу просить о моногамии, – говорит мне Брук, напуганная бесцеремонным комментарием своего парня после просмотра фильма.
– Ему не нравится отпуск, он никогда его не берет, – рассказывает Крисси о муже, в браке с которым она состоит уже тридцать лет.
Но люди растут, и их желания постоянно меняются. Как же могут отношения процветать, если их ограничивают убеждения тридцатилетней давности?
Ваши совы настоящие или придуманные?
Иногда это можно очень легко определить, задав простой вопрос:
– Эй, ты бросаешь меня?
Если мы не знаем что-то наверняка, то с грязной водой рискуем выплеснуть и ребенка. В принципе мы так и поступаем: отбрасываем целую категорию (большинство мужчин, большую часть времени), потому что они смутно напоминают нам сов.
Давайте пользоваться преимуществами человеческого разума. Мы можем подойти к зловещей фигуре и постучать – особенно теперь, когда у нас появились прекрасные инструменты вроде Просьб и нахождения, и разобраться с их помощью, что происходит на самом деле.
Неуклюжее сообщение от нового ухажера может выглядеть как «красный флажок». Покажите его своим подругам, и они подтвердят: «Не ходи туда». Если в итоге вы так и поступите, то не приобретете ничего, кроме очередных доказательств о количестве глупых, недостойных, безнадежных мужчин, которыми буквально кишит этот мир. Вы лишитесь шанса узнать их, применить к ним влияние и превратить в союзников. Стены тюрьмы вокруг вас созданы из ваших собственных предположений.
Когда вы подсознательно избегаете потенциального трения – особенно без подтверждения правдивости ваших подозрений! – то вы и избегаете открытий. Каждый раз, когда вы неуверенно отступаете от того, что хотели бы изучить, ваш мир становится меньше. Однако не существует кокона настолько маленького, чтобы чувствовать себя в нем в безопасности: вы можете и вовсе не выходить из дома, но мир все равно найдет способ ранить ваши чувства и отдавить вам ноги.
Единственный способ обезопасить себя (и в итоге обрести силу) – выйти в мир, будучи уверенной в своей способности точно определить, что происходит, и справиться со всем, что бы ни случилось.