Хорошая Девочка. Путаница понятий
Как я пытаюсь попросить кого-то об одолжении: «Эй, можешь помочь мне с этим? Я не настаиваю. Нормально, если не можешь. Если предпочтешь переехать меня машиной – тоже хорошо…
Помните те моменты, когда вы чувствовали себя по-настоящему сильной? Точно знали, как будет действовать ваша компания в конкретной ситуации, потому что вся стратегия была совершенно очевидна для вас, так что вы ощущали себя победителем еще до начала игры? Или просили своего возлюбленного вернуться в постель, которую он покинул только что? Уверена: тогда вы полностью принимали нужное состояние внимания. То, о чем вы просили, было связано с вашим желанием, и потому никто не мог вам противостоять.
Когда такое случается, вы верите, что нет ничего невозможного – словно между вами и другими людьми натянута невидимая нить.
Однако сейчас меня гораздо больше интересует, что происходило с вами в моменты, когда вы не смогли погрузиться в состояние внимания. Почему вы упустили человека, которого пытались направить, хотя и находились в доминирующем состоянии? И как вы потеряли связь с самим собой, будучи, наоборот, в подчинении?
Почему вы отказываетесь от желаемого? Почему внезапно начинаете заикаться и мямлить, несмотря на многие месяцы интенсивных тренировок? С какой стати этот парень так очевидно раздражен вашей просьбой, хотя вы изо всех сил старались ничем его не задеть и вообще были чрезвычайно милы? Проще говоря, что именно происходит с вашим вниманием, когда все идет не так как надо?
Чтобы ответить на все эти вопросы, вернемся к нашему воспитанию. На нас постоянно оказывают давление, поэтому нам в принципе сложно чувствовать себя в безопасности – как в подчиненном, так и в доминирующем положении.
Старое руководство для нового мира
Назовите мне хоть одну Хорошую Девочку, которая изменила мир. Вряд ли у вас это получится, просто потому что она не в силах это сделать.
Задача Хорошей Девочки – поддерживать статус-кво.
Хорошие Девочки целомудренны и бескорыстны. Они скромны, сговорчивы, веселы, дружелюбны, неприхотливы. Иногда они даже в меру сексуальны – но только для одобренных партнеров.
Хорошая Девочка умеренна во всем – как в темпераменте, так и в аппетите. Она избегает конфликтов, отвечает вовремя, прежде всего думает о других и умеет ограничивать себя. Она никогда никого не затмевает, но и не отстает. Хорошая Девочка быстро адаптируется и создает гармонию, согласно предложенным обстоятельствам, и не гладит собеседника против шерсти – и именно поэтому она никогда не станет катализатором перемен.
Хорошие Девочки существуют, потому что в течение тысячи лет лучшее, на что могла надеяться самая амбициозная женщина, – это как можно более удачно выйти замуж. Предполагается, что теперь мы живем в дивном новом мире, который подразумевает равенство, однако, похоже, нас по-прежнему воспитывают по книге «Как стать подходящей женой» издания 1890 года.
Хорошая Девочка умеет многое: снизить напряжение во время семейного обеда, предупредить всех о возможных ошибках перед отлично отрепетированной презентацией, извиняться перед стажером, работу которого оценила по справедливости (и далеко не так негативно, как следовало бы). Одна из моих учениц, очень Хорошая Девочка, не кричала, даже когда ее насиловали («я не хотела его смущать»), а другая промолчала и позволила боссу отменить ее приглашение на встречу, хотя именно там она планировала запустить проект, над которым трудилась целых три месяца.
Возможно, вы уже тысячу раз сказали мне «да», потому что замечали за собой все признаки поведения Хорошей Девочки. Весьма вероятно также, что после этого вы подумали: «Да пошло оно все. Я больше не Хорошая Девочка».
Да, я тоже так решила. Правда, это не мешало мне по-прежнему наводить порядок в доме перед приходом домработницы. Утверждать, что мне все равно, где проводить встречу, в то время как мне ужасно хотелось провести ее в центре города. Извиняться, когда какой-то незнакомый парень врезался в меня на улице.
Большинство знакомых мне женщин, многие из которых являются моими ученицами, сами вершат свои судьбы. Их умение пробиваться в этом мире впечатляет. Однако лишь немногие из них смогли полностью избавиться от издержек воспитания Хорошей Девочки. Воспитание это может спать неделями или месяцами и проявиться совершенно неожиданно – в определенных отношениях или в сложной ситуации. И даже самые сильные из известных мне женщин чуть ли не со слезами на глазах рассказывают, как при различных обстоятельствах саботировали сами себя. А ведь мы еще даже не дошли до новейшей и самой коварной версии Хорошей Девочки – Независимой Женщины (или Хорошей Девочки 2.0).
Итак, как поступает Независимая Женщина? Она приносит домой бекон и жарит его на сковородке. Помощь ей не нужна. У нее все есть, а если нет – она достанет то, что ей нужно, извлечет буквально из ничего.
И вот тут внимание: это ловушка. В то время как Хорошей Девочке полагается вести себя хорошо и ничего не хотеть, Независимая Женщина может получить все, что хочет… если сделает это самостоятельно. Она никого не напрягает. Не просит помощи или одолжений. У нее бесконечно много ресурсов, она компетентна во всем, и обычно это означает, что она управляет кораблем. Неудивительно, что она совершенно истощена.
Быть может, Независимая Женщина и чувствует себя более сильной, чем бедная добрая Хорошая Девочка, но она едет по жизни с пустым баком и оттого ужасно сердита.
Теперь вопрос: если она достаточно сильна, чтобы получить все только благодаря собственным действиям, означает ли это, что ей просто не хватает умения попросить о необходимых ресурсах и помощи?
Вообще-то я не люблю пускаться в рассуждения о болезнях нашего общества и считаю их попыткой избежать разговора о том, что происходит в данный конкретный момент между двумя людьми. Однако это хороший пример того, как принятые в обществе нормы обманывают современных женщин.
Раньше женщины были чем-то вроде имущества – и да, это было отвратительно по многим причинам, которые мне не нужно вам перечислять. Теперь мы сами владеем имуществом. Так уже лучше. Но в отличие от мужчин, которые традиционно пользуются поддержкой своих жен, мы на этом поле боя остались в полном одиночестве.
Давайте уточним: в Хорошей Девочке или Независимой Женщине нет ничего плохого. Более того: поскольку я сама – женщина, воспитатели мои тоже были преимущественно женщинами, как и нынешние ученицы, то я искренне считаю, что Независимая Женщина – настоящая героиня, пример гибкости, невероятной выдержки и целое собрание талантов. И я бы никогда не стала просить ее отказаться от добытой с таким трудом автономии. Конечно, вы можете выбирать для себя любую роль, но зачем останавливаться, если можно стать еще более щедрыми и любящими? Если ваш партнер любит суши, а вам в принципе все равно, то почему бы и правда не поужинать в японском ресторане?
Проблема возникает, когда мы следуем подобным схемам просто по умолчанию. Мы говорим: «Все в порядке», потому что не хотим раскачивать лодку, или изматываем себя, не желая попросить о помощи. Нет никакой необходимости капитулировать красиво, если ваш врач списывает боль в груди на несварение, а босс ясно дает понять, что ваше повышение зависит от согласия встречаться с его племянником.
В такие моменты мы должны уметь сказать «нет», быть готовыми в свою очередь тоже услышать это «нет» и несмотря на это – продолжать. Надо учиться задавать сложные вопросы, отстаивать свою идею, пока наши слова не дойдут до слушателей, не застывая и не позволяя человеку с более резким голосом и высоким статусом украсть у нас разговор, сменить тему, так чтобы заявленная проблема осталась нерешенной или была решена неэффективно.
Наша задача – выдержать давление и не позволить Хорошей Девочке взять верх над здравым смыслом.
Слишком много и недостаточно. Компрессия[7]
«Твоя грудь слишком большая или она слишком маленькая. Ты слишком скромная или слишком прямая, бестолочь или зануда-всезнайка, размазня или сука. Фригидная или шлюха». Когда во время занятия я спрашиваю женщин, сколько раз их так называли (причем иногда – одновременно и в результате одних и тех же действий), поднимается целый лес рук. Вы слишком переживаете о своей семье и недостаточно – о карьере, а возможно, и наоборот, однако в любом случае вы идете по такому узкому канату, что едва ли можете отклониться хоть на дюйм, не рискуя сломать себе шею.
Звучит знакомо? Это Компрессия.
Компрессия – элегантное название состояния, в котором привычно существует большая часть женщин, балансируя на почти незаметной грани между «слишком» и «недостаточно».
Не я первая заговорила об этом, просто меня это действительно тревожит. Моя цель – показать, что происходит с вашим телом, вашей энергетикой и вашим состоянием в момент, когда вы испытываете давление с обеих сторон. Пока вы идете по опасному канату, натянутому между «Властной» и «Зависимой», любая ваша просьба или послание точно так же находятся в состоянии сжатия и на животном уровне вызывают у собеседников страх.
Вспомните, как сложно бывает попросить кого-то поступить так, чтобы в выигрыше оказался не только он, но вы оба. Хорошая Девочка внутри вас боится продемонстрировать излишний напор, показаться доминирующей, однако беспомощной или жалкой ей тоже быть не хочется. Вот тут-то и появляются искажения – вербальные, физические и энергетические.
Иногда на наших занятиях присутствуют мужчины-волонтеры, и у моих учениц есть возможность убедиться, как реагирует тело собеседника на противоречивую просьбу, прошедшую через Компрессию: даже если его лицо остается нейтральным, тело – отстраняется.
Просьба, передаваемая языком тела, может быть громче любых слов, и если в этот момент мы сами болтаемся где-то посередине между двумя состояниями внимания, то сказанное будет противоречить желаемому. Животное тело другого человека растеряется и разозлится, а значит, вы потеряете шанс завоевать его сердце и разум.
Давайте рассмотрим пример Компрессии в действии.
Во вторник около полуночи вы приходите домой после долгого дня, мечтая лишь умыться и упасть на кровать. Но у соседа играет музыка так громко, что буквально отдается у вас в зубах.
Разумеется, вы сердитесь: кем он себя возомнил? Серьезно, Whitesnake[8]? Но вы – приятный человек (Хорошая Девочка), поэтому идете к соседу с вежливой просьбой: «Э, простите, что беспокою. Я живу в 6В, и ваша музыка играет слишком громко. А у меня завтра очень важный день». Ваш голос становится выше и громче, ярость, которую вы испытываете, начинает переливаться через край. «Так что я хотела спросить, не могли бы вы сбавить громкость? Буду очень признательна. Потому что уже вроде как полночь». Вам хочется добавить «придурок», но, конечно же, такого вы себе не позволяете. «Так что да, спасибо». Все сказанное звучит натянуто, резковато и стервозно, и вы это понимаете, поэтому на всякий случай одариваете его улыбкой Хорошей Девочки. Только улыбка не доходит до глаз, да и в любом случае уже поздно: пульсирующая на лбу вена выдает вашу ярость.
Разговор не клеится. Возможно, он показывает вам средний палец и повышает громкость. Или все же делает музыку потише, но раздражения при этом не скрывает. «Но почему? – думаете вы. – Ведь я была так мила». Реакция вашего соседа является внешним проявлением того неловкого, неприятного впечатления, которое вызвал ваш визит. Вы так и не смогли принять определенное состояние внимания, не решили, кем быть – доминантом или сабмиссивом.
Но главное даже не это. Ваша неудавшаяся беседа – это упущенная возможность. Попросите соседа выключить музыку в подобной манере, и он никогда не станет для вас кем-то большим, чем парень, на которого вы стараетесь не смотреть во время поездки в лифте. Однако, как мы увидим позже, та же самая просьба, но высказанная по-другому, могла бы привлечь в вашу жизнь важного человека. Разрушьте Компрессию, найдите гармонию, и вы поймете, что спор с соседом из-за шума – тайное благословение, шанс заполучить нового союзника. Выражайте свои мысли четко, и, возможно, вы обнаружите, что встретили того, кто сможет время от времени принимать предназначенные для вас посылки, кормить вашу кошку и предупреждать о подозрительных незнакомцах в коридоре. Впрочем, весьма вероятно, что ваш сосед – не душка, а настоящий придурок, и, направив внимание наружу, вы определите, с кем имеете дело. Так или иначе, вы все равно этого не узнаете, если не прорветесь через Компрессию.
Манеры и воспитание Хорошей Девочки мешают нам эффективно общаться. Не потому, что с проявлениями доброты, вежливостью или готовностью прийти на помощь ближнему в этом мире что-то не так – просто Компрессия не позволяет нам занять полноценную позицию ни в одном из двух состояний внимания.
Хорошая Девочка не может погрузиться в сладкое, расслабленное состояние подчинения. Она слишком переживает, что покажется неспособной, зависимой или фривольной. Вместо этого она специализируется на том, что ничего не хочет, и общается с партнером по принципу «чтобы ты ни сделал – мне подойдет». Страшась показаться эгоистичной или жадной, она не готова принимать, и, поскольку ее всегда «все устраивает», она никогда так и не получает ни одной из тех прекрасных наград, которые готов предложить ей заботливый друг. Она сначала принижает себя (и делает это весьма категорично), а потом пожинает сомнительные плоды своих усилий.
Разве может она попросить желаемого? Разумеется, нет. Вместо этого она проводит всю жизнь, отрицая любые свои аппетиты, и в конце концов так преуспевает во всей этой ерунде, что вообще перестает чего-либо хотеть.
Точно так же Хорошая Девочка совершенно не способна держать себя игриво и с полной отдачей, когда приходит время перейти в состояние доминирования. Несмотря на то что она знает и умеет больше всех остальных собравшихся в комнате, ей не хочется «тянуть одеяло на себя». Она давно научилась сдерживать эту часть себя, прятать свой естественный авторитет, и напрасно: он позволил бы другим расслабиться.
Наступает момент, когда Хорошей Девочке надо о чем-то попросить, и она по умолчанию выбирает самый опасный тип поведения: с помощью языка тела и слов пытается убедить другого: «Я ничуть не лучше тебя». Она извиняется, разговаривает уклончиво, принижает себя (иногда даже физически, так что начинает горбиться и прятаться, или смягчает свои слова умоляющим прикосновением руки).
Если ей нужно сделать кому-то замечание, она скрывает раздражение за ложной улыбкой: «То, что ты сделал, очевидно замечательно, но я тут подумала, может, в следующий раз попробуем по-другому?» Но в этот момент животное ее тела говорит неправду, а тело ее собеседника считывает это.
Если два участника дискуссии умело используют «я-фразы», то это может стать отличным способом выразить несогласие: «Я полагаю, что X…» – «Но я считаю, что Y…» и так далее. Однако Хорошая Девочка боится перейти в доминирующее состояние внимания, поэтому часто использует подчиняющийся язык, чтобы устроить засаду: «Я чувствую, что тебе плевать на меня», «Ненавижу жить в этом городе», «Было бы неплохо, если бы ты смог отвести своего ребенка в школу хоть раз в жизни».
Обычно такое поведение называют пассивной агрессией, хотя мне ужасно не нравится этот термин. Я предпочитаю определять это состояние как «плохой саб», отчетливо демонстрирующий, как направление внимания человека противоречит его намерению.
Давайте проведем эксперимент: возьмем одну из приведенных выше реплик («было бы неплохо, если бы ты смог хоть раз в жизни отвести своего ребенка в школу») и включим субтитры. Почему эти слова кажутся просьбой, но при этом звучат как нападение? Думаю, вы понимаете: дело в подтексте. «Ты никудышный отец и муж. Каждый раз, отвозя ребенка в школу, я сержусь на тебя. Даже если на этот раз ты сделаешь все правильно, ты все равно останешься в моих глазах никчемным эгоистом. Будь ты лучшим мужчиной, мне не пришлось бы обо всем этом говорить».
И как ему полагается отвечать? Представьте, что сами услышали такую просьбу. Что бы вы почувствовали? Внимание так называемого саба не на себе – оно направлено наружу, на нападение. Женщина может приукрасить просьбу извинениями и комплиментами, и разными другими сладкими словами, но тело собеседника распознает правду: это атака.
Представьте, насколько больше выиграют обе стороны, если женщина в этом сценарии попросит, искренне интересуясь ответом: «Мог бы ты возить ребенка в школу по понедельникам и средам?» (доминирующая просьба) или: «Для меня бы многое значило, если бы я не возила ребенка в школу каждый день. Можем это обсудить?» (подчиненная). Даже очень доминирующая просьба «Начиная со следующей недели ты будешь возить ребенка в школу. Знаешь, что для этого нужно?» быстрее достигнет результата, если будет высказана четко, с вниманием, направленным наружу.
Я употребляю термины «саб» или «доминант», просто чтобы описать людей, использующих слова и язык тела в манере, противоречащей направлению их внимания. И я говорю «плохой» не потому, что эти люди ведут себя аморально (честно говоря, мне плевать, если это даже и так), а потому, что они менее эффективны в достижении поставленных целей.
Злость – это эмоция, движущаяся наружу. Если она попадает в ловушку Компрессии, то есть когда вся ярость и внимание направлены вонутрь, другой человек чувствует себя так, будто стоит рядом со смертником. Вы не выдаете четких инструкций о том, как исправить ситуацию. Вместо этого вы грозитесь взорваться.
Если вы говорите, как подчиненный, но ваш взгляд и интонации свидетельствуют о готовности убивать, другому человеку в ответ остается только спасаться бегством.
Попав в ловушку Компрессии, зажатые между «Властной» и «Зависимой», мы уже не можем задать простой вопрос вроде: «То есть вы говорите, что уволите меня, если я не пересплю с вами?» Вместо того чтобы попросить о помощи, мы фыркаем и хлопаем дверью. Плачем, злимся и кричим, потому что никто не прислушивается к нашим просьбам, даже повторенным десять раз. Просим официанта принести нам чашку кофе так, словно он должен пожертвовать нам почку, а не просто выполнить свою работу. И нам легче пройти до алтаря не с тем парнем, чем объявить во всеуслышание, что он – Мистер Не Тот.
На протяжении всей истории человечества женщины сталкивались со всевозможными запретами и подвергались суровым наказаниям за любые попытки доминировать. Напротив, у Хорошей Девочки существует много социально узаконенных способов сообщить о своих желаниях, но при этом она постоянно оказывается в ситуации, когда легче пожаловаться на отсутствие чего-то, чем попросить. Когда Хорошая Девочка сталкивается с деструктивным поведением и ей приходится высказывать свое недовольство, она использует непрямые упреки: тихие, ядовитые атаки. Или сдерживает ярость так долго, что в итоге взрывается – резко и совершенно неэффективно.
Есть мнение, что мужчинам не нравятся доминирующие женщины. На самом деле мужчины, как и любые другие живые существа, очень хорошо реагируют на доминирование – при условии, что человек, принимающий доминирующее состояние внимания, полностью в него погружается. А вот на несоответствие они реагируют плохо.
Язык вашего тела должен отвечать намерениям и словам. Дать этому определение сложно, но почувствовать – легко. Называйте это как хотите – «воплощение», «согласование», «целостность», «резонанс», «закон привлекательности» и так далее. Я верю, что именно это и есть естественное состояние человека.
С точки зрения практики, соответствие происходит, когда мы полностью занимаем состояние доминирования или подчинения и при этом направление нашего внимания соответствует используемому нами языку.
Большинство из нас путают понятия «разговор» и «общение». Настоящая коммуникация оценивается произведенным эффектом. Слова несут информацию, а ваше тело при этом сообщает, стоит ли отнестись к ней серьезно и что со всем этим делать дальше.
Если слова и язык тела не соответствуют друг другу, наши просьбы лишь добавляют новых проблем вместо того, чтобы разрешить их.
Так что в случае с шумным соседом вы могли бы повернуть внимание наружу, накрыв его своим голосом и взглядом, будто тяжелым одеялом (как хорошо оказаться под таким одеялом и расслабиться!), и произнести доминирующую просьбу: «Музыка слишком громкая, а уже поздно. Можете, пожалуйста, приглушить ее?»
Или, напротив, самой опуститься в сладкое, подчиненное состояние и попросить, исходя из глубокой связи, словно вы уже попали в благословенную тишину, опускаетесь в ванную с бокалом вина и отголосками баса, который пока еще мучает вашу нервную систему: «У меня завтра важный день, и я бы действительно хотела хорошо выспаться. Могли бы вы выключить музыку?»
Заметьте, что в обоих вариантах отсутствует «Ну, я прошу об этом, но мне так неловко просить, и я не чувствую, что заслуживаю этого, и я не знаю, как попросить так, чтобы не показаться контролирующей стервой или отчаявшейся дамой в беде, так что лучше исполню этот сбивающий с толку манипуляционный танец»… Обе просьбы ясны. И так как они четко сформулированы, то и шанс на успех выше. То, что случится дальше, зависит от степени оказанного влияния.
Вы понимаете, что все не так гладко, разные варианты возможны, и к ним тоже надо подготовиться. Итак, вы подошли к соседу в состоянии подчинения, в уютной пижаме и уже ведя себя так, словно единственный раздающийся звук – шум волн в приложении по медитации. Вы просите о тишине и спокойствии, и парень говорит «нет».
Пришло время перейти в доминирующее состояние – повернуть внимание наружу, на него, чтобы можно было начать задавать вопросы. «И почему же нужно включать музыку так громко?» Он учится и не может думать без этого шума. «Ладно, когда вы собираетесь закончить?» Ему нужно еще пара часов.
Так не пойдет.
– Есть ли другая комната, где вы сможете заниматься, но которая не прилегает к стене моей квартиры? – Нет, это студия. – А вы могли бы убрать колонку подальше от стены? – Вот это он может сделать.
Внимание раскрывает и обнажает. И это очень важно, потому что спокойствие поможет вам правильно оценить ситуацию. Возможно, ваш сосед и неплохой парень, просто он так боится провалить экзамен по адвокатуре, что только запись Newsies, проигрывающаяся на повторе на максимальной громкости, удерживает его за столом. Или он просто самый настоящий придурок, и в этом случае вам понадобится привлечь к разрешению конфликта вашего домовладельца.
Из подчиненного состояния можно проверить, что чувствуете вы сами, и понять, что вам нужно. Из доминирующего – разглядеть соседа и предложить ему выход из ситуации. Полное погружение в каждое из состояний внимания и мягкое переключение между ними даст вам шанс установить добрые отношения.
Но из Компрессии ничего сделать не получится.
Во время тренировок вы научитесь распознавать моменты, когда ваш язык будет правильным, а внимание, наоборот, неустойчивым. Или наоборот – ваше внимание направлено на собеседника, как лазер, но сами вы опустились до вопросов, которые мы ассоциируем с языком подчинения.
Продолжайте работать над соответствием языка и внимания и увидите перемены. В сущности, этот успех мало чем будет отличаться от удачных действий кинолога или профессиональной доминант икс: тело другого человека расслабится, взгляд смягчится, плечи опустятся. Может, он вздохнет или наклонится к вам. Вы увидите, что ваши слова влияют на его тело.
Когда доминант обретает полный энергетический контроль, саб может расслабиться.
И вы награждаете доверие, удерживая внимание снаружи, направляя и определяя, что случится дальше. Сработает интуиция. Без лишних размышлений вы поймете, что и как говорить, чтобы вести вашего саба, почувствуете сигналы, исходящие от собеседника. Все ваши дальнейшие действия будут зависеть от этих сигналов. Они для вас станут открытой книгой, в которой будет написано все, что вам нужно знать.
И тогда начинается влияние…