Совершенно новая игра. Сила Просьб
Учимся просить
Возьмите листок и напишите следующее: «Я могла бы попросить _______о______».
Начнем с мужчин. Вспомните всех известных вам мужчин и подумайте, о чем бы вы могли их попросить. Никаких границ нет: подойдет любой известный лично вам мужчина. Почему только мужчины? Потому что если вы научитесь делать это с мужчинами (в случае с ними динамика всегда несколько преувеличена), то сможете более тонко взаимодействовать и с женщинами.
Поскольку вам не придется произносить эти просьбы вслух, то позвольте себе просто исследовать границы своего воображения. Можете даже включить в список вещи, в которых вы не уверены на 100 %.
Пишите быстро, без долгих размышлений – так вы увеличиваете шансы выйти за собственные границы и оказаться на неизведанной территории. Не останавливайтесь, пока не упомянете всех знакомых мужчин, которых только сможете вспомнить.
Одна из первых темниц, в которых я работала, была прекрасно обустроена: каждая тематическая комната (а таких там много) отличалась невероятной чистотой и продуманностью, однако ни одна из них не кружила мне голову так, как Тронный Зал.
Поначалу я наслаждалась ею, но потом поняла, что проводить целую сессию в сидячем положении очень сложно: список Просьб быстро заканчивается, ведь нельзя вечно приказывать мужчине оттирать пол или целовать ваши ноги. Так что я начала составлять другие списки (длинные и совершенно безумные), включая в них все, о чем только могла попросить клиентов со своего красивого трона.
Мне так понравился этот проект, что однажды вечером я открыла свою личную адресную книгу и продолжила эксперимент. Некоторые из моих Просьб были разумными: Джефф, к примеру, мог отвезти меня на встречу с музыкальной группой, которая мне нравилась, а Сафра – сопровождать меня на празднике пикников и поэзии в парке. Однако поскольку весь процесс происходил только в моем воображении, то понемногу я добралась и до Просьб из разряда диковатых.
Я и понятия не имела тогда, что, взявшись за Просьбы, открыла мощный инструмент исцеления. Мне просто нравилось яркое чувство, которое мне дарили эти придуманные приключения. Простое упражнение помогло мне обнаружить желания – неосознанные, отложенные, а то и вовсе забытые. Это был чистый, сбивающий с ног свет.
Просьбы освободили меня от проклятия Независимой Женщины и убежденности, что я должна все делать сама. Они помогли мне откопать мои сокровенные желания. Улучшили мои отношения. Благодаря им знакомые мне люди стали участвовать в моей жизни совершенно в ином качестве, а незнакомые – присоединяться и удовлетворять новые возникающие потребности. Я нашла источник жизненной силы. Если говорить совсем коротко, Просьбы полностью изменили ландшафт как моей собственной жизни, так и жизни окружающих.
Тысячи хитростей
Женщинам сложно просить еще и потому, что они неверно понимают сущность просьбы.
Нас научили думать, что просьба – это крайняя мера, признание собственной слабости. Мы так тяжко трудились, чтобы завоевать независимость, и теперь вынуждены унижаться, просить и чувствовать себя при этом еще более уязвимыми и никчемными, чем когда-либо.
Когда я спрашивала своих учениц, почему их «Список Просьб» так и остался пустым, они отвечали примерно следующее:
– Не представляю, кого из мужчин я могла бы о чем-то попросить.
– Я не могу попросить заплатить, если в состоянии сделать это сама.
– Я не могу попросить сделать за меня то, что просто не хочу делать.
– Я не могу попросить о чем-то, если не заслужила этого.
– Я не могу попросить, если человек ничем мне не обязан.
– Я не могу попросить, если таким образом окажусь у него в долгу.
– Я смогу попросить, только если буду находиться в отчаянном положении.
– Я не могу просить о желаемом, если оно мне не особенно нужно.
«Но у меня нет знакомых мужчин!»
Знали бы вы, сколько раз на своих занятиях я слышу такие слова! Именно поэтому мне так нравится бросать им вызов.
На самом деле половина людей, с которыми вы так или иначе общаетесь каждый день, – мужчины, так что вот вам домашнее задание: проведите свою «Практику Просьб» с теми, о ком вы изначально даже не подумали. И кстати, почему вы о них не подумали? Это преподаватели из колледжа? Ваши бывшие? Главный врач в вашей компании? Дядя, отправляющий вам ссылки на разные статьи о спасении животных на Facebook? Бармен в ресторане, куда вы иногда заглядываете, чтобы выпить бокал вина? Парень, который паркует вашу машину? Босс?
Как и в предыдущих практиках, вам не придется общаться со всеми этими людьми напрямую, так что мыслите шире! Пусть в игре участвуют все. Я хочу увидеть под вашим командованием целую армию.
Помните о Компрессии? Сопротивление просьбам – это еще одно из ее проявлений. Только попробуйте попросить сделать за вас то, чем вам самим не слишком хочется заниматься, – и прослывете любителем командовать. Признаетесь, что не можете заплатить, – окажетесь жалким и неимущим. Осмелитесь подать голос до того, как ваше положение станет критическим, – и на вас тут же наденут корону, назовут титулованной принцессой и станут насмехаться над вами. Разве вы не слышали о планировании? Подождите, пока вам не понадобится что-то по-настоящему. И кем, в конце концов, вы себя возомнили, чтобы просить о том, чего не заслужили?
В общем, лучше вообще никого и ни о чем не просить, а закрыть рот и вернуться к сольной партии: Независимая Женщина спасает себя сама.
Часто женщины боятся просить, потому что привыкли думать, что любая просьба подразумевает возвращение долгов, и этот счет придется потом оплачивать в форме обязательного секса. Практически на каждом моем занятии я слышу подобные заявления: «Наверное, я должна переспать с ним, раз он помог мне повесить полку». Или вот недавнее признание, просто разбившее мне сердце: во время двухдневной рабочей поездки одна женщина практически ничего не ела, будучи уверенной, что каждый проглоченный ею и оплаченный боссом кусок будет означать ее молчаливое «да»
Мои ученицы не сошли с ума: когда парень с дрелью появляется в вашем доме, в этом и правда нередко присутствует сексуальный подтекст quid pro quo[9]. Однако это вовсе не означает, что отныне вы должны делать все самостоятельно или голодать во время двухдневной командировки. Первый шаг – понять, что происходит. Действительно ли вы имеете дело с человеком, который ожидает от вас секса в обмен на услуги разнорабочего? Или это только ваше предположение? Инструмент под названием «Нахождение», с которым вы уже научились работать и о применении которого прочитаете в главе 14, поможет вам рассеять туман. Главное – отправляйтесь в этот квест с уверенностью, что вы справитесь со всем, что бы ни случилось.
Еще больше женщин ни о чем не просят, потому что смертельно боятся услышать «нет». Это очень убедительная причина и одновременно – упущенная возможность, так что я решила посвятить ей всю следующую главу. Достаточно сказать, что как только вы научитесь удерживать внимание на другом человеке, слово «нет» перестанет быть просто отказом и превратится в нечто большее. Здесь все просто: точно так же, как ваше собственное сопротивление защищает важные части вас, так и сопротивление в другом человеке старается удержать в безопасности важную часть его. Это ваш шанс узнать о нем нечто по-настоящему важное и понять, что на самом деле он может вам предложить. Воспринимайте сопротивление как возможность сблизиться, какую никогда не дает простое «да».
Там, где существуют запреты, появляются и способы их избежать. За последние столетия женщины придумали тысячи хитростей, чтобы просить без просьб. Мы уже обсуждали тенденцию жаловаться или лишь намекать на желаемое, вместо того чтобы сказать о нем прямо. К примеру, там, где нужно просто попросить: «Не закроете ли окно?», мы говорим: «Ох, сегодня как-то прохладно, не так ли?» Если в комнате находятся другие женщины, они сразу считывают намек и отвечают: «Да, ты права! Давай-ка я закрою окно». Мужчинам нужна более прямая просьба, что нередко становится причиной взаимного раздражения: вы же только что попросили его закрыть чертово окно, не так ли?
Существует еще одна проблема:
женщины часто путают просьбу и взаимный обмен.
Мы не просим, а сами даем то, что хотим получить (опять оральный секс!). К сожалению, взаимность – не гравитация, универсального закона здесь не существует. Люди часто создают не зеркальные роли, а дополняющие.
Такая ловушка особенно опасна, потому что предполагает отчет по придуманному нами балансу, и в результате мужчина не справляется с заданиями, о существовании которых даже не подозревает. Вы все делаете сами, однако в этой игре он так и не становится вашим союзником, так что вы не только не получаете желаемого, но еще и путаете вас обоих в череде неудач и разочарований.
Привычка к «просьбам без просьб» приводит к тому, что желания наши остаются неудовлетворенными или их исполняют, но совсем не так, как нужно. В дальнейшем мы убедимся, что это небольшая цена по сравнению со всеми теми богатствами, которые мы теряем, если вообще отказываемся просить. Поговорим об этом чуть позже, а сейчас давайте сформулируем новое видение сущности Просьбы.
Новое определение Просьбы
Почти любое социальное взаимодействие включает в себя Просьбу.
Когда соседка, с которой вы едва знакомы, заходит в лифт и произносит: «Вау, ну и жарко на улице!», на самом деле она просит. Мы не знаем, какое именно желание прячется за этими словами – жажда внимания, попытка наладить связь или обыкновенная вежливость с целью разрядить неловкую обстановку. Но это Просьба.
Все сказанное можно отнести практически к любой ситуации: в каждом нашем действии присутствует Просьба, даже если она не высказана вслух. Мы устанавливаем планку ожиданий и раздаем приглашения – невербально, без слов. Попутно мы учим людей, с которыми взаимодействуем, как вести себя с нами, и делаем это посредством языка и поведения, чаще – неосознанно (вот самый простой пример: если не брать трубку до полудня, вам просто перестанут звонить по утрам).
Все эти скрытые желания и невысказанные намеки становятся гораздо яснее, если облечь их в слова. Просьбы делают взаимодействие заметным и позволяют вам грамотно использовать его.
Женщины много теряют, если не просят. Я согласна: тот факт, что для воплощения мечты может потребоваться чья-то помощь, поддержка и сотрудничество, пугает тех, кто гордится своей независимостью.
Однако если взглянуть на успешных мужчин, станет ясно, что они просят и получают помощь постоянно, притом что некоторые из таких Просьб ловко замаскированы под команды или констатацию фактов: «Ты заберешь белье из химчистки после работы, да?», а затем – «И после того, как заедешь в химчистку, напиши мне и сообщи, вывели ли они то пятно». Я уже и не говорю о десятке тысяч невидимых структур, которые облегчают продвижение мужчин по жизни.
Я твердо верю, что уверенность в своей способности сделать что-то значимое в одиночку ошибочна и даже опасна. Ничто действительно значимое не создается без сотрудничества, а оно в свою очередь не существует без разговоров, споров и соглашений.
На пути к чему-то смелому и новому в жизни нам необходимы союзники.
Просьба – это признание желания и первый шаг к его удовлетворению. Она приглашает других в ваш внутренний мир и одновременно создает пространство для того, кто согласится к нему присоединиться. Просьба выражает принадлежность, подтверждает союзничество, трансформирует динамику. Она может положить начало новому разговору или новой игре.
Просьбы создают роли
С детства женщин учат, что просьбы приводят к долгам, а значит – автоматически возникает ситуация quid pro quo. Раз вы просите кого-то об одолжении, то оказываетесь ему должны, ведь, отдавая вам что-то, сам он это теряет.
Однако это заблуждение.
Просьбы ничего не забирают у тех, кого вы просите. Наоборот, они создают для них новые интересные роли.
Когда мой друг Джереми работал заменяющим учителем, его проверенный метод обретения контроля над классом состоял в том, чтобы сразу определить главного саботажника и дать ему ответственное задание: «Ты запишешь присутствующих и отнесешь журнал в кабинет директора?»
И каждый раз это срабатывало. Ребенок выпрямлялся, называя имена, а потом нес классный журнал вниз по лестнице так, словно это был священный свиток. На самом деле этот парень и так пытался руководить классом. Джереми просто использовал это его желание, меняя «минус» на «плюс» – из проблемного ученика тот превращался в доверенного помощника. Вот что такое грамотно использованная Просьба.
Просьбы поднимают дух и создают невиданные возможности для сотрудничества и участия.
Люди появляются в нашей жизни, и каждый из них призван сыграть в ней какую-то роль. Мы можем сознательно определять эти роли и придумывать пространство, в котором новый человек станет паразитом или монстром, рыцарем в сияющих доспехах, заботливой матерью-богиней или ментором.
Просьбами мы расширяем функции людей в нашей жизни. Мы упрашиваем их брать на себя дополнительные задачи, которые подойдут обеим сторонам.
Запомните: прося человека о чем-то, вы предлагаете ему роль в вашей жизни. Так что вместо того, чтобы вести долгие переговоры, почему бы сразу не решить, кем именно вы хотите видеть вашего собеседника, а потом просто попросить его принять свою роль?
Кого вы пригласите быть соучастником преступления? Кто расскажет вам о богатстве, славе и о том, как устроить отличную интрижку? Брат, достававший вас с пяти лет, станет отличным исполнителем роли оппонента во время подготовки к сложным переговорам. Если вы позволите ему быть жестким, то ни один, даже самый враждебно настроенный коллега не застанет вас врасплох.
Моя ученица Джулия, бедная художница, проявляющая недюжинный талант на уроках в Академии, этим летом заработала на продаже картин семизначную сумму. Сейчас она присматривает в Вермонте дом, который собирается превратить в Центр взаимопомощи. Все это стало возможным после того, как ее Просьба превратила дядю, который не играл в семье никакой определенной роли и с которым она раньше практически не общалась, в мецената и наставника.
Свойство Просьбы определять новые роли особенно ценно в долгосрочных отношениях – в частности, тех, где динамика застыла на месте. Правильная Просьба способна вновь привести в движение жизненную энергию.
Расскажу вам историю другой моей ученицы по имени Глин. При разводе она настояла на том, чтобы поделить все пополам. Это было честно. Однако оба остались несчастными, и в момент нашей с ней встречи судебное примирение застопорилось.
В отличие от Глин, я не считала, что застой наступил, несмотря на равное разделение имущества, – напротив, я была уверена, что он произошел из-за него. Я давно уже не была Хорошей Девочкой и тешила себя ожиданием взаимности. После быстрого разговора с ними обоими я поняла, что, настаивая на разделении, Глин попросту украла у мужа роль, которая позволила бы ему чувствовать себя благородным.
Раз уж ей так хотелось равного раздела, я посоветовала ей заплатить больше за что-то другое, но переложить на плечи бывшего супруга ответственность за образование дочери. Как только Глин сделала это, переговоры продолжились, и ее бывший радостно принял на себя роль Отличного Папы. Он все еще ужасно гордится ею.
Кто из ваших подруг считает себя гениальным дизайнером? Вы могли бы попросить ее полностью переделать ваш гардероб, а заодно – и весь ваш имидж, превратив таким образом из неудачницы, которая вечно жалуется на своего парня, в фею-крестную.
Когда отношения замирают на месте, я первым делом ищу, какие потребности не были в них удовлетворены. Такое происходит постоянно, а значит – пришло время задействовать великую силу Просьбы.
Однажды ко мне на консультацию пришла пара, оба скучали и были недовольны семейной жизнью. Жена призналась, что хотела встречаться с другими мужчинами, и попросила мужа об односторонней моногамии. Через пару месяцев он согласился, и, хотя в итоге она ни разу так и не сходила на свидание, сама просьба улучшила их отношения настолько, что и она позволила ему делать то же самое.
Никто из них не изменял другому, но, озвучив свои просьбы, они одновременно признали, что иногда их привлекают другие люди. Для справки: сейчас они занимаются любовью, как кролики; они дали друг другу свободу и поняли, что на самом деле хотят только друг друга.
Неудовлетворенные энергетические потребности мешают точно так же, как неясность вокруг финансов или секса. Иногда проблема может заключаться в невысказанности – вы чувствуете, что чем-то пожертвовали или что вас не похвалили. (Иногда я в шутку говорю, что эту книгу можно было назвать «Непроизнесенное» – выполните это единственное упражнение и хватит). Бывает, что Просьбы, которые удовлетворили бы ваши истинные потребности, выглядят совершенно нелепыми, глупыми или странными, но они – правильные.
Каждая жалоба скрывает за собой желание.
Используйте их как компас. Изучайте свои жалобы. Преследуйте смутные импульсы. Подумайте, какой может быть Просьба, которая изменит ситуацию. Прежде чем попросить, рассмотрите ее со всех сторон, чтобы понять, на какую роль вы приглашаете человека. Так вы намеренно создаете сообщество людей, поддерживающих вас.
Правильная Просьба может изменить отношения. Как только вы попросите кого-то инвестировать в вас, и они увидят результаты, то захотят сделать это снова. Люди приобретают в вашей жизни новую роль, если вкладываются в нее по-новому. Удовольствие, которое они получили от поддержки или сотрудничества с вами, или просто разделив вашу радость, становится стимулом для новых вложений.
Цена отсутствия Просьб
Женщины, с которыми я работаю, часто слышат следующее: «Спасибо, что выбрала меня», «Спасибо, что подумала обо мне, когда тебе что-то понадобилось». Люди благодарят их за то, что им дали возможность попробовать себя в новой роли – и эта роль гораздо лучше прежней, она как будто приближает их к тому человеку, которым им хотелось бы стать.
Вот почему я говорю, что цена Просьб очень невелика по сравнению с той стоимостью, которую мы платим за их отсутствие.
Есть много женщин, которые гордятся тем, что тратят очень мало. Или тем, что в мире нет ничего, что другие люди могли бы дать им («У меня все есть»). Другие сердятся, что никто не прочитал их мысли, не понял, чего именно они хотят, и поэтому приходится гордо двигаться вперед и делать все самим. Послание, которое они транслируют другим людям, выглядит так: «Даже не пытайтесь».
Сколько есть вокруг крутых женщин, которые так активно поддерживали своих мужчин и так много отдавали им, что сделали их совершенно бесполезными в собственных глазах! Мы сами учим мужчин играть второстепенные роли в наших жизнях. Не даем им сиять, оставляем их в долгу перед нами и не позволяем расплатиться. А когда вдруг обнаруживаем около себя лузера, утешаемся чувством морального превосходства.
Сначала женщина гордится тем, что никогда ни о чем не просит и как будто бы ни в чем не нуждается, а потом удивляется, что супруг бросает ее ради той, которую он может обеспечить и впечатлить. «Конечно, ведь другая всегда моложе», – говорят они, но в большинстве виденных мной случаев новые отношения просто дают мужчине возможность показать свои способности, почувствовать себя нужным и пригодным по многим пунктам.
Каждый раз, когда вы кого-то о чем-то просите, вы предлагаете ему новую роль в своей жизни. Просить кого-то о меньшем – значит предлагать ему менее значимую роль.
У меня и в мыслях не было обвинять вас в чем-то. Я прекрасно понимаю, что такое поведение – неотъемлемая часть воспитания Хорошей Девочки. Но одновременно это и отличный пример того, что категорически не подходит мужчинам.
Что если бы мужчины, которым посчастливилось стать частью нашей жизни, точно знали, что мы не позволим им стать лузерами, когда речь заходит об удовлетворении наших потребностей? Мы сказали бы им, что не позволим подвести нас, не добившись успеха? Дали бы им множество возможностей сделать все правильно и потом наградили бы за успех? Если бы осветили все свои желания таким ярким светом, что они стали бы для них настоящим ориентиром?
Все это очень сильно отличается от манеры Хороших Девочек «заботиться» о своих мужчинах. Однако передавая другим людям силу именно таким образом, вы и себя избавляете от комплексов.
Поймите меня правильно: я вовсе не призываю вас стать менее любящими. Наоборот, любовь – это то, что двигает людей к истине, заставляет расти, а Хорошая Девочка с этим не справляется. Она защищает, делает фальшивые комплименты, скрывает важную информацию и молчит, когда следовало бы сказать правду. Остановитесь и подумайте, какие угрозы несет парадигма: «Пусть капитан немного пьян, но в целом все хорошо».
Всегда проще увидеть симптомы на примере других. Готова поспорить, вы знаете женщину, чьи отношения с внешним миром строятся на «Невысказанном». Эта несчастная – большой специалист по части тайных жертв и без устали размышляет о том, что она отдала, но партнер этого не заметил. При этом она не спешит говорить о недополученном вслух, иначе как бы она могла поставить его своему мужу в упрек? Она пользуется своим мученичеством во имя тирании. Наносит удары с помощью его незнания и замешательства, используя неудовлетворение как инструмент контроля. «Ты делаешь это неправильно», – говорит она, но никогда не сообщает, как именно надо поступить, так что он отступает и делает еще меньше, а она сердится все больше. Ради того, чтобы не дать ему победить, она готова и вовсе обходиться без его помощи, скрывая свое удовольствие, продолжая наказывать за неудачи.
Такая катастрофа, столь продвинутый уровень ярости, случается, когда вы ни о чем не просите, не говорите о своих желаниях и о том, что является правдой для вас. Лишь научившись просить, можно выбраться из этого ада.
Неприхотливых женщин не существует. Да и вообще неприхотливых людей не существует. Вера в этот миф означает отказ от многих возможностей. Силу невозможно накопить в изоляции: вы не сидите молча в комнате и не наделяете ею сами себя. Сила – это результат крепких отношений, в которых полученное от других людей соответствует вашим нуждам и желаниям, а отдаваемое вами ценится получающими.
Вспомните обо все этом, когда в следующий раз подумаете: «Мне не нужно просить его об этом» или: «Все в порядке, мне это совсем не нужно». Знайте, что каждый раз, когда вы кого-то не просите, вы лишаете его возможности сыграть в вашей жизни определенную роль – ту, которую ему уже определило ваше сокровенное желание.
Структура «Мы»
Ни для кого не секрет, что мы живем в период самой большой изоляции за всю историю человечества. Несмотря на все доступные средства виртуальной связи, у нас очень мало близких друзей и тех, на кого можно положиться.
Добавьте сюда издержки воспитания Хорошей Девочки и горько-сладкий вкус побед Независимой Женщины – и вы поймете всю степень возможного одиночества. В результате мы пытаемся наладить связь с внешним миром лишь с помощью того, что можем предложить, соответствуя при этом чьим-то требованиям.
Когда вы соглашаетесь довольствоваться крошками со стола, то без всякой надобности ограничиваете себя, закрываясь от целого мира сотрудничества, приключений и магии. Более того, вы отказываетесь от законной позиции активного творца своей жизни – отдаете руль и становитесь пассажиром, заперев все желания в сундук.
Просьба – это настоящая революция, направленная против изоляции нашего века, и оружие, которое поможет разбить цепи Компрессии. Мы будем свободными и получим возможность общаться и собираться в сообщества с целью создавать то, что никто из нас не сможет создать в одиночку.
Вот почему я хочу, чтобы, думая о Просьбах, вы почувствовали себя не просто хорошо, но фантастически. Если желания являются «посланием от вас – к вам» и рассказывают обо всем, что делает вас живыми, то Просьба – это протянутая рука, способ пригласить других почувствовать вас. Если при этом они привнесут в эти отношения живую часть себя, то связь станет могущественной, и вы увидите начало по-настоящему прогрессивного общества.
Вот вам еще одна история. Одна из моих учениц, Алия, столкнулась с самой неприятной задачей, возникающей, когда брак подходит к концу: ей и ее бывшему мужу нужно было разделить имущество и продать дом, в котором они жили вместе.
Эмоциональная тяжесть этой миссии (ревизия всех вещей, решение, что из них оставить, а что – продать, что сохранить, а от чего – избавиться, уборка в доме, общение с риелторами и потенциальными покупателями, показы и переговоры) подавляла Алию настолько, что она больше не могла выполнять упражнения на занятиях. Она столкнулась с огромным количеством работы, боролась с горем, чувством вины и разочарованием, вызванными окончанием важного этапа в ее жизни.
Мой первый вопрос к Алии звучал так:
– Почему именно ты должна все это делать, а не он? (Здравствуй, невидимый труд!)
– Да я как-то об этом и не думала. Наверное, некоторые вещи в доме важнее для меня, чем для него.
– Отлично, – сказала я. – А что если ты просто пойдешь и заберешь то, что тебе нравится?
– Мне все равно придется решить, что выкинуть, а что продать. Боже, если бы я могла нанять кого-то, чтобы он вломился в дом и просто украл то, что я хочу оставить себе.
Эта фраза заставила меня подпрыгивать от возбуждения.
– Мне нравится эта идея! Так ты и поступишь! Ты ограбишь собственный дом! Кто пойдет с тобой, чтобы помочь унести добычу?
Она назвала имена пяти или шести женщин, трое из которых находились в комнате. Одна из них, услышав об этом плане, обрадовалась:
– Отлично! Мы оденемся как пираты.
А другая, желая подыграть, предложила свою просторную гостиную в качестве идеального места для распределения добычи – для себя, продажи или хранения. Третья предложила принести шампанское.
– Если бы ты могла о чем-то попросить прямо сейчас, что бы это было?
– Я бы спросила, можно мне пойти и забрать вещи, которые мне нужны, а всем остальным пусть занимается он, включая продажу дома.
– Напиши ему и узнай, – сказала я.
Мгновенный ответ бывшего мужа шокировал Алию: «Конечно. Я не против». Целый месяц тяжелой работы – пуф! Исчез. Просто потому, что она попросила.
Между тем другая ее Просьба – чтобы участницы группы поддержали ее во время грабежа – тоже сотворила волшебство. Алия могла попросить друзей разделить с ней эту неприятную миссию, но эта задача казалась ей такой тяжелой, что она не хотела никого обременять. Однако, как только вывоз вещей превратился в пиратскую вечеринку, ей впору было бы продавать на нее билеты. Разве печальный процесс вроде разбора семейных альбомов не становится хоть чуточку веселее, если на вас надеты банданы и повязки на глазах, и вы кричите: «По местам, грязные псы!»?
Так работает эмоциональная алхимия: она превращает жалобу в желание.
А еще это Возмутительная Просьба. Вот как вы придумываете для других роли, а они в свою очередь создают новые сообщества и трансформируют реальность.
После пиратской вечеринки, которая, судя по рассказам, удалась на славу, бывший муж Алии больше не возвращался в дом. Он нанял специалиста, который избавился от оставшейся мебели, грузчика, чтобы вывезти мусор, и брокера, который разбирался со всем остальным. (Обратите внимание, как ловко он избежал всего этого тяжелого эмоционального и физического труда!)
А Алии не пришлось делать то, чего она так боялась.
В результате она не только забрала из дома все, что хотела, но и получила то, о чем даже не мечтала: приключение, которое запомнит навсегда, и дружбу с новой женской компанией, готовой решать сложные проблемы легко и радостно. Стоит ли удивляться, что тот вечер превратил соучениц в близких друзей, в настоящую группу, которая регулярно встречается даже спустя три года!
То, что представлялось болезненным заданием, полным страха, прокрастинации, уклонения, чувства вины и нападения на саму себя, превратилось в пиратский набег, дополненный шампанским, распитым из бутылки, и празднованием начала новой главы в жизни Алии.
Цена отказа от Просьб намного выше неполучения желаемого из-за молчания, приходит день, когда вы вдруг понимаете, что вовсе не восседаете на троне своей жизни, не наслаждаетесь ею и не получаете всех богатств, которые дают опыт, игра и реализация плодов вашего бурного воображения.
Желания, которые вы начинаете отыскивать внутри себя, потребуют взаимодействия с другими людьми: в конце концов, даже яблочный пирог невозможно приготовить, не используя ничьих советов. «Не просить» нельзя – наоборот, нужно учиться делать это. Мы справимся со всем этим вместе, но сначала нам просто необходима бустер-инъекция.
Нам нужно привиться против слова «нет».