Глава 13. Секретные способы воспитания
Боюсь, секреты, которыми я хочу поделиться, вы посчитаете забавой или даже глупостью. Однако мне кажется, что, раз уж я собралась написать максимально честную книгу о маленьких детях, я не имею права не включить в ее содержание те нестандартные способы общения с малышами, которые в свое время стали для меня настоящим спасением.
Я принадлежу к той категории людей, которые легко улавливают душевное состояние окружающих – в особенности, конечно, душевное состояние своих детей. В то же время я прекрасно понимаю, что обязана сохранять максимум самообладания и дарить своим малышам чувство, что их мама всегда сделает для них все необходимое.
«Лодку» моей внутренней гармонии довольно легко «раскачать». Время от времени, когда у ребенка начинается истерика, я могу и сама поддаться эмоциям и, вместо того чтобы поддержать кроху в трудную для него минуту, способна растеряться, разозлиться, повысить голос – в общем, сделать то, что не помогает ни мне, ни ребенку.
Когда вы выходите из себя, то что бы вы ни предприняли в таком состоянии, почти все в конечном счете приносит лишь вред. После многочисленных сцен ваш малыш приучается к тому, что определенные его действия и слова способны спровоцировать вас и довести до белого каления. Усвоив это, он перестанет видеть в вас сильного, мудрого лидера и постепенно привыкнет к чувству напряженности, сопровождающей ваше общение.
Бывает, разговаривая с ребенком, который шалит, взрослый манипулирует им и говорит: «Ты меня обижаешь!». Что в результате происходит с малышом? Создается благодатная почва для развития у него излишней стыдливости, склонности к самообвинению и подавлению своих желаний и эмоций. Для малыша одного-трех лет такой груз ответственности является непосильным.
Позволяя себе прибегать к несправедливой тактике воспитания, вы лишаете ребенка возможности полноценно развиваться под руководством мягкого, но сильного взрослого человека, каким вы при желании могли бы быть.
Но все мы – люди. Ни одному из нас не удается полностью контролировать эмоции 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Эта задача особенно трудна для тех, чьим детям от года до трех лет. Но ведь можно свести нашу склонность поддаваться неблагоприятным эмоциональным реакциям к минимуму. Нужно найти способы переводить энергию, которая подталкивает нас к крикам и желанию наказать ребенка, в конструктивное русло.
По этому поводу написано и высказано очень много – родителями, блогерами и различными специалистами. Мои любимые способы справиться со вспышками раздражительности и гнева: сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, поговорить с подругой по телефону, съесть немного темного шоколада или выполнить парочку простых физических упражнений.
И все-таки я понимаю, что в момент пробуждения эмоций раздражительности или гнева мне, чтобы быстро остыть, необходим такой способ, применение которого требует буквально нескольких секунд. И я нашла такой способ.
Когда мои дети шумят, кричат, не слушаются меня, плохо себя ведут, я представляю, что я – супергерой и на мне специальный защитный костюм, который невозможно «пробить» ни одним, даже самым некрасивым, действием и ни одним неприятным словом, сколько бы мои малыши ни пробовали в меня этими словами и действиями «стрелять».
Это кратковременное и очень простое самовнушение помогает мне быть «над схваткой», сохранять четкое ви́дение ситуации. Что это дает? Ощущая себя супергероем, я быстро осознаю: в данный момент происходит крайне важный эпизод воспитания, который заключается в том, что я обязана дать ребенку возможность полностью выразить свои эмоции и желания так, как ему хочется, чтобы он освободился от накопившегося стресса и снова почувствовал себя хорошо. Я также понимаю: если сейчас я сохраню самообладание, мне удастся спокойно и уверенно предотвратить ухудшение поведения малыша, рассказав ему о каких-нибудь нормах, правилах или обозначив границы дозволенного.
К образу родителя-супергероя (например, «супермамы»!) можно отнести следующие убеждения.
1. Я понимаю, что плохое поведение ребенка – это сигнал: «Родители, мне нужна ваша помощь!» По всей видимости, эмоциональное состояние малыша в данный момент таково, что плохое поведение – это единственный возможный вариант обратить мое внимание на то, что его тревожит.
2. Я признаю за ребенком право выражать свои чувства и мнения. Значимость этого права трудно переоценить.
3. Я способна спокойно, честно и твердо сказать ребенку, чего не следует делать и как нужно сейчас себя повести, еще до того момента, когда мной овладеют эмоции.
4. Я осознаю, что честных и спокойных слов иногда бывает недостаточно. Я буду стараться как можно полнее понять душевное состояние ребенка, потому что только так смогу предотвратить ухудшение его поведения и развитие у него сильной тревожности, замкнутости.
5. Мне все равно, что подумают окружающие, когда мне нужно будет взять своего плачущего или напуганного ребенка на руки и отнести в безопасное место. Ребенок для меня – на первом месте.
6. Я позволяю ребенку выражать свои чувства естественным образом, то есть так, как его к этому подталкивает его же моральное состояние. Я отказываюсь от фраз наподобие: «Хватит!», или «Веди себя хорошо!», или «Хорошие дети не кричат и не плачут!» и т. д. В неприятной для ребенка ситуации я просто признаю, принимаю и понимаю его эмоции и могу сказать, допустим, следующее: «Ты сильно расстроился. Тебе не нравится это».
7. Я ни в коем случае не затаиваю обиду на ребенка после того, как эпизод его плохого поведения закончился, и не припоминаю ему этого.
8. Вместо того чтобы разозлиться на ребенка и оставшуюся часть дня провести в плохом настроении, я прибегаю к приему «родитель-супергерой», описанному в этой главе, и поздравляю себя с тем, что мне удалось проявить уверенность и мудрость.
Временами – правда, очень редко – образ супергероя позволяет мне ощутить настоящее волшебство. Это можно назвать просветлением. Заключается оно в следующем. Из текущей ситуации, в которой поведение моих детей вызывает у меня раздражительность и возмущение, я как бы перемещаюсь в будущее и оттуда с гордостью и радостью смотрю в прошлое, то есть на настоящий момент, в котором я – «родитель-супергерой», проявляющий великодушие и любовь в отношении своих непослушных малышей. Таким образом, я осознаю, что делаю все необходимое в настоящем для создания наилучшего варианта будущего.
Вот такие секретные техники теперь есть в вашем родительском арсенале.
Глава 14. Что делать, когда ребенок плачет
Кричащий и плачущий ребенок, особенно мой ребенок, – сцена мучительная, болезненная. Она провоцирует всплеск тревоги и лихорадочных мыслей о том, как помочь страдающему малышу.
Чем переживать подобные ситуации, я бы скорее согласилась на то, чтобы меня на несколько часов заперли в автомобиле с непрерывно ревущей сигнализацией.
Плач и крик – это естественные способы привлечь ваше внимание. Если ребенок делает так и вас это тревожит, то знайте: у вас много товарищей по несчастью. Ведь почти каждый малыш проходит через этап повышенной плаксивости и крикливости. И это вовсе не является признаком того, что вы плохие родители или у вас слишком ненормально развивающийся малыш.
Давайте обсудим вариант действий в случаях, когда ваш кроха громко-громко ревет.
1. Не стоит показывать, что вы сильно расстроены или даже напуганы этой истерикой. Но и игнорирование здесь не подойдет. Просто оставайтесь рядом с ребенком. Представьте, что у вас есть фильтр, с помощью которого можно очищать окружающее пространство от флюидов стресса (уверена, такое изобретение принесло бы его создателю огромный доход), сделайте глубокий вдох, затем медленный выдох и напомните себе, что крик и плач – это вполне нормальное проявление эмоций ребенка от года до трех лет.
Также напомните себе, что вы не собираетесь пускать ситуацию на самотек и не будете делать того, что может привести к ухудшению состояния малыша и повторению подобных истерик. Следовательно, откажитесь от таких вариантов реакции, как возмущение, гнев, запугивание и т. п.
2. Скажите что-нибудь вроде: «Ты громко кричишь. Я не понимаю, что ты хочешь сказать. Пожалуйста, не кричи и скажи, из-за чего ты расстроился». Если ребенок все равно плачет или кричит, продолжайте заниматься тем делом, которым занимались до этого, а затем, спустя полминуты, вновь скажите малышу примерно те же фразы. Скорее всего, он уже будет в состоянии рассказать вам, что его беспокоит.
3. Зачастую причинами крика и плача могут быть голод, жажда, недостаточный сон, некомфортная обстановка или неудобная одежда. Помните: малыши растут и развиваются быстро, рассчитывать силы не умеют и поэтому довольно часто и в мгновение ока устают – как морально, так и физически. Кстати, приступ гипогликемии (резкое понижение уровня сахара в крови) у них может произойти еще до того, как они осозна́ют, что испытывают чувство голода. К тому же у детей прорезываются коренные зубы, а это тоже доставляет им неприятные ощущения и мешает нормально спать.
4. Возможно, у вашего ребенка накопились сильные неприятные чувства, такие как растерянность, грусть, гнев, и теперь они потребовали выхода. Поэтому он и начал реветь. Не запрещайте малышу выражать то, что ему хочется, не заставляйте успокаиваться и молчать. Скорее всего, ему нужно время, чтобы полностью, от начала до конца, пережить эту эмоциональную вспышку и достичь естественного спокойствия.
5. Даже грудничкам становится плохо, если они чувствуют, что мама не уделяет им достаточного внимания. Магда Гербер в книге «Ваш уверенный в себе ребенок» писала, что маленьким детям необходимо периодически давать понять, что они для вас важнее всего на свете, что они – номер один.
Этот посыл Магда советовала передавать детям во время одевания, кормления, купания, смены подгузников, поскольку атмосфера этих занятий как нельзя лучше подходит для выражения любви.