Но это еще не самые страшные заблуждения. К сожалению, некоторые родители считают своих детей даже не «маленькими бандитами», а бестолковыми зверушками, с которыми надо взаимодействовать только с помощью манипулятивных приемов вроде отвлечения внимания или даже подкупа, лести и т. п.
Есть такая неприятная закономерность: если мамы и папы поддаются растерянности, страху, гневу и проявляют агрессию в ответ на плохое поведение своих детей, те лишь с еще большим увлечением нарушают правила. Вот почему я настаиваю на том, чтобы родители усердно обучались искусству владеть собой.
Что для этого нужно делать? Один из самых доступных способов – начать мыслить стратегически. Для начала зарубите себе на носу, что малыш, который ведет себя плохо, кричит, грубит вам, – это не глупое эгоистичное существо, а человек, пытающийся освоиться в этом не знакомом ему мире. Крики, слезы, обзывания, нарушения правил – ко всему этому вы, как родители, должны относиться с искренней, глубоко осознанной терпимостью, которая подразумевает не пассивное наблюдение, а непосредственное участие в развитии ребенка и готовность помочь ему справиться с трудными для него переживаниями. Стремление кричать, желая проучить малыша за его вспышки агрессивности, – это ошибка.
Предлагаю тем из вас, кто чувствует, что в вопросах воспитания детей зашел в тупик или приближается к нему, мысленно объединить плохое поведение своего ребенка с таким светлым и спокойным образом, как плюшевый мишка. Теперь каждый раз, когда ваш кроха начинает вредничать, кусаться, драться, кричать, грубить, представляйте себе, что это вредничает, кусается, дерется, кричит и грубит плюшевый мишка. Такое восприятие позволит вам со временем избавиться от привычки теряться и испытывать страх в ситуациях, когда ваш малыш выражает очень сильные чувства и переходит «красную черту». Вы станете спокойнее, разумнее реагировать на детские бури эмоций.
Если маленький ребенок превращается в разъяренного плюшевого мишку, значит, им движет что-то из нижеперечисленного:
• голод;
• усталость;
• стресс;
• страх;
• гнев;
• грусть;
• растерянность;
• недостаток внимания родителей;
• новые переживания, связанные с рождением младшей сестры / младшего брата, переездом в другой дом, первыми посещениями школы;
• сильные переживания, которыми сопровождаются пиковые, переломные этапы развития ребенка.
«Плохое» поведение, или, как мы его называем, поведение плюшевого мишки, как правило, бывает ярко выраженным в возрасте двух лет и, кстати, как ни странно, в подростковом периоде. Однако агрессивный бунтарь способен проснуться и в детишках четырех, шести и девяти лет.
Родителям, сталкивающимся с активным непослушанием со стороны своего малыша, проще сохранить самообладание, если они:
1) не воспринимают эту проблему как страшную, безвыходную ситуацию, излучают спокойную, взрослую уверенность в своих силах, не воспринимают плохое поведение ребенка как личное оскорбление;
2) всегда предоставляют ребенку достаточно пространства и времени для того, чтобы он исследовал окружающий мир;
3) обозначают границы дозволенного спокойно, четко и заблаговременно;
4) признают за ребенком право испытывать любые эмоции и любые желания, поощряют его стремление выражать свои переживания так, как ему хочется («Ты хочешь покидаться этими игрушками, но я не разрешаю тебе кидаться, потому что так ты можешь кого-нибудь случайно ударить или удариться сам. Ты расстроился, что папа собирается идти на работу? Ты скучаешь по нему, когда его нет дома. Сейчас я принесу тебе вон те мягкие игрушки. Ими можно кидаться»);
5) хорошо понимают, в чем нуждается ребенок, и своевременно обеспечивают его всем необходимым.
Все перечисленное поможет вам адекватно оценивать ситуации, в которых ваш малыш превращается в строптивого плюшевого мишку. Эти важные пункты не содержат ничего похожего на снисходительное, менторское, холодное отношение к детям. Не позволяйте себе забывать о том, что маленький ребенок – это такой же полноценный человек, как и вы, просто он прожил в этом сложном мире гораздо меньше вас, поэтому ему нужна ваша искренняя любовь и забота.
Глава 19. О чувствах и эмоциях
Предлагаю обдумать следующую закономерность: чем большую открытость вы проявляете, когда сталкиваетесь с недовольством, возмущением, гневом своего ребенка, тем комфортнее и полноценнее будет протекать его эмоциональное развитие.
Трезвый взгляд мамы и папы на чувства и эмоции, как свои, так и детей, позволяет достичь прекрасных результатов. Мы знаем, что среди стереотипных представлений о наилучшей тактике общения с маленькими детьми есть пункты «контролировать», «сдерживать» и «наказывать». Я считаю, что их стоило бы заменить на «понимать», «принимать» и «оказывать поддержку». От такого воспитания выиграют и родители, и дети.
Многим взрослым людям трудно контролировать себя и позволять малышам свободно выражать свои чувства и эмоции. Для этого нужна практика. Практика «позволения». С ее помощью вам станет проще обозначать малышу четкие границы приемлемого поведения. Вам удастся предотвратить множество конфликтов, вы будете полностью доверять друг другу.
Предлагаю вашему вниманию письмо Дженнифер.
Здравствуйте, Джанет!
Пытаясь найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания детей, я месяца два назад наткнулась в Интернете на ваш блог. Он оказался кладезем знаний.
У меня двое детей: сын семи лет и двухлетняя дочь. Чаще всего трудности возникают в общении с сыном. К сожалению, раньше, когда мальчик был младше, я нередко прибегала к манипуляциям, пытаясь вызвать в нем чувство вины за плохое поведение. Так мне было проще его контролировать. Но потом стала замечать, что в поведении сына начали проявляться негативные последствия того прежнего, ошибочного стиля воспитания, который казался мне столь простым. Сын стал часто вредничать, хулиганить, но я, к счастью, нашла Ваш блог! Там были как раз те идеи и советы, в которых я нуждалась.
Одной из моих любимых книг всегда была «Дети – с небес» Джона Грея. Мне в ней нравится все, кроме такого способа воспитания, как «тайм-аут». Он мне кажется нечестным. Увести ребенка, который возмущается и кричит, в его комнату, закрыть дверь и ждать, когда он одумается и успокоится… Это, по-моему, трусость, а не мудрость. Ведь можно просто быть рядом с малышом во время его истерики и, прислушиваясь к своему чутью, сказать или сделать то, что необходимо в этот момент.
Мой сын часто капризничал и грубил, и я, конечно, не всегда сдерживала себя. Он кричал, обвинял меня во всем том, что, по его мнению, я делала не так, а я в ответ злилась и позволяла себе повышать голос. Мне тогда казалось, что единственное правильное решение – это те самые «тайм-ауты».
Но потом мое мировоззрение изменилось. Я стала сторонницей метода воспитания, о котором пишете Вы. И благодаря Вам недавно у меня получилось достичь отличного результата: я смогла абсолютно спокойно, дружелюбно вести себя во время истерики моего мальчика. Дело в том, что он в тот день плохо себя чувствовал, был уставший, раздражительный, и я не разрешила ему долго смотреть мультики. Я просто была рядом и говорила, что понимаю, как ему плохо из-за этого запрета. Сын хотел кидаться игрушками и пытался меня ударить. Я спокойно сказала ему, что не разрешаю кидаться и толкаться. Мне удалось сохранять самообладание на протяжении всего его приступа гнева.
Интересно, что дочь, обычно изо всех сил выражавшая недовольство по поводу каждого нашего с сыном конфликта, в этот раз просто спокойно сидела недалеко от нас и играла. Она видела, насколько сильно изменилось мое поведение. Скорее всего, мое спокойствие передалось ей.
Мне казалось, что истерика моего мальчика будет длиться вечно! Но как раз в тот момент, когда я была уже почти уверена, что моя новая тактика спокойного и мудрого восприятия бесполезна, сын обнял меня и сказал: «Мама, прости меня. Я больше не хочу ссориться!»
Это была моя победа, но победа не над сыном, а над самой собой, над своими стереотипами. Теперь я не понаслышке знаю, что такой метод общения с детьми приносит пользу, причем не только мне, но и детям. Это было непросто, но оно того стоило.
Вы не представляете, как я Вам благодарна, Джанет! Хотя мой мальчик и не относится к возрастной группе года – трех лет, я все равно буду соблюдать принципы, предлагаемые Вами, потому что хочу исправить последствия своих ошибок, то есть того неправильного стиля воспитания, из-за которого мой сын пока неспособен хорошо осознавать границы дозволенного.
Хорошо, что есть такие люди, как Вы. Это – счастье для современных родителей.
С уважением, Дженнифер
Глава 20. Целебная сила истерики
Однажды на очередном семинаре для родителей и детей мы устроили перекус и предложили малышам присесть за специальный маленький стол. Можно было либо сесть прямо на ковер, либо выбрать себе стульчик. Мы дали детям разные продукты, сказали, что они могут съесть столько, сколько хотят, и могут выйти из-за стола в любой момент, по своему желанию. При этом мы мягко, но настойчиво сдерживали тех из них, кто хочет встать, взяв еду с собой и намереваясь доесть не за столом, а в где-нибудь в другом месте.
В тот раз всем малышам, которых привели участники, было двенадцати-тринадцати месяцев. Кстати, работая с этой группой родителей и детей, мы успешно проводили перекусы за столиком уже в течение шести недель. Однако в ходе того семинара мне показалось, что происходит нечто странное. Детишек как подменили. Все они с увлечением вредничали, будто бы нарочно пытаясь вывести меня из себя. Мне было нелегко!
Самой активной оказалась Лили. Она то и дело залезала прямо на столик, а мне приходилось аккуратно сдерживать ее и помогать спуститься обратно на пол. Кстати, Лили раньше всегда была очень спокойной девочкой. Я предлагала ей выбор: слезть самостоятельно или с моей помощью. Однако пользы это не принесло. Видно было, что девочка испытывала какой-то сильный эмоциональный импульс и не могла совладать с собой.