Но в тот вечер у нашего судовладельца заклинило фантазию. Он стоял, тупо качая своими вёдрами, как сломанная карусель в парке отдыха. Увидев меня, обрадовался.
– Хочешь, – говорит, – назову лодку в твою честь?
– Лучше не надо, – прошу, – во-первых, соседи обвинят в культе личности, а главное, тебе самому не страшно будет плавать на “Головастике”? У меня судьба такая, что я тебе не советую. И вообще, я по другому делу пришёл. Отлей горючего из своей бригантины.
– Нефть в обмен на идею, – отвечает Ленин, сверкая зрачками.
Запойные люди несгибаемы, как стеклотара. Я, конечно, не стал с ним спорить или применять административный ресурс. Присел на землю, для вдохновения выпил стакан-другой, чтобы освежить в памяти фамилии врагов народа, и светлая идея довольно быстро ударила мне в голову, как шаровая молния.
– Давай назовём её Бродский? – предложил я, вспомнив книжку стихов из библиотеки милицейской школы. – Это будет красиво: Иосиф Бродский.
Меня дико в тот момент распирало от собственной эрудиции, но Ленин вздыбился, как разводной мост.
– Мою лодку – еврейской фамилией? Да ни за что! Ты ещё скажи: “Фанни Каплан”.
– Ну прости-прости. Не знал, что ты у нас такой черносотенец.
– Врешь! Я уважаю право наций на самоопределение. Но если ты не родился под звездой Давида, то нахрена тебе Стена Плача? Бродский-Шмотский. Говно твоё предложение.
– Ладно, проехали. Не горячись. Дай ещё подумать.
– На! – он налил по полной. – За славянскую внешность и внутренность!
– Как сказал! Ух! А-а-ах!
– Пробирает?
– Огонь!
– Чувствуешь, как замирает время?
– Вообще капец замирает, вплоть до полной остановки сердца.
– Не боись – не сломается твой пламенный мотор. Ты меня послушай – я давно искал рецепт вечной молодости.
– Ну и как?
– Нашёл по ходу.
– Ура, товарищи!
– Всё-таки я не простой самогонщик.
– Нет, конечно! Ты у нас – свекловождь!
– Шутишь, да?
– Над тобой какие могут быть шутки? Да ни в жизнь! Знаешь, что я думаю? Давай наречём эту посудину “Дмитрий Донской”?
– В честь князя, что ли?
– Сам ты князь. Это его однофамилец, эсер-бомбист, глава террористической организации. Между прочим, мотал в наших краях срок по приговору советской власти. Так что будет самое то.
– Вот сейчас ты дело говоришь.
Ленин хотел одобрительно хлопнуть меня по плечу, но поскольку вечером уже не дружил с землёй под ногами, то промахнулся маленько и упал в темноту. Падение его не травмировало, а только раззадорило. Он сразу запел “Взвейтесь кострами, синие ночи”, его любимая песня. В свою очередь от нечего делать и я ему художественно подвывал. В таком виде нас застала Кочерыжка, которая вышла из-за бугра на звуки нашего дуэта и гневно так сказала:
– Ёб твою мать, Вова! Часа не прошло, а ты уже принял свою любимую позу свиньи. Что празднуем опять?
– Любимая, мы номинируем лодку, на которой помчимся в “Седую ночь”, к сладкой жизни.
– Иди ты нахуй, любимый! Я с тобой в таком виде никуда не поеду.
По её огненному взгляду я доходчиво понял, что шутки кончились, не успев начаться, и даже немного испугался за наше совместное будущее. Но тут они появились – три головы на водной глади. Как раз луна взошла бешено-белая, словно поцелуй чистого света, и пришельцы были отчётливо видны.
– Ой, кто это? – удивилась Кочерыжка.
– Щас узнаем, – вальяжно ответил я, совсем не предчувствуя, что к берегу подгребает конец старого мира и меня лично.
Ну да. Так всё и было. Почти. Не считая того, что Вовкин дружок-самогонщик неделю тому назад помер, упившись. Мой супруг очень близко это переживает, и с тех пор начал вслух разговаривать с пустотой. У него, я заметила, вообще последнее время пошёл крутой отрыв от реальности. Нет, я не осуждаю. Ещё чего не хватало. Самой хочется оторваться. Если бы не эмбрион, который мы с Вовкой заделали, я бы прямо сейчас ширнулась от всей души. Недавно была в женской консультации на техосмотре, там доктор звякал инструментом за белой ширмой. От этого звука вены зачесались изнутри, когда я представила иголочку под кожей, и каплю крови в шприце, как алый мак (девочки любят цветочки). И так захотелось, чтобы Марфуша меня покрепче трахнула и унесла в даль светлую из наших мрачных ебеней, где водочная мафия пристально следит за тем, чтобы население покорно спивалось и даже не мечтало торчать на чём-то другом.
Вчера какая-то синюха брала в районной “пятерочке” продукты питания: мерзавчик “Путинки” – для любимого, “три топора” – на десерт, и “жигулёвское”, потому что иначе деньги на ветер. Сигареты недорогие, типа “Наша марка”. Кирпич хлеба за 20 рублей. Принесла она свою продуктовую корзину на кассу, где мальчик с бородкой и серьгой в ухе красным лучом сканирует покупки и объявляет приговор – четыреста с чем-то там. Синюха роется в кошельке, в карманах, выковыривает монеты из одежды. Долго считает. Мы стоим позади – очередь, ждём с пониманием, хотя ненавидим её, конечно. Наконец, она вся наизнанку вывернулась, до последней копейки, а мальчик всё равно ей говорит:
– 15 рублей не хватает.
Но тётка молодец, не растерялась – отодвинула кирпич хлеба в сторону. И, повернувшись ко всему магазину, сказала гордо: “Такая трудная жизнь. На хлеб не хватает!”
Мы заржали, несмотря на долгое ожидание. Алкаши у нас с юмором, как Жванецкий. А что им остаётся? Вот и у меня тоже – такая жизнь, что в личной собственности одни проблемы, и спасаюсь я мечтами об употреблении запретного. Вы, конечно, подумали про наркоту и зацокали языками. А я только хотела сказать, что у меня муж покруче героина – так я в него втрескалась. Он теперь земные дела забросил и увлёкся темой конца света. Да с таким успехом, что все купились: и церковь наша златоглавая, и продажные журналюги, и менты с прокуратурой. А наш самый гуманный на крайнем севере народный суд выписал Вовке путёвку в психдиспансер. Теперь два раза в неделю вожу ему передачи и ловлю свой кайф.
Я им крикнул: спортсмены, вы не заблудились? Олимпиада у нас в Сочи, и та давно прошла.
Двое других только фыркали, а третий ответил: по их общему мнению, заблудшими являемся мы, топчущие земную твердь. Земляне то есть. А они, пловцы просветлённые, давно сообразили на троих, как спасти душу, безвылазно пребывая в воде, которая для них святая до последней капли, поэтому они не выходят на берег никогда.
Вот такой между нами завязался интересный разговор с первой минуты знакомства.
Когда я услышал про спасение души, то первым делом спросил: какой у него ценник? Потому что мы учёные – на хую верчёные. Извини за прямоту, но по-другому не скажешь. Позапрошлым летом нас поставил на бабки один профессор Камасутры, который из лесу вышел с афишей бесплатной лекции на интересную тему: “В здоровом теле – здоровый хуй”. Вход свободный, 18+.
Хорошо, что у нас школа закрылась четыре года назад, когда Бездорожную признали белым пятном на карте мира. Ну, то есть плохо, конечно, в плане среднего образования. Зато есть где собраться для расширения кругозора. Жизнь продолжается, и нас тянет к культуре даже из небытия.
От нечего делать мы налетели на лекцию, как мухи на шоколад. Кстати, загар у профессора был такого же примерно цвета. Он вышел перед нами полуголый и татуированный божественными ликами, как вор в законе. Только у него лики были не русские, а кудрявые, с гирляндами цветов, некоторые даже с хоботами. Мы уважительно разглядывали его инопланетное тело, которое вертелось по сцене, как избушка на курьих ножках.
Повернувшись к нам передом, профессор рассказал, что Камасутру изобрели индусы, которые поклоняются божественному лингаму, то есть каменному хую, в виде столба, торчащего на видном месте в каждой деревне. А знаешь, сколько там деревень, в ихнем человеческом муравейнике? Да не лезь ты в телефон – этого никто не знает. Но если эскадра пришельцев подлетит к Земле на достаточно близкое расстояние, то сразу увидит через иллюминатор, что Индия показывает открытому космосу не менее миллиона каменных хуёв. Просто ощетинилась хуями, как ебучий дикобраз, и ни о каком вторжении инопланетян на нашу планету не может быть и речи. А всё благодаря Камасутре, в которой 64 позы, как в шахматах. Ты представляешь, как интересно? В нашей патовой ситуации чем ещё заниматься? Ясное дело – сексом, потому что живём, как звери, без интернета. И это хорошо, с одной стороны, но ведь и совокупляемся мы тоже зверски однообразно. И маленько уже заебались повторять одинаковые телодвижения. А тут такой выбор! Предложение соблазнительное и выгодное: первая поза бесплатно, дальше по полтиннику за штуку, оптом скидка 20 %. Всю ночь деньги так и летали из рук в руки.
Оргия в актовом зале неполной средней школы под сладкую музыку из магнитофона продолжалась до третьих петухов. Бабам приятного возраста профессор объяснял Камасутру лично, а для мужской аудитории надул женщину из целлофана, красивую, как Алла Пугачёва. Да уж, надул так надул, членовредитель. И ведь что интересно – мы ему добровольно за это платили, как сумасшедшие. Гипноз, не иначе. И я там был, не стану скрывать персональных данных. А что такого? Век живи, век учись ебаться! Кто против? Поднимите руки. Единогласно. Вот и не надо пудрить моралью живущих на краю Земли. А то мы обидимся и уйдём к пришельцам.
Назавтра к обеду, проспавшись, мы увидели чёрные дыры в бюджете! Оценили убытки и побежали в школу откручивать профессору яйца. Чисто по-человечески нас можно понять, вечно обманутых вкладчиков. Но парень оказался не дурак – когда все заснули, он залез на свою боевую подругу и уплыл навсегда по течению реки.
Жаль, конечно, что мы его не догнали. А с другой стороны – есть что вспомнить. Чем скрасить унылые будни. Пусть живёт! Истории в наших краях стоят дороже денег.
Но это я сейчас такой умный – всё понимаю, а той ночью, пуганая ворона, ещё переживал за свой карман, и прямо в лоб спросил у Господа нашего из реки: почём стоит душеспасение? Не слишком ли дорого для простого смертного? Он рассмеялся: к чему нам твои бумажки, человек? Зачем они в мокрой стихии?