е валюту, чековые книжки и банковские сертификаты!
Нет, разумеется, кто что мог, пронес с собой в трусах, носках и прочих интимных местах, но официально обменяенные деньги должны были выдать как раз уже на корабле в момент отхода.
Это мотивировалось тем, что никто толком еще не знал правил провоза валюты через одесскую таможню. То ли как раньше, по 50 долларов на человека, то ли теперь можно больше! Но сколько больше, тоже никто не знал! И кроме того, никто толком не знал, где и по какому курсу меняют валюту. Поэтому рубли сдали в Москве по существующему курсу и теперь ждали, когда положенное без проблем выдадут уже здесь!
Но замдиректора был дурак! Тот самый дурак третьей категории, о котором я начал говорить в самом начале!
Он должен был получить деньги в банке в четверг утром и, чтобы не везти такую сумму на поезде, самолетом прилететь в Одессу к отходу теплохода.
Но он опоздал в банк в четверг утром.
Черт его знает почему! То ли его прищемило в лифте, то ли автобус, на котором он ехал в банк, упал дверцей вниз, то ли он вместо своего паспорта взял паспорт жены и вынужден был вернуться домой, а жена в это время вышла замуж за другого и сменила фамилию в паспорте! Не знаю! С ним могло случиться что угодно! Потому что он был дурак. И ему не везло!
Он приехал в банк только после обеда!
Но ничего страшного.
Несмотря на полное отсутствие билетов, ему повезло, кто-то отказался от брони, он переделал билеты и должен был вылететь в Одессу не в 14:40, как планировалось, в 16:10, и оказался бы через три, максимум через четыре часа уже в порту на борту лайнера!
Но он был неудачник! Потрясающий неудачник!
Рейс задержали. То ли поздним прибытием борта, то ли ушел в запой весь экипаж, то ли, узнав, что этот идиот собирается лететь этим рейсом, пилот отказался подниматься на борт, не знаю!
Задержку дали сначала на два часа, потом вообще до утра!
Он дал телеграмму «Одесса порт начальнику порта для директора круиза “Мисс Россия 91”», в которой просил сообщить ему, что делать.
Получив сообщение, директор круиза сразу сообразил, что, как только народ узнает, что денег не будет, его самого порвут на десятидолларовые купюры, и включил все свои связи!
Куда он звонил, что обещал, неизвестно, но через два часа в Шереметьево примчался его администратор с запиской в кассу международного терминала.
И этому дураку продали билет на рейс Москва – Стамбул на 7:10 утра!
Таким образом, он должен был оказаться в Турции к 11:30 утра и уже через час-полтора быть в порту как раз к приходу нашего теплохода!
Правда, возникли сложности. У него не было турецкой визы! Он объяснил, что и не собирается в Турцию, он сразу по прилете в порт, на наш пароход, и все! У него и вещей нет, один дипломат, и все! Все вещи уже на борту, так что…
Вызвали пограничников и таможню.
Естественно, спросили, что он везет.
Он открыл дипломат. Присутствующие несколько обалдели. И было от чего. Сто тысяч в валюте наличными плюс банковские сертификаты и чековые книжки! Правда, все подтверждающие документы на месте, так что… Оно, конечно… Но нет визы!
Он опять стал бить себя в грудь, что ему не надо в Турцию, ему надо на пароход! Ему объясняют, что все равно нужна хотя бы транзитная виза, без нее никак! То есть они выпустят, но его там без нее не впустят, депортируют обратно, и все!
Он стал умолять, орать, что если он не привезет деньги, его буквально лишат мужского достоинства, заляпал слезами мундир пограничника, стал жрать обложку своего загранпаспорта и объявил, что, если его не выпустят, он прямо тут кончит жизнь самоубийством, бросившись под самолет!
Как я и говорил, везение и невезение ему были отмерены поровну, но что и когда, не знал никто!
Появился какой-то пограничный чин, прямо как с неба свалился! Он тут в ресторане с компанией отмечал очередное звание!
Ну, естественно, в меру «веселый» и по той же причине не в меру добрый!
Узнав, что случилось, неожиданно махнул рукой, дескать, пусть летит! Нам-то что! Впустят – впустят, нет – вернется взад!
И его пропускают. Перед самым вылетом он успевает дать телеграмму в Одессу, что, мол, все нормально, лечу!
Получив телеграмму, директор круиза по громкой связи объявил, что деньги летят и к приходу судна в Стамбул будут уже там!
Раздалось троекратное громоподобное «За отход!!!», и лайнер отвалил от стенки.
А этот, до утра просидев в аэропорту, ровно в 7:10 вылетел со своим атташе-кейсом в Стамбул.
И оказался в аэропорту имени Ататюрка, как и планировал, в 10:45 без происшествий!
Ну, повезло человеку!
Но он был неудачник!
Поэтом из сотен прибывших «таможня» выхватила именно его! Тут, правда, следует оговориться, что неудача тут была косвенная, потому что он зачем-то поперся через «красный» коридор, хотя у него из вещей был всего один атташе-кейс!
Ну, дурак, что возьмешь!
Они его спрашивают:
– Вы откуда, сэр?
Он на чистом английском языке отвечает:
– Я есть Москоу! Их бин в порт… цурюк параход и ту-ту в круиз плыть!
И руками показал для убедительности, что, собственно, он собирается делать в Турции!
Один таможенник другому говорит:
– Он, наверное, спортсмен! Пловец!
– Не похоже! – говорит второй. – Ты посмотри на него, какой он пловец!
– А чего тогда так руками машет?
– Я понял, он не пловец, он летчик!
– А чего он тогда здесь идет, а не через «For crew»?
– Аллах его знает!
Тут наш смотрит на часы и понимает, что теплоход уже швартуется к пирсу и что если он через час, ну максимум через полтора не будет в порту, ему кирдык! И он начинает говорить с таможенниками на своем английском, зачем-то надрываясь так, как будто говорит с глухими! И при этом для лучшего понимания чудовищно коверкает слова!
– Комраден! Их бин порт шнеллер виз пароход цурюк!! Хинди руси пхай-пхай иначе мне кирдык, понимайт?!
При этом для убедительности сует им в нос часы и водит себя ладонью по горлу!
Таможенники все поняли как надо!
– Слушай! – говорит первый. – Ему врач нужен, он больной! У него скоро начнется приступ удушья! Звони в «скорою»! А где его вещи?..
Вещи, где ваши, господин? Ве-щи! Чемоданы где?
И он постукал пальцем по кейсу, пожал плечами, посмотрел в разные стороны и развел руки, дескать «где? не вижу!».
Наш понял, что его просят показать, что в чемоданчике, и со словами «Счас, счас, минуточку!» набрал циферки на кодовом замке и открыл крышку!
Таможенники глянули и онемели! Судя по их лицам, стало понятно, что «скорая» понадобится не только ему!
Доллары! Причем наличные! И в таком количестве!
Тут надо знать Турцию! По тем временам к долларам вообще, а уж тем более к наличным было чуть не благоговейное отношение! И потом это был 1991 год! Русские миллионеры еще не лежали на приват-пляжах штабелями, и никто еще по пьяни не пытался купить собор Святой Софии, дворец Долмабахче или мост через Босфор!
А тут сто тысяч! Плюс чеки! Плюс сертификаты еще на сто пятьдесят тысяч!
Стали проверять, все точно, все на месте, все печати, штампы, банковские гарантии…
– Я понял! – говорит первый – Он лечиться приехал!
– А зачем столько денег?
– Наверное, он хочет купить больницу!
– Зачем?
– Ну, чтобы лечить свой кирдык! Наверное, у нас его не лечат! Вот он и хочет купить себе больницу и выписать откуда-нибудь врачей!
– Слушай, а это не заразно, этот его кирдык?
– Аллах его знает! Давай отойдем от него на всякий случай! И они стали пятиться от него и махать руками, мол подальше от нас, подальше!
А он так понял, что они его пропускают! И рванул к выходу!
Но они нажали блокиратор.
И он застрял в турникете и стал биться там, как Финист – Ясный сокол в клетке, и орать: «Цурюк порт шнеллер! Я эм пароход!! Мне надо ту-ту!!»
Тут прибежали врачи и переводчик!
Пока переводчик выяснял у таможенников, что случилось, врачи вкатали нашему успокоительный укол, сунули в нос нашатырь, усадили в кресло-каталку и бегом помчались с ним в медпункт!
Но ему повезло.
Переводчик, разобрав, в чем дело, вытащил его из каталки, отвел к пограничному контролю, что-то объясни офицеру и велел нашему дураку предъявить свой паспорт.
Тот предъявил.
Пограничник поглядел, вышел из своей будки и попросил показать, что у него в чемоданчике.
Тот показал.
У пограничника фуражка встала дыбом!
Он, весь бледный, приложил руку ко лбу, к груди, к сердцу, поклонился, взял нашего под руку и отвел в VIP-зону.
Усадил его на диван, позвал дежурного, что-то приказал ему и исчез вместе с паспортом и переводчиком!
Понабежали официанты с подносами, заставили весь стол сладостями, дежурный, сто раз поклонившись, лично налил ему чай, кофе, лимонад, воду со льдом и свежевыжатый апельсиновый сок!
Мальчик в феске принес кальян.
Трио музыкантов, на дудуке, давуле и кеманче, начали ублажать его слух, как он понял, национальным похоронным маршем!
Прошло полчаса. Час.
Он упился кофе и, весь липкий от сладостей, уже начал думать, что они этот похоронный марш играют для него не зря, как появляется пограничник и переводчик.
И с ним – какой-то чин.
Все сначала.
– Как же вы без визы, не имеем права к нам пускать!
– А мне не надо к вам, мне на корабль, у меня пароход!
– А что у вас в чемодане?
– Деньги, я же уже показывал!
– А сколько?
– А сто тысяч! И еще вот чековая книжка! И еще вот сертификаты! Еще что показать?! Вот, смотрите! Смотрите!
У чина глаза на лоб! Такие деньги.
Счас, говорит, уточню.
Десять раз кланяется, что-то приказывает дежурному и исчезает.
Опять чай-кофе, мальчик с кальяном и похоронный марш, но теперь уже с танцовщицами!
Проходит еще часа полтора.
Наш уже сомлел окончательно и все больше привыкает к мысли, что хоронить его под этот марш будут не одного, а вместе с этим танцовщицами, которые вертят бедрами уже почти у него на коленях!