Депутат. Ну знаете, шесть тысяч стоят того, что бы немножко потерпеть неудобства…
Цицик. Семь!
Депутат. Это шантаж!
Цицик. Это борьба за существование! Вы знаете, сколько стоит ампутация уха у Самуила? А пришить новое? И то, если он возьмется! Он же по другому профилю! Конечно, он хороший гинеколог, но вы себе представляете, что он мне может пришить вместо уха? И как я буду с этим ходить? Мне это надо, я вас спрашиваю?
Депутат. Я начинаю жалеть, что с вами связался!
Цицик. Если бы вы знали, как я об этом жалею!
Депутат. Ой, идите уже!
Цицик. Вы не толкайтесь, а то будет восемь!
Депутат. Хорошо, хорошо! Только идите!
Квартира Ларисы.
Звучит мелодичный сигнал.
Лариса подходит к висящему на стене домофону. Нажимает кнопку.
Лариса. Кто?
Голос Цицика. Я!
Лариса. Я? Кто я?
Голос Цицика. Цицик!
Лариса. А, это вы! Открываю, заходите! Пятый этаж, из лифта направо! Только не перепутайте, направо, а не налево!
Голос Цицика. Уже иду!
Лариса на мгновение задумывается, потом убирает со стола чашку, ставит бутылку коньяка и рюмки…
Входит Цицик.
Здесь и далее в наушнике у Цицика временами раздается какой-то треск, шум, слышны чьи-то переговоры на разных языках, морзянка, обрывки песен, выстрелы, «обратный отсчет» и рев взлетающих ракет (все это мы, естественно, слышим)… Полное ощущение, что крутят ручку радиоприемника…
Цицик морщится, вздрагивает, когда раздается сильный резкий звук, вскрикивает и хватается за ухо.
Голос депутата не слышен вообще, лишь изредка доносится его ругань и бесконечное «Алло! Алло!».
Цицик. Добрый день!
Лариса. Здравствуйте, Цицик, проходите, садитесь! Вы чего вздрагиваете, замерзли? Выпьете что-нибудь?
Цицик. Нет, спасибо, печень, знаете ли… Почему вы спрашиваете?
Лариса. Просто так, а что вас смущает?
Цицик. Просто так об выпить не спрашивают. У меня такое чувство, что вы на меня в чем-то рассчитываете! Знаете, я и без выпить согласен на все! За такие деньги можно и без выпить!
Лариса. Не понимаю, что вы имеете ввиду, но вы правы! Я очень даже на вас рассчитываю!
Цицик. Куда мне лечь?
Лариса. Вам что, плохо!
Цицик. Пока средне, но будет, видимо, хуже, поскольку мне приказано не до конца! Если бы до конца, было бы, согласитесь, лучше, если бы до конца! А как может быть лучше, если не до конца? Вы пробовали когда-нибудь не до конца? Я нет! Самуил говорит, что это вредно, когда не до конца…
Лариса. Что вы там бормочите, Цицик? У меня к вам есть деловое предложение!
Цицик. Хорошо, хорошо, вы хотите называть это деловым предложением, пожалуйста! Я готов заняться этим «деловым предложением» прямо сейчас! И давайте не будем терять время, у меня может подняться давление, и я стану, что называется, нетрудоспособен!
Лариса. М-м-м… Даже не знаю, как начать… Давайте выпьем! Вас как зовут, Цицик?
Цицик. Семен… Семен Яковлевич! Меня так назвал светлой памяти дедушка Авигдор в честь Буденного! Он не был знаком с Буденным и даже никогда с ним не встречался, но однажды на Первомайской демонстрации он увидел маршала на плакате в полный рост верхом на коне, и ему страшно понравилась его лошадь. А так как он не знал кличку лошади, он назвал меня в честь седока, понимаете? Можете себе представить, если бы на коне сидел Падмасамбхава?..
Лариса. Боже мой, кто это?
Цицик. Я знаю? Какой-то тибетский гуру! Можете себе представить, меня бы сейчас звали Падмасамбхава Цицик! Это можно выговорить?
Лариса. Понимаю… А что вы не наливаете, Семен Яковлевич? Наливайте, наливайте! Сейчас мы с вами выпьем и спокойно обо всем поговорим!
Цицик. Вы знаете, меня что-то настораживает это ваше «спокойно поговорим». Может быть, уже перейдем к делу? Семь тысяч на дороге не валяются!
Лариса. О чем вы, не понимаю! Ну давайте я сама налью…
Цицик. Вы знаете, я уже говорил, у меня печень… Когда Самуил увидал мою печень, он сказал Софе, чтобы она уже искала себе другого Цицика!
Лариса. Ну, ваше здоровье!..
Чокаются, выпивают.
Лариса. Вот, другое дело! А что, скажите, значит, вы бухгалтер, да?
Цицик. Был.
Лариса. Замечательно! Еще по рюмочке?..
Цицик. Не хочу вас пугать, но, когда я выпью, я становлюсь агрессивным! Когда я был молодым, стоило Софе налить мне буквально рюмочку, и я всю ночь…
Лариса. О! Я ей завидую!
Цицик. Не выходил из туалета!
Лариса. А сейчас вы уже повзрослели и одна рюмочка вам, наверное, уже не повредит… (Наливает.)
Цицик. Или мне кажется, или мы хотели перейти к этому, как вы говорите, «деловому предложению». Вам не кажется, что этот диванчик слишком узкий для этого предложения?
Лариса. Да, кстати, о деле! Собственно, это так, мелочь, пустяк. Я думаю, вы легко с этим справитесь… Вам как бухгалтеру это будет нетрудно!
Цицик. Интересное дело! А если бы я был парикмахером, мне что, было бы труднее?
Лариса. Дело вот в чем! Сейчас я покажу вам одну фотографию… Хотя нет! А давайте еще выпьем!.. (Наливает.)
Цицик. Знаете, вы начинаете нравиться мне бесплатно!..
Чокаются. Выпивают.
Цицик. Ну, и где фотография?
Лариса. Какая фотография?
Цицик. Вы хотели показать мне фотографию!
Лариса. Ах, ну да, ну да!.. Послушайте, дело вот в чем! Я в таком положении…
Цицик. Здрасте вам! Так вы в положении? Что же вы сразу не сказали? Ну, во-первых, вам нельзя пить! А во-вторых, мы сейчас же едем к Самуилу, он все сделает, что надо, а недели через две-три, когда вы придете в себя, мы займемся этим вашим «деловым предложением» медленно и с удовольствием! Нет, вы подумайте, какая дрянь, какая сволочь! Ведь же знал, что вы в положении и послал меня!.. Боже мой, какое чудовищное свинство! Нет, это же просто сойти с ума! Чтобы я, чтобы беременную женщину?! Главное, за шесть тысяч! Подумать только! Семь тысяч! Какие семь тысяч, какие, я вас спрашиваю?! Как можно вообще говорить о каких-то семи тысячах, когда тут минимум десять!
Лариса. Погодите, вы о ком это?
Цицик. Неважно! Цицик сказал – десять, значит, десять! Что вы сидите, одевайтесь, поехали к Самуилу!
Лариса. Ха-ха! Ой, Цицик, вы очаровательны! Вы что, подумали, что я в положении? Ха-ха-ха! Вы с ума сошли, я совершенно не это имела в виду!
Цицик. Значит, мы не едем к Самуилу?
Лариса. Да причем тут ваш Самуил! Я имела в виду финансовое положение! Я в трудном финансовом положении, и вас, Цицик, я попрошу мне помочь из него выпутаться как бухгалтера, как мужчину, наконец!
Цицик. Здрасте! Значит, все-таки получится семь. Какая неприятность, я уже рассчитывал на десять!
Лариса. Значит, так! Я покажу вам фотографию одного человека…
Цицик. Вы обещаете мне это уже в третий раз! Если так пойдет дальше, я увижу эту фотографию на собственных поминках, не раньше!
Лариса. Вот, смотрите!.. (Дает ему фотографию.)
Цицик. И?
Лариса. Это мой муж!
Цицик. Что вы говорите! Вот это? Ваш муж?
Лариса. Да, а в чем дело?
Цицик. Я где-то видел это лицо…
Лариса. Ничего удивительного, он депутат, его лицо расклеено по всему городу!
Цицик. Ну да, конечно, конечно, вспомнил. И что?
Лариса. Так вот, повторяю, у меня к вам есть очень серьезное предложение.
Цицик. У меня нехорошее предчувствие! Как только разговор всерьез идет о деловом предложении, у меня начинается изжога! Мне уже сделали вчера одно деловое предложение, и я до сих пор не знаю, как его выполнить, чтобы не получить по физиономии!
Лариса. Я хочу, что бы вы его соблазнили!
Цицик. Я так и знал!
Лариса. И не бесплатно, разумеется!
Цицик. Кого?
Лариса. Его!
Цицик. Или мне кажется, или я уже слышал что-то подобное!
Лариса. Так вы согласны?
Цицик. На что?
Лариса. Вы согласны его соблазнить?
Цицик. Вы с ума сошли, он же мужчина!
Лариса. И что? По сегодняшним временам это вполне обычное дело!
Цицик. Ой, мне что-то плохо с головой! Вы что себе позволяете? Чтобы я?! Чтобы вашего мужа? Да за кого вы меня принимаете?! Если бы это услышал дедушка Авигдор, он бы умер второй раз, но сначала удавил бы и меня, и моего папу, который родил такого извращенца, как я!
Лариса. Что вы так разволновались, ничего ведь особенного!
Цицик. …Ну, ладно бы просто мужчину, это еще куда ни шло, но соблазнить депутата, или я ненормальный! Или что вы себе думаете? Депутата! Мне могут пришить что угодно! Я знаю? Политическую диверсию, терроризм, оскорбление чувств верующих, он же верующий?..
Лариса. Нет, конечно, с чего вы взяли!
Цицик. Ну, значит, в проникновении в частную собственность, причем в извращенной форме!
Лариса. Да, никто вас ни в чем не обвинит, успокойтесь! И потом, я же не прошу, чтобы вы его… ну, это… ну, понимаете… до конца!
Цицик. Не то что не до конца, но даже и не до начала!
Лариса. А что вас не устраивает?
Цицик. Что вы все как сговорились: не до конца, не до конца!
Лариса. Не надо до конца, нет, если хотите, пожалуйста! Но мне достаточно и не до конца! Просто в самый последний момент…
Цицик. Знаю, входите вы и нас фотографируете!