Депутат. Из Белгорода, ну-ну… Можем позвонить в Белгород, у меня там знакомый в управделами делами мэрии… Где он живет в Белгороде?
Лариса. Почему в Белгороде, он из Брянска, плохо слышишь?
Депутат. Хорошо, пусть из Брянска! Ну, и как его зовут, этого твоего брата из Брянска?..
Лариса. Как зовут, как зовут?.. Что ты привязался ко мне со своими расспросами?
Депутат. А вот мы сейчас у него самого и спросим, как его зовут!
Лариса. Не смей! Ты что, не видишь, он спит!
Депутат. На полу?
Лариса. Он привык спать на твердом!
Депутат. А-а, понимаю, он сидел в тюрьме, его выпустили, и он сразу к тебе, прямо в трусах! А штаны от радости забыл на нарах в камере!
Лариса. У тебя извращенные мозги!
Депутат. Но почему посреди комнаты? Лег бы в уголочке, под половичок, что бы, не дай бог, не застудить предстательную железу! Без предстательной железы он тебе без надобности!
Лариса. Устал с дороги! Смена часовых поясов.
Депутат. Брянск с нами в одном часовом поясе!
Лариса. Он летел с пересадкой. Через Иркутск. Так дешевле…
Депутат. Он что, так и летел в одних трусах?
Лариса. Это шорты!
Депутат. А бабочка зачем? В трусах и в бабочке…
Лариса. Он летел бизнес-классом… с симпозиума…
Депутат. По лечению импотенции у людей нетрадиционной ориентации!
Лариса. С чего ты взял?
Депутат. А этот изящный ошейник для случек на шее?
Лариса. Ты что, идиот? Он абсолютно нормальный человек!
Депутат. И на этом ошейнике ты водишь его, как собачку, погулять в скверик, да?
Лариса. Ерунда какая!
Депутат. Интересно, где он задирает ножку, у деревца или у телеграфного столбика?
Лариса. У афиши с твоей рожей!
Депутат. Ну все, хватит! Мне твое вранье вот уже где!
У него в кармане звонит мобильный телефон.
Достает телефон.
Депутат(в трубку). Да, алло!.. (Ларисе.) В суде поговорим! (В трубку.) Да, слушаю!.. Кто? Минуту! (Отходит в другую часть комнаты.) Алло!.. Катя, это ты? Повтори, кто звонил, плохо слышно!..
С пола медленно встает Цицик.
Лариса. Боже мой! Слава богу, вы живы!
Цицик. Что это было?
Лариса. Не знаю, вы упали…
Цицик. Вы не поверите, у меня только что было свидание с покойным дедушкой Авигдором! Слушайте, там столько народу, там такая толчея, просто не протолкнуться! Очередь до горизонта! Мне кажется, у них там выборы президента! Дедушка сказал, что занял мне место!
Лариса. Что с вами было?
Цицик. Мне так стрельнуло в ухо, что, по-моему, прошел геморрой! Лучше бы, конечно, наоборот…
Лариса. Цицик!.. Цицик! Эй, посмотрите на меня!.. (Показывает пальцем на депутата.) … Вон ваши десять тысяч!.. (Берет в руки фотоаппарат.) На вас смотрит все прогрессивное человечество!
Цицик. Опять? Что, ему больше не на кого смотреть, этому прогрессивному человечеству?!. Иду, иду… (Осторожно двигается в сторону депутата, широко растопырив руки.)
Депутат(в трубку). Но ты им сказала насчет депутатской неприкосновенности?.. Неприкосновенности! Что за связь, в самом деле!..
К нему на цыпочках подбирается Цицик, обхватывает сзади руками. Лариса хватает фотоаппарат.
Депутат. Кто? Лариса, ты? Ну, перестань! Перестань, тебе говорят! Отпусти немедленно, что ты, с ума сошла? Надо уметь проигрывать, моя дорогая! Да отпусти же!
Вырывается, поворачивается.
Лариса. Фас, Цицик, фас!
Цицик. А-а-а-а!!!
Бросается на депутата, страстно целует.
Лариса яростно щелкает затвором фотоаппарата, снимая с разных ракурсов.
Депутат(вырываясь). От… стань от меня!.. Очумел?! Да от… …тойди ты! Что ж т… акое! (Отталкивает Цицика.) Вы что, с ума сошли? Что вы себе позволяете? Ну, в чем дело?
Лариса(поднимая вверх фотоаппарат). Задашь этот вопрос моему адвокату! Завтра во всех газетах, на первой полосе! Депутат Жирноклеев со своим избирателем! Ха-ха-ха!..
Депутат. Это провокация! Да я тебя!.. Да я!
Лариса. Что «я», ну что «я»? Теперь уж не ты, а я! Кстати, могу вам с ним свой номер в гостинице в аренду сдать, еще кого-нибудь позовешь! Вон, Цицик своего Самуила приведет, вот повеселитесь!
Депутат. Дрянь!
Лариса. Бомж подзаборный!
Депутат. Проститутка!!!
Лариса. Похотливый скунс-импотент!
Цицик. Браво! Прямо сцена из «Ромео и Джульетты»! Теперь для полноты картины вы оба должны отравиться! Но перед этим мне бы хотелось получить деньги!
Оба. Какие деньги?!
Цицик. О, ты смотри, они интересуются, какие деньги! Я извиняюсь, вы, согласно нашему договору, свои снимки сделали? Сделали! Теперь я хочу, что бы вы оба сфотографировали меня с деньгами!
Депутат. Не понимаю, о чем вы говорите! Лично я с вами ни о чем не договаривался! Вы вообще кто? Я вас спрашиваю! Почему здесь? Почему мокрый? Почему в трусах? Лариса, что это за спортсмен у тебя в комнате?
Лариса. Понятия не имею. Наверное, был марафон пенсионеров за пенсией, он пробегал мимо и заблудился!
Депутат. Судя по его возрасту, марафон начался лет сорок тому назад! А почему он без носилок? Его должны нести не носилках впереди забега! (Цицику.) Ну что вы стоите, бегите, догоняйте своих! Они, наверное, уже финишируют у приемного покоя! Все, бегите, я сказал, пока я не вызвал полицию!
Лариса. В самом деле, Цицик, вы что, сами не понимаете, насколько вы тут лишний? И потом, вламываться в чужой дом в трусах… Хоть бы штаны надели!
Депутат. Как ты сказала, Цицик?
Лариса. Да, Цицик! Это его фамилия, ты что не знал?
Депутат. Первый раз слышу! Это что, твой знакомый?
Лариса. Какой знакомый? Он бухгалтер, пришел наниматься на работу!
Депутат. А почему в трусах?
Лариса. Видимо, у него была недостача…
Цицик. Я, конечно, извиняюсь, но через это (стучит себя пальцем по уху), что вам выдали в ФСБ, они как раз все и слышали! Они, правда, еще не очень знают, кто и о чем тут говорит, но, стоит сделать один наводящий звонок, и… О! Они просят, что бы вы оба громко и отчетливо произнесли свое имя, отчество, фамилию, номер паспорта и прописку…
Лариса(мужу). О чем он говорит? Что ты ему выдал? Ты что, работаешь на ФСБ? Ты что, стукач? Вот я приду к вам на пленарное заседание и прямо с трибуны сообщу всем, кто ты есть на самом деле! Они там несут всякую чушь про власть, про народ, про пенсии и думают, их никто не слышит!..
Депутат. Какой стукач, ты о чем?!
Лариса. А почему у тебя руки дрожат? Теперь я поняла, кто это! Это твой связник!
Депутат. Ты с ума сошла?! Что ты несешь?! Какой связник, посмотри на него! Ничего я ему не давал! Сама-то сообрази, может человек с фамилией Цицик работать в ФСБ?
Лариса. Хорошо, значит, ты работаешь на израильскую разведку! Ты агент Моссада! А он ихний шпион!
Депутат. Ага, а шифровка у него в трусах! Ты тоже думай, о чем говоришь!
Цицик. Я извиняюсь, но по поводу шифровки. У вас так дует из окна, что то, что вы называете шифровкой, скоро превратится в микропленку. Если не возражаете, я надену брюки?.. Ходить без штанов и при бабочке как-то нелепо. (Ларисе.) Я могу попросить утюг? Прийти в ФСБ в мятых брюках…
Депутат. Забирайте свои штаны и убирайтесь вон!
Цицик. Хорошо, хорошо… Я уйду. Но, как это ни странно звучит, мне бы все-таки хотелось уйти с деньгами!
Лариса. Слушайте, это в конце концов начинает надоедать! Какие деньги? (Мужу.) Ты что, обещал ему деньги?
Депутат. Я?! Нет! А ты?
Лариса. Понятия не имею, о чем он говорит!
Цицик. Как говорит Самуил, я достиг финансовой стабильности! Денег нет и, видимо, не будет! Что делать, придется идти в ФСБ. Там, конечно, не заплатят, но я хотя бы получу моральное удовлетворение. Всего доброго! Никуда не уходите, вас скоро вызовут!
Лариса(мужу). Что ты стоишь, выкинь его к черту! Ты что, не видишь, он нам угрожает!
Депутат(берет Цицика за локоть, отводит в сторону). Нате, держите! (Сует ему конверт.) И перестаньте устраивать тут цирк!
Цицик. О чем вы говорите? Какой цирк? Это скорее похоже (стучит пальцем по уху) на театр у микрофона!
Депутат. Хорошо, хорошо, идите уже!
Лариса(мужу). Что ты ему дал? Я видела, ты что-то ему дал!
Депутат. Ничего я ему не давал, тебе показалось! (Цицику.) Ну скажите, вам кто-нибудь что-нибудь давал?
Цицик. Ну, как сказать… С одной стороны – да, с другой – пока еще нет…
Лариса. Не верю ни одному слову! Подойдите сюда, я вас обыщу!
Цицик(подходя к Ларисе). Такое ощущение, что я уже в ФСБ. Будете производить личный досмотр? Так я не буду надевать брюки!
Лариса. Не надо хамить! Поднимите руки!.. (Делает вид, что обыскивает Цицика, незаметно сует ему в карман конверт.) Странно, ничего нет! (Мужу.) Твое счастье! Иначе я бы устроила тебе… Варфоломеевскую ночь! И вообще, убирайтесь оба вон отсюда! Вы мне надоели!
Цицик. Счастливо оставаться! (Депутату.) На всякий случай, если что, вы всегда знаете, где меня найте! (Ларисе.) И не надо делать такое лицо, как будто вам грустно, что я ухожу так рано! Как говорит Самуил, все вспоминают Левшу, который подковал блоху, и никто не помнит имя того мастера, который сделал ей обрезание! То есть, если что… Ухожу, ухожу! Всего доброго!