3 июня 2004 года
Со мной произошло то, чего я совсем не ожидал. Я влюбился! Она из моего дома. Я встречал её и раньше, но не видел в ней того, что разглядел сейчас. Она просто с ума сойти! Изменилась, повзрослела. Сегодня увидел её в окно и не смог оторвать глаз. У неё длинные густые волосы, как у Сейлор Марс из мультика. Хотя… глупое сравнение. Она стояла во дворе со своими подругами. На ней была короткая зелёная юбка, белая майка. Мне хватило одного взгляда, чтобы влюбиться. Сейчас пишу, вспоминаю, и у меня колотится сердце. Я о ней почти ничего не знаю. Её зовут Света, она живёт в последнем подъезде и вроде бы моя ровесница. Я ВЕСЬ ДЕНЬ ДУМАЮ О НЕЙ. Ложусь, закрываю глаза и вижу её переливающиеся на солнце волосы. Надеюсь, просто увлечение на несколько дней, но в голове мысль: «Это любовь». Даже не знаю, что мне теперь делать.
4 июня 2004 года
Теперь я постоянно смотрю в окно, надеясь увидеть Свету ещё раз. Я сомневался, вдруг я только придумал всю эту влюблённость? Но тогда я бы не проснулся сегодня с мыслью о ней. Я и раньше влюблялся.
Актрисы из фильмов и сериалов не считаются. Это не настоящая любовь, ведь ты не видишь недостатков, а лишь влюбляешься в идеальный образ. А вот в прошлом году в лагере я влюбился по-настоящему. Мне очень нравилась Ася. Она немножко вредная, но я закрывал глаза на её грубость. Я всегда старался встать рядом с ней, когда мы собирались в орлятский круг, и приобнять за плечо. Мне понадобилось много времени после смены, чтобы перестать о ней думать. Я сильно скучал, мучился и наивно думал, что не забуду её никогда. Сейчас эти воспоминания померкли и не причиняют боли.
В следующий раз, когда я увижу Свету в окно, я выйду на улицу. ВДРУГ Я ЕЙ ТОЖЕ ПОНРАВЛЮСЬ. Я очень хочу, чтобы мои чувства были взаимными. А не просто вздыхать о ней, пока она даже не знает о моём существовании. Обидно, что любовь взаимна не всегда. Несправедливо это. Вот было бы так, что если кто-то влюбляется, то в него автоматически влюбляются в ответ. Жаль, что мир устроен иначе.
7 июня 2004 года
Я хотел бы забыть тот страшный день, но, кажется, это невозможно. Теперь я постоянно думаю не только о Свете, но и о том, что случайно увидел. Это меня ТАК ПОТРЯСЛО!
Мы с папой ходили на кладбище, чтобы убраться на могиле дедушки. А когда возвращались домой, увидели похороны.
В новой части кладбища хоронили мальчика моего возраста. Рядом со свежей могилой собралось много людей. Одни плакали, другие просто стояли с мрачными лицами, а над гробом рыдала женщина. Я никогда не забуду, как она низко склонилась над умершим, гладила его по голове и говорила:
– Сынок, что же ты нас так расстроил?
Не могу представить, как ей тяжело прощаться с сыном. Женщина не хотела отходить от гроба: понимала, что сейчас закроют крышку, и она больше никогда не увидит своего ребёнка. И всё это было в такой яркий солнечный день, когда вокруг бушевала жизнь, щебетали птицы.
Мы с отцом молча наблюдали за этим. Папа, как и я, был изумлён. Когда заколачивали гроб, женщина рыдала в грудь какому-то мужчине, видимо, мужу. Он и сам тихонько плакал.
В эту минуту к нам с отцом подошёл работник кладбища и зачем-то рассказал, что за одну неделю тут хоронят пятого подростка.
Он указал рукой на свежие холмики и сказал:
– Видите? Это всё дети двенадцати-четырнадцати лет. Вчера похоронили мальчишку, ещё одну девочку сегодня утром, и вот опять. С разницей в день умерли.
Голос у него был неуместно бодрый. Для него похороны – дело привычное, но нам, простым людям, слушать это невыносимо.
Отец спросил, что случилось с этими ребятами, а работник развёл руками и сказал, что у некоторых детей слабое сердце. Каждое лето, как только каникулы наступают, сразу несколько подростков хоронят. Говорил, на экзаменах сильно волнуются, перегружаются эмоционально – и всё.
По пути домой отец спросил меня, что я об этом думаю, а я сказал, что никогда не буду так серьёзно относиться к экзаменам.
Пять подростков за одну неделю! СТРАШНО ПОДУМАТЬ! Только началось лето, эти ребята дожили до каникул и вдруг умерли.
Мне самому четырнадцать. Я не хочу умереть так рано, ничего толком не сделав. А ведь и я мог разбиться на велосипеде пару недель назад. Как бы расстроились родители… Мне страшно от одной мысли о смерти.
Я постоянно вспоминаю ту женщину, которая плакала над гробом. И ведь я знал этого парня. Мы не были лично знакомы, но я видел его в городе несколько раз. Кто-то из его родственников на похоронах держал фотографию в рамке. Он такой черноволосый, зализанный, с карими глазами. Я точно видел его! Он из гимназии, там все ребята ходят в чёрной форме и в белых рубашках.
Я никогда всерьёз не размышлял о смерти, а теперь из-за этого потерял покой, даже аппетита нет. Только мысли о Свете немного успокаивают меня. Я видел её ещё один раз во дворе, но так и не решился выйти на улицу. Думаю, что не понравился бы ей в таком мрачном виде. ПУСТЬ ОНА ЗАМЕТИТ МЕНЯ, когда я успокоюсь, буду уверенным и серьёзным.
Как хорошо, что я жив.
8 июня 2004 года
Я купил диск Under my skin! Зашёл в магазин, а он там. Быстро сбегал за деньгами домой и купил. Только этот диск пиратский, но я считаю, что мне повезло, потому что на нём не тринадцать треков, как на оригинальном, а двадцать четыре. Там ещё есть концертные записи под акустическую гитару. Как же я люблю красивый голос Аврил, её печальные песни. Я несколько часов подряд слушал диск по кругу. И готов бесконечно переслушивать песню Slipped away. К сожалению, я плохо знаю английский и не понимаю, о чём там поётся, но по настроению ЭТА ПЕСНЯ ОТРАЖАЕТ МОИ ОЩУЩЕНИЯ.
11 июня 2004 года
Я люблю свою комнату. Это место, где я могу закрыться от всех и всего. Я бываю раздражительным, и в такие дни будет лучше, если меня не станут беспокоить. Хорошо, что я могу просто закрыться в своей комнате и включить музыку. Я лежу, смотрю в потолок, слушаю песни – некоторые из них спокойные, другие агрессивные, на грани срыва. И мне совсем не скучно, я могу провести так час или два. Это очень разгружает голову.
В последнее время я нервный, сплю беспокойно, просыпаюсь по ночам. Похоже, то, что я увидел на кладбище, потрясло меня сильнее, чем я думал. Об умерших подростках написали В ГАЗЕТЕ(Знать бы название газеты. Нужно найти этот выпуск!). Я случайно увидел эту короткую заметку. Там говорилось, что две девочки и три мальчика умерли от сердечной недостаточности. Этот случай в газете назвали «трагическим совпадением».
Мне это кажется странным. И, конечно же, я волнуюсь, вдруг и у меня внезапно остановится сердце. Хотя лучше бы мне оставаться спокойным, а не расшатывать нервы. Иначе получается замкнутый круг.
Хорошо, что мне помогают уединение и музыка.
12 июня 2004 года
Я ПОКА НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЛ О ТОМ, ЧТО ВЛЮБИЛСЯ. Хотел сегодня поделиться этим с друзьями, но Колян меня взбесил, когда мы заговорили о музыке. Я, он и Дрей катались на велосипедах, доехали до леса и обратно. Колян говорил о своих музыкальных интересах и советовал, что послушать. Я лишь сказал, что мне нравится совсем другая музыка, а он подъехал ко мне поближе, чтобы Дрей не услышал, и сказал:
– Вообще-то твою Аврил Лавин никто не слушает.
Идиот! Какая мне разница, слушает её кто-нибудь или нет. Главное, что нравится мне. И мне даже приятно оттого, что я слушаю не самую популярную певицу, ведь я знаю, что это мой выбор. Мне нравится эта музыка не потому, что она нравится всем, а потому, что она совпадает с моими чувствами.
15 июня 2004 года
Теперь я знаю, что Света в экологической бригаде. Каждое утро в половине девятого она выходит из дома в синей спецовке. Я больше не сплю до одиннадцати утра, а встаю пораньше, чтобы увидеть её. А ведь я тоже в конце лета хотел устроиться в бригаду, чтобы заработать себе на телефон, но мне не хватило места. Там ребята работают всего по четыре часа в день, убирают мусор в лесах. Не повезло мне. Я бы мог уже познакомиться со Светой. Возможно, мы бы понравились друг другу.
Далее неразбочиво
…
16 июня 2000 года
17 июня 2004 года
В последнее время я постоянно жалею об упущенных возможностях. Думаю о мелочах, которые повлияли на исход событий. После того дня всё пошло наперекосяк. МНЕ СНЯТСЯ КОШМАРЫ. Сегодня приснилось, что я иду на похороны того мальчишки из гимназии. Мне поручили нести его портрет, а я всё думал, почему иду прощаться с человеком, с которым не знаком. Я стоял среди плачущих родственников, а потом развернул портрет к себе и посмотрел. Мальчик смотрел на меня с фотографии и выглядел очень страшно, будто его сфотографировали, когда он уже был мёртв – бледное лицо, расплывшиеся глаза, как у слепого. И он зловеще улыбался синеватыми губами. Я бросил портрет на землю, и все вокруг начали шипеть на меня:
– Ты что? Подбери! Прояви уважение!
Я не мог найти в себе силы, чтобы снова взять фотографию в руки.
Я ещё никогда так не радовался звонку будильника. Меня и днём преследуют навязчивые мысли. Я думаю о кладбище и представляю людей под землёй. От этих мыслей я вздрагиваю. Хочу попросить родителей, чтобы мне купили успокоительное, а то нервы ни к чёрту.
18 июня 2004 года
Теперь я ещё больше опасаюсь, что мой дневник найдут. Я схожу с ума. Мне бы не стоило писать о том, что произошло, но этот дневник – единственный, с кем я могу поделиться своей страшной тайной. У меня был приступ лунатизма. И ладно бы я не сделал ничего плохого, но я сделал…
Вчера я проснулся ГЛУБОКОЙ НОЧЬЮ. В голове была только одна мысль: «Где лопата?» Я встал и оделся. Это не моё решение, я всё делал автоматически, будто мной кто-то управлял. Стараясь не шуметь, я пошёл на балкон и отыскал садовую лопату. Я был спокоен и расчётлив, решал, как мне добираться: пешком или на велосипеде. И подумал, что если возьму велосипед, то точно всех разбужу, а ещё потрачу много времени, чтобы приладить к раме лопату. У меня не было сомнений, ничего лишнего в голове, я думал только о цели, и было не важно, откуда взялся этот ужасный замысел. И тогда он не казался мне ужасным.