На следующий день, в отместку, Джозеф применил кинемантию, когда мы вышли на утреннюю пробежку. Наставник Геллоп руководил всеми физическими упражнениями, и каждый, кто отставал, наказывался повторной пробежкой в одиночку. Было трудно не отстать, если тебя постоянно психокинетически толкали в грудь. Помню, я чувствовала себя так, словно пыталась пробежать по воде.
Но однажды Джозеф зашел слишком далеко. Эмпатомантия — утонченная школа магии. Возможно, именно поэтому Джозеф имел к ней установку, а я — нет. Я редко бываю утонченной. Я предпочитаю широкие жесты. Умение сопереживать — это не только умение манипулировать эмоциями человека, но и умение его читать. Джозеф всегда превосходно умел читать меня.
Это было во время упражнения на медитацию наставницы Белл. Она научила нас правильно дышать, втягивая силу и выдыхая слабость. Она научила нас сосредотачиваться, забывать о физических потребностях и концентрироваться. Каждый день наставница Белл заставляла нас выполнять серию сложных движений, часто требуя, чтобы мы удерживали позу так долго, что я начинала потеть и дрожать. Я до сих пор иногда выполняю эти позы, чтобы поддерживать гибкость тела и разума. Только там, в Яме, в самые мрачные для меня времена, я полностью забывала о них.
После выполнения серии упражнений наставница заставляла нас сесть и очистить свой разум. Там мы медитировали, концентрируясь на дыхании и позволяя подсознанию взять верх. Однажды Джозеф применил ко мне свою эмпатомантию. Я помню, как на меня нахлынула огромная печаль и утащила меня в море. Столько боли и горя, и я подумала, что утону в них. Не успела я опомниться, как уже плакала, согнувшись пополам и уткнувшись в ладони. Мои глаза затуманились, слезы полились на коврик подо мной. У меня не было ни сосредоточенности, чтобы противостоять этой эмоции, ни воспоминаний, на которых я могла бы стоять. Я тонула в этом, не в силах вынырнуть на поверхность, не в силах дышать. Затем появилась наставница Белл, обняла меня и крепко прижала к себе. Волна эмоций схлынула, оставив во мне чувство опустошенности. Я запомнила то горе; даже сейчас его я помню, но больше не чувствую. Это было еще хуже. Отсутствие горя оставило во мне пустоту, которую невозможно было заполнить, зияющую пустоту… ничего.
Наставница Белл никогда не говорила об этом и даже не подозревала, что это была вина Джозефа. Она просто объявила о досрочном окончании занятия и еще раз обняла меня перед уходом. Сначала я испытывала такую глубокую печаль, что мне было трудно дышать и чувствовать себя в безопасности. Когда она меня обняла, я снова разрыдалась. Странно, как боль и облегчение могут вызывать такую схожую реакцию.
Впоследствии Джозеф признался, что он это сделал, и я разозлилась. Как я могла остаться спокойной? Эмпатомантия — это манипулирование мыслями и эмоциями человека. Это вторжение, насилие над разумом и сердцем человека. И Джозеф, человек, которому я доверяла и которого любила больше всего на свете, был тем, кто надругался надо мной. Это было предательство. Его первое предательство. Мне следовало тогда знать, что это было только первое из многих.
Я злилась два дня. Я молча кипела, пока отголоски эмоций, которые он вызвал у меня, доводили меня до слез. Но я решительная женщина и хотела найти способ защитить себя от эмпатомантов. К тому времени библиотека была открыта для нас, и я использовала каждую свободную минуту, чтобы изучить эту школу магии. Я не нашла способа защитить себя, но узнала кое-что важное. Эмпатоманты не могут создавать эмоции из ничего. Они могут усиливать эмоции других и проецировать в них свои собственные. Именно тогда я и поняла, что горе, которое я испытала, было не моим собственным. Это была печаль Джозефа из-за того, что он видел до поступления в академию, и из-за потери его семьи от рук терреланцев. Возможно, он преувеличил эмоции, когда обрушил их на меня, но они были его собственными. Боль и скорбь были его. Я тут же его простила. Я просто не могла больше злиться, зная, как ему больно.
Когда мы помирились, Джозеф пообещал никогда больше не использовать в отношении меня эмпатомантию, и он почти сдержал обещание. Конечно, он, к сожалению, показал этой сучке-шлюшке способ добраться до меня, и Лесрей Алдерсон была более чем счастлива нарушить мои чувства. Я уже говорила это раньше и повторю еще раз: я чертовски ненавижу эмпатомантию.
Со Сссеракисом внутри меня мне всегда было холодно. Этот холод проникал глубже кожи, до самых костей. Возможно, даже дальше. Это был холод, который заразил саму мою душу. Я могла бы стоять у костра так близко, что языки пламени могли бы дотянуться и лизнуть меня, но я все равно бы дрожала.
Ночные кошмары тоже были подарком от ужаса. Мне снились вещи, от которых я просыпалась в холодном поту, а иногда я вскакивала от собственного крика. Мои друзья так и не узнали всей правды о том, что произошло со мной во дворце Деко, или о сделке, которую я заключила со Сссеракисом. Они знали только то, что должны были знать. Я не выказывала страха, когда бодрствовала, но то, что ужас показывал мне в моих снах, было самой сутью страха. В этих снах я многое узнала о Другом Мире. Возможно, даже слишком многое.
Я перестала копать. Я перестала ходить со своей бригадой в наш туннель. У Прига больше не было власти надо мной, пока меня защищал Деко, и я зарабатывала эту защиту. Он еще дважды обращался к моим знаниям, но больше не посылал меня разбираться с монстрами в одиночку. Я опознала существ и рассказала Хорралейну и его головорезам, как лучше всего их убить или захватить в плен. Остальное зависело от великана.
Я не забыла тот день, когда Хорралейн душил меня, чуть не убив. Я никогда этого не забуду. Но я научилась жить с гневом, вызванным этим. Я научилась уважать его силу и мастерство. Однако никакое уважение не могло помешать мне его ненавидеть. Я всегда была из тех, кто лелеет свою ненависть, подпитывает ее огнем прошлых обид и забытого пренебрежения. В то время как другие могут позволить себе забыть, я крепко их держу. Мои обиды часть меня, и я не позволяю ничему, что принадлежит мне, уходить без борьбы.
Каждый день я просыпалась рядом с Хардтом и уходила из пещеры до того, как приходил Приг, чтобы собрать свою бригаду. Мне было неприятно, что он мог подумать, будто я его боюсь, но в старой поговорке с глаз долой, из сердца вон есть доля правды. Приг с меньшей вероятностью выместит свой гнев на меня на других, если я не буду мозолить ему глаза. Поэтому я решила избегать его ради своих друзей.
Я проводила целые дни, наблюдая за туннелем, пока Тамура расширял трещину, которая, как я надеялась, приведет нас к свободе. Старик, конечно, был сумасшедшим, но он никогда не уклонялся от работы. Иногда мне кажется, что он прекрасно понимает других, но слова перемешиваются между его рассудком и ртом. А может, и нет. Возможно, он мыслит теми же шифрами и сравнениями, которыми говорит.
Через несколько недель после того, как Приг сломал мне ребро, я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы держать кирку в руках, не сгибаясь от боли. К сожалению, к тому времени расширяющаяся трещина была слишком высоко, чтобы я могла до нее дотянуться. Я никогда не была самой высокой из женщин, и в то время мне было всего пятнадцать, и я продолжала расти. Истина этого была очевидна каждый раз, когда я опускала взгляд на свои лохмотья и видела свои лодыжки. Конечно, новая одежда поступала вниз постоянным потоком, но большая ее часть доставалась Деко и его капитанам. Я могла бы попросить немного, и Деко, возможно, согласился бы, но я не хотела быть обязанным этому ублюдку больше, чем уже была. Я всегда ненавидела быть обязанным людям или просить о чем-то. Гордость — это проклятая штука, которая мешает нам делать так много хорошего как для себя, так и для всего мира. Это тоже то, чего у меня в избытке, и поверь мне, когда я говорю тебе, что иногда я об этом жалею.
Я услышала, как кирка ударила о камень, и как камни посыпались на землю внизу. Я обернулась и увидела, что Тамура стряхивает каменную пыль с волос. Он посмотрел на меня и улыбнулся.
— Как будто Ро'шан пролетел мимо. — Тамура рассмеялся и вернулся к изучению трещины.
Она росла с каждым днем, пока Тамура и братья работали над ней. Чернильная тьма уходила вверх, в глубь скалы. Она была уже достаточно велика, чтобы я могла начать карабкаться, и, когда мы посветили фонарем наверх, я увидела, что трещина переходит в расщелину. Желание начать карабкаться, посмотреть, как далеко я смогу забраться, было почти непреодолимым. Сильное дуновение ветра в лицо только усилило мое желание. Я улыбнулась и закрыла глаза.
— Послушай, — прошептал Тамура.
Я склонила голову набок, пытаясь заглушить все остальные чувства и сосредоточиться на звуке, который мог услышать старик. Я была поражена, что сама его не услышала. Из трещины доносился непрерывный приглушенный рев.
— Что это? — спросила я.
Тамура хихикнул:
— Подуй через губы.
Я сделала, как он велел.
— Крепче, — приказал Тамура. — Крепче. — Он протянул руку и приложил пальцы к моим губам сверху и снизу, сжимая их до тех пор, пока звук, который я издавала, не превратился в хриплый свист.
Я стряхнула руку старика. «Это ветер задувает в маленькое отверстие», — сказала я, более чем когда-либо уверенная, что это наш путь наружу.
— Трава у меня под ногами, — сказал Тамура и немного потанцевал, поднимая по очереди каждую ногу и кружась на месте. Иногда он вел себя как ребенок. Столько невинности. Мне кажется несколько ироничным, что человек, настолько погрязший в чувстве вины, может быть и самым невинным из всех нас.
— Мы с тобой могли бы пролезть, но у Изена и Хардта нет ни единого шанса, — сказала я. — Нам нужно сделать щель еще шире. Я думаю, она расширяется еще больше, так что нам просто нужно немного расширить ее вот здесь.
Тамура бросил на меня вопросительный взгляд и поднял кирку на вытянутой руке. Металл едва касался потолка туннеля. Я понимающе кивнула, и Тамура пожал плечами.