Понемногу сходит фантомное жжение стали меж рёбер из-за чего Дамир с каждой секундой воспринимается всё осознанней. Вот он, в отличие от предшествующего ужаса, самая что ни на есть настоящая явь. Но я всё равно ещё задыхаюсь и это, кажется, длится вечность.
— Я рядом, — повторяет он, продолжая меня баюкать. — И я сделаю всё, чтобы ты была счастлива, помнишь? — короткий поцелуй в кончик носа, вызывает на губах робкую улыбку. — Давай просто полежим, обнявшись, как первое время пока ты болела. Я бы даже колыбельную тебе спел, но голос у меня кошмарный. Максимум, могу насвистеть. Вот свищу я сносно. Если хочешь, и тебя научу, или просто буду твоим ручным соловьём.
Дамир продолжает говорить, слово за словом убирая тонкий барьер недавнего кошмара, за которым уже знакомое умиротворение. Он действует на меня будто гипноз. Мы явно созданы друг для друга, и это осознание что-то задевает глубоко в душе. Я верила, что просто увлеклась и временно потеряла голову, но как-то незаметно из «я» начали прорастать «мы»… надеюсь, нам хватит выдержки и доверия, чтобы не потерять его.
Сотни километров тишины
За окном уже конец октября и все мои мысли занимает предстоящая поездка домой. Назвать её возвращением язык не поворачивается. Скорее то прощание с ледяными ветрами прошлого. Кажется, даже Алекс, оставаясь в неведенье, чувствует веянье грядущих перемен. По крайней мере, его броня давно пошла трещинами, из которых сквозит тоской и недосказанностью.
Я честно пытаюсь оставаться искренней настолько, насколько позволяет ситуация. Не избегаю телефонных разговоров, не лгу, будто люблю-скучаю, но прошлого в одночасье не перечеркнуть. Не может не болеть душа за тех, кто был когда-то дорог. Да, он заморозил мою любовь ещё в зачатке, и всё же она была: первая, робкая, ранимая… непонятая или непринятая — не знаю. Но была.
Поэтому я стараюсь набрать его сама, благо Дамир по вечерам запирается во второй мастерской, где изготавливает свои жуткие маски. Ни один из них не виноват, что так сложилось — это только моя печаль. Я не хочу обидеть Алекса глубже и сильнее, чем уже обидела, не хочу заставлять Дамира испытывать неловкость. Не хочу их сталкивать лбами. И лишь убедившись, что свет в заколоченном окне горит, украдкой вызываю номер мужа.
— Здравствуй, — звучит после первого же гудка. Сегодня его голос кажется ещё более утомлённым, чем в любой из предыдущих вечеров. — Милая… — всегда ровный тон ломается затруднённым выдохом, какой бывает при попытке сдержать всхлип. — Ты опередила меня на считаные секунды. Моя чуткая, любящая малышка…
— Алекс… — шепчу, прижимаясь лбом к прохладной стене. — Ты снова пьян.
— Что ты нашла во мне? — продолжает он, словно не слыша. — Такая ласковая, ранимая. Я не понимаю до сих пор.
— Что-то случилось? — царапаю ногтями шершавую побелку. Столько боли стенает в этих словах: его, моей. Больше не нашей и оттого в разы более острой.
— Случилось? Да, наверное, ты права. Случилось десятилетия назад, с моим рождением. Я никогда не умел выражать свои чувства, но я чувствую. Знала бы ты, как дерьмово не уметь донести всё, что кипит внутри, всё, что гложет. Постоянно пытаться рационализировать и из-за этого только терять… терять… терять… Упускать время, возможности, близких… — между нами мгновение в сотни километров тишины, которые все разом обрушиваются мне на плечи: его покаяньем и моей невысказанной исповедью, ждущей своего часа в обойме, чтобы сорваться с губ контрольным в самое сердце. — Всё-таки хорошо, что ты уехала. Я не был до конца честен, отправляя тебя в усадьбу. Здесь стоило бы попросить прощения, но не стану. Какой смысл, если снова поступил бы так же? Я так боялся, что начнёшь жалеть о времени подаренном мне. Знай, я сожалеть о нём точно не буду. Никогда. Месяца не прошло без тебя и меня уже выворачивает наизнанку. Эта разлука… без неё не знаю, когда удалось бы понять, каким роботом меня сделали юношеские амбиции. Ты лучшая часть меня. Нежная, искренняя и такая любимая…
— Алекс, перестань, — внутренне сжимаюсь, понимая, что уже не могу ответить взаимностью. Он говорит, а слова опадают в пепел. За каких-то пару лет чувства к нему прогорели дотла. Я больше не могу цепляться за привычку. Не после того, как убедилась, что всё может быть иначе.
— А помнишь, на первом году брака мы ездили к моим друзьям на юг и ты сказала, что хотела бы растить в похожем доме наших детей? Дышать чистым воздухом, загорать на озере, разбить палисадник…
— С маргаритками, — подхватываю, роняя крупные слёзы из-под зажмуренных век.
— И обязательно кустом вечерницы, чтобы душистыми сумерками считать звёзды пока я обнимаю тебя со спины, — продолжает вспоминать Алекс.
Я улавливаю его мечтательную улыбку так чутко, что жало совести пронизывает насквозь. Зачем он рвёт мне душу? Почему сейчас?!
— Я думала, ты не слышишь…
— Я всегда тебя слышал, Хотел сделать сюрприз. Подготовить всё. По выходным мотался к чёрту на рога. Единственный минус тамошних мест — плохая связь в низине, но мы что-нибудь придумаем. Не умею я подавать красиво ни признания, ни подарки… В общем, я купил там дом, на самом берегу. Купил его для нас.
— Когда?
— Я полгода созванивался с Евгением, агентом по недвижимости. Как только появился подходящий вариант, мы договорились о встрече. Досадно вышло, что пришлось пожертвовать возможностью лично отвезти тебя в усадьбу. Ты, должно быть, снова себе надумала…
— Неважно, — сжимаю пальцами волосы у корней, будто это как-то поможет голосу не дрожать. Я устала, так устала бесчеловечно водить его за нос. — Алекс… когда ты уже приедешь?
Нам нужно увидеться, чем раньше, тем лучше. Расставить все точки, теперь уже навсегда.
— Завтра будут устанавливать мебель в детскую. Я не могу пропустить. Если не будет накладок, то к сумеркам. В противном случае придётся ещё один день подождать. Послезавтра я должен выступить на благотворительном вечере.
Он ещё что-то добавляет, а слышу только «детская» и кусаю щёку изнутри, чтобы не вызвериться на того, кого так эгоистично предала. Но всё же, если за прижизненный рай положено гореть в аду, я по-прежнему согласна на личный самый жаркий котёл.
— Я понимаю. Всё понимаю. Просто приезжай скорее.
— Примчусь, как только смогу, — соглашается он с ноткой удовлетворения. Ему приятно, а мне… я заслужила всё, что сейчас чувствую. — Спокойной ночи, маленькая.
— И тебе.
Сбросив вызов, не глядя бросаю и сам телефон на сундук. Что есть мочи бью освободившейся ладонью по стене. Кисть немеет, приводя меня в чувство. Мои недомолвки — вот всё, что осталось нам от брака. Больше ни-че-го.
— И когда мне ждать брата, Алекс ответил? — непроизвольно ёжусь от тона, каким сказана эта фраза и только затем оборачиваюсь на голос Дамира. — Признаться, не думал, что так скоро тебя утомлю.
В пепельно-серых глазах не прочесть ни эмоции, они просто буравят меня и это явно не ступор. Судорожно перебрав последние свои ответы, понимаю, что слышал он предостаточно, чтобы на нервах уйти. Или остаться. И я даже не знаю, что хуже.
О ком ты плачешь?
Дамир
Алекс… когда ты уже приедешь?
Я понимаю. Всё понимаю. Просто приезжай скорее.
Смотрю на неё застывшую, растерянную, а сознание разрывается, пытаясь разделить тесно перемешавшиеся прошлое и настоящее. Ярость и страсть. Выбор Эли и Юнии, прозвучавший по-разному, но оба раза не в мою пользу. Такие разные цветы, а судьба отнимает их у меня одинаково. Это что, наказание такое? Протягивать горстями счастье, и тут же передать его другому. Подразнить и отобрать. Ударить. Поднять с колен. Добить.
— Дамир, я так сказала ради нас!
— Я не услышал слова «нас». Речь шла только о тебе и о нём. — прикрываю глаза, будто учась заново дышать, чувствовать омертвевшую от потрясения грудную клетку. — Постой… никаких «нас» на самом деле и не было, так ведь? Ты изначально не собиралась оставаться.
Осознание накатывает так болезненно, что неожиданно даёт сбросить сковавшее нутро оцепенение. Призму восприятия затягивает красным. Яростью. Ревностью — жалящей, такой безудержно дикой. Ослепляющей. Именно ревность сделала меня тем, кто я есть, а теперь ломает, доламывает… щерится на звонкий взволнованный голос.
— Дамир, да что с тобой?! Он всё ещё мой муж. Я больше не могу так, устала улыбаться вам обоим.
Молчи! Молчи лучше. Перестань будить моих демонов.
— Поэтому в слезах? Всё, для меня улыбок не осталось? — резким движением стискиваю пальцы на её подбородке. Буквально рычу, ненавидя в этот момент за тихие всхлипы. — О ком из нас двоих ты плачешь? Об Алексе, которого не можешь отпустить, или о том, что будешь изредка скучать по мне? Сколько нам выделили времени? Говори!
Я толкаю её назад, вынуждая прижаться спиной к стене. Чуть подаюсь вперёд, цепенея в каком-то трансе, и безуспешно убеждаю себя разжать хватку. Уйти к себе. Успокоиться. Но не выходит. Руки не слушаются, перед глазами тонкая пелена. Такое бывает, когда я на пределе, но сейчас эта грань далеко позади. Злюсь в первую очередь на себя, на свою дурную несдержанность, понимая, что, скорее всего, причиняю ей боль, только тело по-прежнему не слушается.
— Да с чего вообще такие выводы?! — Юния смеётся навзрыд, с надломом глядя мне в глаза. — Мне нужно решить вопрос с Алексом. И всё. Всё! Неужели ты глухой?
— Вот именно. Я всё прекрасно слышу, но ты ни разу не сказала, что любишь. Что бы я ни делал, как бы ни старался. Ни ра-зу. Я расшибиться готов чтобы ты улыбалась, а ты плачешь тайком, названивая ему. Поверь, это я тоже слышу. Чем он тебя так крепко держит? Чем?! — «А ещё я вижу» яростно добавляю про себя, содрогаясь от громадного чувства вины, затмевающей её внутренний свет, к которому меня тянуло и тянет каждую секунду с самого начала. — Вопросы, говоришь? Вопросы в слезах не решают. Если всё решено в нашу пользу, то почему на нервах? Почему украдкой?! Он тебя подавляет, но ты упрямо позволяешь делать это с собой снова. И снова. И снова! Что за больной альтруизм? Почему просто не позволишь себе быть счастливой?