– Да вон синий глайдер. За нами от самого развлекательного центра шел.
– Н-не… П-показалось.
– Как знаешь. Ну, бывай!
Мысленно возликовав – все-таки прав я оказался, вели меня визуально, а значит, все «жучки» я благополучно утилизировал, – прошаркал к входу и неуклюже ввалился в бар, по пути задев плечом дверной косяк. Потом для пущей убедительности споткнулся о порожек, но на ногах устоял, лишь ругнулся матерно. Чуть привыкнув к уютной полутьме, огляделся. Народу было немного, и никто ко мне особого интереса не проявил. Разве что крепкий мужик с седым «ежиком», оседлавший табурет у барной стойки, недовольно поморщился – впрочем, неудивительно, все остальные русских матюгов не поняли. Долгов же – а это, как вы уже догадались, был именно он – демонстративно смерил меня презрительным взглядом и приложился к широкому стакану. Ага, неизменный виски со льдом. Господи, сделай так, чтобы в этом тобой забытом заведении нашлось приличное пойло!..
А оперативно Женькин папенька работает – сказал, что успеет, и не обманул. Впрочем, он сам и предложил этот бар, так что я бы очень удивился, если бы его тут не обнаружил. И от посторонней помощи отказался, мол, кому же еще отдуваться за кровиночку, как не ему? Теперь главное – мне самому не облажаться да не переиграть. Ага, а вот и наблюдатель!
Обернувшись на шум у двери, я мазнул безразличным взглядом по ничем не примечательному молодому парню и поплелся к стойке. Устроился на табурете чуть в стороне от Долгова, оставив без внимания его недовольную гримасу, и дыхнул перегаром на бармена:
– Виски. Двойной, со льдом.
Властелин коктейлей оказался калачом тертым и на мой демарш никак не отреагировал, разве что постарался больше ко мне вплотную не приближаться, но заказ выполнил оперативно – достал из-под стойки стакан, похрустел кубиками льда и плеснул из объемистой бутыли со специальной ручной помпой. Судя по аромату, Бог мою молитву услышал – здешнее пойло могло по праву считаться элитным, не то что мерзкая «Нова» из давешнего клуба.
– С-спасибо. Ик!..
Я в один прием вылакал порцию, на этот раз даже не поморщившись, и знаком попросил бармена повторить. Тот вопросительно на меня уставился, но я упрямо буркнул:
– Еще один. Двойной.
– Как скажете, сэр.
Вот именно, как скажу. Самого воротит, признаться, но никуда не денешься – я буквально каждым квадратным сантиметром спины ощущал внимательный взгляд явившегося следом за мной парня. Может, и совпадение, конечно. Но жизнь меня давно отучила верить в такие совпадения. Так что шоу продолжается.
Следующие полчаса я старательно накачивался вискарем, умудрившись почти половину разлить по стойке, чем вызвал вполне понятное неудовольствие как бармена, так и ближайшего соседа, то бишь Долгова. Однако я старательно делал вид, что дела индейцев шерифа, как бы это помягче… не беспокоят. Властелин коктейлей, как лицо заинтересованное, на мое свинство не реагировал – платил я по первому же намеку, – а вот сосед в конце концов не выдержал:
– Парень, ты из какого хлева вылез?!
– А? – Я с пьяным недоумением уставился на Женькиного папеньку, мысленно усмехнувшись – старательно подновляемая лужица благополучно добралась до его рукава и успела хорошенько пропитать грубоватую ткань легкой ветровки.
– Аккуратнее, говорю!
– Да пшел ты! Ик!..
– А вот грубить не надо!
Я вместо ответа оттопырил средний палец и попытался продемонстрировать всем известный жест, но задел стакан с выпивкой. Очередная порция вылилась соседу на ботинки, и он с бранью отлип от стойки. Одарив меня прямо-таки зверским взглядом, открыл было рот, но бармен как нельзя вовремя вмешался в назревающий конфликт:
– Господа, господа! Я вас прошу! Драться – на улицу.
– П-пойдем… ик!.. В-выйдем! – осмелел я. – П-при…
Бац!!! А ничего так, резко и жестко. Башка мотнулась, да и в ушах зазвенело – неплохой хук, хоть и намеренно слабый, чтобы уж совсем не вырубить. Потрогав ушибленную челюсть, я все же закончил:
– …дурок! Ик!..
Вот теперь мне и заступничество бармена не помогло – набычившийся Долгов молча сгреб меня за шкирку и целеустремленно поволок к выходу, не обращая внимания на мои заплетающиеся ноги. Зато я, не переставая валять дурака, заметил, как давешний паренек – тот самый потенциальный соглядатай – с кем-то треплется по мобильнику. Слов, понятно, не разобрал, да и не пытался, самозабвенно погрузившись в роль, а потому не сразу среагировал на звонок инфора. Мы уже почти добрались до двери, когда я наконец уперся обеими ногами, для верности схватившись за ближайший стол, и резким рывком высвободил ворот из долговской хватки. Тот было возмутился, но я отмахнулся, что-то нечленораздельно промычав, и поднес инфор к глазам, силясь сфокусировать взгляд на дисплее. Получилось не очень – я пару раз ткнул пальцем по сенсору приема и ожидаемо промахнулся, а в довершение всего сам чуть не ляпнулся на пол – держать равновесие в моем положении оказалось весьма затруднительно.
– М… м-мужик! Ик!.. Б-будь…
– Чего тебе, кретин?
– О… от-тве… т-ть п-пжалста! В-важ… жно… Ик!..
– Я вообще-то морду тебе начистить собирался, не забыл?
– П-пох!..
– Н-да, наглость – второе счастье! – заключил Долгов, но все же смилостивился и деловито коснулся сенсора приема.
– Господин Гаранин? – незамедлительно ожил инфор.
Абонент пожелал остаться инкогнито и видеопоток не включил, но, судя по голосу и характерному акценту, явно был азиатом. Вот она, кстати, обратная сторона главного достоинства «международника» – любая попытка проследить входящий вызов привела бы к центральному серверу ретранслятора, то бишь в тупик.
– Я… т-тута!.. Ик!..
– Что, простите?..
– Т-ту!.. Я!..
– Вы что-то хотели? – после некоторого раздумья влез в беседу Долгов.
– Господин Гаранин?
– Нет.
– А кто, простите?
– Как бы вам объяснить попроще… – замялся Женькин папенька. – Я, понимаете, вашего господина Гаранина вроде как бить собрался. За дело. Он, чтоб вы знали, эмм, сильно пьян. И вряд ли себя может контролировать.
– Кхм… а я номером не ошибся?
– Сейчас узнаю. – Долгов прикрыл инфор ладонью, чтобы приглушить звук, и легонько пнул меня в голень. – Ты Гаранин?
– Угу…
– Да, этот крендель говорит, что Гаранин. Вы явно попали по назначению! – обрадовал он абонента, даже не попытавшись скрыть сарказм в голосе. – Что ему передать? Думаю, после трепки он немного оклемается.
– Э-э-э… а не могри бы вы, господин…
– Сергей.
– Не могри бы вы, Сергей, воздержаться от… кхм… рукоприкрадства? Мне бы хотерось сохранить господина Гаранина в относитерьно приричном виде.
Точно, японец! Только они звук «л» не выговаривают, на «р» заменяют. Даже у тех, кто долго в иноязычной среде прожил, это частенько проявляется при волнении. А этот явно озабочен. Что неудивительно в общем-то.
– Не думаю. Он конкретно напросился.
– Ну хорошо. А не могри бы вы тогда оказать мне неборьшую усрюгу?
– Например?
– Доставьте, пожарюйста, господина Гаранина по адресу, который я вам укажу.
– Эй, Минамото, а ты не охамел?
– Поймите, Сергей, это очень важно. Войдите в мое порожение, – зачастил абонент, – господин Гаранин мой деровой партнер, без него срывается сдерка. А я вам запрачу, скажем… триста кредов.
– Тут дело принципа! – отрезал Долгов. – Я этому чучелу сейчас навешаю хорошенько, и можете его забирать. Никуда он не денется. А адрес я вам скажу. Высылайте курьера.
– Не могу! – чуть не взвыл от досады абонент. Вполне возможно, искренней. – Нет рюдей свободных, да и дорго! Сергей, пятьсот!
– Ладно, в такси посажу.
– Нет, так не пойдет! Он же по дороге куда угодно может свернуть! И ищи его потом снова!.. Войдите в мое порожение!
– Черт возьми, ну почему я такой добрый, когда выпью?! – сдался Долгов. – Диктуй адрес, Минамото.
– Сейчас! – обрадовались на том конце провода. – И пожарюйста, не бейте господина Гаранина. Доставьте его…
Выслушав адрес, Женькин папенька вырубил инфор и с размаху хлопнул меня по плечу ладонью-лопатой:
– Пошли, чувырла.
Я послушно мотнул головой – в большей степени от удара, нежели соглашаясь – и про себя удовлетворенно хмыкнул: короткая вспышка боли свидетельствовала о том, что микроскопический пассивный маяк успешно внедрился в мягкие ткани. Хорошая штучка, между прочим, – никакой сканирующей аппаратурой не фиксируется в инактивированном состоянии. Реагирует только на излучение в определенном диапазоне, порождая болезненное подергивание мышцы. Правда, и область применения подобных гаджетов узка до невозможности – сигнал подать азбукой Морзе, и только. Ну типа незабвенных «три точки, три тире, три точки». Одна вспышка – «выходим на позицию»; две – «готовность три минуты»; три – «атака через десять секунд». Незамысловатая кодировка, но нам больше и не нужно.
– О-отвали!..
– Я тебе отвалю! – Долгов от души подтолкнул меня в спину, заботливо прихватив за руку и тем самым уберегши от позорного падения. – Шагай на выход.
Я послушно принялся перебирать ногами, под шумок снова окинув зал взглядом. Давешний паренек куда-то испарился, что наводило на определенные мысли. Еще больше я в них укрепился, когда заметил его на парковке у бара – он подпирал стенку, не отрывая от уха мобильника. Однозначно «хвост», причем на диво непрофессиональный. Впрочем, избавляться от наблюдения мы и не собирались.
Такси поймали без труда – доставивший меня водила так и маялся без дела поблизости. Мое повторное появление его ничуть не удивило – видимо, на то и рассчитывал. А тут еще дополнительный пассажир, и достаточно вменяемый – почаще бы таких клиентов. Долгов с профессиональной ловкостью запихнул меня в салон, предусмотрительно пригнув голову, разве что руку заламывать постеснялся, и устроился рядом. Назвал адрес и буркнул:
– Поехали.
Таксист излишнего любопытства проявлять не стал, молча запустил движок, и вскоре юркий глайдер встроился в довольно интенсивный поток. Летели, с учетом средней загрузки воздушных коридоров, минут десять. Пересекли спальные районы, обогнули Сити, захватив самый краешек трущоб, и оказались над первой парковой линией – продиктованный анонимным абонентом адрес располагался в прибрежной зоне отдыха, у пляжа. Местом назначения был шикарный особняк с обширным земельным участком, разве что со стороны моря забор отсутствов