Стиль привязанности формируется в первые годы жизни. Природа запрограммировала нас привязываться к опекуну ради безопасности. Именно поэтому дети жмутся к родителям, ищут у них защиты и утешения. Если родители для ребенка — надежная база, то он смело исследует мир и строит новые отношения на основе опыта. Если родители не в состоянии обеспечить постоянную связь и вселить в ребенка чувство надежности, формируется негативный сценарий, или паттерн, который повлияет на отношения во взрослом возрасте[78].
Сценарий — это ожидания от партнеров и наше поведение по отношению к ним. И все же тип привязанности — не пожизненный приговор и может меняться со временем. Попробуйте выяснить свои паттерны поведения в отношениях. Мозг пластичен, и сознательно раз за разом поступая определенным образом, мы создаем новую норму.
Тревожная привязанность развивается у тех, кого в детстве надолго оставляли в одиночестве, о ком нерегулярно заботились. Люди с таким типом привязанности нуждаются в частых признаниях, что их любят и не бросят.
Этот тип привязанности проявляется в стремлении угодить, непонимании собственных потребностей, избегании конфронтации и конфликтов. Для такого человека главное — удовлетворить потребности партнера, даже в ущерб себе.
Мысли об уходе партнера могут стать самосбывающимся пророчеством, если давить на него непрестанными требованиями заверений в любви. Партнер с избегающим типом привязанности сбежит из таких отношений.
Тревожный человек может разлюбить партнера, который не говорит ему все время о своих чувствах, и потом будет молчать из боязни конфликта.
Ни постоянные заверения в любви, ни пренебрежение собственными потребностями не улучшат отношения. Тревожному человеку надо научиться создавать себе безопасность без помощи других людей, развивать свое самоощущение и учиться самоутешению. Конечно, партнер может помочь в этом. Над тревожным типом привязанности можно работать индивидуально и в паре.
Люди с избегающим типом привязанности стремятся к близости, но в то же время видят в ней угрозу. Они самодостаточны и пребывают в гармонии с собой, но в отношениях испытывают дискомфорт и страх и вынуждены подавлять порывы эмоционально закрыться и сбежать.
Людей с избегающим типом привязанности ошибочно считают неспособными к любви и заботе. Шаблон поведения они усвоили в детстве, потому что родители отсутствовали или были холодны, не отзывались на их потребности и плохо заботились о них.
Некоторые полагают, что людям с избегающим типом привязанности не нужны отношения, но это не так. Они также нуждаются в обществе себе подобных, просто им труднее сближаться из-за защитной брони, надетой в детстве. Тревожные люди бояться остаться в одиночестве, а избегающие — открываться. Партнерам людей с избегающим типом привязанности нужно понять, что близость кажется тем небезопасной и дискомфортной, и сближаться с ними в их темпе.
Если родители удовлетворяют эмоциональные и физические потребности ребенка, он учится демонстрировать свои чувства и привыкает получать на них ответ. Он привыкает к тому, что выражать свои нужды безопасно. Чтобы создать ребенку надежную базу и научить быстро восстанавливать связь, если она обрывается, родителям необязательно быть идеальными.
Ребенок с надежной привязанностью не боится стресса из-за ухода родителей и быстро приходит в себя после их возвращения.
Во взрослом возрасте люди с надежным типом привязанности стремятся к близости и легко выражают чувства и потребности, сохраняя способность к независимости.
Надежная привязанность — прочная основа здоровых отношений, но не гарантия образцового поведения и безупречных решений. Человеку с надежным типом надо стараться понять партнера с другим типом привязанности и принимать во внимание его особенности.
Если ребенок лишен постоянной заботы и эмоциональной поддержки или терпит насилие, у него может развиться дезорганизованный тип привязанности. Такой ребенок избегает опекунов и сопротивляется им из-за дезориентирующего опыта, видя в окружающих угрозу или опасность. Взрослые с дезорганизованным типом привязанности не умеют управлять эмоциями, при стрессе склонны к диссоциативным расстройствам, у них сильно выражен страх покинутости, и они не умеют строить отношения.
Как и в остальных случаях, позитивные перемены возможны при условии поддержки. Придется одновременно привыкать к близости и бороться со страхом сепарации.
Каким бы ни был опыт первых лет жизни, его последствия можно корректировать. Работа над отношениями заключается в том, чтобы лучше узнать себя и своего партнера. Понимание паттернов поведения, своих и любимого человека, — большой шаг к улучшению отношений. Вы перестаете воспринимать все на свой счет и начинаете действовать осознанно, что способствует сближению, установлению доверия и в целом повышает качество жизни.
С чего начать улучшение отношений уже сегодня? Здесь, как и везде, нет быстрых рецептов. Долгосрочные отношения создаются не одним широким жестом, от которого все сразу нормализуется. Это ежедневный осознанный и целенаправленный труд. Это последовательное и постепенное движение к реализации принципов. Чтобы проанализировать, чем вы руководствуетесь в повседневной жизни, целью или эмоциями, периодически смотрите на общую картину.
Исследователь отношений Джон Готтман[79] утверждает, что определяющим фактором удовлетворенности отношениями (на 70 процентов) у мужчин и женщин является качество дружбы. Именно поэтому полезно учиться дружить и быть хорошим другом.
Для повышения качества отношений надо чаще общаться, работать над взаимным сочувствием и уважением, ближе узнавать друг друга и каждый день стараться показывать заботу и значимость другого человека в вашей жизни. Чем больше у вас накопится совместных переживаний, тем прочнее будут отношения в моменты разногласий, стрессовых событий и утрат. Трудности проще преодолевать при взаимном уважении и благодарности друг к другу.
Я много раз упоминала об опасных последствиях притупления эмоций и избегания. В отношениях, как романтических, так и дружеских или родственных, не обходится без эмоций. Взаимодействие с людьми пробуждает в нас целую гамму чувств. От слов из уст любимых мы можем воспарить до небес или упасть на колени. В то же время слишком бурные эмоции вызывают отторжение и в результате разобщение между людьми. Однако любой психолог, работающий с парами, подтвердит, что открытость важна для формирования глубоких и доверительных связей[80].
Разобщение с собой, со своими эмоциями и с любимыми людьми негативно влияет на отношения и на психическое здоровье[81].
Нас окружает такое множество вещей, что порой немудрено забыться. Мы отупляем себя бесконечным листанием соцсетей или загружаем делами. Мы отворачиваемся от близких, чтобы приблизиться к насаждаемым идеалам или разбогатеть. Ничего из этого не идет на пользу отношениям.
Что же сделает отношения крепкими и долгими? Вот что считают специалисты.
• Самосознание.
Мы не всегда знаем, что другой человек желает, думает и чувствует. Однако мы знаем себя, поэтому начинайте работать над отношениями с себя. Забудьте об обвинениях и самобичевании, проявите к себе интерес и сочувствие. Выясните свои паттерны поведения, их причину и попробуйте поменять. Не ждите, что партнер окажется готов к такому самоанализу, но если вы начнете вести себя иначе, то, возможно, за вами потянется и партнер. Не ставьте целью изменить партнера. Главное понять самому, каким партнером вы хотите быть, как себя вести, как улучшить отношения, где проходят ваши границы и почему.
• Эмоциональная отзывчивость.
У сильных эмоций есть своя причина. Безопасная эмоциональная связь — главный приоритет для мозга, чья основная забота — наше выживание. Крик, визг, плач, избегание и молчание — все это способ по-разному задать одни и те же вопросы: «Ты со мной? Ты не уйдешь? Что ты будешь делать, когда я больше всего в тебе нуждаюсь?». Люди задают эти вопросы так, как умеют. Ощущая утрату связи, мозг включает реакцию «бей или беги», и мы любой ценой стремимся вернуть безопасность. Для одних это агрессия, для других — уединение или эмоциональная глухота. В круговороте, когда один нападает, а другой убегает, трудно пойти навстречу друг другу, хотя именно разобщение и вызвало стресс. В книге «Обними меня крепче»[82] Сью Джонсон, профессор клинической психологии и специалист по эмоционально фокусированной терапии пар, утверждает, что без воссоединения чувство изолированности и отдаления не уходит. Единственный способ все вернуть — эмоционально сблизиться и заверить партнера в своей любви. Автор отмечает, что, пока один обвиняет и атакует в надежде получить желаемую эмоциональную реакцию, другой подозревает, что это конец, и замирает или отдаляется.
Чтобы это исправить, надо удовлетворить запрос партнера на близость и привязанность. В разгар эмоций это трудно, поэтому сначала надо успокоиться и снизить градус накала. Кроме того, отвечать за запрос нужно чутко, по-доброму и сочувственно, показывая, что человек для вас важен. Проявляйте заинтересованность и внимание[83].
• Уважительные претензии.
Большинство людей представляют, какого рода обратная связь помогает им принять информацию и сделать выводы, а какая вызывает стыд. Взаимные обвинения ни к чему не приводят. Здоровые отношения — это не пренебрежение своими нуждами в пользу партнера, а проявление сострадания и заботы к нему в той степени, в какой нам хотелось бы получить их на его месте.