Теперь вернемся к историям, которые рассказывают клиенты на сессиях. Я уже ранее упомянула, что все они очень схожи по своему развитию, независимо от возраста жертвы. 20-летняя девушка горестно делится тем, что три месяца ее молодой человек был идеальным, душевным, вместе с ней переживал радости и невзгоды. Но в какой-то момент все изменилось: начались упреки, унижения с его стороны. Она не может понять, что произошло? Ведь все было так чудесно! Но она не обратила внимания на проявления его агрессии: с самого начала их отношений, если она в чем-то не соглашалась с ним, он грел зажигалку и прикладывал горячий предмет к ее телу. Поначалу это казалось не очень доброй шуткой. Но на самом деле он буквально дрессировал ее, говоря тем самым: «Ты делаешь не так, как я хочу. Значит, будет наказание». При условии постоянного повторения закрепляется и срабатывает эффект Павлова на условный рефлекс: горячее на теле – ты плохая, тебя срочно нужно проучить. Изощренно, правда?
В отношениях с абьюзером вы можете быть средством достижения эмоциональных пиков. Часто ваши выводы могут быть неоднозначны – все слишком убедительно выглядит, вы действительно в чем-то провинились или придали чему-то слишком много значения. Недоверие к себе из-за фактов извне, поступающих от партнера, – это то, что необходимо изменить. Слушайте себя. Из этой главы мы возьмем флажок под названием «Ты не средство получения эмоций».
Если вы пока не понимаете, что между вами происходит и какие именно чувства испытываете, ответьте на следующие вопросы:
• Как часто у него бывают смены настроения?
• Контролирует ли он вас постоянно/устраивает сцены ревности?
• Как часто по отношению к вам происходят вспышки гнева и последующее наказание (например, такие, как молчание, игнорирование)?
• Чувствуете ли вы нервозность при возникновении ощущения наступающего конфликта? Стараетесь ли его избежать, чтобы не доводить до ссоры?
• Часто ли над вами насмехаются, упрекают, сомневаются в ваших способностях/достижениях?
• Вина за очередной конфликт всегда лежит на вас?
Ну что же, если на большую часть вопросов вы ответила «да», то это еще один сигнал токсичных отношений.
Глава 9Как происходит обесценивание партнера-жертвы
Обычный день, предвещающий спокойное течение. Но я кожей чувствую, что с Его стороны начинает накатывать какое-то внутреннее раздражение. Я точно не знаю, что именно, но Его словно распирает.
Он точно знает, что это состояние просто так не уйдет и Ему нужно это куда-то деть. В противном случае в Его голове начнется хаос, а Он привык, что мысли должны быть упорядоченными, все должно идти по плану. Это состояние Его раздражает и сбивает. Работа перестает спасать, разум находится где-то в другой стороне, голова тяжелая, и как будто все мысли сразу начинают разбредаться в разные стороны. Он это не может контролировать, хотя хорошо знает это состояние. Какой-то бестолковый звонок от подчиненной, кто-то опять что-то сделал не так… Сосредоточиться все сложнее, а раздражение только нарастает. Если сейчас рядом не окажется тот, на кого это можно вылить, тогда Его самого разорвет на мелкие кусочки.
– Как же она меня порой раздражает! Опять эти сопли! Сколько можно?! Знает прекрасно, что меня это выводит из себя! Одно сплошное выскабливание мозга ложечкой. Как же мне это надоело! Неужели сложно просто делать то, что я сказал?! Заткнись ты наконец-то! Бесит! Сил нет терпеть этот голос: такая вся правильная! Даже тошно! Как же ты меня все-таки бесишь… Хочется пристукнуть тебя, как мышь! – так он высказывает свои ощущения и эмоции, которые нашептывают его внутренние голоса.
Так как самая близкая цель – это партнер, то обычно выплеск происходит именно на него. То есть на меня. Я пыталась переключать Его на кого-то другого, но облегчения Ему это не приносит. Этот эффект возникает только после воздействия на свою жертву.
Ниже я приведу фрагмент разговора, который раскрывает его собственное представление о себе и о своем «Супер-Я».
– Для тебя не существует другого мнения? – спрашиваю я в минуты спокойного состояния, когда он готов разговаривать и делиться мыслями.
– Нет, – очень односложно отвечает он.
Пока не могу понять, готов ли он к разговору, но мне интересна определенная мысль, и я хочу попробовать узнать больше о его «я», поэтому продолжаю дальше.
– А почему женщина не имеет права голоса?
– По определению, – сухо отвечает он.
– По какому определению? – пытаюсь уточнить.
– По Божьему определению.
Я пока прерву повествование и остановлюсь на этом моменте. Почему он очень важный? Подобные высказывания не частые, поэтому если анализировать состоявшийся разговор более детально, то можно разглядеть определенную закономерность, когда многие мужчины в давлении на жертву используют постулаты, взятые из религиозных источников. С одной стороны, кажется, что в этом нет ничего плохого, ведь в основе каждой религии заложено уважение и определенные ценности, призванные помогать становлению и крепости семьи. Эти ценности вырабатывались веками, являясь основой всех ожиданий мужчины от жизни в целом и вектором формирования его поступков. Если брать по отдельности каждую из самых распространенных в мире религий – ничего ужасного там не найти. Но то, как трактует эти ценности человек, который берет их на свое вооружение в целях подчинения другого человека, мягко говоря, настораживает. Побочным продуктом патриархата является система, в которой мужчина считает своим долгом доминировать над женщиной. Каждый из приверженцев таких взглядов считает, что неподконтрольная женщина в семье – это большая проблема. Но давайте посмотрим, подконтрольная в каком смысле? Женщина без воли, своего мнения, которая служит в угоду самодурству мужчины, за которого имела неосторожность выйти замуж?
Побочным продуктом патриархата является система, в которой мужчина считает своим долгом доминировать над женщиной.
Вспомним историю Лилит, которую Бог создал до Евы из глины, как и Адама. Не буду пересказывать всю историю, поскольку в разных источниках она представлена по-разному, да и то, как была интерпретирована фигура Лилит в мифологии – совершенно другая линия. Сейчас пока остановимся на том, что эта женщина не отличалась от мужчины и мириться с тем, что она в чем-то ему уступала, она не могла.
Будучи подростком, я составляла историю своего рода начиная с 1850 года. Собирала именно рассказы о событиях из жизни моих предков: кто, как и с кем познакомился, кто как жил, какие были традиции, формы отношений. Так вот, во всех историях было очень бережное отношение к женщинам: они не делали самую тяжелую работу, их баловали по возможностям того времени. Во всех воспоминаниях каждая женщина была особенной и красивой. Нигде мне не пришлось встретить высказывания о подавлении, власти, о том, что женщина – глупое существо, подобно курице, не способное ни на что, кроме как рожать детей. Поэтому божий наказ относительно женского поведения, строгость соблюдения которого пропагандируется как принцип в абьюзивных отношениях, – тема очень спорная и настораживающая. На этот момент нельзя закрывать глаза, если партнер начинает этим оправдывать свое психологическое насилие.
А пока вернемся в наш разговор.
– А что там, в этом определении? – продолжаю доброжелательно я, пытаясь втянуть в разговор, чтобы лучше понять Его суждения на эту тему.
– Неинтересно, закончим.
– Почему? – опять уточняю я.
– Чтобы властвовать – нужно уметь жить, – произносит он.
Мы оба замолкаем на некоторое время, как будто каждый задумывается над тем, что означает для него слово «жить».
Очень часто слышу в его рассуждениях о том, как надо жить. И у меня всегда возникает внутренний протест. Но я ведь тоже ЖИВУ! Я не делаю ничего плохого и зазорного. Почему мы говорим только в одном направлении? Почему не существует моего мнения? Вернее, оно существует и даже может быть высказано, но оно будет подвергнуто сомнениям, критике, попыткам выставить все сказанное в ином свете, исказить факты и навязать иное суждение. Вот поэтому мое внутреннее «я» постоянно сопротивляется и не соглашается.
Я первой нарушила тишину.
– Почему твое правило – истина? – спрашиваю я. – Почему другие должны принимать твои правила? Они же только твои, а другому с ними может быть плохо.
– Это их проблемы, я не принимаю глупость, – обрывает он меня.
– А что есть глупость, и чью глупость ты имеешь в виду? – уточняю я.
– Все, это финиш. – Он снова обрывает меня.
Но я продолжаю упорствовать, чтобы узнать его позицию:
– Финиш в чем?
– В понимании, – опять односложно отвечает Он.
– Понимания не случится, если ты будешь закрываться и так односложно говорить. Мне сложно понять, что ты имеешь в виду. Ты как будто защищаешься и не даешь никакой информации.
– Вам надо расти до меня. Я просто живу.
– А в чем жизнь? – не унимаюсь я.
Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы.
– В добре. И вообще, я не говорю с глупостью. – Он словно выступает на сцене, и сейчас он в образе умудренного опытом человека, уставшего от всех и в том числе от себя самого.
– Ты меня считаешь глупостью? – Я решила не сдаваться.
– Да. Я готов поговорить, но точно знаю, что моя позиция истинная. Я прав всегда, я это знаю. Знаю и то, что сказал Бог, и все делаю правильно. Твои вопросы глупы, этот разговор ни о чем. Я не буду ничего говорить. Мне это неинтересно.
Что произошло на этот раз? Попытка полного обесценивания. В абьюзивных отношениях часто происходит обесценивание и игнорирование чувств других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком предсказуема и чувствительна! Вечно все додумываешь». Если скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Если бы занималась делом, то не было бы времени на всякую ерунду». Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Таким образом, его цель в том, чтобы со временем человек начал считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестал доверять