Нет ничего удивительного в том, что у жертвы психологического абьюза, особенно долго пребывающей в отношениях с агрессором, все путается в голове: мысли, чувства, эмоции. Да и что говорить, если даже жертва физического насилия часто начинает считать, что она сама нарвалась на наказание за ту или иную провинность. Это частое явление, и дело здесь вот в чем.
В отличие от синяков и ссадин, вербальное насилие – оскорбления, издевки, дезориентирующие обвинения, двусмысленные послания – не заметно чужому глазу, если говорить о взгляде со стороны. Хотя в более близком кругу это пренебрежительное отношение может демонстрироваться во всем многообразии без всяких стеснений. Публика при этом внешне может считать происходящее совершенно обыденным фактом, шепчась только в кулуарах о том, как «Пал Палыч» поставил на место свою «Елену Владимировну», у которой и без того плотным гримерным тональником замазан фингал под глазом. Сама жертва находится в центре этого сюра и считает происходящее либо заговором, либо действительностью, что само по себе уже сводит с ума. И такого рода травмы так же болезненны и тяжелы, как и физические побои. Душевная боль, копящаяся порой годами, наносит смертельный вред здоровью не только ментальному, но и физическому.
Теперь возникают следующие вопросы: если один из партнеров пребывает в угнетенном состоянии, возможно ли счастливое продолжение любовной истории? Имеет ли смыл задерживаться в отношениях, если есть возможность уйти? А если возможности нет, можно ли временно улучшить свое положение, наметив в дальнейшем побег? Чтобы ответить на них, мне было необходимо максимально ближе познакомиться с теми, кто клеймован термином «абьюзер». Этому и посвящена эта часть книги, которая в том числе направлена на помощь вам в выявлении психологического насилия и агрессии со стороны партнера на примерах интервью, взятых у людей, склонных к абьюзивному поведению, из моей личной практики.
Целью, которую я себе ставила, было дать описание деталей и показать, что испытывают, как действуют агрессоры и к чему это их приводит. Я также покажу их отношение к жизненным ситуациям, в которых они оказались, и что случилось с ними со временем. Из этой главы вы увидите как негативные, так и позитивные примеры, а также узнаете, в каких ситуациях у абьюзера произошла личностная трансформация.
Душевная боль, копящаяся порой годами, наносит смертельный вред здоровью не только ментальному, но и физическому.
Для того чтобы сделать выводы, мне было необходимо посмотреть на реальность их глазами, попробовать разглядеть их личности с собственными потребностями и уязвимостями. Это, естественно, не было попыткой вынести оправдательный приговор их действиям. Это было попыткой через диалог найти точки соприкосновения или, наоборот, понять, что в поведении мужчин абьюзивного типа нет никакого другого объяснения, кроме как пограничное расстройство личности. Быть может табличка «Я абьюзер» на шее – это единственный шанс прозрачно предупредить, что сближаться с человеком чревато.
В рамках исследования мне было важно узнать, как складывается дальнейшая жизнь такого типа людей, от которых убежали их жертвы или которых они оставили сами, смогли ли они справиться со своими эмоциями, обрели ли счастье и сложились ли их последующие отношения, как они развивались, были ли какие-то уроки, опыт, знания, заставившие их пересмотреть свои принципы? Смогли ли они что-то осознать и понять ошибки прошлого, по-другому начать относиться ко второй половине? Или сценарии повторяются, только с разницей в том, что они стали более искусно прятать темные стороны, более тщательно выбирать новую жертву, более извращенно расставлять сети, чтобы новая жертва не смогла никогда выбраться?
Хочу узнать, можно ли строить семью с таким человеком, как приглушать и не разжигать конфликты с его точки зрения. Для этого я собрала несколько сценариев, чтобы вы смогли понять, есть ли шанс сохранить отношения и существует ли рецепт союза с абьюзером.
На чем я основываюсь, когда даю вам зерно для созревания мысли о том, что можно что-то исправить и что бежать сломя голову – не единственный «рабочий» вариант, что есть пусть и не огромный, но шанс изменить все и перестать подвергаться давлению и психологическому насилию со стороны партнера. Я хочу дать другое условное «увеличительное стекло» ваших отношений, которое поможет посмотреть на него и на себя иначе, оценить взаимоотношения, ваши желания, силы, и задать самой себе честный вопрос: «Насколько все серьезно? Смогу ли я?» Такой сценарий я рассматриваю именно потому, что клиентки все как одна говорят о том, что хотят прекратить насилие, но сохранить отношения с мужем или с молодым человеком. Женщины больше всего хотят, чтобы партнеры прекратили на них давить. Но я также хочу, чтобы вы могли конкретно понять, нужно ли вам это и ради чего. Для меня основное и главное – чтобы вы перестали терять время, силы, здоровье, направив все ресурсы на решение личных проблем, создание психологической безопасности и радикальное изменение личной ситуации, а не на бесконечные пустые попытки спасти нежизнеспособные отношения.
Чтобы исправить текущее положение, для начала абьюзеру нужно осознать, что происходит, принять за это ответственность, дать себе ответ, почему так происходит. Осознать, что он агрессор не потому, что сошел с ума или не в состоянии справиться с гневом, а потому, что видит в своих руках власть и силу. Также необходимо задаться вопросами, почему он привык причинять боль, унижать, подавлять? Почему он полагает, что должен контролировать все, что происходит вокруг? И следующий вопрос: почему он убежден, что женщина – это существо второго сорта?
Чтобы изменить стереотип поведения, абьюзеру надо трезво дать себе отчет в своих действиях. Это достаточно сложно из-за внутреннего стыда: такому мужчине трудно признать свою виновность. Но шанс все-таки есть: если он примет, что ОНА никогда не была виновата, ОНА делала все так из побуждений любви к нему, принимая его таким, какой он есть, его страхи, неуверенность, уязвленность, никогда не желал сделать ему больно, помогая и оставаясь рядом в трудные минуты. Если он это когда-то поймет, то шанс контролировать свои эмоции у него появится. Но сможет ли она дождаться этого момента?
Ольга, другая моя клиентка, рассказывала на сессиях о десяти годах подобных отношений, в которых бесконечно проходила процесс расставания и возвращения. В итоге Ольга так и не дождалась, когда что-то по-настоящему изменится. Запрос на сессию касался другого эпизода, но в ходе работы всплыли подробности ее прошлой жизни, которые, конечно же, оставили след на текущей жизни, несмотря на то что прошло уже около трех лет после расставания и накал страстей окончательно утих.
Ее бывший муж Сергей как раз в числе тех мужчин, которые согласились рассказать свою версию и поделились взглядом на отношения. Сейчас у него новая жизнь, заботы, планы, цели. Жалеет ли он о том, что не получилось тогда? Я почувствовала легкую грусть от его рассказа, но сожаления и признания его вины не услышала. Историю отношений и его взгляд на происходящее мы рассмотрим дальше, в главе 14. Пока я начну с первой встречи, после которой стала размышлять, сколько же боли выносит жертва и как непросто исследовать мужчин-абьюзеров, учитывая, что каждый имеет право на свой взгляд.
Все имена изменены, и представленные ниже материалы не являются психоаналитическими сессиями.
Глава 16«Я буду с тобой до конца твоих дней…»
На интервью с Николаем я шла с некоторым предубеждением: беседа, вероятней всего, быстро закончится, как только мы перейдем к «острой» теме. Встречу помогли организовать общие знакомые, которые характеризовали его как неординарного человека, сложно на первый взгляд вписывающегося в шаблонный портрет абьюзера. Это была первая беседа тет-а-тет с человеком, не являющимся моим клиентом, чьи психологические особенности личности и поведенческие факторы стали предметом исследования. Да, при всем внешнем очаровании за закрытыми дверями Николай был жутким тираном. И когда в нем происходила трансформация, то и жертве, и всем окружающим становилось страшно.
Я захотела познакомиться лично и пообщаться с Николаем именно потому, что яркая история его жизни и упоминания о нем так или иначе периодически всплывали в моем кругу общения. Можно сказать, я заочно была в курсе самой видимой части его жизни, и теперь, когда начала писать книгу, не могла не вспомнить об этом человеке.
Небольшая предыстория. Николай в молодости был женат несколько раз. Отношения длились недолго, и причины разводов были неясны. С другой стороны, кто будет вдаваться в подробности, почему разошлись в разные стороны совсем еще юные люди? Многим известно, что ранние браки быстро распадаются. После этого этапа в жизни Николая стали появляться разные женщины, которых он водил по ресторанам, театрам, музеям, вывозил на курорты, дарил подарки и всячески баловал. Но в какой-то момент все женщины без причины пропадали из поля зрения общих знакомых. Особой дружбы дамы сердца Николая с его окружением не поддерживали, поэтому исчезновения пояснялись как: «Опять не то», – отвечал он на вопросы знакомых. Все не понаслышке знали крутой нрав и темперамент Николая, но многое прощали, ведь на протяжении долгих лет мужской дружбы он оставался душой компании. Так бы продолжалось и дальше, если бы случайно не обнаружились подробности его последних отношений, вызвавшие всеобщее удивление и шок. Эта история и стала предметом моего сильнейшего интереса. О произошедшем я узнала со слов третьих лиц, а с жертвой не была никогда знакома. Что же мне рассказали и почему личность Николая вызвала во мне такой интерес, что я захотела узнать подробности и нюансы у него лично?
Итак, они узнали друг о друге на сайте знакомств. Наталья, красивая, успешная женщина, быстро откликнулась сначала на ухаживания, а потом на предложение Николая жить вместе. Он выглядел довольным и нередко повторял, что, похоже, нашел «ту самую». Внешне пара была очень гармоничной и жизнерадостной. Наталья рассказывала теперь уже в общей компании, что встретила мужчину своей мечты, что Николай хочет о ней заботиться и даже предлагает оставить работу. Но буквально через полгода общие дружеские встречи стали происходить все реже и постепенно прекратились совсем. Николай говорил, что Наташа плохо себя чувствует и часто болеет, поэтому они никуда не ходят, а к себе не приглашают, потому что не очень любят посиделки на своей территории – их гнездышко только для двоих. Да и Наташе не очень хорошо – здоровье слабое. «Я ее очень люблю, поэтому все сделаю ради нашего благополучия», – говорил Николай, объясняя столь трепетную за