Отличительная особенность хороших отношений – чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое – вы пытаетесь найти оправдание тому, что по-прежнему вместе, через теплые воспоминания пятилетней давности. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порой даже страшно – это верный признак того, что отношения отравляют вам жизнь.
Когда загорается флажок из главы 8: «Ты провинилась, ты будешь наказана», это сигнализирует о том, что вы находитесь на грани перехода в депрессивное состояние, из которого очень сложно вернуться обратно без последствий для здоровья и ресурсов.
• Паразитирование.
Вы чувствуете себя китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью – воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне жизни. Знакомо? Проверьте, с кем живет ваш партнер – с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему, что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он отдыхает за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.
И вот как итог горит флажок из главы 9: «Ты никто и ты ничто».
Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порой даже страшно – это верный признак того, что отношения отравляют вам жизнь.
Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. Выходить из отношений будет особенно тяжело. Тут дело в самой психологической зависимости от эмоциональных перекосов и того, что есть определенный страх перед новым, с учетом обретенной установки «без тирана у жертвы ничего не получится». Также на это влияют привычка и чувства к мучителю. Что это за чувства – больная зависимость или желание быть частью кого-то, а может, и настоящая любовь, о которой пишут в романах, – сказать сложно. У каждого будет свое обоснование тому, почему он не может выбраться из этих отношений.
Давайте все же попробуем собрать то, что хорошо использует агрессор для подавления:
• внушение чувства вины, обвинение во всем (действиях, поступках, эмоциях);
• запугивание (физическое, психологическое, вплоть до шантажа, например, интимные снимки, угрозы снести голову вам и вашему ухажеру, рассказать что-то о вас в социальных сетях, на работе);
• угрозы, что с ним что-то случится (опять вызывание чувства вины, например, рассказом о том, как у него подскочило давление или как сердце останавливалось в груди после вашей ссоры), он может даже просить прощения, писать большими буквами под окнами «Я тебя люблю», присылать цветы и говорить, как он все осознал.
Подумайте, какой вариант для вас более действующий? На что реагируете спокойно, а на что готовы реагировать бурно и эмоционально? Готовы прощать, бежать за ним, умолять начать все заново? Ответьте себе честно.
А теперь возьмем несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам. Но изначально, перед тем как о них поговорить, давайте договоримся, что:
– во-первых, вы, вступив в отношения с подобным человеком, должны продолжать жить в своих границах. Да, компромисс в чем-то возможен, но это компромисс, когда каждый что-то делает на благо другого, а не самопожертвование. Например, если я не хожу на занятия по танцам каждый день, но оставляю себе две тренировки, и по вечерам мы с партнером вместе гуляем в парке. Варианты могут быть любые. Главное, отказавшись от чего-то, вы должны сохранять свои занятия, увлечения и все то, что вам нравилось раньше;
– во-вторых, если вам что-то нравилось из процесса ухаживания – стимулируйте мужчину говорить, что хотите это сохранить и дальше, как вашу традицию.
– в-третьих, если вы услышали неприятные высказывания в свой адрес, сразу скажите, что вам это не нравится и вы не хотите, чтобы подобные высказывания повторялись. Очень четко, спокойно, не повышая голос, не плача, не истеря, без претензий. Завершайте разговор вовремя, не давайте вовлекать себя в пучину страстей, вовремя уйдя и не получив ушат грязи. Не начинайте выяснять, почему он в плохом настроении, просто делайте все то, что делали. Шанс, что он успокоится и не придерется, невысок, но все-таки есть.
Итак, что у нас получилось:
1. Доверяйте своим чувствам. Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение партнера.
2. Берегите себя во время споров. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора – это бессмысленно. Но и показывать агрессору сомнения и страхи тоже нельзя. При этом всегда помните про безопасное расстояние.
3. Помните о своих границах. Ориентируйтесь только на то, что лично для вас приемлемо, а что – нет.
4. Реальность не так однозначна. Посмотрите на все спокойно, словно со стороны, будто это не вы участник событий, а другой человек. Как бы вы оценили то, что происходит? Это те отношения, которые вы хотели иметь и в которых хотите прожить всю жизнь?
Вроде все просто… Но что делать, если ничего не помогает, а манипулятор продолжает использовать давление на вас? Тогда вспомните про флажок из главы 4: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере» и наблюдайте за высказываниями, действиями. Тогда вы сможете сформировать правила поведения в разных ситуациях и выработать средства защиты.
Как вы могли заметить из описываемых диалогов, абьюзер зачастую может быть очень многословным. Ему нужно говорить, но если вы умеете слушать, то, возможно, тоже сможете взять что-то из этих разговоров в свою защиту.
Попробуйте перестать реагировать на его выпады. Разве это что-то меняет? Даже если он говорит, что вы выглядите плохо, у вас есть глаза. Посмотрите в зеркало: вы прекрасны! Даже если это его не остановит, это даст вам уверенность в себе и в том, что на этот раз вы не согласились с его упреком.
И, конечно же, юмор. Юмор помогает в разных ситуациях. Легкость в отношениях – это то, что так хотелось и вам, и как будто ему. Не прячьтесь в раковинку угрюмости и печали.
Задайте себе вопрос еще раз, какой сценарий развития отношений для вас приемлем? Если агрессия с последующим замахом руки – это не ваш предел мечтаний, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое отношение именно к вам, существуют, но они очень малы. Хватит ли у вас сил пройти этот путь? Можете сделать выбор и остаться жертвой, погрузиться в жалость к себе, бесконечно пересказывать свою историю новому слушателю, а можете открыто посмотреть на проблему и решить, что для вас важно на самом деле.
Иногда, когда решение принято, жертва может начать мстить своему партнеру, вступая в другие отношения, при этом окончательно не выйдя из абьюзивных. Тем самым она не пытается изменить сценарий, она пытается доказать, чего достойна. Кому-то этот путь помогает, а кто-то опять повторяет подобные ошибки. И для того, чтобы попробовать избежать этого, можно периодически делать собственный анализ, задавая следующие вопросы:
• Это закономерность? Такое уже было раньше? Что я расцениваю как посягательства? Готова ли я это принять?
• Что наиболее болезненно отзывается на действия агрессора? Как я могу отстраниться от этого?
• Почему я готова была мириться? Что мне это давало? Как я себя чувствовала?
Чтобы не повторять этот круг, закономерности необходимо прекратить и тем самым попробовать его разорвать… Понимаю, что это не просто.
Мой собственный лист плюсов и минусов отношений с моим абьюзером был практически равнозначным, что осложняло шансы все здраво взвесить и принять определенное решение, так как математический баланс плюсов и минусов в какой-то момент мог качнуться в любую сторону. Я это хорошо понимала. И понимала совершенно четко, без всяких эмоций, поэтому могла пробовать применять разные методы и к себе, и к нему. При этом я прекрасно осознавала, что мою помощь он не принимает, к специалисту он не обратится в силу того, что не принимает собственной проблемы, различные методы коррекции его поведения с ним не срабатывают по той причине, что он очень хорошо понимает все заходы и все приемы, воспринимая их как акт манипуляции в его сторону… Но что зачастую такие отношения дают жертве, кроме негатива, подорванной психики и долгого выхода из них? Люди, которые спустя долгое время осознают, что происходило, понимают, что они приобрели способность осознавать, слышать, проявлять любовь и внимание, а кто-то получает волшебный толчок для движения дальше и достижения собственных целей.
Возможно, прочитав эти строки, вы скажете: «Цена этого знания и опыта слишком высока». Но раз вы читаете эти строки, видимо вам, как и мне, нужно было пройти этот путь, чтобы открыть собственную дверь. Вы сможете идти с гордо поднятой головой, не боясь получить очередной укор в свой адрес. Вы сами несете ответственность за то, что происходит сейчас и что происходило раньше.
Еще раз вернусь в начало книги, помните, в главе 3 мы говорили о спасателе. Те женщины, которые избрали себе такую роль, тоже сталкиваются с тем, что абьюзерам тяжело справляться с бесконечными ожиданиями. Но остановиться вовремя они не смогли, поэтому и загнали себя в ловушку, отказавшись от увлечений, желаний, встреч с друзьями ради того, чтобы ему было хорошо, чтобы он не волновался.