Теперь предлагаю выявить основные действия со стороны партнера, которые помогут уже на начальных этапах понять, какой человек находится рядом с вами.
Партнер не хочет рассказывать о прошлых отношениях, давать им оценку, пояснять, кто был виноват и почему произошло расставание, что за женщины были с ним рядом.
Партнер стремится быстро развить ваши отношения, чтобы скорее заключить вас «под колпак».
Партнер проявляет повышенную заботу и внимание.
Партнер проявляет полную заинтересованность всей жизнью «жертвы».
Партнер выделяет вас среди всех остальных, постоянно акцентирует на этом внимание, пренебрежительно отзываясь о других женщинах.
Партнер форсирует переход от первой встречи к сумасшедшей влюбленности.
Партнер стремится изолировать вас от общества, выражая недовольство вашими личными встречами, общением с друзьями, близкими людьми.
Партнеру присущи резкие смены настроений, всплески ревности, гневливости или, наоборот, состояния, близкие к эйфории.
Глава 2Подсказки подсознания, которые мы игнорируем
Возможно, мой вопрос сейчас покажется странным, но помните ли вы свои сны? Я часто во сне думаю, что, проснувшись, точно запомню все мельчайшие подробности увиденного в стране грез. Но, просыпаясь, обычно буквально через несколько минут я уже не помню ни подробности, ни даже сам сон. Какое-то незначительное время со мной еще остаются смутные воспоминания, всплывающие то ли из глубин памяти и подсознания, то ли из самого полузабытого сна, но конкретных событий, сюжетных линий, увы, мне уже не «нащупать». Так со мной было всегда, но не в этот раз.
Я не могла проснуться, хотя мне очень этого хотелось. Я понимала, что это сон, что все завершится, когда я открою глаза, но облегчения от осознания скорого пробуждения не приходило. Наоборот, страх, ощущаемый во сне, сковывал руки, пробивал холодным потом и вызывал желание кричать. Я оцепенела, и я никак не могла покинуть свой кошмар.
Во сне моя личность была расщеплена на две составляющие. Я была в теле маленького мальчика, которого убивали, и одновременно с этим наблюдала за происходящим со стороны. Я понимала, что этот ребенок – это я сама, и знала, что мое настоящее «я» тоже существовало рядом и бессильно наблюдало за процессом. Я не могла сопротивляться, как не мог сопротивляться и маленький мальчик. Он не мог кричать, его душили… Его не стало… Сделав шаг и приблизившись, я заглянула в лицо человеку, который убивал ребенка. И увидела Его…
Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом, предупреждающим о какой-то реальной опасности. Нередко сны предупреждают о том, что пора задуматься об определенных вещах. Но обычно, просыпаясь, мы забываем содержание увиденного и лишаемся возможности проанализировать себя. Все же сон иногда может врезаться в память и остаться в подкорке на долгое время. Мое сновидение было по-настоящему жутким и реалистичным, поэтому надолго осталось в моей голове как неприятное впечатление. Тогда я не придала значения этому сну, хотя он ярко демонстрировал, что меня подчиняют, мое собственное «я» убивают…
Прошло много времени с момента, как мне приснился тот сон. Но как-то раз, после очередной ссоры с Ним, когда я находилась в глубокой апатии, в памяти всплыл образ маленького мальчика. Мысленно я вернулась к этому сюжету бессознательного и стала задавать себе вопросы о том, почему же часть меня пребывала в теле несчастного ребенка. Если опираться на метод психоанализа и применить его к такому образу, то это не просто проявление второго «я», а отображение мужского начала моей личности, которое хотело что-то подсказать. Теперь для меня этот образ стал символом внутренней силы и духом сопротивления того периода.
Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом предупреждения о какой-то реальной опасности.
Насколько важно слушать свое бессознательное и научиться ему доверять! Но весь вопрос в том, почему мы ищем оправдание поступкам, почему не слушаем собственные защитные механизмы, которые пытаются нас предупредить о возможной опасности. Мы, вместо того чтобы прислушаться, пытаемся не придавать значения, оправдать, забыть…
Если ваше подсознание символично вам говорит, что что-то неладно, прислушайтесь к нему и установите следующий флажок: «Меня беспокоит что-то в наших отношениях, я буду наблюдать».
Глава 3Почему я одна из них? Типы женщин, подверженных токсичным отношениям
Нам, людям, свойственно ставить себя на место других, примерять чужие роли. Когда же речь заходит об обстоятельствах, несущих за собой ошибки или плохой исход, часто от стороннего наблюдателя или свидетеля можно услышать, как же, с его точки зрения, надо было поступить в той или иной ситуации. При этом тот самый сторонний наблюдатель абсолютно уверен, что он бы в такой инцидент не попал никогда. Это психологический трюк, когда человек отгораживает себя от возможного не контролируемого им развития событий, где он может оказаться в невыгодном положении.
Когда мы слышим об абьюзе, нам представляются факторы, которые делают из человека жертву. Широко мнение, и абсолютно верное, что пострадавшими от абьюза становятся люди, уже травмированные каким-то опытом прошлого, которые в итоге всю свою жизнь находятся в поиске поддержки, любви, принятия со стороны других людей. Подвержены воздействию абьюза и люди, тонко реагирующие на несправедливое отношение, чувствительные, легкоранимые. Конечно, это и те, кто вырос в абьюзивных семьях, а шаблон взаимоотношений с «насильником» является для них привычным и нормальным. Нельзя не затронуть веками усвоенное обществом убеждение, что, в частности, женщина без мужчины – это несчастная и обездоленная единица. Вспомним героиню замечательного фильма «Служебный роман»: уверенная в себе, сделавшая успешную карьеру женщина, при этом осуждаемая всем коллективом за сильный характер. И главный упрек ей – одиночество в большом директорском кабинете, ради которого она променяла то самое семейное счастье. Поэтому нередко представительницы прекрасного пола довольствуются правилом «Хоть мужчина и тиран, зато мой».
Мы можем добавить в этот список тип женщин, сомневающихся в своей женской привлекательности, которые в детстве слышали от сверстников и окружающих насмешки в свой адрес относительно внешности, ее особенностей. К такого рода неуверенности склонны женщины, чьи первые серьезные отношения завершились предательством молодого человека, выбравшего другую девушку из-за субъективного представления о том, какой должна быть его подруга. В таких обстоятельствах у женщины подсознательно в голове формируется аксиома: «Я должна заслужить любовь, просто так ничего не дается, я слишком заурядна, чтобы ожидать от жизни большего».
В группе риска находятся и представительницы прекрасного пола, подсознательно стремящиеся к мазохизму в отношениях. Через наказание женщина либо идентифицирует свою роль, либо прорабатывает сформированный сценарий, заложенный в ней раньше, – например, унижения и упреки в семье, даже простые высказывания, призванные, по мнению родителей, мотивировать ребенка на движение вперед по типу: «Ты плохая, ты все делаешь не так, у тебя ничего не получится», могут повлиять на то, что она готова позволять терпеть в будущем подобные упреки со стороны своего партнера
Еще одна понятная и известная категория: женщины, которые не могут выйти из тяжелых отношений по причине страха потерять стабильность и разорвать уже выстроенные социальные, имущественные связи, утратить контроль над привычным укладом жизни. Эти узы становятся настолько прочны, что страшно даже подумать о возможности разорвать порочный круг. Дальнейшее выстраивание отношений кажется недостижимым, пугающим. И этот страх постоянно нарастает. Как жить без «опеки»?! А вдруг это будущее окажется хуже «сытой» жизни с тираном?! Внушенная «насильником» уверенность, что жертва уже ничего собой не представляет, все дороги и возможности для нее закрыты, а счастье и успех полностью зависят от НЕГО, парализует несчастную, она становится абсолютно безвольной, податливой, как пластилин. Она сломлена. Ее можно уродовать дальше.
Дети, рожденные в абьюзивной семье, становятся рычагом контроля над жертвой, и угроза их потери очень крепко удерживает страдающую от тирании сторону на коротком поводке. Перечисленные случаи – это один из наиболее ярких примеров женщин, терпящих насилие во взаимоотношениях. Так или иначе, у большинства из нас позиция жертвы привычно ассоциируется со слабостью: она не в состоянии изменить создавшуюся ситуацию, выйдя из этой связи, и прекратить акт насилия над собой.
Моя клиентка Мария, 22 года, состоящая в отношениях со своим избранником на протяжении двух лет, обратилась за психологической помощью, когда эмоциональное состояние было настолько подавленным, что для нее стало трудно определить, какие чувства она испытывает. Механически Мария исполняла все необходимые действия, но ее отстраненность от происходящего точно сигнализировала о том, что у нее состояние, напоминающее глубокую депрессию. Она буквально отрывала себя от кровати каждое утро, выполняла домашние дела, ходила на работу и бесконечно, как ей казалось, ждала, когда же этот день закончится и можно будет забыться в благодатном сне. В процессе терапии выяснилось, что она находится в абьюзивных отношениях и что ее удерживает рядом с супругом – именно отношение к нему как к «отцу». Так совпало, что партнер Марии внешне очень похож на ее погибшего папу. Однако его характер, повадки и привычки отражают поведение другого занимающего роль отца человека – отчима.
В последующем взрослении она видела насилие со стороны сожителя ее матери, постоянные упреки, рукоприкладство буквально за любую, на его взгляд, провинность: когда она не помыла посуду, на 10 минут позже положенного вернулась домой, ослушалась его. Нет, это были не безобидные шлепки по пятой точке (хотя она уже была в таком возрасте, когда такие действия со стороны постороннего мужчины могли быть признаками сексуального домогательства). Это были направленные удары, наносимые так, что на открытых участках не было видно синяков, чтобы жертва не могла пожаловаться. Она и не жаловалась – что толку? Мать была слабой, подавленной женщиной, материально зависела от отчима и никогда не вставала на защиту дочери. Иногда Марии казалось, что мать даже радовалась, когда наказание «прилетало» не ей, а дочери. И если Мария поначалу и жаловалась на отношение названого отца, то ответом всегда было: «Ты сама виновата!» Когда, повзрослев, она познакомилась со своим будущим мужем, то в нем в первую очередь увидела «отцовскую защиту», которой ей так не хватало в родном доме. Эти отношения казались Марии спасением: впервые за долгие годы о ней, как казалось, по-настоящему заботились. Именно поэтому она и не смогла разглядеть, что в роли «защитника» скрывается тот же т