ип человека, которым был отчим, полностью подавляющий все проявления ее «я», требующий посвящения жизни служению ему, его целям и желаниям. Не прошло и трех месяцев после того, как девушка сменила отчий дом на дом избранника, а иллюзорная забота превратилась в такие же побои, но теперь уже от мужчины, которому она сама доверилась.
Этот пример хорошо показывает типичную жертву абьюза. Но в реальности не все так однозначно. Женщин, пострадавших от агрессии в отношениях, несметное множество, и их портреты намного разнообразнее, чем кажется на первый взгляд. Например, о себе я точно могу сказать, что не являюсь классическим примером жертвы абьюзера. Я никогда не находилась в зависимой позиции от мужчины по каким-то объективным причинам. Наоборот, мое воспитание и взросление проходило под лозунгом: «Достичь чего-то в жизни человек может только сам» – и я следовала ему, сделав это утверждение одной из опор и во взрослом возрасте. У меня не было травм, связанных с восприятием себя, как и не было в семье шаблонов поведения «жертва – насильник». Сейчас я взрослый и самодостаточный человек, который твердо стоит на ногах и понимает, чего хочет от себя и окружающих. Так почему же, будучи женщиной с внутренним стержнем, знающей о своих границах, умеющей отстаивать позицию, говорить четкое «нет», когда что-то не нравится, понимающей особенности поведения разных людей, я попалась на эту удочку?
В зависимости от интеллекта и манипулятивных способностей абьюзера под его воздействие может попасть практически каждый человек, потому что «насильник» очень умело изучает и выискивает слабые стороны в личности потенциальной жертвы. Так как определенные слабости и комплексы существуют почти у всех, то потенциальной жертвой абьюза может стать любой, не успевший вовремя распознать «план-ловушку» или, желая отношений, принявший их за искреннее проявление чувств. Вопрос скорости попадания в сети охотника заключается только в том, какой соперник перед вами и насколько желание любви ослепляет вас перед опасностью оказаться в западне.
В самом ли деле слаб человек, который попадает в ловушку? Я абсолютно не согласна с тем, что жертва негативного психологического воздействия – слабое существо. Это в корне неверно хотя бы потому, что тот, кто подвергается длительному психологическому насилию, все равно демонстрирует военную выдержку и душевную стойкость, несмотря на все негативные моменты в жизни. Такое поведение объясняет борьба за любовь и иллюзорное счастливое будущее. И, возвращаясь к теме, «кто может стать жертвой абьюза», я выделила еще один тип женщин в таких отношениях – «спасатели». Этот термин не означает, что они готовы пожертвовать собой, своими интересами ради другого. Нет, речь именно про их роль в отношениях. Кто они? Как правило, развитые, образованные женщины, готовые выслушать, помочь найти выход из затруднительной ситуации, дать дельный совет. Те, кому пришлось через многое пройти и многому научиться, своими силами достичь целей, приобрести жизненный опыт, преодолевая преграды и трудности.
Я не люблю посвящать окружающих в нюансы собственной жизни. Но бывали ситуации, когда, например, мне не удавалось избежать разговора по телефону с партнером и окружающие становились его невольными свидетелями. Такие сцены могли произойти в любом месте. Однажды я не успела закончить разговор, когда в салон красоты зашла его владелица Елена, с которой мы достаточно давно друг друга знали, и ей пришлось дослушать последние фразы нашего нелицеприятного диалога. Было неловко от мысли, что я как будто выношу сор из избы, но предотвратить эту сцену было невозможно. Когда я закончила процедуры и собиралась покинуть салон, Елена подошла ко мне и предложила выпить кофе. Меня немного удивила такая неожиданная попытка сближения, но, решив, что у нее есть какой-то вопрос и она хочет его обсудить, я согласилась пообщаться с ней. Так и оказалось. Причина, по которой она захотела со мной поговорить, – это обрывки фраз, сказанных мной в разговоре по телефону. Благодаря им у нее всплыли воспоминания, которые она не могла больше держать внутри.
– Ты знаешь, я слушала вашу беседу и снова пережила все то, что у меня происходило раньше… – Она замолкла, будто мысленно перенеслась в свои воспоминания. Ее лицо на мгновение напряглось, как от пронзительной боли, но она молниеносно взяла себя в руки.
– Я всю жизнь с ним вела борьбу за улучшения, всячески демонстрировала, что я лучшая. Мне всегда было больно слышать его упреки. Всегда хотела доказать, что он ошибается. Чувствовала необходимость убедить его… – Она опять погрузилась в свои воспоминания и продолжила будто в настоящем времени.
– Обязательно ему докажу и покажу, я точно знаю, что смогу… – затем снова последовала долгая пауза.
– Словно все время спасала его. Я была уверена, что моих сил хватит на нас обоих, ведь я точно знала, что в нем столько всего хорошего, доброго. Ведь это видели все окружающие! Но не многие знали о его темной стороне. Когда она вырывалась наружу, жизнь становилась адом. Я спорила, терпела, старалась найти причину, почему это все происходит, верила, что справлюсь. Но в то же время точно знала, что не хочу терять себя, я боялась, что меня не станет.
В один переломный момент она одержала верх, и, несмотря на то что в семье были общие дети, женщина решилась на расставание. Дальше двое свободных людей шли по жизни параллельно, а точкой их соприкосновения оставались только дети. Когда ее бывший муж из-за болезни ушел из жизни, она поняла, что помимо детей их до сих пор ментально связывает еще одно проявление – ее продолжающиеся внутренние разговоры с ним о том, что она знает, понимает, чем ему нужно было помочь, все еще фантазирует о том, как спасает его. Услышав ее историю, я сделала вывод, что эта женщина винит себя в том, что, уйдя, не вытащила его и он сейчас не на этом свете только по ее вине. Когда я ей озвучила эти мысли, она согласилась, подтвердила, что все еще не может простить себя за то, что не выполнила свою «миссию», разорвав узы, связывавшие их долгие годы.
К каким выводам мы можем прийти на этом этапе? Вы становитесь жертвой, как только в ходе психологического или физического насилия утрачиваете решимость и способность действовать, чувствуете бессилие и беспомощность, берете на себя ответственность и испытываете чувство вины за то, что не можете контролировать. Из абьюзивных отношений не так-то просто выбраться. Жертве очень сложно в полной мере избавиться от своего мучителя, а уж тем более сделать это с легкостью… Нужна адская работа, а в каких-то случаях и помощь извне.
Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека. Но существуют характеристики и черты личности, при которых люди определенного типа с большей вероятностью поддаются подобному воздействию.
Во-первых, очень важным аспектом является то, что пришло нам из детства, сильное родительское «я». Как родитель тогда нам сказал – так и есть на самом деле, ведь сравнивать ребенку в том возрасте еще не с чем. Зачастую, когда человек с такой установкой взрослеет и встречает партнера, тогда он с выраженной «родительской функцией» готов воспринимать все, что говорит другой, за истину, забывая о своих убеждениях.
Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки ситуации, то риск подвергнуться манипуляции у него значительно выше, чем у других. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные для вас вещи.
Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека.
В-третьих, низкая самооценка. «Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный – конечно, я буду тенью на их фоне и не буду уважаем в коллективе» – такие мысли разрушительно действуют на отношение к собственной персоне, заставляют сомневаться в себе как в специалисте, человеке с достойными уникальными качествами, что по итогу останавливает или сильно тормозит ваше развитие.
В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно близких и дорогих), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера – это прямая дорога к газлайтингу.
В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и пресечь неуважительное отношение к себе, вряд ли его будет легко подвергнуть манипуляции.
Несмотря на то что мы сейчас прописали основные моменты, определяющие человека, который может попасть под воздействие психологического насилия, не всегда эти пункты работают в «чистом» виде, и это мы с вами увидим дальше по ходу повествования.
Возможно, это будет несколько лежащий на поверхности совет, но, если вам хочется спасать своего «насильника» и исправлять его личностные деформации, вспомните, что есть много людей вокруг, которым куда больше нужна ваша помощь. Вспомните, что партнер – это умный, образованный, способный человек, он все может сам. Вы должны понять, что он не нуждается в спасении, и более того – он и не хочет! Спасать нужно саму себя. Если вы начали доказывать, что вы лучшая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что загорается флажок: «Думай в первую очередь о себе и своих границах, а не о его одобрении!»
Глава 4Как абьюзер видит жертву, как жертва видит себя
Вы наверняка слышали о синдроме отличницы и даже, может быть, сами считаете, что страдаете им. Возможно, вы не раз затрагивали эту тему в разговоре с подругами, мамой или психологом, говоря: «Я такая, потому что страдаю синдромом отличницы». А еще может быть, что кто-то так отзывается о вас самих. В мой адрес это говорил именно Он.