В начале отношений все пары проходят процесс притирки, установления правил, так как каждый привык к определенному порядку вещей. Но в отношении с Ним очень быстро наступил режим, где весь совместный быт был построен только на Его правилах и диктатуре. Особо извращенно эта диктатура проявлялась в моменты эмоциональных всплесков, когда практически каждое мое действие, будь то хранение продуктов в холодильнике, движения при приготовлении еды, манера вести деловую беседу по телефону и тысячи других мелочей подвергались его внутренней «цензуре». Реально ли все мои действия выглядели в подобном свете? Была ли реальная причина тому, чтобы подвергать меня подобной критике?
По сути, причины и не было вовсе: например, абьюзер мог бы просто выйти на пять минут в магазин и вернуться совершенно в другом состоянии, когда потребность воздействия уже созрела в его сознании. Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс. В этом процессе важно сделать тебя виноватой, чтобы ты начала сомневаться в себе, переживать, чувствовать себя недостаточно хорошей, а глубина того, насколько «плохой» ты себя будешь чувствовать, зависит от твоих собственных сил и защитных механизмов, которые запустятся в минуты сильного стресса.
Еще раз вернемся к вопросу о том, что происходит по ходу совместного пути с мужчиной со склонностью к абьюзивным отношениям? Вы начинаете замечать необычные изменения в поведении партнера-абьюзера: он все более враждебно относится к кругу вашего общения, начинает манипулировать, когда вы хотите провести время без него или вдали от него, ревнует к любому незнакомому мужчине, да и к знакомому тоже, начинает психологически заполнять все ваше пространство и время. Многие женщины даже не придают значения таким проявлениям, списывая все на притирки друг к другу, случайность или ища причины в себе. На этом этапе в ваш адрес может время от времени начинать звучать что-то оскорбительное, обесценивающее, выставляющее в плохом свете. И тогда ваши старания – какие-то маленькие приятности, которые раньше наполняли радостью, будь то сюрпризы, наведение уюта, красоты или приготовление еды – начинают высмеиваться. Вы неприятно удивлены этому. Смятение вызывает то, что только вчера этот человек мог обожествлять каждый пальчик на ваших руках, благодарил судьбу за встречу с вами. А сегодня все хорошее, что в вас есть, подвержено критике, сомнению, каждая фраза наполнена сарказмом и принижением. Чтобы быстрее избавиться от этих чувств и забыть травматичный эпизод, вы стараетесь вернуться в зону комфорта, находя этому выпаду разные оправдания – «он устал, он так привык, он приревновал, он не так понял, ты не так поняла», – или начинаете думать, что могли промолчать и, вероятно, в этот раз переборщили со своей реакцией. Вернуть лодку в ровное положение может попытаться и сам абьюзер, например, извиняясь и оправдываясь за произошедшую ссору или явное оскорбление, если лично для него будет более правильным решением. Но бывает, что он делает вид, будто ничего не произошло. И тогда партнеры-жертвы тоже бессознательно вплетаются в этот сценарий, сводя все к тому, что обязательно есть конкретное объяснение, почему это произошло снова.
Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс.
Мы так хотим, чтобы нас хвалили, говоря: «Какая ты молодец! Успеваешь и работать, и за домом следить, и готовить вкусную еду, и быть внимательной…» – варианты можно перечислять до бесконечности. На первый взгляд может показаться, что в этом ничего нет предосудительного. Если человек старается, то, скорее всего, хочет, чтобы это заметили. В современном мире женщина, наравне работающая с мужчинами, при этом старательно выполняющая традиционно принятые для слабого пола функции хранительницы очага, заботящейся о доме, о своем мужчине, – это редкость. Напрашивается вывод – она хорошая хозяйка, достойная высокой оценки. Однако нет! Чаще всего абьюзер замечает только недостатки, а все остальное, на что были затрачены усилия, вовсе остается без внимания. Чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной в своей роли, женщине необходима похвала. Без этого подкрепления можно подсесть на иглу желания радовать партнера, доходящего вплоть до невротических состояний, когда женщина не получает «дозу».
Это и есть цель абьюзера. Он через цепочку незначительных раздражителей хочет вывести жертву в эмоциональную нестабильность. Как следствие – всплески агрессии, скандалы со всеми дальнейшими последствиями.
Вот, например, начинает разыгрываться классическая ситуация:
– Ты опять не накрыла на стол к моему приходу.
– Извини, была занята, не успела. Я хочу, чтобы все было теплым. Буквально несколько минут – и все будет готово, – ровно отвечаю я.
– Как меня все это достало, – резко бросает он обрывок фразы, не глядя в мою сторону.
Я как будто со стороны смотрю на эту сцену и вспоминаю эпизод, свидетелем и участницей которого стала много лет назад.
Мы были соседями и жили на одном этаже. Как-то я встретила эту пару на лестничном пролете, радостно поднимающуюся вместе домой. Они казались очень довольными. Буквально минут через двадцать я открыла дверь, чтобы пойти выкинуть мусор, и увидела на площадке нервно курящего соседа. Он сам первый заговорил:
– Представляешь, ну вот какая она на хрен хозяйка?! Накромсала картошку кое-как и хочет, чтобы я это ел!
Я очень удивилась: его жена была прекрасной хозяйкой и очень вкусно готовила. Я это точно знала, так как она иногда заносила мне что-то из вкусностей на правах старшей и более опытной подруги.
Сосед очень эмоционально, без стеснений в выражениях продолжал рассказ о том, куда и как он отправил свою супругу. Он имел высокий военный чин и был существенно старше меня. Я оторопела на какое-то мгновение и даже не поняла, откуда во мне взялись силы, чтобы выпалить фразу в манере, совершенно мне несвойственной.
– Ах ты, скотина… Вы же вместе пришли с работы, она пашет, все на ней, она пришла с работы и ринулась готовить ужин, а ты говоришь: «Не так нарезала!» Да сковородкой этой надо было дать тебе в ответ, а не ужин готовить! – выпалила я на одном дыхании, глядя прямо на него. Его глаза увеличились. В этот момент я подумала, что сейчас составлю компанию его жене, и сотня мыслей пролетела у меня в голове о том, кто и зачем дернул меня за язык ввязаться в это обсуждение.
Вдруг он засмеялся. Это был такой громкий, раскатистый смех, что мне даже стало не по себе. Когда он успокоился и вытер накатившие от смеха слезы, подошел, приобнял меня и, ничего не говоря, прошел домой.
Его жена после произошедшего рассказала об этой истории. Сосед зашел домой, взял ее за руки, нежно поцеловал каждый пальчик на ее руке. Никогда раньше он этого не делал, да и вообще был крайне скуп на проявление любви. Их отношения после этого случая изменились. Он в супруге, которую считал прислугой, сумел разглядеть женщину.
Не знаю, что произошло в его сознании. Конечно, я не думаю, что он сравнил двух женщин: жену на кухне и меня, желающей дать сковородкой в лоб. Но, видимо, понимание того, что отпор существует, дало ему возможность посмотреть на все с другой стороны. Еще один момент: тогда я не знала термина «абьюзер», но сейчас точно знаю, что он таким был, но в итоге нашел силы справляться с собой. Это бывает редко, но совершенно точно бывает. И это дает мне надежду.
Вернемся к истории с нашим ужином.
Я сижу и смотрю, как Он молча поглощает с таким старанием приготовленную мной еду. Выражение Его лица явно говорит о недовольстве, и я понимаю, что моя речь не только никого не остановила, но и стала подпиткой для раздражения. Через какое-то время вилка летит в сторону и начинается крик.
– Ты всегда все знаешь, такая вся правильная, тебя все время нужно хвалить. Что ты такого делаешь особенного? Это все делают. Если я говорю, что к моему приходу должен быть накрыт стол – значит, так и должно быть!
Я уже знаю эту тему и спокойно продолжаю есть.
– Нет, когда ее не спрашивают, у нее поток слов, а как надо, она как воды в рот набрала! Что ты молчишь?
Я не хочу продолжений и спокойно отвечаю, что поняла, в следующий раз учту замечание.
– Следующий раз, следующий раз! Как же мне надоело слышать каждый раз от тебя про следующий раз. Ты постоянно это повторяешь, но ничего не меняется.
– Хорошо, – соглашаюсь я, – в следующий раз ты сам накроешь ужин тогда, когда посчитаешь нужным.
В этот раз я использовала прием спокойного повторения фраз и попытку не вступать в конфликт. С точки зрения анализа это должно было немного снизить градус раздражения именно потому, что нет поддержки, нет топлива.
Я держусь, я спокойна, я помню про свои границы, параллельно вспоминаю все практики еще «любительского» уровня, как их сохранять, вспоминаю о том, что не надо «вестись», когда Он втягивает меня в разговор, потому что прекрасно знаю – если ответить, то Он уже не остановится.
Когда я уже получила образование в психологии, клиенты на сессиях рассказывали, как такого рода конфликты происходили у них от раза к разу. Поэтому так же, как и я, наученные опытом, они по кругу выдерживали не одну подобную попытку быть втянутыми в конфликт.
Сейчас, с высоты своего опыта, я знаю эффективные приемы, которые применяются в таких ситуациях, и именно ими я с вами поделюсь. Важная деталь – они работают, пока вы не попали под полное воздействие тирана, пока не начали извиняться, винить во всем себя и пытаться заработать его похвалу.
Во-первых, попытайтесь поговорить с партнером и рассказать ему, что чувствуете дискомфорт, когда он поступает с вами неподобающим образом. Можно попробовать сделать акцент на своих переживаниях и попросить его обратить на это внимание. При этом важно не пускаться в длительные рассуждения о чувствах с кучей сравнительных оборотов, которые могут сослужить плохую службу, перекрыв собой смысл того, что вы хотели сказать. Пытайтесь четко формулировать, что именно ва