с не устраивает и чего именно хотите. Сразу следует другая, не самая приятная практика, регулярно применяемая в школе, когда учитель просит повторить то, что он говорил. Сделайте это и вы: попробуйте уточнить, правильно ли партнер вас понял.
Во-вторых, применяйте технику «выхода» из конфликта, где как «заезженная пластинка» повторяются фразы, сказанные самим партнером.
В-третьих, попробуйте переключить внимание на иную тему, используя юмор. Звучит противоречиво, но главная цель – не спорить с абьюзером и не соглашаться с его обвинениями. Если у вас достаточно собственных сил противостоять, а сделать отношения более комфортными – ваше обоюдное желание, то, скорее всего, постепенно вы совместно сможете добиться компромисса. Правда, и это может зайти слишком далеко. Например, одна из моих клиенток из желания найти этот компромисс в итоге встала на колени перед своим партнером, чего он всегда хотел, и просила у него прощения. При этом она была начальником отдела, державшая на работе в страхе всех мужчин-подчиненных.
Почему сложно использовать эти советы? Дело в том, что психологические атаки со стороны абьюзера происходят очень грамотно. Они будут происходить столько раз, сколько потребуется для того, чтобы вы пали перед натиском. В итоге вы не выдерживаете, и, как следствие – наступает точка кипения, когда процесс запущен и начинается практически цепная реакция, идущая по нарастающей как в ядерном реакторе. Градус эмоций повышается, уровень токсичности слов накаляется, и вот уже совсем близко точка кипения, еще совсем чуть-чуть – и УПС… Взрыв!
Итак, у нас появился еще один флажок, который назовем «Конфликты и обвинения без явной причины».
Вернусь к рассказу своей истории. Он видит мое спокойствие и буквально сходит с ума. Дерзость моего ответа приводит Его в ярость, и Он переходит к открытым оскорблениям. Оставим их за страницами этой книги, да и отмечу, что они не слишком оригинальны по содержанию. Мое сознание подсказывало мне, что Он не сможет остановиться, что единственный выход сейчас – отойти в сторону, ретироваться. Я хотела выйти на улицу и просто не слышать этот поток брани. Увидев, что я ухожу, Он обогнал меня и закрыл собой входную дверь. На миг подумала, что Он понял, насколько перегнул палку. Но нет, Он сделал это не для того, чтобы попросить меня остаться, а чтобы продолжить сыпать оскорбления. Попытка уйти не удалась, поскольку путь спасения отрезан разгневанной живой фигурой некогда ласкового мужчины, и мои нервы накалились.
Происходит срыв. Меня уже не остановить, я страшна в гневе, забываю о сдержанности, об упражнениях на равновесие внутренних систем, о том, как погасить конфликт, потому что мне просто становится по-человечески обидно. И как бы в этот момент ни работал внутренний психолог, мне морально очень больно! Вопрос о том, почему он ко мне несправедлив, который я отгоняю от себя, когда держу оборону границ и не поддаюсь на его провокации, перестает существовать. В этот момент я просто маленькая девочка, с одной стороны, абсолютно беззащитная, а с другой – яростно защищающая себя.
Вспоминаются все мелкие и большие обиды, кто что сделал или не сделал, кто и как что-то сказал. Парадокс в том, что происходящее дальше уже не так важно. Конечно же, подобная реакция не может длиться слишком долго. Градус начинает снижаться, а дальше может быть жест «отчаянного хлопка» – бросание трубки телефона, хлопок дверью или уход куда-то.
В этот самый момент никто уже не думает о том, что можно остановиться, найти компромисс, вспомнить, что вы не этого хотите, но… Партнеру высказано не все, не сказано самое главное – что он не прав и что ему нужно делать!
Вот здесь и кроется самая главная ошибка – вы ввязались в этот конфликт, остались оголенной, а в своей придуманной обороне на самом деле совершенно беззащитны. Психика становится очень восприимчивой. Состояние, в которое вы вошли, становится плодородной почвой для посадки семян «разъедания собственного «я», на которую теперь легко можно накладывать разные идеи того, что дальше будет особенно удовлетворять садистские наклонности «насильника».
Но не будем забегать вперед, все идет по своему сценарию. Хорошо, если в момент кульминации конфликта вы с ним находитесь порознь. Безопасная картина развития сюжета – когда вы сидите с двумя трубками телефона на расстоянии друг от друга. Вроде уже все сказано, в очередной раз расставлены все точки. Но почему-то никто не может остановиться: звонок, ответ на него, сброс вызова, потом опять набор номера, и все начинается по кругу. В этом состоянии начинает накрывать новая волна горечи и обиды. Возникают мысли, что вы не все высказали, что он не так услышал, а вы хотели быть понятой. Ваш внутренний Спасатель, о котором мы говорили в главе 3, не получил удовлетворения. Внутренний голос продолжает мысленный диалог, не можете переключиться, пытаетесь найти изъяны, но уже не в НЕМ, а в СЕБЕ самой!
Одна из клиенток, ведущий специалист в сфере фармацевтики, очень узнаваемая в этом кругу персона, рассказывала мне о том, как она бежала в легком халатике и тапочках по снегу: только бы остановить его, только бы он не ушел, так и не поняв, что она хотела ему сказать.
Что тут происходит? Почему сильная, успешная женщина готова встать на колени? Как произошло, что моя клиентка, заслужившая уважение на достаточно жесткой работе, так обесценивает себя в отношениях? Почему она готова унижаться, признавать и соглашаться, что ее собственного «я» может не быть? Что это – такая любовь или мазохистские проявления? Или это так умело выстроенная и проведенная абьюзером манипуляция, которая в сознании жертвы запустила процесс подчинения?
И еще один флажок загорелся у нас в этой главе: «Желание остановить любой ценой того, кто унижает».
Глава 6Ложные и истинные причины абьюзивных провокаций
Давайте вернемся к конфликту и посмотрим, а что в это время происходит на противоборствующей стороне вашей пары?
Думаете, он пытался вас понять и услышать? Вот в этом главная ошибка и заблуждение. Женщине свойственно транслировать на партнера свое восприятие. Но нет, у него все иначе. Не собирался он слышать и понимать. Он, в отличие от вас, которая в это время была под воздействием сильных эмоций и не контролировала себя, внимательно наблюдал, грамотно собирал и скрупулезно копил все болевые точки. Находясь под действием шквала ярких чувств, вы дали ему отличную возможность собрать «компромат». А еще, возможно, сами раскрыли перед ним все свои комплексы и указали на недостатки. И вот, когда эмоции немного утихомирились и вы стали успокаиваться, в это время на сцену выходит ОН – настоящий абьюзер.
Мой абьюзер… Как оказалось впоследствии, Он не переносил одобряемые в современном обществе движения и пропаганду гендерного равенства. Сначала он не очень афишировал реальное отношение к этой теме, просто не особо развивал разговоры об этом. Конечно, когда рамки и стеснение в отношении меня были стерты, он не раз подробно и бурно высказывался об этом.
Итак, Он следует принципу, что гендерные роли в семье всегда четко распределены. Его кредо: мужчина верх эволюции и изначально поставлен природой выше женщины. Это же кредо Он использует против меня всякий раз, когда у него кончаются аргументы и Он хочет поставить меня «на место». Из-за убежденности в этом, как бы это странно ни прозвучало, он остро чувствует, что его мужественность и авторитет всегда находятся под угрозой – особенно если женщина имеет и выражает свое мнение, не выполняя действий, которые он ей определил в отведенной для нее роли.
Вернемся сейчас опять на нашу арену, где появился Он в том состоянии, которое сам называет как «сошел с рельс» – когда физические или психологические абьюзивные проявления переходят всякие границы. Что отличает его от вас в эту минуту? Давайте понаблюдаем.
Он, в отличие от вас, внешне непоколебим, может менять тон реплик: говорить то спокойно, то добавляя в голос подавляющие интонации. Естественно, он может перейти и на более грубые формы – все зависит от того, какое второе «я» абьюзера сегодня вышло наружу.
Ну что ж, готовьтесь, сейчас будет жарко! Так, поищем, что тут у нас… Сегодня в ход пойдет тяжелая артиллерия: «Ты, похоже, уже старовата для меня!» или «У меня следующая будет просто молчать и делать все, что я сказал!» А может и так: «Ты две недели назад как-то странно улыбалась моему другу. Между вами, наверное, что-то есть». Еще такой вариант: «Ты так и не научишься подавать мужчине обед!» И одна за другой сплошная, бесконечная и выматывающая череда оснований для обвинений. «Что, ты сопротивляешься? Ты не собака, чтобы выполнять приказы? Ничего, мы сейчас разберемся, потом сама просить прощения будешь, не дам…» И так далее и так далее – до бесконечности.
У вас еще остаются внутренние силы. Нажимаете кнопку «старт» и включаете все выученные упражнения, которые, быть может, остановят обидчика. Можете строить фразы по типу: «Нет, я не буду с тобой говорить» – и повторяйте ее, когда он пытается втянуть вас в заведомо конфликтный диалог. Можете уйти в другую комнату, уехать в другой город, можете все, что угодно, но он идет за вами. Пусть и не сразу, но он обязательно придет через какое-то время – ему нужно продолжение, он не готов так просто вас отпускать.
Вы включаете свой интеллект, все свои знания, откуда это и почему. Понимаете, что, по сути, это болезнь, которую надо лечить. Пытаетесь выстраивать конструктивный диалог и перевести его в спокойное русло. Но на той стороне ваш ровный голос кое-кого раздражает, и, поверьте, раздражает очень сильно… Через какое-то время вы опять не выдерживаете. Это значит, что вас поймали: вы кричите, превращаясь в комок оголенных нервов и эмоций. Все, попалась. Вы «на крючке» как рыбка. И вот тут появляется высокая вероятность услышать, что вы всего лишь «истеричка», что у вас «очередной заскок», или что-то в духе «все бабы – шлюхи», «ваше место на кухне и в спальне, а не в руководителях ходить» – все, что обесценивает женскую первозданность. И, как считает абьюзер, это один из весомых аргументов, почему вы должны быть подчинены.