Трудности, неуверенность в действиях, тяга к противоположным перспективам – все это вызывает сильный дискомфорт. Те из нас, кто не может его выносить, часто прибегают к черно-белому мышлению. Вместо того чтобы разобраться в двойственности ситуации, имеющей оттенки серого, мы выбираем видеть мир черно-белым, в котором есть только две крайности – «или – или».
Одну идею или точку зрения мы можем посчитать плохой (черной) и отвергнуть ее, выбрав для себя хорошую (белую) перспективу. Этот процесс часто сопровождается гневом и самодовольством, которые окончательно убеждают нас в нашей правоте. В таком случае нет места неоднозначности и компромиссам, поскольку они погружают нас в болезненную реальность амбивалентности.
Черно-белое мышление отражает психологический защитный механизм, известный как расщепление. Когда мы не в силах выносить напряжение и сомнения, вызываемые сложностью ситуации, то разрешаем ее, расщепляя на две упрощенные противоположные части, одну из которых мы принимаем, а другую – отвергаем. Это приносит нам ощущение комфорта: мы убеждены, что знаем что-то абсолютно точно. В то же время мы чрезмерно упрощаем сложную проблему, лишая ее глубины и жизненной силы.
Если вы когда-нибудь спорили с человеком, уверенным в том, что его мнение – единственно верное, то вам должно быть понятно, в какой тупик подобное мышление может завести.
Мы используем расщепление также и для того, чтобы справиться с эмоциональными проблемами. Амбивалентность во втором значении – одновременное противоречивое отношение к ситуации или испытываемое чувство, например любовь и ненависть – представляет еще большую проблему, чем терпимость к противоположной точке зрения. Вам когда-нибудь приходилось ссориться с близким человеком – романтическим партнером, другом или членом семьи – и в разгар ссоры чувствовать, что вам больше не хочется говорить с ним? Испытывали ли вы после серьезного конфликта твердую уверенность в том, что ваши отношения закончены навсегда, но уже на следующий день вы об этом забывали?
Переживать временное чувство ненависти к близкому человеку очень трудно, особенно если учесть, что в нашей культуре эта эмоция считается неприемлемой. В детских книгах, семейных телевизионных шоу, политкорректных школах ненависти нет места, а любые ее проявления в человеческой натуре осуждаются. Мы привыкаем к тому, что испытывать это чувство плохо, хотя постоянно видим его проявления: ненависть сквозит в словах и поступках религиозных фанатиков, политиков, расистов, разжигателей войн и так далее.
Особенно недопустима ненависть в близких личных отношениях, хотя большинству из нас случалось говорить: «Я был в такой ярости, что мог бы ее убить». Конечно, вы скажете, что это всего лишь фигура речи, за которой ничего не стоит. Разумеется, мы никого не собираемся убивать. Но почему сама идея убийства приходит нам на ум? Почему бы не выразить свои эмоции совершенно по-другому? Даже если это происходит на бессознательном уровне, большинство из нас в определенные моменты жизни испытывали чудовищную ярость.
Мало кто готов признать чувство ненависти к своим родителям, детям, супругу или близкому другу, хотя в ненависти к брату или сестре признаться гораздо проще. Особенно в детстве, когда люди еще недостаточно культурны, братья и сестры постоянно дерутся. Даже во взрослой жизни отношения между ними порой складываются не лучшим образом, и на семейных праздниках нередко случаются скандалы, а обида может копиться годами. Если с вами такого не случалось, то вы наверняка видели, как это происходит с другими. Вражда может быть настолько сильной, что братья и сестры могут навсегда прекратить общение.
Мы считаем свою ненависть приемлемой, когда она кажется оправданной – например, когда кто-то причиняет нам сильную боль, особенно если это делается сознательно. Тогда мы уверены, что имеем право ненавидеть этого человека. Вы когда-нибудь злились на водителя, который успел занять место на парковке прямо перед вами? Не хотелось ли вам ударить того, кто влез перед вами без очереди? Или придушить партнера или супруга, который поставил вас в неудобное положение перед друзьями?
В близких отношениях ненависть бывает особенно болезненной и разрушительной. Когда нас охватывает это чувство, мы можем причинить боль тем, кто нам дорог. Наверняка в пылу ссоры вы порой говорили нечто такое, о чем потом жалели. В этот момент вам казалось, что вы ненавидите партнера и хотите разорвать ваши отношения, и под влиянием этих чувств вы могли сказать или сделать что-то очень жестокое.
Многие клиенты рассказывают мне о разногласиях в их личных отношениях. Я понял, что под влиянием гнева и ненависти люди порой говорят ужасные вещи и даже желают смерти партнерам.
Когда я называю чувства клиентов ненавистью, они иногда поправляют меня: «Возможно, я порой сержусь, но ненависть – это слишком сильное слово. Я не испытываю этого чувства». Обычно им кажется, что ненависть – это плохая эмоция, которая указывает на то, что с человеком что-то не так. В популярных книгах по психологии и духовным учениям всегда говорится, что эту эмоцию нужно преодолевать, словно от нее можно избавиться навсегда.
Однако если включить вечерние новости, то сразу же можно увидеть зверства, происходящие в Африке, жестокое подавление инакомыслия на Ближнем Востоке, чудовищные преступления, совершаемые в вашей стране, бесчисленные акты насилия со стороны коррумпированных режимов или армий повстанцев по всему миру. Каждый день люди проявляют ненависть повсюду.
Если вы смотрите реалити-шоу, то часто замечаете эту сторону человеческой натуры, которая демонстрируется совершенно бесстыдно: жаждущие внимания участники устраивают спектакль для зрителей, говоря ужасные вещи тем, кого они якобы любят. Ненависть – факт жизни, и борьба с ней, умение подавлять ее проявление, особенно в самых важных отношениях, является частью цивилизованного поведения.
Расщепление, связанное с принятием черно-белого мышления, может разрешить двойственность противоположных идей. Этот же подход способен помочь нам справиться с проблемой амбивалентности в наших отношениях. На эмоциональном уровне расщепление означает разделение импульсов ненависти и любви и абсолютно разное их восприятие. Часто оно связано с тем, что человек направляет свою неприязнь совсем не на того, кто на самом деле вызывает это чувство.
В предыдущей главе о замещении я приводил пример молодой матери, которая обижалась на мужа, а не на ребенка. Такое замещение зависит от вида эмоционального расщепления. Мать расщепляет свое амбивалентное отношение к младенцу. Она сохраняет чувства любви и заботы и переносит агрессию с ребенка на мужа.
Для понимания защитных механизмов и принципов их действия выделение конкретных процессов менее важно, чем осознание той боли, которую они призваны устранить. Испытывать смешанные эмоции (например, чувства любви и ненависти) по отношению к любому близкому человеку трудно и мучительно. Это особенно тяжело, когда речь идет о собственном ребенке, о котором, возможно, вы всегда мечтали.
Одна моя клиентка, Алексис, страдала от амбивалентности в обоих смыслах этого слова. На момент начала нашей терапии она уже несколько месяцев встречалась с двумя мужчинами – Стивом и Брайаном – не одновременно, а по очереди. Сначала она решила, что хочет быть со Стивом, потом передумала, бросила его и начала встречаться с Брайаном. И так по кругу. Она никак не могла принять решение.
В начале каждого нового периода с тем или другим мужчиной Алексис испытывала чувство влюбленности и считала себя счастливой, но при этом ее мучили сомнения, правильный ли выбор она сделала. Когда возникал конфликт, который приводил ее к гневу и разочарованию, девушка быстро решала, что сделала ошибку, бросала нынешнего бойфренда и возвращалась к тому, кого ранее отвергла.
Алексис не могла смириться с реальностью любых отношений. Партнеры неизбежно делают что-то, что нас раздражает или расстраивает. Гнев или разочарование Алексис считала признаком неверного выбора. Она воспринимала любовь как идеальное состояние человека, в котором нет места сложным эмоциям, поэтому их она моментально расщепляла и отвергала.
На самом деле гнев, а порой даже ненависть, возникающие в отношениях, но не причиняющие боли и страданий дорогим нам людям, позволяют сохранять близкие отношения с другим человеком на протяжении многих лет. Это относится и к семейным, и к дружеским связям.
Как мы будем говорить в третьей части книги, такой тип амбивалентности заставляет учиться переживать эмоции, не подавляя их, и понимать, что все чувства временны. Переживая двойственность, мы должны обдумывать ситуацию и искренне верить в собственные мысли: «Да, сейчас я тебя ненавижу, мне хочется разорвать тебя на клочки, но я знаю, что это чувство пройдет и моя любовь к тебе вернется».
Избыточное расщепление может сделать отношения сложными и нестабильными. Возможно, кто-то из ваших знакомых постоянно начинает и разрывает романтические отношения или регулярно заводит новых друзей, а затем теряет их. Если вы не способны справиться со смешанными эмоциями, вам будет трудно поддерживать близкие человеческие отношения.
С другой стороны, расщепление часто позволяет нам сохранять и оберегать наши отношения. Наличие альтернативных способов выхода негативных эмоций позволяет нам защитить от них наших близких. Если у нас есть реальные причины для злости, очень важно донести свои чувства (конструктивным образом!) до друзей, родных или коллег. Но не следует обрушивать на них свой гнев со всей силой в пылу момента.
Одна из полезных функций общества состоит в том, чтобы обеспечить выход для нашей агрессии. У нас есть места, где мы можем чувствовать и выражать агрессию и ненависть. Возьмем для примера профессиональный спорт, где большинство зрителей болеет за ту или иную команду и страстно желает уничтожить противника. Это не просто обеспечивает необходимый выход чувству соперничества, но еще и позволяет нам проявлять агрессивные чувства в достаточно безопасном контексте, не затрагивающем наши близкие отношения.