[33]. Если вы боретесь с навязчивыми мыслями и компульсивным поведением, возможно, расщепление помогает вам сдерживать свою агрессию.
Расщепление как защитный механизм также может быть очень нестабильным: некоторые люди в течение дня переходят от одной крайности эмоции к другой. Ваше отношение к одному и тому же человеку может стремительно меняться от обожания к презрению. Проблема амбивалентности и смешанных эмоций в любых отношениях тяжела для всех, особенно для людей с симптомами пограничного расстройства личности[34].
Для людей, которые испытывают трудности со стыдом и низкой самооценкой, проблема двойственности стоит особенно остро. Если близкий человек расстраивает или разочаровывает нас в тот момент, когда мы не осознаем собственной ценности, это становится личным ударом и глубоко ранит нас. Это чувство настолько мучительно, что мы начинаем ненавидеть человека за то, что он заставляет нас его испытывать. Мы расщепляем свою любовь и находим утешение в ярости, обращая ее на того, кто вызвал в нас болезненное чувство стыда. Те, кому оказались близки утверждения группы 6, скорее всего, прибегают именно к такому расщеплению. Более подробно мы будем говорить об этом в главе 11.
1. Какова ваша политическая позиция? Если вы являетесь сторонником одной партии (то есть всегда голосуете только за кандидата от демократов или республиканцев), просмотрите программу другой партии. Можете ли вы согласиться с какими-то утверждениями в ней? Политика – это одна из тех сфер, в которых часто проявляется черно-белое мышление. Если в чужой программе вы не можете найти точек соприкосновения, скорее всего, механизм расщепления помогает вам избавляться от двойственности и анализа нюансов. Это особенно справедливо, если вы часто представляете противников в карикатурном виде, например, республиканцы вам кажутся вооруженными религиозными фриками, а демократы – социалистами-богоненавистниками.
2. Вспомните свои ранние романтические отношения. Можете ли вы сказать, когда впервые почувствовали подавленность, разочарование или гнев на партнера? Как вы справлялись с этими чувствами? Порождали ли они серьезные сомнения в том, стоит ли продолжать отношения? Сохранялись ли они или разрушались под воздействием сложных чувств?
3. Теперь подумайте о своих текущих или последних любовных отношениях. Вспомните самую серьезную ссору, когда вы испытали боль или унижение. Как вы проявляли свой гнев?
a. Выходили ли вы из себя? Пытались ли причинить партнеру боль (даже если чувствовали, что это было оправданно)?
b. Или, напротив, вы боялись гнева – своего собственного или партнера – и поэтому быстро уступали и принимали вину на себя?
Обе позиции отражают процесс расщепления: в первом случае вы расщепляете все свои добрые, любовные чувства и в результате испытываете только агрессию. Во втором вы расщепляете гнев, потому что эта эмоция кажется вам слишком тяжелой или деструктивной.
4. Как вы поступаете, когда злитесь на друзей, родных или коллег? Свойственно ли вам отстраняться и «отключаться»? Если вы склонны выходить из себя, особенно когда чувствуете свою правоту, возможно, все дело в расщеплении. Подумайте о каких-то разрушенных отношениях; вспомните человека, мысли о котором все еще будят в вас гнев, но который когда-то значил для вас очень много:
a. Заставьте себя рассмотреть ситуацию с точки зрения этого человека. Не позволяйте себе впадать в споры или думать: «Да, но…»
b. Вспомните момент до разрыва отношений, когда вы были очень близки с этим человеком. Постарайтесь воскресить в памяти добрые чувства. Подумайте, не остались ли они в вашей душе. Если нет, значит, расщепление прошло успешно и от прежней симпатии не осталось и следа.
c. Если вам удалось воссоздать положительные моменты, то не ощутили ли вы печаль или сожаление? Когда мы переживаем разрыв, эти чувства вполне естественны.
d. Или, может быть, вы испытываете стыд? Иногда мы переходим от уверенности в своей правоте к противоположным мыслям – это еще один пример расщепления. Подумайте, нельзя ли было принять более лояльную точку зрения, признав, что в этом конфликте виноваты вы оба.
5. Вспомните особенно трудный период вашей жизни. Возможно, не такой ужасный, как у моей клиентки Хлои, но тоже стрессовый и болезненный.
a. Стали ли вы в это время более чувствительным или раздражительным, как это случается с большинством людей? Стали ли вы менее устойчивым к повседневным жизненным трудностям?
b. Случались ли у вас серьезные разногласия с другими людьми? Возникало ли ощущение «преследования» из-за поведения друга, коллеги или родственника? Казалось ли вам, что у вас есть враги?
c. Оглядываясь назад, понимаете ли вы, что ваше восприятие мира и окружающих было искаженным или ошибочным? Не кажется ли вам сейчас, что эти инциденты на самом деле были незначительными?
Основываясь на упражнениях из предыдущей главы, приведенные выше задания помогут вам лучше разобраться с ролью агрессии в ваших романтических отношениях и других близких связях. Ранее мы с вами обсудили отрицание, вытеснение и замещение гнева, а теперь узнали про расщепление и перенаправление его. Управление потенциально деструктивной силой гнева и ненависти – серьезная психологическая проблема для каждого из нас.
На следующей неделе обращайте внимание на все возникающие враждебные чувства. Следите за тем, как вы с ними справляетесь и какие защитные механизмы используете. Как я расскажу в третьей части книги, самая эффективная стратегия – подавление первого прилива эмоций. Нужно вспомнить, что все чувства временны и постепенно проходят. Впрочем, легче сказать, чем сделать!
Глава 7Идеализация
Сэм: Я понял это в ту же минуту, когда коснулся ее. Словно я вернулся домой… только не в тот дом, который я когда-либо знал. Я всего лишь подал ей руку, чтобы помочь выйти из машины, и сразу все понял. Это было, как… волшебство!
В предыдущей главе я говорил о расщеплении как о средстве устранения двойственности смешанных эмоций или сложных отношений. Я также описал, как расщепление изменяет наше восприятие, приводя в пример войну, во время которой враг представляется абсолютным злом, а наши солдаты – идеалом добра. В результате такого расщепления мы начинаем ненавидеть первых и идеализировать вторых. В этой главе мы обсудим идеализацию, которая часто сопровождает расщепление и сама по себе является защитным механизмом.
Идеал – это стандарт совершенства, красоты или превосходства, а идеализация – это возвышение обычного объекта или человека до статуса совершенства. Большинство из нас интуитивно осознает это процесс. Мы понимаем, что он связан с нереалистичными надеждами и ожиданиями и часто приводит к разочарованию. Самым знакомым для всех примером является, конечно же, романтическая любовь. В начале новых отношений любимый человек кажется идеальным, не имеющим недостатков или сложных черт характера. Со временем идеализация слабеет, и мы начинаем видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Если разочарование оказывается слишком сильным, отношениям приходит конец.
Помимо идеализации другого человека мы можем идеализировать опыт, а иногда и самих себя.
Идеализация опыта – это вера в то, что какое-то событие полностью нас удовлетворит или решит все наши проблемы. Например, человек может верить в то, что в его жизни все будет прекрасно, как только произойдет то-то или то-то.
Идеализация себя – это вера в собственное совершенство, отсутствие психологических проблем и недостатков. Нарцисс, страдающий от бессознательного чувства стыда за свою внутреннюю ущербность (см. главу 11), отчаянно пытается поверить в собственную идеальность. Он убеждает себя, что окружающие им восхищаются и завидуют ему.
В этой главе мы подробно обсудим три вида идеализации: другого человека, опыта и самого себя.
На первый взгляд идеализация не кажется защитным механизмом. Да, такая психологическая концепция существует, но разве это защита? Разве это ложь, которую мы твердим себе, чтобы избежать боли?
Точно так же, как расщепление упрощает проблему амбивалентности (то есть боль неопределенности), так и идеализация предлагает простое решение трудностей, которые бессознательно кажутся нам безнадежными или слишком мучительными. Вспомните свою подругу (или друга), которая постоянно влюбляется и разочаровывается. Вы никогда не замечали, что после краха каждого нового романа она впадает в депрессию? Вам может показаться, что депрессия – это результат разочарования, но на самом деле она была еще задолго до этого. Крах идеализации как защиты от депрессивного состояния возвращает ее к тем самым чувствам, которых она пыталась избежать.
Другими словами, некоторые люди используют наркотическое воздействие любви как антидепрессант. Увлеченность партнером никак не связана с истинной эмоциональной близостью. Человеку нужен душевный подъем, который дает влюбленность, чтобы избавиться от боли и депрессии. Конец нового романа возвращает его к тем чувствам, которые он пытался преодолеть.
Взлеты и падения любовных отношений напоминают подобные состояния, связанные с биполярным расстройством, также известным как маниакально-депрессивный психоз (этот термин я считаю более точным и применимым). Маниакально-депрессивный психоз и кратковременные романтические увлечения отражают погружение в идеализированное состояние разума – влюбленность или страсть, – чтобы избавиться от ужасно болезненных чувств.