a. Оглядываясь назад, не кажется ли вам, будто вы хотели показать всем, что невероятно счастливы, заполучив более привлекательного, желанного, харизматичного партнера, чем все остальные?
b. Если вы состоите в отношениях или в браке, не оцениваете ли вы свои отношения, сравнивая их с отношениями в других парах?
c. Вы когда-нибудь считали собственные отношения или отношения других людей идеальными или близкими к этому?
В этой главе я продемонстрировал вам, что идеализация играет важную роль в жизни многих людей и, вполне возможно, в вашей тоже. Обращайте внимание на то, как люди описывают свою жизнь, пытаясь показать ее безупречной. Проанализируйте собственные надежды и ожидания от любви, чтобы выявить признаки идеализации. Обратите внимание на болезненное чувство разочарования, когда партнер начинает вести себя не так, как вам бы хотелось. Это чувство может быть не результатом идеализации, а причиной, заставляющей вас искать совершенства.
Выполнив первые два упражнения, вы можете осознать, что ваше текущее состояние – например, влюбленность в идеализируемого человека – не всегда является истинным. С одной стороны, я хочу помочь вам осознать чувства, которые вы пытаетесь вытеснять или отрицать, а с другой – научить вас здоровому скептицизму по отношению к собственным эмоциям. В третьей части этой книги я расскажу, что вы не всегда должны верить тому, что чувствуете.
Глава 8Проекция
Ты просто проецируешь!
Проекция – это еще одно понятие, которое вошло в культуру и используется большинством людей, в том числе и теми, кто никогда не обращался к психотерапевту. «Перестань проецировать», – может сказать вам друг (или подруга). Обычно это означает, что вы критикуете кого-то за неверные действия, хотя ответственным за это являетесь вы. Лучше всего эту концепцию передает поговорка «Говорил горшку котелок: “Уж больно ты черен, дружок”[35]».
Однако проекция – явление более широкое. Каждый человек в той или иной степени проецирует, и повсеместное использование этого термина сегодня преуменьшает его сложность. Чтобы расширить ваше понимание, я начну с иного взгляда на проекцию: мы постараемся рассмотреть ее как примитивную коммуникацию – самую раннюю форму взаимодействия между родителем и ребенком. Вместо проекции подумайте об эвакуации, то есть об избавлении от чего-то плохого.
Как общаются младенцы
Подумайте о нескольких выражениях:
• Дать выход своим чувствам.
• Выплеснуть эмоции на другого человека.
• Выпустить пар.
Все эти выражения подразумевают своего рода эвакуацию или освобождение.
Гневная речь («выпуск пара») снимает эмоциональное давление. Когда мы жалуемся друзьям («выплескиваем» на них свои эмоции), то перекладываем груз собственных чувств на других людей. Желание избавиться от болезненных переживаний, переложить их на кого-то другого – вот основной мотив тех, у кого есть привычка изливать душу. Они проецируют (то есть избавляются от чего-либо) в более широком смысле, чем тот, в каком обычно используется этот термин.
Младенцы, еще не владеющие речью, делают то же самое: они избавляются от болезненных эмоций при помощи крика или плача.
В процессе этого эвакуируемая (проецируемая) боль вызывает у родителей чувство стресса. Они оказываются в том же положении, что и, например, люди, вынужденные выслушивать излияния своих друзей. Они впитывают чужие страдания и испытывают от этого настолько сильный дискомфорт, что сразу же ощущают потребность что-то предпринять. Родители пытаются как можно быстрее понять, почему ребенок плачет. Нужно ли его накормить? Сменить подгузник? Укачать?
Так младенцы совершенно естественным образом проецируют свои невыносимые чувства в родителей[36], вызывая у них сочувствие, чтобы те помогли им избавиться от дискомфорта. С точки зрения эволюции проекция возникла не только как самый ранний защитный механизм, призванный помочь младенцу справиться с мучительными переживаниями, но и как форма коммуникации, стимулирующая ответную реакцию со стороны родителей. Проекция – это нормальная, повседневная часть отношений между родителями и детьми и неотъемлемая черта большинства отношений другого рода.
В нормальной ситуации, когда дети получают достаточно заботы и не являются обузой для родителей, младенцы учатся понимать собственные чувства и справляться с ними самостоятельно. Взрослея, дети перестают нуждаться в постоянной проекции своего опыта, учась держать переживания внутри себя. Другими словами, при помощи родителей невыносимый страх, боль и беспокойство ребенка постепенно становятся терпимыми.
Это очень похоже на другие, более практические стороны воспитания: через какое-то время дети учатся пользоваться ножом и вилкой, одеваться, завязывать шнурки, и нам больше не приходится делать это за них.
Конечно, то, что я описал выше, – это идеальная картина. Никто из нас не является абсолютно самодостаточным, и отказаться от проекции целиком и полностью мы не можем. Приведу еще один сложный пример повседневной проекции, который, я думаю, знаком многим.
Когда я устаю особенно сильно, то становлюсь вспыльчивым по отношению к своим близким. Порой я срываюсь на них, потому что они делают нечто невероятно раздражающее. Не имея сознательного намерения, я заставляю окружающих чувствовать себя несчастными из-за моего раздражения.
Вот что происходит в такие моменты: я испытываю неприятное чувство, которое мне тяжело переносить в одиночку. Нужно обладать достаточно высоким самосознанием, чтобы заметить усталость или раздражение и задуматься над причинами этого: «Я плохо спал сегодня ночью» – или: «На этой неделе я переутомился и плохо себя чувствую. В этом никто не виноват». К сожалению, я не обладаю такой осознанностью, поэтому проецирую свои переживания в тех людей, кто находится в непосредственной близости. В результате они чувствуют себя плохо из-за моего отношения к ним. Хотя подобное поведение не избавляет меня от неприятных чувств полностью, проекция приносит определенное облегчение (за которым обычно следует чувство вины).
Аналогичные ситуации складываются и на работе. Иногда можно услышать: «Босс сегодня в ужасном настроении. Поосторожнее с ним!» Начальники бывают слишком суровы к своим подчиненным, получая частичное облегчение личных страданий, проецируя их на окружающих. Чтобы окончить аспирантуру, я работал помощником юриста и часто был свидетелем того, как накануне судебного процесса адвокаты в стрессе срывались на своих ассистентов и секретарей.
Как говорится, дерьмо плывет по течению.
Мы понимаем это как тип проекции, когда ужасные чувства передаются от одного человека другому по иерархической лестнице. Это еще один психологический защитный механизм, призванный избавить человека от боли. Каким бы неэффективным и деструктивным ни был этот тип защиты, важно помнить, что человек, который ведет себя подобным образом, страдает. Он пытается освободиться от боли, проецируя ее в других. На подсознательном уровне он надеется, что кто-то поймет его мучения и придет на помощь, хотя он давно не ребенок, нуждающийся в заботе родителей.
В главе 5 я рассказывал о человеке, который вымещает свои чувства на друзей или близких, хотя реальным объектом эмоций являются совсем другие люди – это пример замещения. Почти все мы так или иначе выплескиваем свои чувства на тех, кто нам дорог, пытаясь ощутить облегчение. В такие моменты мы бессознательно пытаемся заставить их чувствовать себя плохо. В состоянии стресса, когда более «взрослые» защитные механизмы отключаются под влиянием эмоциональных переживаний, мы возвращаемся к самой ранней форме защиты – к проекции.
Я думаю, что (иногда нежеланная) роль близких людей – разделить нашу боль с нами, когда мы не можем вынести ее в одиночку. Принятие на себя этого груза – часть любви и заботы о ближнем. Понимая, что человек таким образом проецирует свои переживания, мы часто пытаемся утешить его. Если же мы не в состоянии справиться с этим по собственным причинам (например, когда мы переживаем сильный стресс или испытываем обиду по иному поводу), то нам кажется, что на нас нападают. И тогда мы даем отпор, что ведет к обострению конфликта проекций.
Теперь, когда вы понимаете явление проекции более широко, давайте рассмотрим привычный смысл того же термина, когда чувство вины или угрызения совести перекладываются на кого-то другого.
Предположим, Джим забыл про то, что обещал сделать по пути с работы. Когда вечером он приходит домой, его жена Стефани спрашивает: «Где одежда из химчистки?» Джим виновато признается, что напрочь забыл о поручении, и просит прощения. Так как Джим постоянно про что-то забывает, жена с раздражением вздыхает: «Похоже, придется мне завтра самой туда ехать. Как будто у меня мало дел!»
Джим мгновенно переходит к обороне и гневно отвечает Стефани: «Не понимаю, в чем проблема. Ну забыл я про химчистку – большое дело! Ты вечно ко мне придираешься!»
Приходилось ли вам общаться подобным образом с кем-то из близких? Мне – не раз.
Сначала Джим признает свою ответственность и просит прощения. Большинство людей испытывают вину в подобных обстоятельствах, но только в том случае, если их извинения были сразу же и безоговорочно приняты. Любая критика или резкие замечания обостряют это неприятное чувство. В этом случае многие попросту отказываются от любой ответственности и избавляются от угрызений совести, прибегая к проекции.