В этом примере проступок Джима оказался обращен на Стефани, которая его осудила. Он мгновенно перевел стрелки, и злодейкой в этой ситуации стала уже она. Джим больше не ощущает вины за свою забывчивость. Мало того, он пытается заставить Стефани чувствовать ее за свою резкость, однако на определенном уровне Джим понимает, что провинность лежит все же на нем. Проекция включает в себя «ложь», в которой он убеждает себя, потому что не может справиться с муками совести: «Плохой человек в этой ситуации ты, а не я».
Этот же процесс можно наблюдать и в любви. Все мы знаем влюбленных людей и иногда задаемся вопросом: «Что она в нем нашла?» – или: «Он что, слепой?» Увлеченному же человеку необходим этот «наркотик». Он не хочет обращать внимание на недостатки объекта воздыхания, способные ослабить его чувства и лишить иллюзии идеальной любви. Таким образом, осознание изъянов и ошибок другого человека расщепляется. Чаще всего оно проецируется в друзей и родственников, которым приходится принимать на себя груз этих сомнений.
Влюбленный человек нередко начинает избегать своих близких или настраивает себя против них, чтобы не иметь дело с расщепленным восприятием. Возможно, у вас, как и у меня, был такой опыт, когда вы чувствовали себя обязанным сообщить другу неприятные известия о его новой подружке, но после этого он с вами рассорился. Если кто-то лжет себе и не хочет признавать правду, ваши попытки открыть этому человеку глаза будут восприняты очень плохо, даже враждебно, и вы с легкостью можете стать врагом.
В приведенных выше примерах мы видим проекцию неприятного чувства или ужасной правды в кого-то другого. Использование этого защитного механизма может стать более постоянным, и тогда он будет определять характер человека.
Приведу классический пример. Возможно, среди ваших знакомых есть очень спокойный, рассудительный, даже холодный человек. Он может быть инженером, адвокатом, бухгалтером, ученым и иметь аналитический склад ума, а также способность держать свою эмоциональную жизнь под полным контролем. Я знаю много таких мужчин, и почти все они женаты на очень эмоциональных и зависимых женщинах. Это распространенная тенденция: один из партнеров избавляется от значительной части своей эмоциональной жизни и проецирует ее в другого партнера, который несет этот груз за него.
«Я не зависимый человек, это ты такая. Я не испытываю болезненных и пугающих чувств, их испытываешь ты».
Конечно, это происходит бессознательно. Процесс проекции заложен в характере мужчины. Его поддерживает брак с женщиной, переживающей все проецируемые эмоции, которых мужчина не способен вынести.
В главе 6 мы обсуждали проблему амбивалентности и разрешения противоречивых эмоций при помощи расщепления. Эти механизмы психологической защиты часто работают совместно, помогая людям решить проблему двойственности.
Предположим, мне трудно справляться с гневом и агрессией. Возможно, эти чувства считались неприемлемыми в моей семье, где от меня требовали быть «хорошим». Конечно, я хороший, но в то же время не-самый-хороший человек, которому свойственны смешанные чувства любви и ненависти. Когда агрессия становится несносной, я ее расщепляю: любовные и социально приемлемые чувства – это я, враждебная агрессия – это не я. Так я разделяю себя на части и отказываюсь от одной из них, что часто означает проецирование отвергнутой стороны личности вовне.
В главе 5 я рассказывал о своей клиентке Николь. Эта молодая женщина плакала от жалости к раненой птичке, которую мучили ее жестокие одноклассники. Ее сочувствие и невероятная доброта стали реактивным образованием на садистские чувства, которые она не могла признать. В то же время она проецировала эти чувства в других детей, которые стали их воплощением. Они действительно вели себя жестоко, поэтому проекцию можно счесть справедливой. В таких ситуациях психоаналитики иногда пользуются термином «проецирование в реальность».
В примере с забывчивым Джимом и его женой Стефани мужчина проецировал свои угрызения совести в жену. В его представлении супруга воплощала в себе придирчивость, раздувая из мухи слона. Но, возможно, Стефани действительно такой человек. Когда Джим переносит свою вину на жену, ее реакция подтверждает справедливость проекции. Внутренние трудности многих браков зависят от этой тенденции.
• «Почему ты всегда осложняешь мою жизнь?»
• «Ты всегда так поступаешь! Ты сам забываешь о своих обещаниях, а если я сержусь, то сразу становлюсь для тебя ворчливой стервой».
• «Перестань проецировать! Почему ты не можешь просто признать, что тебе стыдно за свой поступок?»
Вам никогда не случалось общаться с человеком, который мог начать спрашивать, на что вы сердитесь, хотя вы абсолютно спокойны? Он задает этот вопрос столько раз, что вы действительно начинаете злиться. Возможно, он почувствовал что-то, чего вы еще не осознали. Но, может быть, он проецирует в вас собственный гнев и теперь отождествляет его с вами, а не с самим собой. Постоянные вопросы, например: «Ты абсолютно уверен, что не злишься на меня?» – могут в конечном итоге вызвать то самое чувство, что было спроецировано. Это станет подтверждением успешного действия психологической защиты.
Другими словами, когда люди используют подобную защиту, они часто пытаются подтвердить проекцию – то есть убедить себя в успехе, – говоря или делая нечто такое, что будит их подавленные эмоции в других людях.
Иногда проекция невыносимого эмоционального переживания не принимает столь характерной личной формы, а превращается в непонятный страх перед какой-то неминуемой внешней угрозой. Работая с людьми, страдающими от тревожных расстройств, я часто обнаруживал, что их тревога свидетельствует о страхе, что проецируемые эмоции вернутся и захлестнут их. Действительно, это может пугать, особенно если человек не понимает, чего именно он боится.
Моя клиентка Тереза во многом напоминала Николь: скромная, с тихим голосом, она казалась абсолютно не агрессивным человеком. Но она достигла совершенства в умении унижать своих собеседников так, что они этого даже не замечали. Внешне Тереза оставалась очень застенчивой и милой женщиной. Как многие мои клиенты, она выросла в непростой семье, которая вела практически кочевой образ жизни. Мать была эмоционально нестабильной, а отец отличался холодностью и отчужденностью. В результате Тереза никогда не чувствовала себя в безопасности. С возрастом у нее развилась агорафобия, и женщина начала страдать от тяжелых панических атак.
В процессе нашей работы мы пришли к пониманию, что клиентка проецировала значительную часть своей эмоциональной жизни, потому что та казалась ей невыносимой. На бессознательном уровне она считала собственную враждебность настолько опасной, что боялась сломаться под ее воздействием. И тогда Тереза стала проецировать ее вовне. Внешний мир все больше казался ей пугающим, что заставляло ее вести замкнутую жизнь, чтобы избежать контакта с проецируемыми переживаниями. Иногда эти чувства вторгались в ее сознание даже в безопасном пространстве собственного дома, вызывая панический приступ.
Такой тип тревожности, когда проецируемая и вытесненная враждебность может вернуться, провоцирует навязчивые мысли или компульсивное поведение, чтобы контролировать ситуацию. Такие способы психологической защиты мы обсудим в главе 9.
В разделе, посвященном идеализации себя, я рассказывал о человеке, который во время разговора обязательно упоминает о том, сколько денег он зарабатывает (намного больше, чем вы), с какими важными людьми он знаком (а вы нет), какой восхитительный и безумно дорогой отпуск у него был (а вы никогда не сможете себе этого позволить) и так далее.
Скорее всего, этот человек вам не нравится. Вы считаете его хвастливым снобом. После общения с ним вы чувствуете себя несчастным, и эти встречи оставляют неприятный осадок.
Те, кто идеализирует себя и подчеркивает свое превосходство, хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. В этом и есть смысл их поведения. Иногда такое желание бывает сознательным, но гораздо чаще это неосознанная попытка подорвать вашу самооценку и заставить вас почувствовать свою неполноценность. Человеку, который хочет казаться победителем, нужен проигравший. Иногда такие люди вызывают у вас зависть, и вам хочется буквально разорвать их в клочья. Вы готовы унизить или высмеять их перед первым встречным. Порой слово «ненависть» не выражает тех чувств, которые вы испытываете к подобным людям.
Ярким примером такого человека является Хелен из фильма «Девичник в Вегасе» (2011). Красивая светская дама, замужем за богатым мужчиной, она постоянно упоминает известных людей, с которыми она знакома, прекрасные места, где она побывала, лучшие рестораны, где она ужинала, лучших модельеров, лучшие места для девичника – словом, все только самое лучшее. Ей хочется продемонстрировать свое превосходство перед Энни, главной подружкой невесты, жизнь которой пошла под откос.
Энни ненавидит Хелен, ведь та постоянно заставляет ее чувствовать себя полной неудачницей. В конце фильма, когда Энни удается собраться с силами и выбраться из пропасти неприятия себя, Хелен признается, что у нее нет друзей и что с ней никто не хочет проводить время, даже собственный муж. Внешне она старалась казаться победительницей, но в действительности ее социальная жизнь и брак были пусты. Она ощущала себя неудачницей – точно так же, как хотела заставить чувствовать себя Энни.
Хелен проецировала чувство собственной неполноценности. Так всегда поступают те, кто хвастается своими великими достижениями. Эти люди бессознательно пытаются ослабить вашу самооценку, наполнить вас завистью, продемонстрировать вашу несостоятельность, чтобы почувствовать собственное превосходство на