не говорю о парнях, которые совершенно нормально чувствуют себя в бардаке. Я знаю и женщин, мечтающих, чтобы в их квартире кто-нибудь убрался за них.
Проанализируйте глубинный смысл беспомощности, и вы наверняка обнаружите свою непереносимость реальной зависимости и тайное желание контроля через принуждение.
Как я уже говорил ранее, когда человек становится важен для нас, он получает возможность влиять на наши чувства, в том числе и на наше отношение к самим себе. Если человек, которого я ценю и уважаю, меня отвергает, это сразу же снижает мою самооценку, какой бы высокой она ни была. Хотя взаимоотношения определенным образом нас поддерживают, но при этом они повышают нашу уязвимость.
Поскольку мы – животные социальные, и нам нужно проявлять свою индивидуальность в отношениях с другими людьми, то даже случайные знакомые и незнакомцы могут повлиять на нашу самооценку. Если на первом свидании оказалось, что ваша заинтересованность во второй встрече не взаимна, это причинит вам определенную боль. Если вы рассказываете новому знакомому любимую историю, а он демонстрирует полное отсутствие интереса, это снижает вашу самооценку.
Мы все в определенной степени пытаемся управлять тем, как воспринимают нас другие люди. Выставить себя в лучшем свете – значит подчеркнуть все свои сильные стороны. Не полагаясь на случай, мы пытаемся управлять впечатлением другого человека, заостряя внимание на своих лучших качествах. «Я хочу, чтобы ты воспринимал меня именно так – обрати внимание на эти качества». В некоторых ситуациях, например во время собеседования, хорошее первое впечатление очень важно, и попытки подобного контроля имеют смысл.
Знакомясь с кем-то на вечеринке, большинство из нас также старается произвести наилучшее впечатление, что совершенно понятно и даже естественно. «Я расскажу вам о моей успешной карьере и об отпуске в Европе прошлым летом, но не стану упоминать о том, что моя дочь недавно бросила колледж, чем вывела меня из себя».
Но если желание понравиться доведено до крайности, то человек изо всех сил старается сделать так, чтобы окружающие восхищались им и завидовали ему. В ход идут такие преувеличения и искажения, что они уже граничат с ложью. Иначе говоря, мы имеем дело с психологическим защитным механизмом. Обратите внимание на эти мои замечательные качества, чтобы вы не заметили всего того, что я не выношу в себе. В основе нарциссизма лежат защитные попытки контролировать то, как вас воспринимают другие люди.
Более подробно об этой динамике мы будем говорить в главе 11.
За исключением скрытого типа контроля, который маскируется под беспомощность, этот защитный механизм проявляется в определенных чертах характера, и их трудно не заметить. Большинство из нас старается в какой-то степени управлять своей жизнью, что вполне естественно, но выявить тех, кто склонен к чрезмерному контролю, достаточно просто. Про таких людей обычно мы говорим следующее:
• «Она слишком любит командовать».
• «Почему тебе вечно нужно выяснять все до мельчайших деталей?»
• «Тебе нужно все контролировать, без этого ты не можешь!»
• «Все всегда должно быть так, как хочет он… и никак иначе».
• «Что за аккуратист!»
Эти фразы наглядно показывают, что маниакальное стремление к контролю часто определяет личность человека.
Некоторые люди изо всех сил стараются никогда не чувствовать ни нужды, ни зависимости. Когда это доходит до крайности, они становятся одиночками и начинают избегать близости. Вспомните Генри Хиггинса из фильма «Моя прекрасная леди», который клялся, что «никогда не впустит женщину в свою жизнь». Люди, стремящиеся к абсолютной независимости, как и Генри Хиггинс, никого не подпускают к себе. Они либо отвергают потенциально интересные знакомства, либо какое-то время поддерживают общение с кем-то, а потом, почувствовав сближение, рвут отношения.
Чтобы обладать полным контролем над своей жизнью, такие люди никогда не позволяют себе зависеть от кого-то, оставляя за собой право жить так, как им нравится, и делать только то, что им хочется. Они хотят казаться совершенно безразличными к человеческим отношениям, клянутся никогда не жениться, но в действительности всего лишь боятся собственной беспомощности и зависимости.
«Мне никто не нужен».
Если вам кажется, что у вас «боязнь близости» (так обычно называют подобные проблемы), возможно, это связано со страхом потери контроля, которая может произойти, если позволить себе эмоционально сблизиться с кем-то. Вы боитесь, что, став уязвимым, потеряете свою способность предсказывать собственные чувства. В крайней форме такая защита может привести к отстранению от друзей и родственников. Если тебе никто не важен, то никто не может причинить тебе боль. Это особенно относится к тем, кому ближе всего оказались утверждения из групп 1 и 3.
Есть и противоположная крайность. Некоторые люди очень быстро формируют новые привязанности и сразу же хотят установить контроль над партнером. Один мой знакомый с поразительной проницательностью однажды заметил: «Я не завожу друзей, я беру заложников». Возможно, и вы знаете кого-то, кто хотел стать вашим лучшим другом сразу же после знакомства. Такие люди – настоящие собственники и могут ревновать вас к другим друзьям. На определенном уровне они хотят полностью владеть вами.
Подобная тенденция часто прослеживается в семейных отношениях, где есть проблема сепарации. Родителям трудно видеть, как взрослеют их дети. Для них невыносимы мысли о неизбежном расставании: утрата близости; жажда контакта, в то время как дети хотят вести собственную жизнь; ощущение собственной ненужности… Чтобы избежать этих болезненных чувств, родители могут попытаться контролировать детей и не дать им отделиться и стать самостоятельными.
В романтических отношениях собственничество проявляется, когда одному из партнеров трудно выносить разлуку. Человеку страшно осознавать свою зависимость и уязвимость, и он пытается установить контроль над партнером. Если вы – ревнивый собственник, то вам, скорее всего, трудно нуждаться в других людях, потому что в такой ситуации вы чувствуете свою несамостоятельность и неспособность управлять ситуацией. Когда вы расстаетесь и не знаете, чем занят партнер в это время, вас начинает терзать тревога. Чтобы справиться с ней, вам необходимо установить определенный контроль над любимым человеком (группа 2).
Если ваша жизнь представляет собой череду эмоциональных проблем и вы часто нуждаетесь в помощи, а близкие считают необходимым заботиться о вас, то они реагируют на ваше стремление получить поддержку. Вы бессознательно используете свою «беспомощность», чтобы управлять другими людьми, заставляя их спешить на подмогу. Если вы часто забываете выполнить то, что обещали, и кому-то приходится делать это за вас; если вы откладываете решение проблем и ждете, пока кто-то не вмешается, – значит, вы бессознательно контролируете окружающих, вынуждая их заниматься вашими делами.
Люди, которые жестко контролируют свои эмоции, кажутся слишком сдержанными и даже отстраненными. Их жизнь идет по четкому распорядку практически без отклонений. Они хотят точно знать, что и когда будут переживать. Если вы привержены рутине и не любите перемен, если вас раздражают непредвиденные события, то вы склонны к контролю с целью свести к минимуму неожиданные эмоции в своей жизни. Это относится к тем, кому оказались близки утверждения группы 3.
Компульсивное поведение напоминает тщательно ритуализированную рутину. Оно служит той же цели – осуществлять контроль над неуправляемыми эмоциями и сопровождающим их чувством беспомощности. Тревожность, связанная с компульсией, говорит о внутреннем страхе перед отсутствием контроля над сильными эмоциями, которые могут внезапно захлестнуть человека. Природа подобных бессознательных чувств может быть различна, но человек, прибегающий к навязчивому поведению, всегда боится, что они окажутся невыносимыми. Такие люди боятся полного распада личности.
«Услышав новости, я буквально был сломлен».
Если вам свойственно компульсивное поведение, не поддающееся сознательному контролю, то вас, возможно, пугает мысль о том, что бессознательные чувства могут вырваться наружу, стоит лишь отклониться от строгого распорядка.
Желание предстать в лучшем свете совершенно естественно. Однако постоянное стремление контролировать представление людей о вас – это нечто совсем иное. Если вы тратите силы на поддержание собственного имиджа, придумываете способы воздействовать на людей или производить на них впечатление, то вы обращаетесь к контролю как к защитному механизму. Он помогает вам бороться с чувством стыда, как сознательным, так и бессознательным. Это характерно для тех, кто выбрал утверждения группы 5.
Те, кто склонен к самоуничижению, используют контроль иначе. Их поведение направлено на то, чтобы добиться или даже потребовать опровержений: «Это неправда! Этот костюм тебе очень идет!» Вы наверняка говорили нечто подобное, думая, что человек критикует собственную внешность только для того, чтобы услышать комплимент. Иногда это сознательное намерение, но чаще попытка контролировать реакцию собеседника бывает бессознательной. Такие люди жаждут похвалы и признания и не могут просто ждать желаемого отклика.
Иногда человек, которого мучает внутреннее чувство стыда, сознательно занимается самоуничижением, чтобы этого не сделал кто-то другой. «Ты не сможешь назвать меня неудачником, потому что я уже сам назвал себя так». Как ни трудно в это поверить, но человек не пытается вами манипулировать и заставить ему возражать. Его цель – перехватить контроль над предстоящими событиями, которые могут его буквально уничтожить. Он ненавидит себя и говорит о себе, используя оскорбительные выражения, но это лучше, чем услышать презрительную критику от окружающих. Те, кому ближе всего оказалась