группа 6, часто прибегают именно к этому типу контроля.
1. Вы суеверный человек? Подумайте, не спешите с ответом. Возможно, вы иногда говорите: «Не стану рассказывать заранее, а то не сбудется». Или, может быть, у вас есть счастливые номера, которые вы используете в лотерее? Считаете ли вы себя счастливым человеком? Или вы несчастны? Как вы думаете, что определяет удачу или неудачу?
2. Проанализируйте свою жизнь и оцените значимость строгого распорядка дня. Можете ли назвать себя человеком привычки?
a. Раздражает ли вас, когда происходят нарушения в вашей привычной рутине?
b. Трудно ли вам в последнюю минуту менять заранее составленные планы?
3. Если вас называют аккуратистом, хотя вы сами так не считаете, попробуйте несколько дней вести себя иначе: оставляйте посуду в раковине на ночь; вешайте одежду на спинку стула, а не в шкаф; не застилайте постель. Постарайтесь как можно дольше не убираться. Внимательно следите за своими реакциями и описывайте свои ощущения.
4. Если вы склонны все контролировать и принимать решения, попробуйте на несколько дней отступить в сторону. Если кто-то просит вас сделать выбор за него, отказывайтесь. Если же вы всегда полагаетесь на других, попробуйте взять инициативу в свои руки, пусть даже всего на несколько дней. Заставьте себя стать более решительным, даже если не уверены, как лучше поступить в той или иной ситуации. Следите за чувствами, которые вызывает у вас непривычное поведение. Особое внимание уделяйте любым переменам в отношении к себе и к окружающим.
5. Подумайте о случае, когда вы ощущали себя совершенно беспомощным. Постарайтесь вспомнить, что вы чувствовали, и максимально подробно опишите то состояние. Если ничего не приходит в голову, представьте ситуацию, в которой вам будет страшно из-за потери контроля. Опишите ее максимально ярко.
a. Как вы сумели (или сумели бы) успокоиться в ситуации, когда вы беспомощны?
b. Что помогает вам обрести хоть какой-то контроль над ситуацией?
6. Проанализируйте роль контроля в ваших отношениях с друзьями, родными и партнерами.
a. Кто обладает самым сильным контролем и как это проявляется? Выявить властного человека проще всего, но попробуйте определить свое или чужое пассивное поведение, которое является проявлением тайного контроля.
b. Если вы состоите в браке или романтических отношениях, подумайте, не обладает ли кто-то из вас большим контролем в сексуальной жизни, чем другой? Возможно, кто-то один из вас решает, когда и как часто вы занимаетесь сексом?
c. Если это так, то попробуйте поменяться ролями. Если большим контролем обладаете вы, позвольте партнеру устанавливать условия. Если вы – человек пассивный, попробуйте стать более инициативным в сексуальном плане.
Эти упражнения призваны показать ваши типичные модели поведения и помочь вам выйти из зоны комфорта. Определение защитного механизма еще не ведет к переменам. Вам нужно понять принцип его работы и сознательно изменить свое поведение ради развития. Более подробно о важности выбора мы будем говорить в главе 13.
Теперь попробуйте проанализировать свою привычную рутину, а также те ощущения, которые возникают, когда вы сознательно ее нарушаете. Начните с малого: если вы каждый день завтракаете одинаково, попробуйте приготовить что-то другое; если вы каждую неделю смотрите одни и те же программы по телевизору, то вместо этого сходите в кино, начните читать книгу или отправьтесь на прогулку. Откажитесь от привычного и комфортного и смело идите навстречу неизвестному. Обязательно анализируйте свои чувства и ощущения.
Затем сделайте еще более серьезный шаг и займитесь чем-то совершенно новым – возможно, тем, в чем вы чувствуете себя уязвимым и что не поддается вашему контролю (конечно, это должно быть безопасно). Например, в юности я не мог ходить в кино или кафе в одиночку. Это вызывало у меня сильную тревожность. Попробуйте найти для себя какой-то досуг, который провоцирует у вас подобные чувства. Не бойтесь. Помните, что для того, чтобы измениться и начать делать что-то новое, нужно иметь смелость.
Глава 10Мышление[37]
Майкл: Я не знаю никого, кто мог бы прожить день без двух-трех первоклассных рациональных объяснений. Это гораздо важнее секса.
Многие из нас постоянно ведут с собой мысленный разговор, даже скорее монолог, который мы называем мышлением. Оно занимает центральное место в осознании самих себя как разумных существ.
«Я мыслю, следовательно, я существую», – сказал Декарт. Самоощущение возникает благодаря словам, проносящимся в разуме человека.
Мышление кажется процессом конструктивным и, конечно же, таковым и является. Без него человек не мог бы творчески реагировать на мир, делать открытия, придумывать новые изобретения и так далее. Оно позволяет нам сначала «примерять» действия в своем воображении, а затем переносить их в реальность, и это часто спасает нас от серьезных ошибок. Многие мудрецы советуют сначала думать, а лишь потом делать.
• Не зная броду, не суйся в воду.
• Слово не воробей: вылетит – не поймаешь.
• Поспешишь – людей насмешишь.
Все эти пословицы говорят о том, что мысль как воображаемая форма действия может уберечь нас от боли и сожалений. Мышление – это самый ценный инструмент в человеческом арсенале.
С другой стороны, иногда эта способность оборачивается против нас и становится помехой, даже своего рода мучением. Вы никогда не страдали бессонницей из-за навязчивых мыслей?
Чувствовали ли вы себя обеспокоенным чем-то – например, ссорой с другом или важным решением, которое касается вашей карьеры, – и обнаруживали, что не можете перестать думать об этом, даже если хотите? Порой такие непрерывные мысли становятся настоящей пыткой.
Если мышление часто представляет собой некий внутренний монолог, постоянный разговор с самим собой, то возникает вопрос: что, если то, что мы говорим себе, неправда? Иногда это поток внутренней лжи, уводящий нас от неприятной истины или скрывающий болезненную реальность. В таких случаях мышление становится психологическим защитным механизмом.
В этой главе мы рассмотрим два основных вида мышления как защитного механизма: рационализацию и интеллектуализацию. Затем мы обсудим, как процесс мышления может стать формой психологической защиты.
• «Перестань обманывать себя!»
• «Брось, взгляни на вещи реально!»
• «Ты обманываешь самого себя!»
Примерно так мы говорим, когда считаем, что собеседник обманывает сам себя. Он высказывается, объясняет нам свое видение ситуации, а мы уверены, что он убедил себя в этой точке зрения только потому, что хочет в нее верить, и не видит истинного положения дел. Мы называем это принятием желаемого за действительное. Таким образом, перед нами ментальный процесс самообмана, включающий в себя внутренний диалог, поддерживающий ложь.
Иногда эта ложь является оправданием каких-то чувств, мотивов или поступков, а также попыткой сделать их приемлемыми или ценными. Другими словами, мы испытываем определенную неуверенность в чем-то, но пытаемся найти этому объяснение.
«Нет ничего страшного в том, что я скачал пиратскую копию этого диска. Я – бедный студент, а алчные компании зарабатывают столько денег, что для них это все равно ничего не значит».
Мы ищем оправдания своим поступкам – рационализируем их, – когда не хотим брать на себя полную ответственность за свои действия.
«Я получил такую низкую оценку потому, что преподаватель меня не любит (а вовсе не из-за того, что я слишком мало работал)».
Мы ищем логические объяснения собственным поступкам, делая их абсолютно обоснованными, хотя на самом деле нами руководили чувства, в которых мы не можем признаться даже самим себе.
«Я купила новое платье, потому что мне совершенно нечего надеть на вечеринку Джейн (это вовсе не связано с тем, что я знала, что мой бывший тоже там будет, и я должна выглядеть особенно хорошо и счастливо, словно наш разрыв меня ничуть не расстроил)».
Как говорит Майкл из фильма «Большое разочарование», мы постоянно рационализируем свои чувства и поступки. Это часть повседневной жизни, и с этой задачей трудно справиться, не обманывая себя. Мы часто твердим себе, что все к лучшему, чтобы избавиться от чувства утраты или сожаления. «Все происходит не просто так», – говорим мы, хотя на самом деле жизнь очень непредсказуема. Рационализация помогает почувствовать, что мы живем в упорядоченном мире, который развивается по определенному плану. На самом же деле в хаотичной вселенной болезненные и неприятные вещи случаются с нами без всяких причин.
Укрепление самооценки – еще одна сфера, в которой рационализация играет важную роль. «Диана получила это повышение вместо меня, потому что она ужасно амбициозна и бессовестна, и ей удалось обвести начальника вокруг пальца». Поверить в такую историю легче и приятнее, чем знать, что Диана более талантлива и лучше справится с этой работой. «Элен предпочла мне Дэвида, потому что у него много денег и хорошая машина». А может быть, она просто находит Дэвида более интересным и привлекательным мужчиной?
Чаще всего подобная рационализация является не самым мощным защитным механизмом. Истина часто лежит на поверхности. Достаточно небольшого толчка – например, кто-то может озвучить нам правду, не прибегая к критике и обвинениям, – и мы признаем ее без особого сопротивления.