На своем сайте и в видео на YouTube я часто использую фильм «Аватар» в качестве метафоры бегства от стыда в идеализированное «Я», которое является вымышленным или ложным. Фрейд использовал миф о Нарциссе – греческом юноше, влюбившемся в собственное отражение, – для описания психологического явления, которое он назвал нарциссизмом. Я же использую «Аватар» в качестве мифа, проливающего свет на первичную защиту от стыда.
В начале фильма Джейк Салли получает тяжелую травму спинного мозга, из-за которой он остается парализованным. Не имея больше возможности служить в морской пехоте, он стал добровольцем для особой военной операции на планете Пандора. С помощью невероятных технологий он получает ментальную связь с аватаром – альтернативным физическим телом, которое живет на этой планете.
В отличие от парализованного Джейка, его аватар здоров, крепок, обладает колоссальной физической силой и поразительными сенсорными способностями, значительно превосходящими человеческие. Воплощение в аватаре позволяет Джейку не только выполнять недоступные для него функции, но даже превзойти свой человеческий потенциал. Жизнь на Пандоре оказывается для него более осмысленной, чем его реальная жизнь. В конце фильма он находит способ навсегда перенести свое сознание в аватар и остаться в мире На’ви.
Подобно Джейку Салли, мой клиент Дэвид мечтал обрести новую, более совершенную личность, чтобы скрыть причиненный ущерб. Несколько лет назад, когда чаты и ленты социальных сетей были еще в новинку, он был буквально одержим миром онлайн-отношений. Невысокий, слегка полноватый и внешне ничем не примечательный мужчина 35 лет, Дэвид страдал крайне низкой самооценкой. Детство и юность у него были сложными. Когда он был в колледже, его мать покончила с собой, а вскоре после ее смерти Дэвида отчислили. Он так и не сумел построить успешную карьеру, и большую часть своей взрослой жизни он провел либо на содержании у отца с мачехой, либо трудясь на низкооплачиваемой работе.
Дэвид страстно хотел построить серьезные отношения, но это ему не удавалось. Его постоянно тянуло к недосягаемым партнерам, чрезвычайно привлекательным и успешным мужчинам, сливкам гомосексуального общества. Иногда у него начинались отношения с такими мужчинами, в которых Дэвид играл подчиненную роль: он пытался завоевать их любовь, делая для них все возможное. Естественно, они начинали беззастенчиво им пользоваться, и это его страшно обижало. Со временем обида нарастала, и происходил конфликт, который приводил к разрыву. Дэвид был очень несчастным и одиноким человеком.
Открыв для себя чаты в Интернете, Дэвид нашел способ стать (по крайней мере, в фантазиях) тем человеком, каким ему всегда хотелось быть. Я заметил, что в анонимном онлайн-общении люди часто представляют себя совершенно не такими, какие они есть в реальной жизни. В Интернете Дэвид был моложе, выше и стройнее, у него сложилась динамичная карьера, он водил другую машину, имел собственный дом и так далее. В Интернете Дэвид имел все.
Онлайн-отношения часто переходят в общение по телефону. Дэвиду очень нравилось созваниваться с незнакомыми мужчинами и часами беседовать с ними. Следующим шагом должна была стать личная встреча. Однако в последний момент Дэвид все отменял, переносил и откладывал свидание как можно дольше. Со временем он либо переставал отвечать на телефонные звонки и исчезал из жизни потенциального партнера, либо со стыдом сознавался в обмане и молил о прощении.
Дэвида терзал глубокий и невыносимый стыд, которого он не мог признать, как и свое чувство неполноценности. Из-за этого настоящие отношения казались ему невозможными. Он бежал от безобразного и несостоятельного Дэвида в Интернет, где превращался в красивого и успешного мужчину. Как Джейк Салли, он оставлял свое травмированное «Я» позади и переходил в новое, идеальное «Я».
В какой-то степени Дэвид понимал, что бежит от самого себя. Напротив, нарцисс, чья защита работает достаточно сильно, не осознает, что личность, которую он являет миру, отрицает его внутреннюю неполноценность и является вымышленной, иллюзорной. Дэвид точно знал, что не может притворяться долго, потому что он настолько кардинально изменял свой образ в Интернете, что личная встреча мгновенно разоблачила бы его ложь. Другие нарциссы обманывают себя и других людей более успешно.
Когда Фрейд впервые начал говорить о нарциссизме, он рассматривал его как признак психического заболевания: отсутствие интереса и желания по отношению к другим людям и обращение этих чувств на самого себя. Со временем Фрейду стало ясно, что нарциссизм – это часть нормального человеческого опыта.
Интересоваться собой, высоко себя оценивать и ожидать, что другие тоже будут ценить тебя – это совершенно естественно для человека. Обычный нарциссизм лежит в основе самоуважения и уверенности в себе. Но в экстремальной – защитной – форме нарциссизм перерастает в высокомерие и презрение. Вместо адекватного убеждения в собственной ценности человек начинает постоянно стараться что-то доказать.
Нарциссы испытывают потребность в демонстрации собственного превосходства. Они находятся в непрерывной связи с реальной или воображаемой аудиторией, которая должна взирать на них с завистью или восхищением. Своим поведением и словами такие люди могут незаметно (а порой и открыто) показать, что все окружающие ниже их. «Я умнее тебя. Я больше зарабатываю. Я знаком с известными людьми, которых ты не знаешь. Я интереснее, привлекательнее, сексуальнее, харизматичнее тебя».
Поскольку отрицание стыда и внутренней ущербности требует постоянной внешней поддержки, нарциссам необходимо внимание других людей. «Смотрите на меня! Слушайте меня!» Возможно, вам знакомы нарциссы, демонстрирующие себя в физическом плане, ставящие в центр внимания свое тело с целью вызвать желание своей внешностью. Но нарциссизм проявляется по-разному. Вот несколько его типов:
• Светский зануда, который говорит только о себе и преследует лишь собственные интересы. Никто другой его не интересует.
• Безумный экстраверт, порой довольно обаятельный. Он всегда доминирует в разговоре, рассказывает занимательные истории, которые часто вовсе не подчеркивают его превосходство или завидное положение. Важнее всего для него находиться в центре внимания.
• Художник или спортсмен, который постоянно демонстрирует свой талант, требуя одобрения.
Главная цель всех нарциссов – завладеть вниманием. Они требуют заинтересованности и восхищения со стороны окружающих, потому что подсознательно чувствуют себя неполноценными, некрасивыми и ненужными.
Люди, которые борются со стыдом, часто ожидают от себя идеальности, полагая, что это поможет им избежать и опровергнуть чувство своей внутренней ущербности. Когда же им не удается соответствовать собственным стандартам, они переходят в атаку.
Вы наверняка знакомы с термином «Супер-Эго» – так Фрейд назвал ту сторону личности, которая наблюдает, оценивает и критикует нас, являясь голосом нашей морали и ценностей. Фрейд предложил новый термин – «Über-ich» (то есть «Сверх-Я»), так как создается впечатление, что кто-то наблюдает за нами сверху. Однако английские переводчики выбрали слово, которое звучит более научно, и так появилось «Супер-Эго».
Это понятие вошло в повседневную речь и стало частью общего представления о человеческой психологии. Большинство из нас понимает, что имеется в виду, когда кто-то говорит о жестком Супер-Эго. Люди, которые борются со стыдом, часто обладают им. Их цена за несоответствие идеалу – приступ ненависти к себе, порой настолько сильный, что способен лишить веры в себя. Если говорить простым языком, то человек может чувствовать себя:
• Абсолютно безнадежным неудачником;
• Бесполезным дармоедом;
• Ущербным и пригодным лишь для свалки.
Возвращение стыда бывает мучительным. Боль также усугубляют приступы самоуничижения. Для человека с нарциссической защитой подобный опыт становится невыносимым. В таком случае активируются дополнительные защитные механизмы, чтобы избежать этой боли или избавиться от нее.
Сочетание стыда и порицания очень распространено. Люди, которые стремятся казаться идеальными и боятся возвращения стыда, очень болезненно воспринимают все, что похоже на критику. Поскольку ценой неудачи или несовершенства будет жестокая ненависть к себе, они отвергают любые замечания, перекладывая ответственность на других.
Одна из моих клиенток, Холли, использовала именно такой защитный механизм, особенно в отношениях с мужем Эриком.
После одной из ссор (обычно причиной становилось агрессивное и провокационное поведение Холли) она несколько часов обдумывала произошедшее, выявляя реальные и воображаемые недостатки своего супруга и перекладывая всю вину на него. Все это отрицательно сказывалось на ее характере.
В глубине души Холли мучилась от стыда и вины за свое ужасное поведение, которое становилось причиной большинства ссор. Во время наших сеансов мы так тщательно изучили их семейную жизнь, что я прекрасно понял динамику отношений супругов. Я живо представлял себе, как Холли вздыхает, закатывает глаза и произносит: «Этот Эрик!» Ей было трудно признать свою роль в конфликтах, потому что это наполняло ее чувством стыда и ненавистью к себе. Холли видела ситуацию в черно-белом свете: либо она совершенно права, и во всем виноват Эрик, либо она совершенно никчемная жена и человек, которому место на свалке. Как и все ярые перфекционисты, она не могла поверить в пошаговое развитие, которое происходит постепенно. Долгое время идея учиться на собственном опыте была ей совершенно чужда.
Действительно, большинству перфекционистов трудно поверить в то, что развитие может происходить не моментально, а с течением времени. Подобно Холли, они не желают признавать неудачи и свое ужасное поведение. Поэтому им так тяжело учиться на собственном опыте. Вместо этого они снова и снова наступают на