те же грабли.
Еще один мой клиент, Ян, сам начинающий психотерапевт, внимательно слушал мои замечания и часто говорил: «Но как мне понять, правы ли вы? Возможно, вы правы. Но, вероятно, противоположное мнение столь же справедливо». На первый взгляд, эти замечания казались нейтральными, но в них я чувствовал глубокое презрение к себе. Ян всегда реагировал на мои слова собственной интерпретацией. Говорил он снисходительным тоном, с отчетливо слышимой усмешкой. Порой он разговаривал со мной так, словно я идиот. Я часто появлялся в его снах в каком-то неприятном виде – в лохмотьях, грязный, изуродованный. Ян не хотел чувствовать собственный стыд, внутреннюю неполноценность и безобразность, поэтому он превращал в жалкого неудачника меня.
Вам наверняка знакомы такие люди, как Ян, которые ощущают свое превосходство над окружающими и умело заставляют всех чувствовать себя идиотами. Для закоренелого нарцисса идеал – это ощущать себя выше других людей. Они должны всегда чувствовать себя победителями, торжествующими над неудачниками. Такие нарциссы бесконечно соревнуются. Им нужно постоянно побеждать и доказывать, что они лучше всех. Такому типу соперничества свойственны чувства самодовольства, господства и презрения к другим.
Одержав победу над кем-то, нарцисс «доказывает», что успешно избавился от нежелательного стыда. Презрение и унижение неудачника подтверждает его идеализацию себя. В соответствии с тем, что мы узнали из предыдущих глав, можно сказать, что нарцисс отрицает свой стыд и проецирует его в другого человека.
Когда стыд полностью доминирует в самовосприятии, а собственная ущербность ощущается очень сильно и глубоко, обычные защитные механизмы часто не срабатывают.
В таких случаях мы можем обнаружить, что нельзя защититься от истины с помощью лжи. Подобно моему клиенту Дэвиду, такие люди ищут убежища в фантазиях, но никогда не пытаются их реализовать. Вместо этого они погружаются в книги и фильмы. Замещающая самореализация помогает им уйти от стыда и своего травмированного «Я». Это можно считать скрытой формой нарциссизма.
Подобным людям приходится бороться не только со стыдом, но и с сильной ненавистью к себе. В их разуме живет эталонный образ, которому они должны соответствовать, и они жестоко критикуют себя за неспособность достичь этого идеала. Кажется, что в их жизни есть только две перспективы: быть несчастным, ущербным неудачником или идеальным, успешным человеком; быть уродливым или красивым, просвещенным или недалеким. Внешний мир они воспринимают точно так же, деля людей на победителей и проигравших.
Иногда кажется, что у таких людей нет никаких защитных механизмов. Однако в этом случае их перфекционизм воплощает в себе защиту крайней степени: «Да, я – жалкий неудачник, но я, по крайней мере, знаю об этом и презираю себя. Я не настолько глуп, чтобы принимать себя таким, каков я есть!» Внутренний голос, который их унижает, на самом деле выражает их собственное презрение к окружающим – то самое, которое, как мы говорили ранее, служит защитой от стыда.
Принять такую концепцию нелегко. В процессе терапии мои клиенты часто описывают, как они страдают от перфекционизма. Им кажется, что они живут в условиях безжалостной системы, где господствует жестокость. Часто бывает очень сложно помочь им понять, что жестокий диктатор – это сторона их собственной личности, та, что яростно отрицает недостатки, требуя взамен исключительного совершенства.
«Я – высшее божество. Я презираю и отвергаю этого бесполезного неудачника!»
Такие люди не хотят признавать, что они должны видеть в себе лучшие стороны, принимать свой стыд и несовершенство и расти, опираясь на эту основу. Полное неприятие себя, свойственное перфекционистам, – это защита крайней степени от стыда.
Хотя эта глава обращена в первую очередь к тем читателям, кому ближе всего оказались утверждения из групп 5 и 6, проблема стыда знакома многим, независимо от используемых ими защитных механизмов. Мы (часто бессознательно) понимаем, что опыт, полученный в детстве, вселил в нас чувство стыда, даже если родители или другие важные люди никогда не унижали нас. Практически всем моим клиентам в тот или иной период приходилось бороться с этим чувством.
Люди, которые страдают от стыда, часто стесняются своих потребностей. Им кажется, что в их желаниях есть нечто унизительное. Такие люди чувствуют себя неполноценными и недостойными, из-за чего имеют проблемы с близостью. Они вступают в нездоровые отношения с кем-то, кто «подтверждает» их стыд, унижая и обесценивая их. Их часто описывают как людей, не имеющих чувства собственного достоинства (группа 6).
Напротив, человек, защищающийся от стыда, ищет себе партнера с низкой самооценкой, чтобы переложить на него свои переживания. Другими словами, терзаемое стыдом «Я» проецируется в другого человека, который становится подчиненным членом в отношениях, строящихся по модели «победитель – проигравший».
В этом случае трудно заметить, что партнер-победитель испытывает ненависть к самому себе. Его презрение может проявляться в проблеме зависимости: он упрекает партнера-проигравшего в слабости. Такой тип отношений чаще всего характерен для тех, кто узнал себя в утверждениях группы 5.
Эмоции
Для человека, охваченного стыдом, самые обычные, вполне терпимые эмоции, например зависть или ревность, становятся токсичными, хотя проявляются они чаще всего в замаскированном виде. Ядовитая зависть порой скрывается в сомнительных комплиментах, которые либо звучат неискренне, либо содержат неприятные и унизительные для собеседника сравнения. Человек может подшучивать над теми, кому он завидует. Это легко заметить, потому что его слова будут звучать враждебно или неприятно, несмотря на напускное веселье.
Для человека с исключительно низкой самооценкой радость других людей часто оказывается невыносимо болезненной (группа 6). Счастливые любовные отношения окружающих вызывают у него мучительную зависть. Он избегает общества таких людей, чтобы избавиться от неприятных эмоций. В результате это приводит к изоляции или к общению исключительно с теми, кто не вызывает ни зависти, ни ревности.
Чувство сожаления также может быть невыносимым. Из-за высоких ожиданий самооценка таких людей резко падает, когда они допускают случайные ошибки. Тогда они начинают считать себя бесполезными и никчемными. Хотя иногда они уходят в защиту, но гораздо чаще ругают себя за свои неудачи.
Нарциссы, имеющие мощные защитные механизмы, напротив, пытаются вызвать зависть, ревность или вину в других людях. Они провоцируют эти чувства в окружающих не только из стремления убедиться в том, что им все завидуют, но также и с целью избавиться от своих мучительных переживаний. Демонстративное поведение, когда человек выставляет напоказ имущество или свои лучшие качества, чаще всего является проекцией в собеседника, который должен принять на себя все нежелательные эмоции (группа 5).
Нарциссы не выносят сожалений. Они всегда должны быть правы и часто пытаются заставить своих партнеров, родных и друзей терзаться чувством вины. Они словно говорят окружающим: «Ты должен ненавидеть себя, потому что ты ужасный человек!»
Эта глава посвящена вопросам стыда и самооценки. Хотя я обсуждал три первичные проблемы исключительно в отношении людей, кому оказались близки группы 5 и 6, многие читатели наверняка хотя бы частично узнали себя в этих описаниях.
Поскольку стыд – ужасно болезненный опыт, эти упражнения могут показаться вам особенно трудными. Скорее всего, они вызовут более сильное сопротивление, чем другие задания.
Если вам будет сложно закончить эти упражнения, обязательно вернитесь к ним позже. Ни в коем случае не пропускайте их.
1. Постарайтесь вспомнить момент, когда вы ощутили чувство унижения. Оно могло сопровождаться неприятным жаром, заливающим щеки и шею. В такой момент вы, вероятно, отвели взгляд в сторону, не в силах поддерживать зрительный контакт с собеседником. Наверняка вам хотелось исчезнуть. Такие телесные признаки указывают на чувство стыда.
a. Что заставило вас почувствовать эту эмоцию? Казалось ли вам в этот момент, что окружающие узнали о вас нечто такое, о чем никто не должен был знать?
b. Опишите, что, по вашему мнению, открылось другим. Показалось ли вам, что в тот момент они узнали что-то негативное о вас?
2. Есть ли в вашей жизни люди, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, когда вы начинаете сравнивать себя с ними, причем не из-за их слов и поступков, а всего лишь из-за их существования? Что в этих людях заставляет вас испытывать к себе ненависть и другие неприятные эмоции?
3. Свойственно ли вам делить людей на победителей и проигравших? Если да, то кем вы себя считаете? Как вы определяете для себя «победу»? Что вы испытываете по отношению к людям из другой группы?
4. Когда вы в следующий раз окажетесь на вечеринке или каком-то мероприятии, где можно познакомиться с новыми людьми, выполните следующее упражнение:
a. Обратите внимание на то, как вы представляетесь. Большинство из нас старается показать себя в лучшем свете, но что, если вы выходите за рамки допустимого? Что, если вы стремитесь описать свою жизнь намного лучше, чем она есть на самом деле? Тогда вся ситуация кажется почти постыдной. Одно дело – сохранять определенную информацию в тайне, но совсем другое – выставлять себя с такой искаженной стороны, что ваши слова начинают граничить с ложью.
b. Прислушивайтесь к тому, как другие описывают себя. Возможно, вам встретится кто-то, кто будет рассказывать о своей потрясающей жизни, или тот, кто попытается убедить окружающих, что он имеет абсолютно все. Что вы почувствовали по отношению к этому человеку? А к себе самому? Не пробудилась ли в вас зависть или ощущение собственной неполноценности?