Самооценка
Эмоциональный ущерб от стыда за себя может быть настолько сильным, что мы стремимся вытеснить или отрицать его осознание. Вместо этого мы сосредоточиваемся на том, чтобы сделать свой имидж и свою жизнь максимально «нормальными» и даже превосходными. Это своего рода замена аутентичной самооценки. Если вы чрезмерно озабочены собственной внешностью и хотите, чтобы все вокруг считали, что у вас все «просто отлично», а также если в упражнении вы выбрали группу 5, значит, вы подавляете осознание стыда.
Те, кто отрицает чувства собственной неполноценности или дефектности, часто вырабатывают в себе сознательное чувство превосходства, выставляя его напоказ и требуя восхищения от окружающих. Порой они испытывают презрение к другим людям, считая их хуже себя. Неудивительно, что им бывает трудно устанавливать тесный контакт с кем-либо. Поскольку такие люди вытесняют собственный стыд и чувствуют угрозу со стороны всего, что может вызвать это чувство, им трудно признавать свои ошибки. Они предпочитают во всем винить других, что приводит к конфликтам в отношениях. В результате возникает эмоциональная дистанция между человеком и его друзьями, коллегами и близкими.
Все эти черты – нарциссизм, презрение и упреки – являются проявлением психологического защитного механизма. Более подробно мы поговорим о них в главе 11.
Упражнения
Если вам ближе всего оказались утверждения из групп 2, 4 или 6, то вряд ли вытеснение и отрицание входят в число ваших самых сильных защитных механизмов, и это упражнение будет для вас не настолько полезным, как другие. Но все же выполните его, поскольку оно познакомит вас с подходом, который будет использоваться в последующих главах.
1. Чтобы понять, играют ли вытеснение и отрицание чрезмерную роль в вашей психике, подумайте, сколько утверждений для вас справедливо:
a. Я пережил тяжелую утрату (например, разрыв дружеских или романтических отношений) и почти ничего не почувствовал.
b. Я был сильно оскорблен или обижен, но не переживал по этому поводу.
c. Я наконец добился своей цели, но это не принесло мне того удовлетворения, какого я ожидал.
d. Похоже, большинство людей реагирует на важные события более активно, чем я.
Те, кто испытывает особо сильный страх перед серьезными чувствами, могут бояться лишь одного или двух из них. При этом они вытесняют весь спектр своих эмоций. Если вам порой кажется, что вы не живете полной жизнью и не испытываете эмоциональной вовлеченности в свою карьеру и отношения, скорее всего, у вас действует механизм вытеснения сильных чувств.
2. Если вам близки утверждения из первого пункта, то попробуйте заняться чем-то непривычным для вашей повседневной жизни: посетите новый клуб, чтобы послушать музыку, которую вы обычно не слушаете; начните кататься на роликах; отправьтесь в незнакомую часть города и пройдитесь по улицам, которых никогда не видели (конечно, не подвергая себя опасности!); заговорите с незнакомым человеком.
a. Испытываете ли вы внутреннее сопротивление выходу из зоны комфорта?
b. Какие чувства у вас вызвало это событие?
c. Заметили ли вы попытки подавить эти чувства или избавиться от них? Как это проявилось?
d. Стал ли этот опыт для вас болезненным?
Те, кто полагается на вытеснение и отрицание сильных чувств, строят свою жизнь так, чтобы не попадать в ситуации, которые могут их вызвать. Они ограничиваются привычной рутиной. Бросая себе вызов, чтобы получить новый опыт, вы можете заметить у себя внутреннее сопротивление.
3. Проанализируйте свои прошлые отношения – романтические, рабочие и дружеские. Подумайте, не было ли такого, что другие люди полагаются на вас больше, чем вы на них. Если это так, то, возможно, вы отрицаете собственные потребности.
4. Если вы зафиксировали у себя отрицание своих потребностей, попробуйте обратиться к другу, коллеге или родственнику с просьбой о помощи. Она может быть незначительной, но, когда вы просите о ней, обязательно используйте слова «мне нужна твоя помощь». Возможно, вам придется бороться с внутренним сопротивлением и оправданиями, чтобы избежать этого. Внимательно следите за своими чувствами в момент обращения за помощью. Чем сильнее ваш дискомфорт, тем вероятнее, что вы подавляете свои потребности.
5. В третьей главе я просил вас подумать о ситуации, в которой вы испытывали стыд или унижение. Смогли ли вы вспомнить хотя бы одну? Если нет, то это, вероятно, указывает на работу мощного вытеснения, поскольку каждый из нас когда-то испытывал стыд.
6. Проанализируйте свое поведение и то, что говорят о вас окружающие:
a. Часто ли вы раздражаетесь и переходите в защиту, когда друзья, коллеги или родственники замечают ваши промахи?
b. Говорили ли вам, что вы не способны признавать ошибки и во всех неудачах всегда вините других?
c. Слышали ли вы от друзей, что не умеете воспринимать критику?
d. Испытываете ли иногда чувство превосходства и презрения по отношению к другим людям, в особенности к тем, кто переживает эмоциональные трудности?
Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, то, скорее всего, у вас есть проблемы со стыдом, но вы подавляете осознание этого.
Что дальше?
Эти простые упражнения должны помочь вам понять роль вытеснения и отрицания в вашей жизни. Эти механизмы в определенной степени свойственны всем. Если у вас они проявляются чрезмерно сильно, вы можете заметить ограниченность своей эмоциональной жизни и трудности с формированием близких отношений. Выполняя эти упражнения, вы, вероятно, могли почувствовать, что происходит «на другой стороне» вашей защиты.
Я показал вам стратегию, которая будет использоваться во всех главах второй части: как в упражнениях 2 и 4, я буду просить вас выйти из зоны комфорта, чтобы выявить и осознать свои защитные механизмы. В главе 13 мы будем подробно говорить о том, что истинный психологический рост происходит, когда мы выбираем нечто непривычное и трудное для нас. Защитные механизмы – это внутренние ментальные привычки. Чтобы развиваться, мы должны делать то, чего нам не хочется. Только так можно выявить и преодолеть свои защитные механизмы.
Такую стратегию развития мы будем обсуждать в заключительной части этой книги. Во второй же части я буду предлагать вам различные методы преодоления ментального статус-кво[25].
Глава 5
Замещение и реактивное образование
Не вымещай на мне злость!
каждый из нас не раз говорил эту фразу
Замещение
Вы когда-нибудь говорили кому-то эти слова? Может быть, вы слышали их в свой адрес? Эта фраза прекрасно описывает процесс замещения. У вас возникло чувство – скажем, вы злитесь из-за того, что вас отчитал начальник. Но поскольку вы не можете проявить свой гнев из-за страха потерять работу, то вы выплескиваете это чувство на кого-то другого, кто, скорее всего, не сделал ничего, чтобы разозлить вас. Этот человек ощущает несправедливость, понимает проблему и требует, чтобы вы не делали его козлом отпущения.
«Не вымещай на мне злость!»
Вы осознаете свое чувство, но направляете его совсем не на того, кто его вызвал. Этот защитный механизм не так силен, как отрицание, при котором чувство может быть полностью исключено из сознания. При замещении истина лежит почти на поверхности. Многие, услышав требование не вымещать свое дурное настроение на других людях, сразу понимают свой проступок и извиняются. Вы наверняка можете вспомнить подобные ситуации из собственной жизни.
Польза замещения
Давайте рассмотрим другой пример, который я слышал от разных клиентов множество раз. Такой тип замещения отражает более мощный защитный механизм, уводящий чувства далеко от сознания. Этот пример иллюстрирует позитивную ценность защитных механизмов и то, как они помогают нам эффективно справляться с некоторыми ситуациями. Вот общее описание этой истории.
Молодая мать просыпается среди ночи от плача младенца и встает с постели, чтобы его накормить. Сидя в кресле-качалке и кормя ребенка, она ощущает чудесное единение с ним.
Женщина поражается силе своей материнской любви, ведь никогда прежде она ничего подобного не испытывала. Ей кажется, что она никогда не была так счастлива и довольна своей жизнью. В конце концов, младенец, наевшись, засыпает. Мать укладывает его в колыбельку и возвращается к себе в спальню.
В это время муж безмятежно спит, даже не заметив ее отсутствия. Сначала жена испытывает чувство сожаления, ведь он упустил момент этой восхитительной близости. Но если ей не удается заснуть сразу, то у нее возникает чувство обиды на мужа. Если ребенок снова заплачет и ей придется вновь вставать и идти к нему, отношение жены к мужу начнет меняться.
• «Счастливчик! Ему не приходится вскакивать посреди ночи. Завтра он будет чувствовать себя выспавшимся и отдохнувшим, а я целый день буду умирать от усталости. Несправедливо, что груз грудного вскармливания целиком ложится на плечи матери! Как же мне хочется разбудить его, чтобы он понял, каково мне приходится».
К этому моменту она уже настолько полна гнева и обиды, что от этого заснуть ей еще тяжелее.
Хотя в мыслях этой женщины есть доля правды, это не объясняет силы ее гнева. Некоторые молодые матери просят своих мужей иногда кормить ребенка из бутылочки, но это не уменьшает раздражения. Даже супруги, которые более или менее справедливо делят обязанности по уходу за детьми, порой обижаются друг на друга. Каждому кажется, что его доля ответственности слишком велика. Помимо историй моих клиентов я слышал и рассказы друзей, ставших родителями. У меня самого трое детей. И я точно знаю, что гнев и обида – это неотъемлемая часть родительства.
Что же с нами происходит? Матери (а иногда и отцы, которые соглашаются кормить детей из бутылочки) обижаются на то, что им приходится вставать среди ночи и не высыпаться из-за кормления младенца. Они не осознают (а если кто-то скажет им об этом, то они сразу уйдут в отрицание), что в ни