«Говорил горшку котелок: “Уж больно ты черен, дружок”[35]».
Однако проекция – явление более широкое. Каждый человек в той или иной степени проецирует, и повсеместное использование этого термина сегодня преуменьшает его сложность. Чтобы расширить ваше понимание, я начну с иного взгляда на проекцию: мы постараемся рассмотреть ее как примитивную коммуникацию – самую раннюю форму взаимодействия между родителем и ребенком. Вместо проекции подумайте об эвакуации, то есть об избавлении от чего-то плохого.
Как общаются младенцы
Подумайте о нескольких выражениях:
• Дать выход своим чувствам.
• Выплеснуть эмоции на другого человека.
• Выпустить пар.
Все эти выражения подразумевают своего рода эвакуацию или освобождение.
Гневная речь («выпуск пара») снимает эмоциональное давление. Когда мы жалуемся друзьям («выплескиваем» на них свои эмоции), то перекладываем груз собственных чувств на других людей. Желание избавиться от болезненных переживаний, переложить их на кого-то другого – вот основной мотив тех, у кого есть привычка изливать душу. Они проецируют (то есть избавляются от чего-либо) в более широком смысле, чем тот, в каком обычно используется этот термин.
Младенцы, еще не владеющие речью, делают то же самое: они избавляются от болезненных эмоций при помощи крика или плача.
В процессе этого эвакуируемая (проецируемая) боль вызывает у родителей чувство стресса. Они оказываются в том же положении, что и, например, люди, вынужденные выслушивать излияния своих друзей. Они впитывают чужие страдания и испытывают от этого настолько сильный дискомфорт, что сразу же ощущают потребность что-то предпринять. Родители пытаются как можно быстрее понять, почему ребенок плачет. Нужно ли его накормить? Сменить подгузник? Укачать?
Так младенцы совершенно естественным образом проецируют свои невыносимые чувства в родителей[36], вызывая у них сочувствие, чтобы те помогли им избавиться от дискомфорта. С точки зрения эволюции проекция возникла не только как самый ранний защитный механизм, призванный помочь младенцу справиться с мучительными переживаниями, но и как форма коммуникации, стимулирующая ответную реакцию со стороны родителей. Проекция – это нормальная, повседневная часть отношений между родителями и детьми и неотъемлемая черта большинства отношений другого рода.
В нормальной ситуации, когда дети получают достаточно заботы и не являются обузой для родителей, младенцы учатся понимать собственные чувства и справляться с ними самостоятельно. Взрослея, дети перестают нуждаться в постоянной проекции своего опыта, учась держать переживания внутри себя. Другими словами, при помощи родителей невыносимый страх, боль и беспокойство ребенка постепенно становятся терпимыми.
Это очень похоже на другие, более практические стороны воспитания: через какое-то время дети учатся пользоваться ножом и вилкой, одеваться, завязывать шнурки, и нам больше не приходится делать это за них.
Проекция как часть повседневной жизни
Конечно, то, что я описал выше, – это идеальная картина. Никто из нас не является абсолютно самодостаточным, и отказаться от проекции целиком и полностью мы не можем. Приведу еще один сложный пример повседневной проекции, который, я думаю, знаком многим.
Когда я устаю особенно сильно, то становлюсь вспыльчивым по отношению к своим близким. Порой я срываюсь на них, потому что они делают нечто невероятно раздражающее. Не имея сознательного намерения, я заставляю окружающих чувствовать себя несчастными из-за моего раздражения.
Вот что происходит в такие моменты: я испытываю неприятное чувство, которое мне тяжело переносить в одиночку. Нужно обладать достаточно высоким самосознанием, чтобы заметить усталость или раздражение и задуматься над причинами этого: «Я плохо спал сегодня ночью» – или: «На этой неделе я переутомился и плохо себя чувствую. В этом никто не виноват». К сожалению, я не обладаю такой осознанностью, поэтому проецирую свои переживания в тех людей, кто находится в непосредственной близости. В результате они чувствуют себя плохо из-за моего отношения к ним. Хотя подобное поведение не избавляет меня от неприятных чувств полностью, проекция приносит определенное облегчение (за которым обычно следует чувство вины).
Аналогичные ситуации складываются и на работе. Иногда можно услышать: «Босс сегодня в ужасном настроении. Поосторожнее с ним!» Начальники бывают слишком суровы к своим подчиненным, получая частичное облегчение личных страданий, проецируя их на окружающих. Чтобы окончить аспирантуру, я работал помощником юриста и часто был свидетелем того, как накануне судебного процесса адвокаты в стрессе срывались на своих ассистентов и секретарей.
Как говорится, дерьмо плывет по течению.
Мы понимаем это как тип проекции, когда ужасные чувства передаются от одного человека другому по иерархической лестнице. Это еще один психологический защитный механизм, призванный избавить человека от боли. Каким бы неэффективным и деструктивным ни был этот тип защиты, важно помнить, что человек, который ведет себя подобным образом, страдает. Он пытается освободиться от боли, проецируя ее в других. На подсознательном уровне он надеется, что кто-то поймет его мучения и придет на помощь, хотя он давно не ребенок, нуждающийся в заботе родителей.
В главе 5 я рассказывал о человеке, который вымещает свои чувства на друзей или близких, хотя реальным объектом эмоций являются совсем другие люди – это пример замещения. Почти все мы так или иначе выплескиваем свои чувства на тех, кто нам дорог, пытаясь ощутить облегчение. В такие моменты мы бессознательно пытаемся заставить их чувствовать себя плохо. В состоянии стресса, когда более «взрослые» защитные механизмы отключаются под влиянием эмоциональных переживаний, мы возвращаемся к самой ранней форме защиты – к проекции.
Я думаю, что (иногда нежеланная) роль близких людей – разделить нашу боль с нами, когда мы не можем вынести ее в одиночку. Принятие на себя этого груза – часть любви и заботы о ближнем. Понимая, что человек таким образом проецирует свои переживания, мы часто пытаемся утешить его. Если же мы не в состоянии справиться с этим по собственным причинам (например, когда мы переживаем сильный стресс или испытываем обиду по иному поводу), то нам кажется, что на нас нападают. И тогда мы даем отпор, что ведет к обострению конфликта проекций.
Проекция чувства вины
Теперь, когда вы понимаете явление проекции более широко, давайте рассмотрим привычный смысл того же термина, когда чувство вины или угрызения совести перекладываются на кого-то другого.
Предположим, Джим забыл про то, что обещал сделать по пути с работы. Когда вечером он приходит домой, его жена Стефани спрашивает: «Где одежда из химчистки?» Джим виновато признается, что напрочь забыл о поручении, и просит прощения. Так как Джим постоянно про что-то забывает, жена с раздражением вздыхает: «Похоже, придется мне завтра самой туда ехать. Как будто у меня мало дел!»
Джим мгновенно переходит к обороне и гневно отвечает Стефани: «Не понимаю, в чем проблема. Ну забыл я про химчистку – большое дело! Ты вечно ко мне придираешься!»
Приходилось ли вам общаться подобным образом с кем-то из близких? Мне – не раз.
Сначала Джим признает свою ответственность и просит прощения. Большинство людей испытывают вину в подобных обстоятельствах, но только в том случае, если их извинения были сразу же и безоговорочно приняты. Любая критика или резкие замечания обостряют это неприятное чувство. В этом случае многие попросту отказываются от любой ответственности и избавляются от угрызений совести, прибегая к проекции.
В этом примере проступок Джима оказался обращен на Стефани, которая его осудила. Он мгновенно перевел стрелки, и злодейкой в этой ситуации стала уже она. Джим больше не ощущает вины за свою забывчивость. Мало того, он пытается заставить Стефани чувствовать ее за свою резкость, однако на определенном уровне Джим понимает, что провинность лежит все же на нем. Проекция включает в себя «ложь», в которой он убеждает себя, потому что не может справиться с муками совести: «Плохой человек в этой ситуации ты, а не я».
Проекция в любви
Этот же процесс можно наблюдать и в любви. Все мы знаем влюбленных людей и иногда задаемся вопросом: «Что она в нем нашла?» – или: «Он что, слепой?» Увлеченному же человеку необходим этот «наркотик». Он не хочет обращать внимание на недостатки объекта воздыхания, способные ослабить его чувства и лишить иллюзии идеальной любви. Таким образом, осознание изъянов и ошибок другого человека расщепляется. Чаще всего оно проецируется в друзей и родственников, которым приходится принимать на себя груз этих сомнений.
Влюбленный человек нередко начинает избегать своих близких или настраивает себя против них, чтобы не иметь дело с расщепленным восприятием. Возможно, у вас, как и у меня, был такой опыт, когда вы чувствовали себя обязанным сообщить другу неприятные известия о его новой подружке, но после этого он с вами рассорился. Если кто-то лжет себе и не хочет признавать правду, ваши попытки открыть этому человеку глаза будут восприняты очень плохо, даже враждебно, и вы с легкостью можете стать врагом.
Проекция как черта характера
В приведенных выше примерах мы видим проекцию неприятного чувства или ужасной правды в кого-то другого. Использование этого защитного механизма может стать более постоянным, и тогда он будет определять характер человека.
Приведу классический пример. Возможно, среди ваших знакомых есть очень спокойный, рассудительный, даже холодный человек. Он может быть инженером, адвокатом, бухгалтером, ученым и иметь аналитический склад ума, а также способность держать свою эмоциональную жизнь под полным контролем. Я знаю много таких мужчин, и почти все они женаты на очень эмоциональных и зависимых женщинах. Это распространенная тенденция: один из партнеров избавляется от значительной части своей эмоциональной жизни и