Такую тенденцию можно заметить в семейных или рабочих отношениях: между родителями и взрослыми детьми, а также между коллегами или друзьями. Обращайте внимание на негармоничные отношения, в которых один человек более зависим, чем другой. Зрелые отношения строятся на взаимности. В них оба партнера в определенной степени зависят друг от друга и стараются удовлетворить потребности обеих сторон.
Эмоции
Проецируя невыносимое для нас чувство, мы часто ищем того, кто будет переживать его за нас, как в примере с забывчивым Джимом, который переносит свою вину на супругу. Иногда проекция бывает более жестокой и агрессивной. Возможно, вы знаете тех, кто, оказавшись под давлением, приходит в ярость и делает несчастными всех окружающих. Таких людей, независимо от возраста, стоит воспринимать как детей, переживающих сильную боль и пытающихся избавиться от нее с помощью крика.
Если вы когда-то находились рядом с таким человеком, то знаете, как это тяжело. Его общество неприятно и даже оскорбительно. Он является постоянным источником стресса. Если вы сами склонны избавляться от неприятных чувств подобным образом, то, скорее всего, окружающие будут вас сторониться. Возможно, вы чувствуете, что друзья и родные от вас устали, что может быть связано с подобным типом проекции. На это стоит обратить внимание тем читателям, кто увидел себя в утверждениях группы 4.
Если окружающие часто злятся на вас, а вы не можете понять причин этого, возможно, вы проецируете в них свой гнев. Если вы часто вините во всем других людей, то вы, вероятно, избегаете чувства ответственности за что-то, что воспринимаете болезненно. Такая проекция характерна для тех, кому ближе всего оказалась группа 3.
Самооценка
Ярко выраженное чувство превосходства, презрения и высокомерия наряду со снисходительностью и самодовольством обычно говорят о проекции стыда в окружающих. Отсюда и конкурентное желание быть более привлекательным, успешным, популярным и так далее. Это характерно для читателей, выбравших группу 5.
Эти и другие защитные механизмы, направленные на избежание осознания стыда, мы будем подробно обсуждать в главе 11.
Упражнения
1. Проанализируйте любые из ваших близких отношений и постарайтесь понять, какую роль в них играет потребность и зависимость. Это могут быть отношения с другом, родственником или романтическим партнером, но не с маленьким ребенком и не с больным родителем. Постарайтесь подумать об отношениях, в которых один из вас более зависим или кто-то дает больше, чем другой.
a. Есть ли у этого внешняя причина? Или же такая ситуация обусловлена вашими характерами?
b. Если вы более зависимы, то что вы думаете о таком своем положении? Как второй человек относится к вашим потребностям и реагирует на них?
c. Если более зависим другой человек, как вы относитесь к нему, когда это неравенство становится очевидным? Беспокоит ли вас то, что вы даете больше, чем получаете?
d. Предпримите меры, чтобы сознательно изменить ваши роли. Например, если зависимы вы, сделайте щедрый жест, приняв на себя активную роль, а пассивную оставив партнеру. Ничего не просите взамен.
e. Если вы являетесь опорой, попросите друга или партнера сделать для вас что-то важное. Позвольте себе стать зависимой стороной и предоставьте другому человеку возможность удовлетворить ваши потребности. Не просто просите о помощи, как в упражнении из главы 4, а попробуйте стать по-настоящему беспомощным.
f. Проанализируйте свои чувства и постарайтесь выявить признаки дискомфорта. Это упражнение должно вызвать сильные эмоции в момент выхода из зоны комфорта и проверки защитных механизмов.
2. Второе упражнение предназначено для тех, кто борется с тревожностью или страдает от панических атак. Оно будет полезно также для людей со склонностью к навязчивым мыслям или компульсивному поведению.
a. Чего именно вы боитесь? Возможно, вы боитесь боли, которую вызывает ваша тревожность, но постарайтесь взглянуть на проблему шире. Нет ли у вашего беспокойства фокуса – определенного опыта, которого вы всеми силами стараетесь избежать?
b. Можете ли вы представить себе ситуацию, в которой ваш худший кошмар сбудется? Опишите ее предельно подробно. Каких эмоций, кроме тревоги, вы боитесь?
c. Скорее всего, когда вы начнете писать сценарий своей катастрофы, тревожность будет нарастать. Когда это произойдет, постарайтесь переключиться на другую фантазию: представьте, что вы заняты каким-то агрессивным занятием, например сражаетесь с мифическим драконом или наносите удар тому, кто вас обидел. Постарайтесь выплеснуть свой гнев в этой фантазии.
d. Можете ли вы установить эмоциональную связь между тревогой и гневом? Связаны ли для вас эти эмоции?
3. Постарайтесь вспомнить ссору, в которой вы переходили в защиту, а другой человек пытался вызвать у вас чувство вины. Хорошо, если эта ситуация будет вызывать у вас сильные чувства.
a. Испытывали ли вы острое желание защитить себя и одержать победу над другим человеком? Доводилось ли вам вести с ним (или с ней) мысленный спор после ссоры?
b. Можете ли вы, вспоминая эту ситуацию, на время забыть о защитном механизме и подумать, где вы могли быть действительно виноваты, хотя бы частично? Испытываете ли вы угрызения совести или чувство стыда?
c. Если да, опишите свои обидные, жестокие или ошибочные действия. Не упоминайте о роли другого человека, описывайте только собственное поведение.
d. Если вы все еще общаетесь с этим человеком, постарайтесь поговорить с ним и принять ответственность за свои ошибки. Не упоминайте о том, как воспринимаете его поступки и что, по вашему мнению, он должен был сделать.
e. Внимательно следите за своими чувствами и возможной сменой ролей. Осознал ли другой человек собственную ответственность? Или он по-прежнему пытается заставить вас чувствовать себя виноватым?
Что дальше?
Эти упражнения призваны помочь вам проанализировать свои привычные роли и выйти за рамки обычного поведения. В третьей части книги, когда мы будем подробно обсуждать методы отключения защитных механизмов, я буду постоянно подчеркивать важность подобных усилий для борьбы с теми защитами, которые прочно укоренились в вашей психике. Нам бывает трудно понять защитные аспекты собственной личности и то, насколько важную роль они играют для нашей самоидентификации.
Теперь сосредоточьтесь на этих парах и подумайте, не характеризуют ли они отсутствие взаимности в ваших отношениях:
• Сильный родитель – беспомощный ребенок;
• Полное спокойствие – эмоциональные американские горки;
• Всегда прав – вегда виноват.
Не ищите крайностей. Эти роли могут проявляться очень тонко и почти незаметно, поэтому для их выявления придется приложить усилия.
Как я уже говорил ранее, когда мы проецируем какой-то аспект своего опыта – зависимость, сильную эмоцию или стыд, – мы часто ищем того, кто «возьмет» его на себя. Для начала проанализируйте свои отношения и подумайте, не проецируете ли вы что-либо друг в друга?
Глава 9
Контроль
Да, я обычный человек,
Который хочет одного —
Чтобы не трогали его,
И жить хочу один весь век.
Моя прекрасная леди (1956)
Суеверия
Известный бихевиорист Б.Ф. Скиннер однажды провел ряд опытов с голубями. Голодных птиц сажали в клетку, соединенную с механизмом, который автоматически через равные интервалы времени подавал им корм вне зависимости от того, как птицы вели себя перед этим. Скиннер обнаружил, что голуби связывают появление корма с тем, что они делали в момент его получения, и продолжали совершать те же действия, часто странные и ритуализированные, словно между ними и выдачей корма существовала причинно-следственная связь. Другими словами, голуби поверили, что своим поведением могут влиять на поступление пищи.
Эти действия Скиннер сравнил с человеческими предрассудками и суевериями – например, с ритуалами на удачу в азартных играх. В племенных культурах подобные суеверия весьма распространены; многие пантеистические религии прибегают к обрядам (например, жертвоприношение животных), чтобы повлиять на решения богов. Или, например, в современной Америке профессиональные бейсболисты часто имеют свои особые ритуалы, которые они выполняют перед игрой. Суеверия окружают нас повсюду.
Многие считают, что раскрыть зонтик в помещении, пройти под лестницей или встретиться с черным котом – к неудаче, поэтому они стараются избегать подобных ситуаций, чтобы не навлечь на себя несчастье. В древности считалось, что при сморкании душа может покинуть тело через нос, и нужно произнести соответствующие слова, чтобы дьявол ее не похитил. Даже сегодня, когда кто-то чихает, мы часто говорим: «Будьте здоровы!»
Вы никогда не скрещивали пальцы и не просили друзей пожелать вам удачи перед особенно важным делом? Словно ваши пальцы и слова окружающих могут хоть как-то повлиять на результат!
Суеверия отражают желание оказать влияние на непредсказуемый мир, ощутить контроль над происходящим, хотя в действительности мы часто оказываемся совершенно бессильны. Вера в то, что скрещивание двух пальцев приносит удачу, утешает нас и повышает нашу уверенность, но, честно говоря, это действие влияет на внешние события ничуть не больше, чем странное поведение голубей Скиннера на поступление корма.
Беспомощность и контроль
Ощущать беспомощность всегда тяжело. Попытки обрести контроль над обстоятельствами с целью уменьшить чувство слабости – совершенно естественная реакция. Например, в США, где часто случаются торнадо, люди обычно строят специальные укрытия; в Калифорнии в каждом доме есть специальные комплекты на случай землетрясения; в Луизиане военные инженеры строят дамбы, чтобы контролировать наводнения. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы хоть как-то контролировать непредсказуемую окружающую среду, но, честно говоря, мы гораздо слабее, чем нам кажется.