На что обратить внимание
За исключением скрытого типа контроля, который маскируется под беспомощность, этот защитный механизм проявляется в определенных чертах характера, и их трудно не заметить. Большинство из нас старается в какой-то степени управлять своей жизнью, что вполне естественно, но выявить тех, кто склонен к чрезмерному контролю, достаточно просто. Про таких людей обычно мы говорим следующее:
• «Она слишком любит командовать».
• «Почему тебе вечно нужно выяснять все до мельчайших деталей?»
• «Тебе нужно все контролировать, без этого ты не можешь!»
• «Все всегда должно быть так, как хочет он… и никак иначе».
• «Что за аккуратист!»
Эти фразы наглядно показывают, что маниакальное стремление к контролю часто определяет личность человека.
Потребность и зависимость
Некоторые люди изо всех сил стараются никогда не чувствовать ни нужды, ни зависимости. Когда это доходит до крайности, они становятся одиночками и начинают избегать близости. Вспомните Генри Хиггинса из фильма «Моя прекрасная леди», который клялся, что «никогда не впустит женщину в свою жизнь». Люди, стремящиеся к абсолютной независимости, как и Генри Хиггинс, никого не подпускают к себе. Они либо отвергают потенциально интересные знакомства, либо какое-то время поддерживают общение с кем-то, а потом, почувствовав сближение, рвут отношения.
Чтобы обладать полным контролем над своей жизнью, такие люди никогда не позволяют себе зависеть от кого-то, оставляя за собой право жить так, как им нравится, и делать только то, что им хочется. Они хотят казаться совершенно безразличными к человеческим отношениям, клянутся никогда не жениться, но в действительности всего лишь боятся собственной беспомощности и зависимости.
«Мне никто не нужен».
Если вам кажется, что у вас «боязнь близости» (так обычно называют подобные проблемы), возможно, это связано со страхом потери контроля, которая может произойти, если позволить себе эмоционально сблизиться с кем-то. Вы боитесь, что, став уязвимым, потеряете свою способность предсказывать собственные чувства. В крайней форме такая защита может привести к отстранению от друзей и родственников. Если тебе никто не важен, то никто не может причинить тебе боль. Это особенно относится к тем, кому ближе всего оказались утверждения из групп 1 и 3.
Есть и противоположная крайность. Некоторые люди очень быстро формируют новые привязанности и сразу же хотят установить контроль над партнером. Один мой знакомый с поразительной проницательностью однажды заметил: «Я не завожу друзей, я беру заложников». Возможно, и вы знаете кого-то, кто хотел стать вашим лучшим другом сразу же после знакомства. Такие люди – настоящие собственники и могут ревновать вас к другим друзьям. На определенном уровне они хотят полностью владеть вами.
Подобная тенденция часто прослеживается в семейных отношениях, где есть проблема сепарации. Родителям трудно видеть, как взрослеют их дети. Для них невыносимы мысли о неизбежном расставании: утрата близости; жажда контакта, в то время как дети хотят вести собственную жизнь; ощущение собственной ненужности… Чтобы избежать этих болезненных чувств, родители могут попытаться контролировать детей и не дать им отделиться и стать самостоятельными.
В романтических отношениях собственничество проявляется, когда одному из партнеров трудно выносить разлуку. Человеку страшно осознавать свою зависимость и уязвимость, и он пытается установить контроль над партнером. Если вы – ревнивый собственник, то вам, скорее всего, трудно нуждаться в других людях, потому что в такой ситуации вы чувствуете свою несамостоятельность и неспособность управлять ситуацией. Когда вы расстаетесь и не знаете, чем занят партнер в это время, вас начинает терзать тревога. Чтобы справиться с ней, вам необходимо установить определенный контроль над любимым человеком (группа 2).
Если ваша жизнь представляет собой череду эмоциональных проблем и вы часто нуждаетесь в помощи, а близкие считают необходимым заботиться о вас, то они реагируют на ваше стремление получить поддержку. Вы бессознательно используете свою «беспомощность», чтобы управлять другими людьми, заставляя их спешить на подмогу. Если вы часто забываете выполнить то, что обещали, и кому-то приходится делать это за вас; если вы откладываете решение проблем и ждете, пока кто-то не вмешается, – значит, вы бессознательно контролируете окружающих, вынуждая их заниматься вашими делами.
Эмоции
Люди, которые жестко контролируют свои эмоции, кажутся слишком сдержанными и даже отстраненными. Их жизнь идет по четкому распорядку практически без отклонений. Они хотят точно знать, что и когда будут переживать. Если вы привержены рутине и не любите перемен, если вас раздражают непредвиденные события, то вы склонны к контролю с целью свести к минимуму неожиданные эмоции в своей жизни. Это относится к тем, кому оказались близки утверждения группы 3.
Компульсивное поведение напоминает тщательно ритуализированную рутину. Оно служит той же цели – осуществлять контроль над неуправляемыми эмоциями и сопровождающим их чувством беспомощности. Тревожность, связанная с компульсией, говорит о внутреннем страхе перед отсутствием контроля над сильными эмоциями, которые могут внезапно захлестнуть человека. Природа подобных бессознательных чувств может быть различна, но человек, прибегающий к навязчивому поведению, всегда боится, что они окажутся невыносимыми. Такие люди боятся полного распада личности.
«Услышав новости, я буквально был сломлен».
Если вам свойственно компульсивное поведение, не поддающееся сознательному контролю, то вас, возможно, пугает мысль о том, что бессознательные чувства могут вырваться наружу, стоит лишь отклониться от строгого распорядка.
Самооценка
Желание предстать в лучшем свете совершенно естественно. Однако постоянное стремление контролировать представление людей о вас – это нечто совсем иное. Если вы тратите силы на поддержание собственного имиджа, придумываете способы воздействовать на людей или производить на них впечатление, то вы обращаетесь к контролю как к защитному механизму. Он помогает вам бороться с чувством стыда, как сознательным, так и бессознательным. Это характерно для тех, кто выбрал утверждения группы 5.
Те, кто склонен к самоуничижению, используют контроль иначе. Их поведение направлено на то, чтобы добиться или даже потребовать опровержений: «Это неправда! Этот костюм тебе очень идет!» Вы наверняка говорили нечто подобное, думая, что человек критикует собственную внешность только для того, чтобы услышать комплимент. Иногда это сознательное намерение, но чаще попытка контролировать реакцию собеседника бывает бессознательной. Такие люди жаждут похвалы и признания и не могут просто ждать желаемого отклика.
Иногда человек, которого мучает внутреннее чувство стыда, сознательно занимается самоуничижением, чтобы этого не сделал кто-то другой. «Ты не сможешь назвать меня неудачником, потому что я уже сам назвал себя так». Как ни трудно в это поверить, но человек не пытается вами манипулировать и заставить ему возражать. Его цель – перехватить контроль над предстоящими событиями, которые могут его буквально уничтожить. Он ненавидит себя и говорит о себе, используя оскорбительные выражения, но это лучше, чем услышать презрительную критику от окружающих. Те, кому ближе всего оказалась группа 6, часто прибегают именно к этому типу контроля.
Упражнения
1. Вы суеверный человек? Подумайте, не спешите с ответом. Возможно, вы иногда говорите: «Не стану рассказывать заранее, а то не сбудется». Или, может быть, у вас есть счастливые номера, которые вы используете в лотерее? Считаете ли вы себя счастливым человеком? Или вы несчастны? Как вы думаете, что определяет удачу или неудачу?
2. Проанализируйте свою жизнь и оцените значимость строгого распорядка дня. Можете ли назвать себя человеком привычки?
a. Раздражает ли вас, когда происходят нарушения в вашей привычной рутине?
b. Трудно ли вам в последнюю минуту менять заранее составленные планы?
3. Если вас называют аккуратистом, хотя вы сами так не считаете, попробуйте несколько дней вести себя иначе: оставляйте посуду в раковине на ночь; вешайте одежду на спинку стула, а не в шкаф; не застилайте постель. Постарайтесь как можно дольше не убираться. Внимательно следите за своими реакциями и описывайте свои ощущения.
4. Если вы склонны все контролировать и принимать решения, попробуйте на несколько дней отступить в сторону. Если кто-то просит вас сделать выбор за него, отказывайтесь. Если же вы всегда полагаетесь на других, попробуйте взять инициативу в свои руки, пусть даже всего на несколько дней. Заставьте себя стать более решительным, даже если не уверены, как лучше поступить в той или иной ситуации. Следите за чувствами, которые вызывает у вас непривычное поведение. Особое внимание уделяйте любым переменам в отношении к себе и к окружающим.
5. Подумайте о случае, когда вы ощущали себя совершенно беспомощным. Постарайтесь вспомнить, что вы чувствовали, и максимально подробно опишите то состояние. Если ничего не приходит в голову, представьте ситуацию, в которой вам будет страшно из-за потери контроля. Опишите ее максимально ярко.
a. Как вы сумели (или сумели бы) успокоиться в ситуации, когда вы беспомощны?
b. Что помогает вам обрести хоть какой-то контроль над ситуацией?
6. Проанализируйте роль контроля в ваших отношениях с друзьями, родными и партнерами.
a. Кто обладает самым сильным контролем и как это проявляется? Выявить властного человека проще всего, но попробуйте определить свое или чужое пассивное поведение, которое является проявлением тайного контроля.
b. Если вы состоите в браке или романтических отношениях, подумайте, не обладает ли кто-то из вас большим контролем в сексуальной жизни, чем другой? Возможно, кто-то один из вас решает, когда и как часто вы занимаетесь сексом?