Дэвида терзал глубокий и невыносимый стыд, которого он не мог признать, как и свое чувство неполноценности. Из-за этого настоящие отношения казались ему невозможными. Он бежал от безобразного и несостоятельного Дэвида в Интернет, где превращался в красивого и успешного мужчину. Как Джейк Салли, он оставлял свое травмированное «Я» позади и переходил в новое, идеальное «Я».
В какой-то степени Дэвид понимал, что бежит от самого себя. Напротив, нарцисс, чья защита работает достаточно сильно, не осознает, что личность, которую он являет миру, отрицает его внутреннюю неполноценность и является вымышленной, иллюзорной. Дэвид точно знал, что не может притворяться долго, потому что он настолько кардинально изменял свой образ в Интернете, что личная встреча мгновенно разоблачила бы его ложь. Другие нарциссы обманывают себя и других людей более успешно.
Обычный и защитный нарциссизм
Когда Фрейд впервые начал говорить о нарциссизме, он рассматривал его как признак психического заболевания: отсутствие интереса и желания по отношению к другим людям и обращение этих чувств на самого себя. Со временем Фрейду стало ясно, что нарциссизм – это часть нормального человеческого опыта.
Интересоваться собой, высоко себя оценивать и ожидать, что другие тоже будут ценить тебя – это совершенно естественно для человека. Обычный нарциссизм лежит в основе самоуважения и уверенности в себе. Но в экстремальной – защитной – форме нарциссизм перерастает в высокомерие и презрение. Вместо адекватного убеждения в собственной ценности человек начинает постоянно стараться что-то доказать.
Нарциссы испытывают потребность в демонстрации собственного превосходства. Они находятся в непрерывной связи с реальной или воображаемой аудиторией, которая должна взирать на них с завистью или восхищением. Своим поведением и словами такие люди могут незаметно (а порой и открыто) показать, что все окружающие ниже их. «Я умнее тебя. Я больше зарабатываю. Я знаком с известными людьми, которых ты не знаешь. Я интереснее, привлекательнее, сексуальнее, харизматичнее тебя».
Поскольку отрицание стыда и внутренней ущербности требует постоянной внешней поддержки, нарциссам необходимо внимание других людей. «Смотрите на меня! Слушайте меня!» Возможно, вам знакомы нарциссы, демонстрирующие себя в физическом плане, ставящие в центр внимания свое тело с целью вызвать желание своей внешностью. Но нарциссизм проявляется по-разному. Вот несколько его типов:
• Светский зануда, который говорит только о себе и преследует лишь собственные интересы. Никто другой его не интересует.
• Безумный экстраверт, порой довольно обаятельный. Он всегда доминирует в разговоре, рассказывает занимательные истории, которые часто вовсе не подчеркивают его превосходство или завидное положение. Важнее всего для него находиться в центре внимания.
• Художник или спортсмен, который постоянно демонстрирует свой талант, требуя одобрения.
Главная цель всех нарциссов – завладеть вниманием. Они требуют заинтересованности и восхищения со стороны окружающих, потому что подсознательно чувствуют себя неполноценными, некрасивыми и ненужными.
Супер-Эго, управляемое стыдом
Люди, которые борются со стыдом, часто ожидают от себя идеальности, полагая, что это поможет им избежать и опровергнуть чувство своей внутренней ущербности. Когда же им не удается соответствовать собственным стандартам, они переходят в атаку.
Вы наверняка знакомы с термином «Супер-Эго» – так Фрейд назвал ту сторону личности, которая наблюдает, оценивает и критикует нас, являясь голосом нашей морали и ценностей. Фрейд предложил новый термин – «Über-ich» (то есть «Сверх-Я»), так как создается впечатление, что кто-то наблюдает за нами сверху. Однако английские переводчики выбрали слово, которое звучит более научно, и так появилось «Супер-Эго».
Это понятие вошло в повседневную речь и стало частью общего представления о человеческой психологии. Большинство из нас понимает, что имеется в виду, когда кто-то говорит о жестком Супер-Эго. Люди, которые борются со стыдом, часто обладают им. Их цена за несоответствие идеалу – приступ ненависти к себе, порой настолько сильный, что способен лишить веры в себя. Если говорить простым языком, то человек может чувствовать себя:
• Абсолютно безнадежным неудачником;
• Бесполезным дармоедом;
• Ущербным и пригодным лишь для свалки.
Возвращение стыда бывает мучительным. Боль также усугубляют приступы самоуничижения. Для человека с нарциссической защитой подобный опыт становится невыносимым. В таком случае активируются дополнительные защитные механизмы, чтобы избежать этой боли или избавиться от нее.
Обвинение
Сочетание стыда и порицания очень распространено. Люди, которые стремятся казаться идеальными и боятся возвращения стыда, очень болезненно воспринимают все, что похоже на критику. Поскольку ценой неудачи или несовершенства будет жестокая ненависть к себе, они отвергают любые замечания, перекладывая ответственность на других.
Одна из моих клиенток, Холли, использовала именно такой защитный механизм, особенно в отношениях с мужем Эриком.
После одной из ссор (обычно причиной становилось агрессивное и провокационное поведение Холли) она несколько часов обдумывала произошедшее, выявляя реальные и воображаемые недостатки своего супруга и перекладывая всю вину на него. Все это отрицательно сказывалось на ее характере.
В глубине души Холли мучилась от стыда и вины за свое ужасное поведение, которое становилось причиной большинства ссор. Во время наших сеансов мы так тщательно изучили их семейную жизнь, что я прекрасно понял динамику отношений супругов. Я живо представлял себе, как Холли вздыхает, закатывает глаза и произносит: «Этот Эрик!» Ей было трудно признать свою роль в конфликтах, потому что это наполняло ее чувством стыда и ненавистью к себе. Холли видела ситуацию в черно-белом свете: либо она совершенно права, и во всем виноват Эрик, либо она совершенно никчемная жена и человек, которому место на свалке. Как и все ярые перфекционисты, она не могла поверить в пошаговое развитие, которое происходит постепенно. Долгое время идея учиться на собственном опыте была ей совершенно чужда.
Действительно, большинству перфекционистов трудно поверить в то, что развитие может происходить не моментально, а с течением времени. Подобно Холли, они не желают признавать неудачи и свое ужасное поведение. Поэтому им так тяжело учиться на собственном опыте. Вместо этого они снова и снова наступают на те же грабли.
Презрение
Еще один мой клиент, Ян, сам начинающий психотерапевт, внимательно слушал мои замечания и часто говорил: «Но как мне понять, правы ли вы? Возможно, вы правы. Но, вероятно, противоположное мнение столь же справедливо». На первый взгляд, эти замечания казались нейтральными, но в них я чувствовал глубокое презрение к себе. Ян всегда реагировал на мои слова собственной интерпретацией. Говорил он снисходительным тоном, с отчетливо слышимой усмешкой. Порой он разговаривал со мной так, словно я идиот. Я часто появлялся в его снах в каком-то неприятном виде – в лохмотьях, грязный, изуродованный. Ян не хотел чувствовать собственный стыд, внутреннюю неполноценность и безобразность, поэтому он превращал в жалкого неудачника меня.
Вам наверняка знакомы такие люди, как Ян, которые ощущают свое превосходство над окружающими и умело заставляют всех чувствовать себя идиотами. Для закоренелого нарцисса идеал – это ощущать себя выше других людей. Они должны всегда чувствовать себя победителями, торжествующими над неудачниками. Такие нарциссы бесконечно соревнуются. Им нужно постоянно побеждать и доказывать, что они лучше всех. Такому типу соперничества свойственны чувства самодовольства, господства и презрения к другим.
Одержав победу над кем-то, нарцисс «доказывает», что успешно избавился от нежелательного стыда. Презрение и унижение неудачника подтверждает его идеализацию себя. В соответствии с тем, что мы узнали из предыдущих глав, можно сказать, что нарцисс отрицает свой стыд и проецирует его в другого человека.
Защита крайней степени
Когда стыд полностью доминирует в самовосприятии, а собственная ущербность ощущается очень сильно и глубоко, обычные защитные механизмы часто не срабатывают.
В таких случаях мы можем обнаружить, что нельзя защититься от истины с помощью лжи. Подобно моему клиенту Дэвиду, такие люди ищут убежища в фантазиях, но никогда не пытаются их реализовать. Вместо этого они погружаются в книги и фильмы. Замещающая самореализация помогает им уйти от стыда и своего травмированного «Я». Это можно считать скрытой формой нарциссизма.
Подобным людям приходится бороться не только со стыдом, но и с сильной ненавистью к себе. В их разуме живет эталонный образ, которому они должны соответствовать, и они жестоко критикуют себя за неспособность достичь этого идеала. Кажется, что в их жизни есть только две перспективы: быть несчастным, ущербным неудачником или идеальным, успешным человеком; быть уродливым или красивым, просвещенным или недалеким. Внешний мир они воспринимают точно так же, деля людей на победителей и проигравших.
Иногда кажется, что у таких людей нет никаких защитных механизмов. Однако в этом случае их перфекционизм воплощает в себе защиту крайней степени: «Да, я – жалкий неудачник, но я, по крайней мере, знаю об этом и презираю себя. Я не настолько глуп, чтобы принимать себя таким, каков я есть!» Внутренний голос, который их унижает, на самом деле выражает их собственное презрение к окружающим – то самое, которое, как мы говорили ранее, служит защитой от стыда.
Принять такую концепцию нелегко. В процессе терапии мои клиенты часто описывают, как они страдают от перфекционизма. Им кажется, что они живут в условиях безжалостной системы, где господствует жестокость. Часто бывает очень сложно помочь им понять,