Глава 1. Для чего нужна печаль?
В детстве у моей подруги умерла собака. Это настолько произвело на нее впечатление, что она отказалась заводить новую. На мой вопрос, почему так, она ответила, что не переживет еще раз потерю любимца, настолько велико было ее страдание на тот момент. Спустя годы я отчетливо помню, как сильно меня это поразило. В голове не укладывалось, как можно лишить себя верного друга, который все время рядом и всегда готов радоваться тебе. Да, это будет всего 10–15 лет, но это будут годы, полные любви и радости. Мне было непонятно, почему многие люди готовы лишить себя этого, боясь потери.
Тогда у меня случился один из первых опытов столкновения с чужой печалью и горем. И даже когда у меня самой умерла собака, я так и не смогла понять свою подругу. Боль потери никак не могла перекрыть радость от нового питомца, и именно радость постепенно позволила справиться с той печалью.
С этой грустной истории я хочу начать знакомство с еще одной эмоцией – печалью. Уверена, что к моменту прочтения этих строк у вас уже есть богатый опыт данной эмоции. Не у всех он благоприятный, часто печаль вызывает у нас желание отойти подальше и не думать об этом. Но не раскрыть все тайны этой эмоции я не могу. Печаль – это одна из самых длинных и трудных эмоций у человека, но она необходима. А поскольку с ней связано очень много неприятных физических и эмоциональных переживаний, обществом она считается отрицательной эмоцией.
Я ее таковой не считаю. Да, она неприятна, порой мучительна, но это важное переживание, позволяющее подвести итог какой-то части нашей жизни, оценить значимость потери и восстановить силы для продолжения жизни. Я смотрю на печаль как на некий ресурс, который можно грамотно использовать в своей жизни. Конечно, важно и нужно разделить горе и саму печаль. Об этом мы поговорим в соответствующей главе, где я расскажу про их особенности и различия. Однако в этой части книги я хочу убедить вас в том, что печаль – действительно нужная эмоция, которой не стоит избегать или пугаться в своей жизни.
Глава 2. Функции печали
Мы постоянно что-то теряем. Это может быть нечто незначительное и легко переживаемое, например разбитая чашка или сломанный ноготь. Порой потери бывают серьезнее – рвется дорогая нашему сердцу фотография, теряется телефон, срываются важные планы. Мы теряем нужные и ценные связи и знакомства, расстаемся с близкими людьми и партнерами. Смерть и горе тоже сопровождаются печалью.
К печали также относятся грусть, расстройство, депрессивные состояния, тоска. Это самая длительная из всех эмоций. Обычно она длится от нескольких минут или часов до нескольких дней и даже лет.
Печаль выполняет несколько важных функций.
1. Дает человеку время понять, что произошла потеря чего-то важного и ценного в его жизни, и осознать значение этой потери. Потерянное так или иначе играет определенную роль в жизни человека, удовлетворяя одну или несколько потребностей. А теперь, с его утратой, человек лишен этой возможности и ему придется предпринимать какие-то новые усилия и действия. Четкое понимание того, в чем же суть потери, помогает быстрее восстановиться и научиться адекватнее удовлетворять эту потребность в будущем. Печаль дает надежду на прекращение страданий и удовлетворение потребности вновь.
Карина расстроилась из-за разбитой рамочки для фотографии, которая уже много лет пылилась на комоде. И она сильно удивилась своей эмоциональной реакции: бурному потоку слез и горькой печали. Она была совсем ей не понятна. И только когда девушка обратилась к чувствам и воспоминаниям, она поняла, что эта рамочка – подарок ее школьной подруги, с которой уже много лет потеряна связь. Их отношения тогда давали ей теплое и приятное ощущение настоящей дружбы, которой так не хватало ей сейчас.
Печаль возникает, только когда потеря действительно значима. Иногда человек склонен обманывать себя, что произошедшее событие совсем не важно. Однако если вы серьезно печалитесь, то не обманывайте себя: произошедшее имело для вас большую ценность.
Так бывает, когда мы пытаемся соответствовать требованиям общества и обесцениваем потерю для себя. Например, молодым людям порой стыдно испытывать печаль из-за расставания с девушкой, и часто они пытаются заглушить боль потери активными действиями: бурными вечеринками с друзьями, поиском других партнерш или алкоголем. Это, конечно, далеко не всегда помогает справиться с утратой и продолжить жить нормально. Иногда такая неосознанная потеря вызывает неожиданный всплеск бурных эмоций, когда что-то напоминает о прерванных отношениях.
2. Печаль побуждает окружающих позаботиться о нас, проявить сочувствие и участие, обратить на нас внимание. Эта функция печали важна, так как помогает без лишних слов получить поддержку в те моменты, когда это действительно необходимо, а ресурса попросить о помощи не хватает. Практически всегда человек с печальным выражением лица вызывает сочувствие и желание помочь – это глубоко заложенный в психике механизм, который позволил людям выжить.
Например, печаль помогла Виктории получить необходимую поддержку, когда у нее неожиданно сломался рабочий компьютер. Он просто отключился, не дав ей сохранить данные годового отчета, который она готовила несколько часов. Девушка не смогла справиться с эмоциями и расплакалась прямо на рабочем месте. Коллеги, увидев всю серьезность ситуации, бросили свои дела и помогли ей справиться с поломкой, вызвав мастера из техподдержки и поделившись необходимыми данными.
Однако иногда эту эмоцию могут использовать в манипулятивных целях, и тогда маска печали может вызывать агрессию, отвращение или презрение.
Например, так произошло, когда старушка из соседнего подъезда пыталась манипулировать своим печальным видом, вызывая сочувствие соседей. Суть манипуляции заключалась в том, что она с расстроенным видом жаловалась на маленькую пенсию и на невозможность оплатить еду и лекарства. Соседи, разделив ее печаль, помогли ей с покупкой необходимых продуктов и медикаментов. Однако через какое-то время они узнали через общих знакомых, что проблем с финансами у старушки нет, так как ее прекрасно обеспечивают дети, а ей просто нравится, когда она получает внимание таким образом. Конечно, это вызвало бурю негодования и возмущения у соседей и нежелание дальше продолжать с ней контакт.
3. Печаль нужна для восстановления ресурсов и накопления сил, чтобы впоследствии восполнить утраченное. Внимание в печали направлено внутрь себя, человек старается отодвинуться от внешнего мира и сосредоточиться на себе. Это нормальное протекание печали, которого не нужно пугаться. По сути, в этот момент человек оправляется от потери и смиряется с ней, а это требует очень много энергии и сил. Не нужно пугаться, когда человек в печали замирает и ему не хочется ничего делать. В норме через какое-то время это состояние должно пройти.
Печаль, когда она прожита, вызывает светлую легкую грусть и приятные воспоминания. Однако иногда в опыте человека печаль остается единственным источником наслаждения и радости. Такие люди радуются как своим, так и чужим несчастьям, потому что это подтверждает их концепции. О том, почему это происходит, поговорим чуть позже. Порой человек не может справиться с печалью. Это может быть из-за того, что ему не хватает сил, его не научили с ней справляться или произошли какие-то сбои в физиологии. В любом случае, когда человек фиксирует свою жизнь на утрате, переставая испытывать радость и другие эмоции, качество его жизни резко падает и ему необходима помощь специалиста.
Навык грамотного и адекватного проживания эмоции печали помогает повышению общей стрессоустойчивости человека и ощущению счастья в жизни. Умение переживать печаль часто служит признаком эмоциональной зрелости, а умение с ней соприкоснуться и пережить дает большую свободу от обстоятельств.
Запишите ситуации, которые вызывали у вас печаль за последние 6 месяцев.
1. Выпишите их в столбик и присвойте им баллы по степени значимости: от 1 (незначительная печаль, которая не выбивала вас из привычного течения жизни, и вы достаточно легко справились с ней) до 10 (сильная печаль, переходящая в горе, вызвавшая у вас большие переживания и изменения в вашей жизни).
2. После этого оцените степень влияния этой потери на вас сейчас: от 1 (ситуация уже не вызывает печаль, она осталась в прошлом) до 10 (ситуация и по сей день сильно влияет на вас, не дает жить привычной жизнью).
Если у вас есть две и более ситуаций, набравших более 8 баллов по обоим показателям, то, возможно, вам имеет смысл обратиться к специалисту.
Глава 3. Физиология печали
Физически мы ощущаем печаль, когда организму не хватает двух главных гормонов, вызывающих радость, – дофамина и серотонина. В норме легкая грусть стимулирует человека начать что-то менять в своей жизни, чтобы почувствовать себя лучше. Это обусловлено желанием восполнить необходимый уровень дофамина и получить удовольствие. Однако именно из-за него могут возникнуть и некоторые виды наркотической зависимости.
В определенной степени человек может повлиять на увеличение этих гормонов в организме естественным путем: с помощью продуктов, содержащих аминокислоты, из которых они синтезируются. Однако это влияние признано незначительным, и при стойкой печали имеет смысл обратиться к врачу.
Экспериментами было доказано, что депрессия характеризуется низким уровнем этих двух гормонов, однако ни в коем случае нельзя лечить депрессию самостоятельно приемом лекарств, влияющих на выработку дофамина и серотонина. При высокой концентрации они вызывают серьезные нарушения в организме, и только специалист может подобрать нужный препарат и необходимую дозировку.
Печаль можно поймать как по мимике, так и по позе. Тот, кто испытывает печаль, больше склонен к замиранию, движения замедленны, плечи опущены, человек сутулится.
Характерные проявления печали на лице отражаются в трех областях:
– внутренние уголки бровей приподняты, а веки слегка опущены;
– взгляд рассеянный, как будто смотрит сквозь;
– уголки губ опущены или же губы могут выглядеть дрожащими[10].
Интенсивность эмоции влияет на интенсивность мимики. Чем больше печали, тем явственнее это будет отражаться на лице.
Печаль любит маскироваться. Иногда мы можем достаточно долго не замечать ее присутствия, и умение увидеть ее у себя или у окружающих позволяет лучше понять, что происходит.
Печаль, смешанная со страхом, часто возникает, когда есть опасение за свою жизнь или близких людей. Утрата смешивается со страхом за будущее и здоровье.
Печаль может комбинироваться со злостью, когда мы что-то теряем, но чувствуем, что должны отомстить за это, отстоять нарушенные границы. Также гнев иногда может маскировать печаль от нас самих.
Печаль смешивается с радостью при возникновении приятных печально-ностальгических воспоминаний. Или как попытка замаскировать печаль.
Это упражнение лучше всего выполнять перед зеркалом.
Сделайте печальное лицо. Попробуйте показать печаль от легкой грусти до скорбной маски. И на каждом уровне интенсивности останавливайтесь и прочувствуйте, как вы мимически ощущаете это состояние. Что происходит с вашими лицевыми мышцами? Хочется ли поменять позу?
Теперь проанализируйте, легко ли вам далось это упражнение. Какие эмоции оно у вас вызвало и почему? Какие концепции и мысли у вас возникли по ходу его выполнения?
Попробуйте проиграть перед зеркалом смесь печали со страхом, гневом, радостью.
Запишите свои впечатления и повторяйте это упражнение время от времени. А через несколько недель сравните ваши записи. Стало ли вам легче распознавать эту эмоцию?
Глава 4. Общество и печаль
ПЕЧАЛЬ – еще одна эмоция, которая наравне со злостью и страхом не приветствуется в европейском и, в частности, российском обществе. Часто в социуме можно услышать, что печалиться несолидно, а порой и стыдно, это воспринимается как признак слабости. Например, мужчинам или женщинам на руководящих позициях проявлять печаль нежелательно: это может ударить по их статусу. В нашем обществе печаль считается очень интимной эмоцией, только для внутреннего окружения. Видя, как человек прилюдно проявляет печаль, многие отворачиваются и стараются не замечать или могут осуждать.
Также довольно сильны гендерные различия для проявления печали.
Например, часто мужчины не имеют права на печаль, они должны либо смириться с ситуацией и двигаться дальше, либо отстаивать свои права и восстанавливать справедливость, порой даже агрессивно. Во многих культурах переживание смерти близких – это выплеск агрессии, кровная месть или суицид.
Для женщин печаль – более разрешенная эмоция. Иногда общество даже навязывает слабому полу заменять злость на печаль, так как злость – еще более неприемлемая эмоция.
Например, жене алкоголика диктуют терпеть и не разводиться, потому что так принято: «Все терпят, и ты терпи! Не смей разрушать семью из-за своей прихоти». Злость, которая рождается у женщины в такой ситуации, часто ею подавляется, и печаль здесь является спасением для нее. Смирение со своей долей и потерей радости от отношений служит заменой защиты своих границ и взятия на себя ответственности, однако позволяет сохранить брак и семью.
Одна из последних тенденций современного общества – всеобщая демонстрация определенного уровня жизни. В социальных сетях и на телевидении блогеры и знаменитости стараются показать свою жизнь с лучшей стороны, сделать акцент на удовольствии и благополучии. А эмоции, которые мешают этому (страх, печаль и прочие), замалчиваются или обесцениваются.
Например, развод и потеря семьи – большая травма в жизни человека, на переживание которой требуются время и силы. Однако прилюдно развод демонстрируется как что-то само собой разумеющееся, не вызывающее особых чувств и переживаний. Обычный человек, подглядывающий за знаменитостями и блогерами в соцсетях, принимает то, что ему демонстрируют, за чистую монету. И некоторые люди неосознанно испытывают вину и стыд, когда ловят себя на мысли, что они грустят. Иногда такое поведение демонстрирует даже ближнее окружение человека, не желая соприкасаться с переживаниями разводящегося или в попытке поддержать, обесценивая те годы, которые были проведены в браке, и сами отношения, по сути, запрещая ему печалиться или даже высмеивая грусть человека, который переживает утрату.
Елизавета пришла ко мне на прием с вопросом, как рассказать своему 7-летнему сыну о разводе с мужем. Она была уверена, что уже прожила это расставание и проработала его, хотя прошло всего 3 месяца и официально развод еще не был оформлен. Она пояснила, что обсуждать это уже не имеет смысла и решение принято.
Однако когда мы начали беседу про ребенка и то, как лучше ему рассказать правду про отношения родителей, девушка не выдержала и разрыдалась.
Елизавете было сложно признать тот факт, что она сильно печалится по поводу расставания с мужем. Ей очень хотелось, чтобы она не чувствовала обиду, злость и печаль из-за окончания их отношений. И она убедила себя, что ничего не чувствует к этому мужчине.
Когда я начала задавать ей вопросы, почему она решила, что эти эмоции не нужно испытывать, выяснилось, что дело даже не в том, что ей с ними дискомфортно, а в том, что ей очень стыдно перед ее окружением. Вначале все, конечно, ее поддержали и заботились о ней. Но она помнит, что когда некоторые ее подруги находились в разводе и страдали по нескольку месяцев, это активно обсуждалось и осуждалось в их круге как слабость и просто нытье. А ее близкая подруга, которая не смогла достойно пережить развод и вот уже 2-й год пребывает в депрессии, просто испугала Елизавету. Она боялась оказаться на ее месте.
К сожалению, с эмоциями так не получается. Запретить их, потому что они неприятны, пугают или вам из-за них стыдно, просто не получится. И печаль, которую она долго скрывала, в том числе и от себя, нашла такой выход. Только когда она признала тот факт, что эти отношения ей поистине были важны и она очень расстроена, что они заканчиваются вот так, девушка разрешила себе проявить эмоцию печали как следует и в полном объеме. Она почувствовала облегчение и то, что ее боль стала слабее. А работа со страхом и стыдом позволила ей понять, что испытывать печаль – это нормально, в первую очередь с точки зрения физиологии.
Действительно, печаль может собирать множество ограничивающих установок или страхов про саму эмоцию и про то, как она переживается. Даже в более близких отношениях грусть может быть отвергаемой эмоцией. Из-за сильных неприятных физических и эмоциональных переживаний окружению порой трудно находиться рядом с человеком в печали или горе. Близкие могут испытывать такую же боль или сильную тревогу и беспокойство, страх и даже панику. Вокруг проживания печали много непонятного, редко кому дают инструкцию, как пережить утрату правильно. Зачастую ребенок собирает по крупицам эту информацию, внимательно наблюдая за реакциями близких. Часто вокруг эмоции роятся мифы и ложные концепции.
Дмитрий пришел ко мне на прием с паническими атаками, которые начались после смерти его отца. Они не были близки, даже наоборот, мужчина во многом не разделял мнения и поступков своего родителя. Их связь уже много лет была более чем прохладной. Однако на похоронах он поймал себя на мысли, что слишком равнодушен к этой трагедии. Вроде как он должен чувствовать утрату и испытывать сильные эмоции. Такое равнодушие испугало мужчину. А когда он увидел, как убиваются его мать и сестры, то просто почувствовал себя «холодным чурбаном». Он несколько дней ходил и мучился этими мыслями, оказывал поддержку своим сестрам и маме. Они были ему благодарны, потому что он смог взвалить на себя тяготы всех процедур. А через несколько дней его накрыла паническая атака. Далее он испытывал их где-то в среднем раз в неделю. У него расстроился сон, и он боялся засыпать, так как теперь его преследовали мысли об отце и собственном неблагодарном отношении к нему. Он не мог ни с кем поговорить на эту тему, так как боялся, что его не поймут и поднимут на смех за такие пустяковые переживания.
Я уточнила у него, какие чувства и эмоции он испытывал, глядя на мать и сестер. Он ответил, что у него разрывалось сердце от их мучений и он очень им сочувствовал.
– О чем вы подумали, когда увидели отца на похоронах?
– Я не хочу говорить на ту тему. Мне стыдно.
– Почему? Любые эмоции, которые вы там испытывали, имели место, потому что они помогали вам справиться с потерей и отражали ваше истинное отношение к ситуации.
– Я знаю, что не должен был такое чувствовать, ведь он мой отец. (Тут мужчина глубоко вздохнул.) Но я испытал облегчение и злорадство. Я был рад, что он наконец-то умер и перестал мучить маму. Я ненавидел его в детстве. Он меня бил и порой издевался. Сейчас ненависть прошла, но я его не любил все равно. И я понимаю, что не имею права такое чувствовать.
– Почему?
– Я должен быть расстроен, что он умер. Но я, похоже, совсем не расстроен. И это ужасно. Я же взрослый человек. Я что, не могу простить отца? Тем более многие отцы так себя ведут.
– Нет, это нормально. Похоже, ваша эмоциональная связь прервалась давным-давно. Вы не испытываете такую мощную печаль, потому что этот человек перестал быть вам близким. Облегчение вы чувствуете, потому что разорвалась та цепочка, которая вас эмоционально приковывала к прошлому. Нет ничего страшного, если вы переживаете печаль по-своему. Нет никаких особых критериев, как человек должен переживать утрату. Он может делать это в том режиме, который ему удобен. Могут быть слезы или их может не быть – это не говорит о том, что вы переживаете грусть как-то неправильно.
– То есть я могу грустить по нему, просто не замечаю этого?
– Конечно. Попробуйте понять сейчас, что вы чувствуете по отношению к нему?
– Нет, конечно, мне немного жаль, что его нет со мной, он иногда бывал очень классным отцом, и мне нравилось с ним ходить на рыбалку и в лес. Я скучаю по тем временам.
– Это и есть ваша печаль, вы проживаете ее именно так, в воспоминаниях.
Панические атаки Дмитрия оказались симптомом, который прикрывал его стыд, что он плохой сын, и страх, что он бесчувственный человек, который равнодушен к смерти отца. Эти симптомы скрывали его печаль и не давали нормально пережить утрату. После того как эмоции мужчины стали для него понятны и он разрешил себе проживать печаль так, как он хочет, его панические атаки пропали.
Запишите свои ограничивающие установки про печаль или те страхи, которые вы испытываете, когда видите печального человека.
Например:
– Когда мой ребенок печалится, я испытываю тревогу и не могу спокойно дать ему время на проживание этой эмоции. Я начинаю его отвлекать и развлекать.
– Когда мне грустно, я чувствую себя каким-то не таким, ущербным.
– Моя мать всегда говорила, что хватит ныть, нужно подтереть сопли и идти пахать. И очень злилась, когда я сидел печальный.
Глава 5. Горе
Вот и пришло время разобраться, чем отличаются печаль и горе. Самые острые и тяжело переживаемые потери – это связанные со смертью или утратой эмоционально значимых отношений. Они относятся к особому эмоциональному состоянию – горю.
В горе много печали и страдания, но его протекание более глубокое, чем у печали. В горе человек пытается справиться с тем, что произошло, и выражается это обычно громко и активно. Часто сопровождается громким плачем, звериным ревом, стенаниями, заламыванием рук, желанием снести все на своем пути. В горе много злости и желания все изменить. Усилия направлены на устранение источника горя. Но часто они оказываются бесполезными, потому что вернуть все, как было, невозможно. Также в горе много поглощенности образом того, кто потерян. При горе характерно изменение привычных моделей поведения. Человек отгораживается от окружения, весь его мир сужается до потери.
Все помнят душераздирающие истории про родителей, потерявших своих детей по чьей-либо вине, и их попытки отомстить. Им кажется, что, только воздав должное обидчику, они испытывают облегчение, так они смирятся с потерей. Практически никогда это не срабатывает. И даже если отомстили, они порой теряют ориентиры в жизни, заканчивая ее алкоголизмом или самоубийством.
Горе часто сопровождает чувство вины, которое не дает человеку отпустить потерю. Есть даже такое понятие, как чувство вины выжившего, про него более подробно можно прочитать в главе «Вина». Вина и непроходящее горевание могут разрушить жизнь человека, не дать ему и его окружению жить нормально и быть счастливыми.
Иллюстрацией к такому гореванию может послужить история Анастасии – молодой женщины, потерявшей первенца. Ребенок Анастасии умер в возрасте 4 недель из-за патологии, причину которой женщина искала в себе и своем образе жизни во время беременности. Ее не смогли убедить факты, что это врожденная патология и от нее ничего не зависело. Анастасия глубоко переживала потерю. Ее следующая беременность строго контролировалась, а первые 3 года жизни ребенка практически довели ее до нервного истощения. Все, что с ним случалось – обычные детские простуды, легкие падения, синяки, – у любой другой мамы вызвали бы лишь легкое беспокойство. Анастасия же каждый раз буквально «хоронила» сына и впадала сначала в нервное возбуждение, а потом в депрессивное состояние. Конечно, это не могло не отразиться на психологическом состоянии ее семьи и, в частности, сына. Попала она ко мне на прием по рекомендации детского невролога.
Мы долго беседовали, я видела ее напряжение и стремление все контролировать, острое отчаяние, когда случались события, которых она не ожидала. Когда мы затронули тему других детей, девушка разрыдалась. Она призналась, что вот уже больше 6 лет она каждый день корит себя за смерть того ребенка, это преследует ее. Анастасии порой казалось, что сын ей дан, чтобы искупить ошибки, и поэтому она так трепетно относилась к его здоровью. Непережитая потеря первенца практически поработила жизнь ее семьи. Работа с девушкой была долгой, но уже через несколько месяцев она смогла научиться не видеть в сыне умершего ребенка и замечать его желания и потребности. Дальше мы более полугода работали с ней над оплакиванием ее горя и переживанием утраты.
Как отличить нормальное протекание горя от острого, когда уже необходима квалифицированная помощь?
Основные признаки нормального протекания горя:
– длится определенное время, в зависимости от значимости утраты (в разных источниках указываются разные сроки, но в целом психологи говорят, что нормальное время переживания горя – от 6 месяцев до 2 лет);
– есть динамика протекания. Горевание – это процесс, переход из стадии в стадию, а не состояние;
– есть возможность переключаться на другие эмоции;
– сохраняется нормальное функционирование человека, и нет угрозы жизни;
– в процессе осознается значимость потери и выстраивается план дальнейшей жизни или удовлетворения потребностей, которые были связаны с потерянным человеком.
Острое (патологическое) протекание горя:
– очень длительное пребывание в этом состоянии (более 2 лет);
– застревание на какой-либо стадии;
– нет возможности переключиться на другие эмоции, человек не может радоваться;
– нарушено нормальное функционирование человека;
– есть угроза жизни;
– потеря ощущается как сверхценная, без возможности замены (отвергается идея признать смерть и расстаться с близким человеком, нет возможности продолжать с ним отношения в другом формате, например, как сохранение памяти о нем).
Наличие более 2 симптомов из списка является веским основанием обратиться к специалистам за получением помощи. Острое протекание горя чревато депрессивным состоянием или депрессией. При остром горе человеку необходима помощь специалистов (психолог, психотерапевт, специализирующиеся на работе с горем, иногда – психиатрическая помощь) для нормализации состояния. Также важна психологическая поддержка близких и семьи.
При переживании горя и тяжелой утраты очень важно знать стадии горевания. Это помогает понять, что происходит с человеком, и контролировать этот процесс. Поскольку горевание нельзя убрать из человеческой жизни или как-то видоизменить, то именно осознание помогает лучше адаптироваться к произошедшему.
В горе обычно человек проходит 5 стадий.
1. Шок и отрицание
Это первое, чем реагирует человек, когда случается горе. Если утрата произошла неожиданно и человеку тяжело поверить в то, что случилось, то шок его как бы спасает. Он выключает способность осознать произошедшее, и это приводит к странному или парадоксальному поведению: эмоциональное возбуждение, отказ верить в то, что случилось, постоянное переспрашивание в надежде, что произошла ошибка. Или, наоборот, эмоциональная холодность, заторможенность, неадекватное поведение. Так, человек, получивший известие о смерти близкого, продолжает вести себя, будто тот еще жив. Или жена, получив неожиданное известие о смерти мужа, может спокойно заняться приготовлением ужина или продолжить убирать дом. Такое поведение является защитой от действительности.
2. Стадия гнева
Есть предположения, что изначально гнев, возникающий на этой стадии, был эволюционной необходимостью. Злость выполняла оборонительную функцию. Например, родственники погибшего, наказав врагов, убивших близкого человека, демонстировали свою силу и таким образом защищали себя.
Однако в современном мире чаще всего агрессия неконструктивна, хотя может приносить кажущееся облегчение. Часто она направлена на окружающих, на себя, на материальные предметы, но реально своей оборонительной функции уже не выполняет. Человек, переживая стадию агрессии, склонен обвинять в своем горе всех вокруг, пытаясь таким образом хоть как-то справиться с фактом утраты. Порой яростное проявление гнева приносит временное облегчение: психика освобождается от нахлынувшего давления, и человеку становится легче. Иногда для облегчения боли человек занимается самоповреждением.
3. Стадия вины или торгов
Эта стадия наступает, когда гнев уже стих и появляется осознание, что он не поможет. На этой стадии горюющий пытается начать торги с высшими силами и договориться о том, чтобы близкий поправился или вернулся. Часто это стадия походов по целителям или обращение к альтернативной медицине. Человек пытается сделать все, хотя на самом деле редко когда может по-настоящему повлиять на случившееся. Если горюющий пережил утрату, то на этой стадии он испытывает вину и угрызения совести. Он может переживать, что мало обращал внимания на умершего, плохо относился к нему, был холоден и т. д. Часто на этой стадии кардинально меняется поведение человека. Например, пытаясь искупить вину, он может заняться благотворительностью, стать внимательнее к окружающим, отдать крупные суммы, квартиру или бизнес незнакомым людям, руководствуясь мимолетными суждениями. Однако эти решения временные, как попытка смириться с потерей или, возможно, искупить грехи. Еще один парадокс на этой стадии – вина радости. Это когда горюющий мучается угрызениями совести из-за того, что он может все еще испытывать радость и жить, тогда как близкого человека уже нет.
4. Стадия депрессии
Следующая стадия, на которую переходит горюющий, – стадия депрессии. Человек уже осознал потерю, и жизнь ему кажется бессмысленной и безрадостной без потерянного близкого человека, она утрачивает всякий смысл. Характерные состояния в стадии депрессии: апатия, подавленность, снижение социальной активности, раздражительность. Довольно часто горюющий пытается заглушить боль и отчаяние медикаментами, алкоголем или наркотическими средствами. Их влияние позволяет на небольшой строк вырваться из реальности и почувствовать облегчение. К сожалению, на этой стадии горюющий может принять необдуманное и продиктованное сильными эмоциями решение, в том числе и суицид. Стадия депрессии – самая опасная при проживании горя, что необходимо учитывать родственникам горюющего.
5. Стадия принятия
Это последняя стадия, которая наступает, когда горюющий принимает свою утрату. На ней он восстанавливает привычный ход жизни. Его существование приобретает смысл, человек учится ставить цели, порой пока краткосрочные, но постепенно он становится способным и к долгосрочному планированию. Горюющий заканчивает горевать и учится радоваться, смеяться, возвращается к привычным делам, восстанавливает круг общения.
Глава 6. Печаль и детство
Печаль – это врожденная эмоция. Она есть даже у младенцев, и в течение детства мы достаточно часто с ней встречаемся. Те, у кого есть дети, прекрасно помнят, как ребенок может моментально расстроиться из-за пустяка. Однако обычно он достаточно быстро успокаивается, когда появляется надежда на удовлетворение своей потребности снова. Но иногда в процессе воспитания ребенок теряет контакт с этой эмоцией или, наоборот, фиксируется на ней. Это может происходить из-за поведения родителей или ближайшего окружения.
• Ребенок может начать использовать печаль как инструмент манипуляции для получения выгод для себя. Иногда родители или бабушки-дедушки бессознательно учат детей получать выгоды от демонстрации этой эмоции: «Дай пожалею, ты ж мой хороший, все тебя обижают…», «Поплачь, только маме ты и нужен со своими переживаниями…» Тут печаль становится инструментом удовлетворения потребности в любви, заботе, контакте. И ребенок учится не столько испытывать эту эмоцию, сколько играть в нее. К сожалению, часто это приводит к социальной дезадаптации (с такими детьми сложно дружить, и они становятся изгоями) и невозможности по-другому удовлетворять свои потребности.
• Иногда печаль становится основной эмоцией, которую видит ребенок в семье. Он копирует модель поведения как нечто естественное.
В моей практике был мальчик 13 лет, которого привели на прием с проблемами адаптации в школе. Это был грустный, ничем не интересующийся ребенок. Когда я собирала анамнез, выяснилось, что привела его на прием бабушка. А мама мальчика в депрессии уже более 8 лет после гибели своего супруга. Ребенок в принципе был меланхоличным, а после потери контакта с мамой, которая то лежала в больнице, то проводила целые дни в кровати, совсем замкнулся в себе. Бабушка тоже не была жизнерадостна, потому что ей приходилось трудиться на нескольких работах и тянуть всю семью. Конечно, постоянно соприкасаясь с горем и печалью, мальчик только так и видел течение своей жизни.
• Когда у ребенка нет понятной и последовательной стратегии поведения при печали, он не учится переживать ее спокойно и адекватно, с надеждой на облегчение. Малыш вырастает, и его внутренний эмоциональный мир усложняется. Он встречается с более тяжелыми утратами, и ему нужно понимание, как ему справляться с этими потерями. Если в семье об этом не говорят, нет понятной и адекватной стратегии, или сами родители воспринимают потерю как нечто ужасное и кошмарное, с чем лучше не сталкиваться, то ребенок вынужден сам придумывать эту стратегию.
Я помню, как испытывала странные чувства на похоронах моего дедушки. Я не понимала, как мне нужно себя вести, ведь мы с дедушкой не были достаточно близки, поэтому его смерть не сильно меня тронула, но при этом я видела, как переживала моя мама, которая была невероятно расстроена. Я очень за нее беспокоилась. Также меня поразило горе других родственников, для которых смерть дедушки была ошеломляющим событием. Я наблюдала за ними и в один момент поймала себя на мысли, что как-то неправильно воспринимаю дедушкину смерть. Возможно, я плохая внучка, раз меня это не особо трогает. Все убиваются и горюют, а я достаточно спокойна и переживаю только за маму и бабушку. Непонимание того, что печаль может протекать по-разному, невозможность это обсудить с кем-то в тот момент, надолго сформировали у меня страх похорон. Просто потому, что, столкнувшись с этими переживаниями, я чувствовала себя какой-то не такой и не могла ни с кем это обсудить.
• Иногда эмоция печали отвергается родителями или опекунами. Это может проявляться следующим образом:
– бессознательное избегание или высмеивание ребенка, когда ему грустно;
– игнорирование грусти ребенка и его переживаний, связанных с этой эмоцией;
– отсутствие поддержки и теплоты к ребенку, когда он печалится.
Действительно, печаль – это очень трудная эмоция для родителей. Сострадание и страдание находятся рядом. А родителям тяжело взаимодействовать со своим ребенком в страдании. Проще не заметить или сделать вид, что все хорошо.
• Иногда печаль вызывает тревогу и настолько сильные эмоции у родителей, что ребенок учится не демонстрировать ее, чтобы не причинять им вред. Ребенок понимает, что его грусть меняет внутреннее состояние родителей, и стремится ее избегать или учится утаивать.
Умение переживать печаль – признак эмоциональной зрелости. Родители, которые принимают печаль своего ребенка (именно принимают, а не спасают от печали или запрещают), учат его возможности с ней соприкоснуться и научиться ее переживать. Это дает детям навык большей свободы от обстоятельств, меньше страхов и гармоничное отношение в своему «Я».
Как вести себя, если ваш ребенок печалится?
К сожалению, иногда случается, что в жизни вашего ребенка происходит какое-то серьезное печальное событие. Это может быть смерть или тяжелая болезнь члена семьи, развод родителей, переезд, потеря друзей или питомцев.
Первое, что нужно знать: не надо спасать ребенка от этой эмоции, даже если вам самим от нее плохо. Постарайтесь разграничить свои эмоции и переживания вашего ребенка. Опыт проживания печали необходимо получить каждому человеку. Вы можете облегчить ему этот путь, давая четкое понимание, как это сделать. Отсутствие этого опыта делает ребенка беззащитным перед утратами.
Часто родители боятся говорить о серьезных изменениях в жизни ребенка, потому что им кажется, что они могут нанести ему травму. Здесь кроется самая большая ошибка, потому что дети и так все замечают и знают. Они чувствуют изменения в состоянии родителей и окружения, как бы вам ни казалось, что вы хорошо это скрыли. Дети гораздо наблюдательнее, чем о них думают. Не объясняя деталей, родители оставляют слишком большой простор для детской фантазии. Обладая эгоцентричным мышлением, дети часто представляют себя причиной событий, происходящих вокруг.
«Мама и папа развелись, потому что я плохо себя вел и плохо учил уроки» (мальчик, 8 лет).
«Бабушка умерла, потому что я не слушалась ее. Если бы я слушалась, то она была бы с нами» (девочка, 6,5 лет).
«Мама много ругалась на меня, ведь я плохо убирал в комнате и приносил двойки. А еще я грубил маме, и ей приходилось меня наказывать. Она нервничала из-за этого и поэтому заболела» (мальчик, 10 лет).
Таких примеров в моей практике множество. Когда окружение скрывает смерть или болезнь родственника, развод, дети чувствуют, что случилось что-то плохое, и часто винят себя. Рассказывая им истинные причины, обсуждая сам факт события, вы, во-первых, даете им возможность пережить это событие, опираясь на ваше плечо, и поплакать, разделив горе вместе с вами. Во-вторых, вы не подрываете их доверие к вам.
Мне было 12 лет, когда во время отъезда умер мой любимый хомяк. Родители в благих намерениях пытались скрыть его смерть, заменив другим. Они сделали вид, что он в мое отсутствие заболел и всего лишь полинял, а так с ним все хорошо. И вот я уже 23 года помню: я никак не могла успокоиться, понимая, что что-то не так, это не мой питомец. Я снова и снова твердила, что это не он, доказывая, что это не его повадки и он меня не узнает. Просила вернуть мне моего хомяка. Ощущение обмана и недопонимание ситуации были страшнее, чем признание его смерти. Когда родители поняли, что обман не удался, они признались. Эта ситуация уже давно стала нашей семейной легендой, однако то далекое детское ощущение обмана от близких людей в критической ситуации заставляет меня написать эту историю тут.
Не откладывайте трудный разговор в надежде на то, что потом все разрешится само собой. Неизвестность намного хуже. Чувствуя смятение и переживания взрослых, ребенок понимает, что что-то плохое случилось в его жизни, и вынужден переживать это в одиночестве. А иногда он еще и вынужден скрывать это от взрослых, чтобы «не расстроить их еще больше». Не взваливайте на плечи малыша такой непосильный груз. О смерти или тяжелой болезни лучше поговорить в ближайшее время после события. О разрыве – желательно за несколько дней до разъезда родителей, чтобы у ребенка было время подготовиться к этому. О разводе – за несколько недель.
Меня часто спрашивают, мол, как же так, зачем взваливать на плечи ребенка такой груз. Он будет страдать, это его может надломить. Давайте вспомним детские сказки. Оригинальные старые сказки, которые не адаптировали, вырезая страшные и кровавые сцены. Конечно, 100 или даже 200 лет назад время было суровее и дети чаще встречались с потерями. Это было чем-то обыденным, что случалось на каждом шагу. А те сказки с младенчества готовили детей к тому, что им предстоят испытания, давали план, как справиться с потерей, что делать в разных ситуациях, и вселяли надежду на счастливое будущее. Не только в сказках, но и во многих религиозных или повседневных ритуалах были четкие и понятные инструкции, что делать с разными эмоциями, в том числе с печалью, и как с ними справляться. Именно наличие этих инструкций и позволяло детям не получать травмы и воспринимать утрату как часть жизни.
Рано или поздно у вас с ребенком возникнет необходимость в беседе на тему утраты. Порой дети сами являются инициаторами таких разговоров, им хочется поделиться с близкими тем, что пугает или причиняет боль. В этот момент от родителя потребуется максимальное участие и умение вести сложный разговор. Постарайтесь успокоиться и взять себя в руки перед беседой.
1. Ваши тревога или гнев могут передаться малышу, и он почувствует себя виноватым в том, что произошло, поэтому разговаривайте с ним максимально спокойно. Ваши страдания и плач могут вселить в ребенка ужас и ощущение безысходности, с которыми он может не справиться самостоятельно[11].
2. Замечательно, когда родитель может быть открытым и честным по отношению к ситуации. Не надо говорить туманно и абстрактно, ребенок может просто вас не понять и еще больше запутаться. Используйте простые и ясные предложения.
3. Объясните ребенку, что чувствовать боль, гнев и страх – это нормально. Научите его говорить о своих эмоциях. Помогите ему понять, что кричать и плакать – нормально, если тебе больно. Рассказывая о том, как выражать злость, страх, вину, обиду, вы учите его справляться с трудной ситуацией[12]. Очень важный аспект принятия чувств – это их вербализация, то есть проговаривание. Часто именно проговаривание и разрешение их испытывать оказывает на детей мощный положительный психотерапевтический эффект.
4. Уделите ребенку необходимое ему количество времени и внимания после разговора. Возможно, что он попросит еще раз это обсудить или захочет просто посидеть рядом с вами в тишине. Бывает так, что некоторым детям после случившегося может быть страшно оставаться одним или они будут просить вас побыть с ними во время засыпания[13]. Выполняя их просьбы, вы облегчаете им адаптацию, со временем это пройдет.
5. Нередко малышу необходимо знать, что вы тоже переживаете, вам больно и грустно, как и ему. А может быть, у вас есть воспоминание о похожем событии из вашего детства? Поделитесь с ним, расскажите, как вы справились или как будете переживать это событие. Иногда ребенок может захотеть поплакать вместе с вами об умершем, съездить в больницу или подготовиться к расставанию с родителем. Сам факт того, что он делает это вместе с вами, будет для него исцеляющим, так как малыш не будет ощущать себя одиноким и брошенным.
Иногда родители чувствуют, что они сами или их ребенок не могут справиться с тяжелой ситуацией в жизни, утратой или разводом. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту.
Глава 7. Работа с печалью
Когда мы встречаемся с печалью, очень важно заметить свое состояние и найти причину возникновения этой эмоции. На это часто тратится большое количество времени. В работе с печалью есть 4 шага, которые мы сейчас подробно рассмотрим.
Шаг 1. Поймать и осознать печаль.
Шаг 2. Осознать значение потери для вас.
Шаг 3. Дать себе время и ресурс.
Шаг 4. Создать условия для дальнейшего восстановления и удовлетворения потребности.
А теперь рассмотрим шаги более подробно.
Шаг 1. Поймать и осознать печаль
При горе и больших потерях осознать, что вы печалитесь, несложно. Однако есть множество маленьких или средних утрат, которые мы часто не замечаем. Они могут существенно портить жизнь и создают неблагоприятный эмоциональный фон при вроде бы хороших внешних условиях. Не давайте им скрыто влиять на вашу жизнь: непережитая или непринятая потеря может существенно испортить ваши отношения, самооценку или общее самочувствие.
В течение дня оценивайте свое эмоциональное состояние по 10-балльной шкале: 1 – очень плохое самочувствие, а 10 – превосходное настроение.
Если у вас в течение нескольких дней сохраняется оценка 5 и менее баллов, то серьезно проанализируйте свое состояние, возможно, имеет смысл обратиться за помощью. Печаль вы можете опознать по характерной мимике или физиологии, когда возникает желание свернуться в позу эмбриона, залезть под одеяло. Или когда у вас появляется сонливость, заторможенность, грустное состояние без определенных причин.
Шаг 2. Осознать значение потери для вас
На этом шаге важно определить, что именно вы потеряли и почему это было настолько важно. Для принятия потери нужно понять, какая потребность удовлетворялась.
Когда поймали печаль, задайте вопрос: «Что же именно я потерял?»
Часто значение потери мы можем осознать только постфактум.
Например, по какой-либо причине вы потеряли друга. Вам кажется, что ничего страшного и вы прекрасно справляетесь. Как взрослый человек вы не даете себе расстраиваться из-за таких пустяков. Однако вы продолжаете печалиться в фоновом режиме – постоянно ловите в зеркале свое грустное выражение лица или вдруг ни с того ни с сего у вас вырывается печальный вздох. Внимание! Именно это переживание печали – сигнал, что все-таки друг был ценен. Тут важно подумать, какую роль он играл для вас, какую именно потребность удовлетворял. Это мог быть хороший компаньон на вечеринках или друг, на которого вы всегда могли положиться и который заботился о вас, а может, просто знакомый, которого теперь очень не хватает на работе.
Возможно, здесь вы будете злиться на то, что эта утрата произошла именно с вами и вам теперь так плохо. А может быть и злость на окружение, которое такое допустило. Это нормально. Иногда человек, понимая, чего именно он лишился, может испугаться, что его жизнь теперь уже никогда не будет прежней и он все потерял. Смириться с потерей помогает надежда на удовлетворение этой потребности другим способом. Утрата всегда обнажает эту потребность. И, помимо прощания с объектом утраты, вы можете грустить о потерянных возможностях. Эта информация пригодится на шаге 4, когда будем находить способы восстановления и удовлетворения потребности.
Шаг 3. Дать себе время и ресурс
На третьем шаге важно дать себе восстановиться и попрощаться с потерянным. Это время для того, чтобы принять заботу от окружения. Возможно, вам захочется побыть в одиночестве, поваляться на диване, ничего не делать. И это то самое время, когда вы можете себе это позволить. Ведь одна из целей эмоции печали – восстановить вас. Именно тут происходит принятие печали. Человеку важно расслабиться. Здесь можно помедитировать или использовать техники релаксации для восстановления ресурса.
Шаг 4. Создать условия для дальнейшего восстановления и удовлетворения потребности
На четвертом шаге мы говорим о планах и определяем условия для дальнейшего восстановления и удовлетворения тех потребностей, которые вы осознали на втором шаге. Желательно это сделать письменно в виде некой схемы для удобства. Это обычно длительный процесс, где человек ищет возможности и варианты восстановления привычного уровня жизни.
Вернемся к примеру с другом, который мы рассматривали выше. Поняв, для чего он был необходим, человеку легче осознать, где именно нужно будет заводить новые знакомства и как это легче всего сделать.
Глава 8. Заключение
Давайте разберем на примере, как работать с шагами. Ниже я привожу случай моего клиента Николая, который, благодаря тому что разрешил себе испытать эмоцию печали, смог существенно изменить свою жизнь.
Николай пришел ко мне на консультацию с запросом, как ему пережить развод, который наступил в его жизни очень неожиданно. Супруга, с которой он прожил более 20 лет, предложила ему расстаться, поскольку для нее этот брак уже исчерпал себя. Для Николая это был неприятный сюрприз. Он не только не подозревал, что у них в браке есть проблемы, но и искренне считал, что они с женой счастливы.
Поскольку решение о разводе уже было принято, психотерапевтическая работа заключалась именно в принятии факта развода и построении дальнейших планов на жизнь.
В течение первой сессии Николай держался очень спокойно и рассудительно, чем меня немного смутил. Со стороны казалось, что он принял это известие и оно не сильно его расстраивает. Он спокойно рассуждал о разводе, понимал причины, почему жена сделала такой выбор, рассказывал, что хочет дальше как-то продолжать свою жизнь, но пока не знает как. На мой вопрос, что же его тогда привело ко мне, поскольку не похоже, что факт развода сильно печалит, он ответил глубоким вздохом.
– Мне кажется, что я еще не понял, что же все-таки произошло. Во мне сейчас живут два человека. Один – наблюдатель, который все понимает. Он видит, что моей жене и вправду лучше без меня, живет нормальной жизнью и прекрасно справляется с обязанностями. Он сейчас и с вами общался. Но это моя маска. Есть второй я. Он замер и вот уже несколько месяцев пребывает в шоке. Я боюсь его трогать. Мне кажется, что сердце разорвется, если я стану им. У него жизнь закончилась.
– Я понимаю, о чем вы говорите. Вы пережили сильную травму, и сейчас ваш мозг пытается вас защитить, как бы разделив на две части: ту, что травмирована и полна эмоций и чувств, которые переполняют вас и еще не прожиты, и вторую часть, которая помогает вам нормально существовать и компенсировать бездействие первой. Но, к сожалению, такое разделение не помогает пережить утрату. Поэтому давайте обратимся к вашей травмированной части для того, чтобы помочь ей пережить это событие и воссоединиться обратно. Почему у вашей второй части есть ощущение, что закончилась жизнь?
– Ну как же… Все, что было важно – семья, дом, отношения с женой, – исчезло. Мне нужно заново строить отношения, заводить семью. Я не хочу, мне страшно. Я уже не молод, не настолько котируюсь на рынке. К тому же у меня трое детей, и какой адекватной женщине я такой нужен?
– А что вы испытываете по отношению к жене, к вашей семье?
– Жену я и понимаю, и жутко на нее злюсь.
– Почему?
– Она разрушила мою семью, обманывала и себя, и меня. Говорила, что у нас все хорошо. Я, получается, жил в иллюзиях.
– А эти иллюзии вам нравились?
– Конечно, я был счастлив в этой семье!
– То есть сейчас вы очень опечалены, что потеряли семью, жену, дом?
– Похоже, что да… Но мне больно это слышать, печалятся только слабаки. Я должен был что-то делать, чтобы спасти семью. Но что? Все было бы бесполезно. Это ее решение, я за него не ответственен. Вот если бы она сказала раньше, то я бы поменял что-то.
– Я правильно поняла, что вы на самом деле очень опечалены потерей отношений и семьи, но вам дискомфортно находиться в печали, и вы бессознательно заменяете ее злостью. А поскольку злость тут тоже не очень хорошо вам помогает, то вы чувствуете бессилие. При этом ваша рациональная часть все прекрасно вам объяснила, чтобы вы могли эмоционально не включаться в эту ситуацию. Верно?
И тут на глазах Николая выступили слезы, и он разрешил себе проявить эмоции.
– Извините меня, – это были первые его слова после этого.
– За что? Вам не за что извиняться. У вас есть повод испытывать печаль. Вы переживаете утрату семьи.
– Ну это как-то не по-мужски… Я должен как-то более стоически переживать все это.
– Именно благодаря этой конпцеции вас и стало двое. Но как же вы не можете переживать, когда действительно произошло событие, которое изменило вашу жизнь?
– А что, разрешение себе рыдать мне поможет?
– Разрешите себе испытывать печаль! Это не обязательно рыдать, хотя тоже можно. И да, это поможет. Потому что эта эмоция показывает вам, насколько для вас были важны отношения в семье. Для вас это не пустой звук, а определенная картинка, которая сейчас разбилась. И чем раньше вы разрешите себе ее оплакать, тем быстрее вы сможете принять эту потерю и начать строить новые отношения.
– Ох, я сильно в этом сомневаюсь, – это были последние слова Николая на сессии.
Далее я рассказала ему про эмоцию печали, про то, как она протекает и для чего нужна. Какие этапы нужно пройти, чтобы пережить ее. Закончила я прием, дав мужчине задание выписать все переживания, чувства и эмоции, которые он испытывает. Без прикрас и максимально честно.
На следующей сессии, через неделю, ко мне пришел улыбающийся человек, который был счастлив от того, что разводится.
На мой недоуменный взгляд Николай ответил, что наша прошлая встреча была как пинок в бездну. Очень страшно, но с большим выплеском адреналина и облегчением. Он словно снял повязку с глаз и наконец-то разрешил себе перестать оправдывать себя и свои поступки, жену и ее поступки. Поняв, что их брак и вправду местами был катастрофой, в которой жена мучилась, но поскольку ей было так же страшно, как и ему, разорвать эти отношения, они жили вместе. Это было осознание того, что скрывалось за его печалью. Он сейчас, правда, сильно грустит вечерами, но теперь ему понятно, что это грусть не столько по самой жене, сколько по картинке их жизни. Он хочет семью и теплые отношения с женщиной. Но другие, более честные. Это были его истинные потребности, которые он смог обнаружить благодаря тому, что разрешил себе испытать печаль.
В течение нескольких встреч мы обсуждали с Николаем его чувства и эмоции, его переживания и планы на будущее. Его план поддержания себя на данном этапе жизни и кто может помочь ему в этом. На каких друзей и членов семьи он может положиться, а кто, наоборот, послужит только дополнительным стрессом. Для него было полной неожиданностью знание, что при переживании печали нормально обращаться за помощью к другим людям. Он никогда так раньше не делал, считая это слабостью. И был приятно удивлен, что те окружающие, к которым он обращался, с удовольствием помогали ему преодолеть этот сложный этап. Мужчина все больше и больше оживал и воссоединялся с самим собой. Злость на жену прошла, появилась благодарность за ее решение и непреклонность в этом вопросе. Николай честно признал свои эмоции, дал себе возможность откровенно поговорить с женой и наладить их отношения для того, чтобы по-прежнему оставаться хорошими родителями своим детям.
Возьмите одну из последних ситуаций с печалью. Брать слишком сильные и травмирующие ситуации пока не стоит, это просто тренировка. Нам сейчас важно дать возможность соприкоснуться с этой эмоцией и понять, удовлетворение какой потребности было нарушено. Пройдитесь по всем четырем шагам. Подумайте, как вы можете по-другому удовлетворить эту потребность. Используйте для этого схему работы с печалью, которую вы найдете в приложении 2.