Важные события я могу схематично зарисовывать: например, когда у меня планируются перелеты, я всегда рисую маленький самолет. Операционные задачи – например, когда мне нужно что-то купить или забрать посылку, я фиксирую на маленьком стикере. Этот стикер я вклеиваю в блокнот и, когда записанные задачи выполнены, его удаляю. Так в моем ежедневнике остаются только ключевые встречи и события, благодаря этому в ежедневнике поддерживается порядок, он не захламлен записями о десятках рутинных дел. Я испытываю огромное наслаждение, когда у меня спрашивают: «Скажи, а что у тебя было в таком-то месяце и в такой-то день?» Я могу открыть ежедневник трехлетней давности и вспомнить этот день. Представляете, как здорово!
Если вы сами от руки ставите незначительные пометки, какие-то рисунки или символы, ваш мозг запоминает это намного лучше, чем просто создание электронной записи в календаре телефона. Мне приятно уделять время заполнению ежедневника, планировать свои дела, отмечать значимые моменты. В такие минуты я чувствую, что качественно проживаю свою жизнь.
Но это мой вариант. Какая система планирования будет у вас, выберите сами. Попробуйте разные способы и не бойтесь их подстраивать под себя. Главная задача, чтобы вам нравилось планировать, чтобы вы получали удовольствие, что ваша жизнь принадлежит вам и в ваших силах прийти к любой, даже самой амбициозной цели!
Хочу обратить ваше внимание, что важно планировать свой досуг и свой отдых. Часто об этом забывают. Но будьте честны с собой. Если вы живете в диком темпе и чувствуете себя загнанной лошадью, то научитесь выделять конкретный день и конкретное время на отдых.
Один мой знакомый придумал «мамин день». Когда его жена в очередной раз устроила истерику по незначительному поводу, стало очевидно, что для сохранения семьи ей необходим отдых. Так они решили, что четверг становится «маминым днем», который женщина посвящает только себе: запись к косметологу, маникюр, прогулки, просмотр сериала – в общем, все, что хочет для себя. Муж на этот день берет выходной и проводит время с двумя детьми. Также они нашли няню, чтобы она была на подхвате на всякий случай, если мужа срочно вызовут на работу. Благодаря всего лишь одному дню в неделю их семья стала намного счастливее. О «мамином дне» они рассказали своим друзьям и получили в ответ немало искренней благодарности! Мы тоже ввели «мамин день»: он выделен желтым маркером в моем ежедневнике, и я тщательно его оберегаю, стараясь не заполнять рабочими или рутинными делами.
Тема планирования мне крайне интересна, и я продолжаю ее изучать. Так что, если после прочтения этой книги вы тоже заинтересуетесь и захотите узнать больше фишек, смело пишите мне. С радостью поделюсь теми новыми способами, которыми регулярно стараюсь пополнять свой чемоданчик полезных упражнений.
Вы в балансе, если ваши чувства совпадают с вашими действиями и вашими мыслями. В главе про принятие я подробно объясняла, как это взаимосвязано и к каким последствиям приводит. Надеюсь, вы уже начали отслеживать свои эмоции, и таблица чувств вам в этом помогла. Теперь ваша задача – анализировать. Не просто наблюдать, что вы чувствуете, а проверять, совпадают ли ваши чувства с действиями и мыслями.
Например, вам звонит подруга: «Слушай, давай сегодня встретимся! Я опять поругалась с мужем, мне надо с кем-то поговорить!» А у вас запланирована тренировка на этот вечер. И вы отменяете тренировку и решаете встретиться с подругой. Но внутри у вас какое-то странное чувство. Что же это? Вы погружаетесь в ощущение и осознаете, что это смятение. С одной стороны, вы хотите быть хорошей, выслушать подругу, облегчить ее страдания. С другой – отслеживаете чувство предательства к себе, ведь вы поставили цель – иметь красивую фигуру и похудеть на 5 кг. И если еще больше погрузиться в это чувство смятения и задать себе вопрос: «А что на самом деле для меня сейчас правильно?», вы получите ответ. Если ваше тело расслабится и вы почувствуете облегчение, значит, это верно для вас и надо действовать в соответствии с этим чувством.
Какие здесь возможны варианты?
Вариант первый. Вы чувствуете, что не хотите слушать свою подругу. Она вечно ноет, при этом ничего не меняет в своей жизни. Она постоянно сливает на вас свои негативные переживания, и вы для нее как будто помойное ведро. В вас регулярно сбрасывают мусор, и вы потом с головной болью его перевариваете. И вы задумываетесь: что это вообще за дружба такая? Может, пора что-то поменять? Вы действуете в ладу со своими чувствами. Звоните подруге и говорите: «Даша, я тут подумала, мне кажется, наши разговоры не очень эффективны. Я тебя очень ценю, ты мне дорога, поэтому будет справедливо сказать тебе искренне. После наших разговоров у меня постоянно болит голова, я чувствую себя плохо и помочь тебе тоже ничем не могу. В итоге мы обе проигрываем. И у тебя нет результата, и мне некомфортно. Как ты считаешь, может, с такими проблемами тебе лучше обратиться к психологу или коучу? Они профессионалы, и это их специализация – помогать другим людям. А мы с тобой будем встречаться, чтобы делиться хорошими новостями, порадоваться друг за друга или просто так поговорить о жизни. Что скажешь?» Подруга получает честный ответ от вас, а вам не нужно мучиться и искать тот вариант решения вопроса о встрече, который вам не подходит.
Вариант второй. Вы чувствуете, что не хотите пропускать тренировки. Вы давно мечтали о красивом теле, наконец-то купили карту в фитнес-клуб и хотите подготовиться к сезону бикини и быть в идеальной форме. Но внутри нарастает сопротивление: «И подруге надо помочь (она же мне помогала), и тренировку пропускать не хочу». Что можно сделать в соответствии с этими чувствами? Сказать правду: «Даша, я испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, я буду рада выслушать тебя, а с другой стороны, я бы хотела заняться спортом, так как это важно для моего самочувствия и поставленной цели. Мне никак нельзя пропустить тренировку сегодня. Может, мы с тобой встретимся после спортзала или уже завтра? Что скажешь на это? Давай попробуем вместе найти альтернативный вариант?» И вы вместе с подругой обсуждаете возможные варианты.
Подобных примеров может быть масса, и каждый из них зависит от того, какие эмоции вы испытываете по поводу этой ситуации. И правильное решение всегда такое: нужно быть честным с собой и с другими людьми. Важно, чтобы фразы, сказанные вами, не звучали фальшиво. Говорите от сердца, четко понимая, что вы дорожите дружбой и любите этого человека. И при этом будьте с ним максимально откровенны.
Возможно, вы опасаетесь, что подруга обидится на вас или не поймет вообще, ведь вы до этого никогда с ней так не общались. Но правда в том, что, когда действительно говоришь искренне, собеседник это чувствует. Проверено мною и моими клиентами десятки и сотни раз. Подумайте о том, настоящая ли это подруга, и если ответ: «Да», то очевиден и тот факт, что друг способен сопереживать вам в любой ситуации. А если ответ: «Нет», то точно ли эта девушка ваша подруга? Нужны ли вам такие отношения?
Замечу, что, когда вы меняете свое поведение, собеседнику тоже надо дать время. Если он обидится, разрешите ему это. И если это действительно ваш человек, то он подумает, проанализирует ваш разговор и спустя несколько часов или дней вернется к диалогу с вами. У каждого из нас есть право закрываться и выходить из отношений, размышлять и возвращаться обратно.
Ваше домашнее задание – продолжать наблюдать за собой: как часто ваши чувства совпадают или не совпадают с тем, что вы делаете? Попробуйте пока хотя бы замечать эти моменты. Не обязательно решать ситуацию и искать подходящие слова. Это следующий этап. Пока ваша главная задача – уметь увидеть, осознать, заметить сам факт.
Попробуйте включить режим наблюдателя. Каждый день отвечайте себе на вопрос: «Я сделал это, потому что действительно так чувствую?» Запишите этот вопрос на стикер и приклейте на видное место. В течение дня вы будете регулярно возвращаться к этой надписи. Отвечайте себе честно и отслеживайте свои ощущения.
Здесь важно понимать свой ответ на вопрос «Куда я иду?», осознавать собственную миссию. Это понятие сложное, объемное, и к его пониманию приходят не все. Но каждого из нас заботят эти вопросы: «В чем смысл моей жизни? Зачем я живу? Какая во мне ценность?»
Секрет в том, что за этим скрыта большая потребность каждого из нас – служение другим людям. Человек – социальное существо, по природе в нас заложено взаимодействие друг с другом. Нам важно получать социальное одобрение.
В 1946 году в Америке провели один эксперимент. Взяли две группы новорожденных по 20 младенцев в каждой. Обе группы получали одинаковое питание и уход, но было и одно отличие – коммуникация. С первой группой младенцев персонал активно общался: их брали на руки, укачивали, им улыбались, с ними разговаривали, то есть практически заменяли маму. Со второй группой было запрещено общаться, проявлять эмоции и без необходимости трогать и брать на руки. В этой группе персонал заходил в медицинских масках, чтобы ребенок не смог считать эмоцию или артикуляцию.
В результате дети из второй группы плохо набирали в весе, отказывались от еды, сильно отставали в развитии, часто проявляли беспокойство. Через четыре месяца выжила только половина младенцев, и научный эксперимент был завершен.
История жуткая, но ярко демонстрирует фундаментальную природу человека: с рождения нам важно быть в контакте с другими людьми. Не зря говорят, самое страшное – это одиночество. Если же мы получаем признание и одобрение других людей, мы чувствуем себя полноценными.
Как же удовлетворить потребность в общении и признании? Самый подходящий и гармоничный способ – сместить фокус с себя на окружающих: подумайте о ценности, которую вы создаете для них.