Теперь вы знаете, с какой именно установкой будете дальше работать и можете заменять ее каждый раз, когда старая мысль посещает вас.
Отношения с родителями
Рассказывает мне как-то приятель о своих переживаниях. Хочет увеличить доход, но у него никак это не получается. Спустя 10 минут его рассказа я, кажется, начинаю догадываться о корне проблемы и решаю спросить: «Интересно, а какие у тебя отношения с родителями?» В ответ получаю фразу приятеля: «Да все отлично! Я с ними не общаюсь!»
Так вот, друзья, вынуждена заметить, что такие отношения с родителями – это «не отлично». Если вы действительно хотите улучшить свою жизнь в любой сфере – деньги, признание, здоровье, любовь – и быть при этом счастливым человеком, то вам придется проработать взаимоотношения с родителями, какими бы непростыми они ни казались на первый взгляд.
Выше мы уже с вами рассматривали, насколько велико родительское влияние на нас. И из этого следует очередной вопрос, который необходимо задать каждому: «Как же тогда начать проживать свою жизнь?»
В первую очередь для этого придется повзрослеть. Что это значит? Это позиция, когда ты сам принимаешь решения, опираясь на свою интуицию. Позиция, когда берешь ответственность за свои действия и их последствия. Когда чувствуешь сам, что именно для тебя лучше, и живешь так, как хочется именно тебе. Быть взрослым – классно! Согласны? Не знаю, как было у вас, но я еще с детского сада мечтала ходить на работу. С 17 лет я живу самостоятельно, и мне всегда это нравилось. Были, конечно, трудные ситуации, в которых мне как взрослому человеку приходилось принимать непростые решения, но бонусов от взросления я получила гораздо больше! Только у взрослого человека могут быть деньги, социальное признание, партнерские взаимоотношения, полноценная семья, созданная в любви и уважении.
Чтобы стать взрослым, надо перестать быть ребенком. И здесь мы подходим к важной теме – сепарации от родителей.
Сепарация – это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей и их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.
Чтобы это произошло, со стороны родителя нужно отпустить своего ребенка. Со стороны ребенка – стоит начать проживать свой опыт и научиться опираться на свое мнение. В идеале, если с позиции каждого участника отношений это будет сделано с любовью и благодарностью.
Но может получиться и по-другому.
Если мы посмотрим с позиции дочери или сына, то увидим примерно следующее: Когда мы злимся и обижаемся на родителей, думая, что они нам что-то должны, разве это – позиция взрослого? Нет. Это позиция ребенка, который держит пусть и негативную, но связь со своим значимым взрослым. Если мы ставим родителя на главную роль, постоянно спрашиваем совета и зависим от его мнения, разве это позиция взрослого? Тоже нет. В этом случае мы, как ребенок, не имеем своей точки зрения и следуем родительским указаниям.
Можно ли быть взрослым, живя в квартире у папы и мамы? Нет. Вы живете на их территории и так или иначе подчиняетесь их правилам. Можно ли считаться сепарированным, если вы в другом городе, но каждый день отчитываетесь по телефону перед родителями? Тоже нет.
Если мы посмотрим с позиции родителя, то увидим: Если я занимаюсь только жизнью своего сына, контролирую его, вожу на разные кружки, проверяю учебу, разве я – взрослая? Нет, потому что у меня нет времени заниматься своей жизнью, я занята чужой. Если я упрекаю своего ребенка: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты – неблагодарный!», разве я стала взрослой? Нет. Это классическая манипуляция, чтобы привлечь к себе внимание.
Что же получается? В современных реалиях мы часто остаемся детьми. Когда 40-летний мужчина живет с родителями и не может принять решение без одобрения мамы, то на какую жизнь он себя обрекает? Он выбирает пожизненно оставаться ребенком. А детям не нужны деньги, не нужен любимый партнер. Им достаточно родителя, который все за него сделает.
Узнали ли вы себя или своих близких в этих примерах? Вспомните, понаблюдайте, в какой роли чаще появляетесь вы: взрослый, ребенок или родитель? Напоминаю, что вы всегда можете поделиться своими мыслями и написать мне на почту murashova.book@yandex.ru
Для тех, кто хочет чуть больше погрузиться в эту тему, рекомендую познакомиться со «Структурным анализом Эрика Берна»[6]. Там подробно рассказывается о каждой роли и том, как они проявляются.
Про анализ Берна простыми словами
А сейчас предлагаю сделать небольшую паузу. У вас есть время подумать, быть может, даже порефлексировать.
Как ваше настроение, дорогие друзья? Или с кем-то мы уже не друзья? Признавайтесь, кого сейчас зацепило. Если вы бунтуете, не согласны со мной и моей позицией, если вы хотите продолжать жить с родителями и нашли сейчас тысячу причин «почему не…», то просто закройте эту книгу и перестаньте читать. Она не для вас. Либо примите тот факт, что чаще всего вы ведете себя как ребенок. Что ж, пора повзрослеть.
Как должны выглядеть здоровые отношения с родителями? Это отношения, когда у каждого своя жизнь, когда каждый самостоятельный и самодостаточный. Ключевым критерием для самостоятельности может быть ответ на вопрос: смогу ли я выжить без близкого человека: мамы/папы/мужа/жены/бабушки/дедушки? Правильный ответ: «Да».
По сути, задача родителя именно в этом и заключается – научить ребенка быть самостоятельным, ведь мы понимаем, что все мы смертны, рано или поздно нас не станет. Здоровое состояние взрослых людей, когда никто никому ничего не должен и никто никого не спасает. Когда вы общаетесь не из чувства долга или чувства вины, а потому, что интересно или есть любовь и уважение. И обратите внимание, в этом случае для каждого открываются новые точки роста.
Какой мне надо стать мамой, чтобы моему ребенку было интересно со мной общаться? Быть может, стоит начать наблюдать за его увлечениями и больше с ним разговаривать? Как я могу улучшить себя, чтобы ребенку хотелось сказать про меня: «У меня такая классная мама!»
Так же проделаем и в обратную сторону, задавая себе четкие вопросы:
– Что я могу сделать как дочь, чтобы общение с мамой улучшилось?
– Может, мне начать больше уделять ей внимания?
– Могу ли я сделать что-то простое и приятное, чтобы порадовать свою маму?
Аналогичный ход мыслей можно проделать со всеми другими родственниками, включая жену и мужа, ведь если у вас есть дети, они точно становятся частью родовой системы. Вот еще одна задачка со звездочкой. Задача непростая. Как правило, больше всего претензий и обид у нас именно к самым близким людям, поскольку их влияние на нас слишком велико.
Приступаем к проработке проблемы по нашей пирамиде из трех уровней.
В этот раз мы изменим последовательность. Тема родителей слишком эмоциональная и травмирующая, поэтому начнем с уровня чувств. После того как вы выгрузите из себя негатив и проработаете эмоции, у вас появится та самая искренняя благодарность и вам захочется действовать – сделать что-то приятное. Это как поиск клада. Чтобы его найти, нужно приложить усилия – перерыть много земли, и только после этого удастся добраться до заветного сундучка с сокровищами.
Итак, я предлагаю вам две техники, которые позволят проработать эмоции. Нас интересуют два ключевых человека – это мама и папа. Независимо от того, живы они или уже нет, знаете вы их или нет, у вас есть связь с ними, и вы испытываете к ним чувства.
Техника 1. Стояние на коленях
Вам нужно остаться одному, в комфортном пространстве. Сначала представьте перед собой одного родителя. Встаньте перед ним на колени и поблагодарите за то, что дал вам жизнь, что вырастил. Важно физически встать на колени и склонить голову. Так вы подсознательно помещаете себя в позицию более слабого. Начинайте отслеживать свои чувства.
– Насколько вам легко встать на колени?
– Чувствуете ли вы благодарность или вас коробит?
– Стояние на коленях – это поза смирения и покорности. Как вам в этой позиции?
Проговаривайте все, что хотите, и все, что приходит на ум. Если есть злость, есть обиды – говорите! Говорите четко вслух свои претензии, воображая, что вы действительно перед своим родителем в безопасном пространстве. Предъявляйте ему все, выскажите все, что хочется! Пробуйте говорить, плакать, проявлять свои чувства до тех пор, пока спокойно не встанете на колени и не почувствуете благодарность.
Как только проработаете с одним родителем, продолжите по такой же схеме работать с другим. Если вы стали легко вставать на колени и у вас появляется чувство благодарности – значит, выполнение техники удалось.
– Что вы сейчас чувствуете? Стало ли легче? Упал ли груз с плеч?
Техника 2. Письмо родителям
Берите ручку, бумагу и начинайте писать письмо своей маме. Вы точно знаете, что она его никогда не прочтет, поэтому пишите все, что накипело. Начните со слов: «Я, твоя дочь/сын. Пишу письмо своей маме – ее имя…» И дальше продолжайте выписывать все свои претензии и обиды. Пишите до тех пор, пока не устанете. Мысли могут путаться, перескакивать с одного на другое – это неважно. Здесь не важна логика, главное – выплеснуть на бумагу все свои чувства.
Когда закончите, возьмите новый лист и пишите ответное письмо от имени своей мамы. Начинайте со слов: «Я мама. Пишу письмо своей дочери/сыну – имя…» И дальше пишите все то, что идет. Представьте, что вы – ваша мама, вы получили письмо от своего ребенка и сейчас отвечаете ему. Вы объясняете, почему вы так поступили, как вы воспринимали ситуацию, что вы чувствовали. Весь мыслительный и эмоциональный поток выписывайте на бумагу. Начнутся неожиданные открытия. Вам придет осознание, почему мама так себя повела, из каких побуждений она что-то делала.