Бывает, что нарушение границ в детстве или какая-то травма приводят к тому, что человек принимает решение установить жесткие границы, очерчивая их. Тогда он никого не подпускает к себе близко, уходя в свой, как ему кажется, безопасный внутренний мир. Но такие границы приводят к чувству одиночества и отсутствия близости.
В идеале границы должны нами хорошо осознаваться, но при этом быть гибкими, ведь кого-то мы можем подпустить ближе и как бы сузить свои границы, а для кого-то они, наоборот, будут еще больше раздвинуты. Но границы всегда есть, даже в самых близких, интимных отношениях. И именно ощущение этих границ дает нам чувство той особой близости, которая возникает между людьми. Не слияния, а именно близости.
Ответьте на следующие вопросы. За каждый ответ «никогда» вы ставите себе 5 баллов, за каждый ответ «редко» – 4.
1. Мне сложно определить, чего я хочу.
2. В каждой неприятной ситуации я стараюсь находить плюсы вместо того, чтобы просто переживать.
3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.
4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.
5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.
6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.
7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других.
8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.
9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.
10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной, и приношу извинения.
11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.
12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.
13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если мне это доставляет дискомфорт.
14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.
15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.
16. Мне знакомо чувство гнева.
17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.
18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.
19. Мне кажется, что я не в силах что-либо изменить в своей жизни.
20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.
Если вы набрали менее 40 баллов, то вам стоит задуматься об укреплении своих границ.
Сядьте удобно, глаза лучше закрыть. Сделайте несколько дыхательных циклов. Представьте себе свою границу.
Ответьте на вопросы:
1. Что это за образ?
2. Целостна ли ваша граница?
3. Симметрична ли она?
4. Прочная ли она?
5. Может ее кто-то насильно пересечь?
6. Видно ли вас снаружи этой границы?
7. Видите ли вы, что вокруг?
8. Чувствуете ли вы себя безопасно в своих границах? И если нет, то почему?
9. Как можно укрепить границу?
1. Лягте на пол, чтобы с каждой стороны от вас было по полтора-два метра пространства.
2. Закройте глаза, проверьте, правильно ли вы дышите, и сконцентрируйте свое внимание на теле.
3. Начинайте очень медленно перекатываться, стараясь, чтобы все участки тела максимально соприкасались с полом. Сначала вы перекатываетесь в одну сторону, затем в другую. Делая это очень медленно, будьте внимательны к своим ощущениям.
4. Когда почувствуете, что уже достаточно, – остановитесь. Обратите внимание, как изменилось ощущение вашего тела? Как сейчас вы ощущаете свои границы.
Сядьте или лягте поудобнее. Сделайте несколько дыхательных циклов. Представьте, что все ваше тело покрыто чешуей. Эта чешуя – ваша защита.
Ответьте на вопросы:
1. Какая она?
2. Гибкая или жесткая?
3. Какого цвета?
4. Равномерно распределена или есть пустые места?
Возможно, вам захочется ее как-то изменить, попробуйте в воображении это сделать. Проследите, как меняются ваши ощущения.
Я надеюсь, что, выполнив упражнения из этой главы, вы смогли убедиться, что наше тело может многое рассказать. И что, когда мы внимательны к нему, к своим ощущениям, нам легче взаимодействовать с миром, лишние тревоги уходят и в целом становимся спокойнее.
Часть 3
Давно, когда я только пришла к своему психотерапевту, я ей рассказала обо всех тревогах, которые меня мучили. Все было достаточно понятно: после смерти моей лучшей подруги у меня появился приличный набор фобий: самолет, машины, метро – в общем, все виды транспорта. Кроме того, я находилась в постоянном предчувствии, что что-то непременно должно случиться плохое со мной или моими близкими. Но я полагала, что, если разберусь со своими страхами транспортных средств, буду чувствовать себя увереннее и перманентная тревога уйдет. Да и, если честно, по сравнению с паникой, которая меня посещала при мысли, что нужно куда-то лететь, фоновая тревога казалась вполне себе приемлемой и естественной историей, с которой можно ужиться, ведь каждый из нас согласится, что мир может быть непредсказуем и всегда есть вероятность, что случится что-то неприятное или ужасное. Так вот, примерно на втором сеансе, выслушав все мои жалобы и задав кое-какие вопросы, мой терапевт спросила: «Ты хочешь быстро или качественно? Если быстро, то мы уберем твои страхи сеансов за десять, но я тебе не гарантирую, что они не вылезут в другой форме и в другое время. Если качественно, то приготовься к долгой работе». И тогда я приняла одно из важнейших решений в своей жизни – я выбрала долго и качественно. И ни разу об этом не пожалела. Эта глава посвящена более глубинным вопросам тревоги, тем вопросам и страхам, с которыми каждый из нас сталкивается. И каждый на них отвечает себе сам. Поэтому тут не будет упражнений, а скорее информация и размышления. И те навыки, которые, надеюсь, вы уже приобрели, прочитав первую и вторую части, понадобятся, потому что они про способность лучше понимать и слышать себя. Когда у нас есть эти навыки, мы можем идти еще глубже к пониманию себя.
В психотерапии достаточно частая история, когда клиент, разобравшись со своими повседневными тревогами, став спокойнее, научившись справляться со сложными ситуациями, не впадая в панику, осознающий свои чувства, обнаруживает, что за ежедневными тревогами скрыто что-то еще, какая-то размытая тревога или напряжение, имеющее более глубинную причину.
Беспокойство часто является лишь способом защиты от наших глубинных переживаний и истинных чувств. Ведь это хорошо отработанная привычка: есть проблема, которая занимает все наши мысли, забирает энергию и вызывает беспокойство, как только она решается, появляется еще одна, затем еще. И в этом калейдоскопе постоянных переживаний мы редко можем остановиться и спросить себя: а в чем же наши истинные потребности и желания? И хотя тревога может быть изнуряющей, она понятна и привычна. Если же мы ее отбросим, то столкнемся со своими детскими травмами, нереализованными потребностями и необходимостью принимать решения.
В этой главе у меня нет задачи раскрыть данную тему в полной мере. Это скорее попытка раздвинуть горизонты, посмотреть, что же скрывается за нашими повседневными волнениями и заботами.
Тема внутриличностных конфликтов и экзистенциальных тревог обширна, и, если вам интересно, по ней есть множество хорошей литературы. Как правило, эти тексты объемны и иногда пугают сложными формулировками, поэтому я хочу привести здесь моменты, которые считаю важными. Если вы захотите ознакомиться с темой подробнее, то в конце книги найдете список литературы. Кроме того, эти темы настолько глубоки, что требуют длительной работы, которую лучше всего проделать со своим психотерапевтом.
Внутриличностный конфликт
Когда мы подходим к исследованию того, что скрывается за тревогой, то сталкиваемся с таким явлением, как внутриличностный конфликт. Есть разные подходы к описанию этого феномена, я постараюсь не уходить в заумные определения. Если обобщить, это те внутренние противоречия, разнонаправленные желания, которые есть внутри нас и которые мы не знаем, как разрешить. Каждый человек сталкивается с конфликтами в своей жизни:
• хочу похудеть и хочу мороженое;
• быть психологом или архитектором;
• ребенок или кругосветное путешествие;
• собственный бизнес или безопасность.
Далеко не каждый такой конфликт приводит к тревоге, депрессии или психосоматическим заболеваниям. Как правило, мы делаем выбор на основе собственных ценностей, представлений о том, как устроен мир, и о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Но случается, что наши разнонаправленные желания имеют одинаковую силу или желание вступает в конфликт с нравственными убеждениями, и тогда мы не можем отказаться от чего-то одного в пользу другого. Это напряжение внутри нас становится настолько сильным, что наша психика его «закрывает», и в том числе появлением тревоги или какими-то соматическими симптомами.
Я взяла за основу типологии конфликтов А. Я. Анцупова и А. И. Шипилова. Не стоит относиться к ним как к истине в последней инстанции, как с картографией тела и другими вещами, о которых я рассказываю в этой книге, это скорее подсказка, некий фонарик, указывающий, на что стоит обратить внимание, в какую сторону посмотреть. Наша психика сложна и часто представляет собой матрешку, где за одним нашим желанием скрывается другое, за одним чувством, которое мы осознаем, потребности, которые мы не видим, за одним внутриличностным конфликтом – другой, который затрагивает более глубинные структуры нашей личности. Поэтому психотерапия является длительным процессом, поскольку наша психика показывает нам ровно столько, сколько мы готовы увидеть, принять, переработать; она отражает столько боли и фрустрации, сколько мы способны выдержать на данный момент