Сидим с ней, чай пьём на кухне. Тут вдруг меня – ни с того, ни с чего, стало не по-детски глючить – захотелось делать людям добро, бывает же такое! Мысля одна интересная пришла в голову: где-то читал – из проституток получаются отличные жёны (лично проверить – всё как-то недосуг было)… Ну, а почему бы нет? Типа, натрахалась за карьеру в доску – так что уже больше не лезет и, вот полюбуйтесь: верная и любящая, так сказать – супруга.
– Слушай, Варвара – ты вроде бы, девушка взрослая и умная… А не пора ли тебе замуж?
– Замуж?! А для чего? Чтоб носки вонючие с пелёнками стирать и носы сопливые вытирать?
– Детка, ты не права!
До полуночи с ней болтал, рассказывая про Альфреда Нобеля, Карла Бенца и даже Илона Маска… Про выгодность моего предложения, про гениальность Васи Пупкина – изобрётшего стержневую радиолампу-пентод, про славу её ожидающую – как жену великого учёного, про Нобелевскую премию, про поездки за границу, про норковые шубы и…
Да, про чё только я ей не рассказывал!
Однако, Варвара предпочла синицу в руках – «учёному коту» в мешке.
Не помню, когда и «отъехал», но просыпаюсь на другой день чуть ли не к обеду с тяжёлой головой – как с хорошего бодуна… Что за херня, думаю?! Ведь, крепче чая ничего не пил?
Ползаю по квартире, как таракан после дихлофоса – ни проститутки Варвары, ни портмоне с почти штукой «карбованцев»…
Смотрю в зеркало, бреюсь и говорю сам себе:
– Я, то думал – ты просто дурак, Серафим… А ты оказывается – ваще дурак! Ибо, «проститутка» это не профессия – её можно поменять, а склад ума и состояние души. А это у человека навечно – как национальность или горб у Квазимодо. Исправляется лишь могилой!
Ну, мне несколько простительно – никогда прежде с таким «контингентом» близко не сталкивался. Всё остальное на месте – вещи, документы, «Браунинг». Поэтому я решил не искать девушку и не сводить счёты: повезло ей – конкретный лох попался…
За удачу нельзя наказывать!
Точно также ей мог попасться тот, кто посадил бы эту шлюху жо…пой на раскалённую кухонную плиту – был тут прошедшей зимой такой «инцидент»:
«Чтоб моя водка у этой лярвы в брюхе закипела», – объяснял в милиции свои действия клиент-экспериментатор.
Однако, время как вода… У меня других дел невпроворот и надо срочно с этим разгрести до конца недели.
Хорошенько всё обмозговав, пополнив портмоне из сберкассы и приодевшись попроще, направляюсь в студенческое общежитие Нижегородского университета.
Угостив коменданта папиросой, спрашиваю:
– Отец! Мне бы познакомится с серьёзной девушкой.
С ног до головы окинул меня подозрительным взглядом, но угощение принял:
– Тебе на што? Просто побаловаться или…
Кладу червонец на стол и пододвигаю к нему.
– «Или». Жениться я, бать, хочу.
И старый выдал мне полный расклад по кандидаткам для «серьёзных» отношений.
В рабочих общежитиях мне уже приходилось бывать: давно немытые окна, паутина в углах, грязь на полу и всеобщий беспорядок и, что самое главное – стойкая привычка ко всему этому, живущих в них.
Студенческие общежития, в отличие от рабочих, выглядели несколько лучше – хотя и здесь были грязь и теснота. Заметна общая не обустроенность быта – спать некоторым студентам приходилось на голых досках вместо кроватей, или даже на полу. Поражает нечистоплотность молодёжи, даже сравнительно состоятельной: зачастую у студента-комсомольца в лакированных туфлях, в «фильдеперсовом» костюме и при галстуке – шея грязная, рубаха рваная и давно потерявшая свой естественно-первоначальный цвет и, нестерпимо воняющие потом носки.
Студентки, были более опрятными, тщательнее следили за собой. Их этаж выгодно отличался от мужского порядком и чистотой. На баню девушкам денег не хватало, (впрочем, как и на многое другое) и они мылись корытах прямо в занавешиваемых простынями комнатах. Студенческая стипендия составляла всего 7 рублей 80 копеек, из которых за обеды высчитали 3 рубля и 1 рубль 60 копеек за общежитие.
– На оставшиеся 3 рубля 20 копеек, очень тяжело прожить целый месяц! Парням легче – они всегда могут найти себе приработок, где-нибудь на станции или в порту разгружая вагоны да баржи…
Побродив с часок по общаге, угощая парней папиросами – если те начинали приставать с целью «выяснения отношений», я познакомился с несколькими кандидатками и остановил свой выбор на Глафире – которая и поведала мне все эти беды. Она студентка дневного факультета – на год старше Васи годами и курсом.
Девушка хоть невысокая ростом (что очень хорошо – Вася рядом с ней комплектовать не будет) и ни разу не похожая на современную мне модель, но безусловной яркой внешности – фигуристая телом и приятная лицом… Чем-то неуловимым, она мне Любовь Орлову напомнила – только та блондинка, а эта – брюнетка с роскошными длинными волосами.
Из личных недостатков, мною была замечена лишь несколько неумеренная стервозность… Однако, женщины тем от нас и отличаются: их недостатки плавно переходят в их же достоинства. Если это не слишком кривые ноги и волосатая грудь, конечно… «Стервозность», в любом случае полезна любой женщине: что б верёвки из мужчины вить – выжимая с него всякие полезно-нужные ништяки.
Стержневые радиолампы, например!
Пригласил в частное кафе и, накормив досыта (конечно же, не «овощными» котлетками), я приступил к объяснению сути «задания» разомлевшей от непривычно сытой еды девушке. Надо сказать, я несомненно понравился Глафире с первого взгляда – она «повелась» на роман со мной и, сильно поначалу огорчилось – узнав, что я «женат». Услышав же про Васю, она даже всплакнула сперва от разбитых надежд и хотела уйти:
– Вы меня, что? За проститутку приняли – раз под своего приятеля подкладываете?!
Однако, я всё изложил грамотно и по полочкам, ну прямо – «картина маслом»:
– Я Вас принял за умную девушку, временно стеснённую в средствах. В его койку я Вас не укладываю – это всё дело только вашего личного, осознанного выбора. Если сможете за 70 рублей в месяц, без «этого» заставить моего приятеля работать над его же изобретением – то за ради… Маркса! Ежели, он сделает эту чёртову лампу за полгода, Вам дополнительно премия – в семьсот рублей.
Глафира, действительно оказалась девушкой умной и практичной, поэтому ещё немного «поломавшись» для приличия, к концу послеобеденного чаепития согласилась.
Мысленно потерев руки, я – как Наполеон своим маршалам, рассказал ей мой гениальный план:
– В эту субботу (это завтра значит) ближе к вечеру идём в синематограф. Я приду с Васей, ты можешь взять с собой подружку – чтоб, всё выглядело как можно более естественней и, у «объекта» вызвало меньше подозрений.
– Далее… Места у нас как бы случайно оказываются рядом – знакомимся, тудым-сюдым… Ну, как это обычно бывает, надеюсь знаешь…?
Кокетливо улыбается:
– Имею некоторое представление.
– Ещё во время сеанса я начинаю флиртовать с тобой, но ты будешь холодна как лёд. После фильмы же, когда мы с Васей вас провожаем – я продолжаю к тебе клеиться, но ты прописав мне полный игнор – выбираешь Васю… Только так грамотно – не переиграй, смотри! Он тебя провожает до общаги, договариваетесь о следующей встрече, анау-мынау – всё как положено. Любовь-морковь, самооценка у моего друга улучшается – он всерьёз берётся за своё изобретение и первый мой «транш» пошёл к тебе…
– А подружка?
Я не понял:
– Что, «подружка»?
– Подружку кто будет провожать?
Чешу затылок – этот момент я не предусмотрел:
– Ну, раз больше некому – провожу я…
– Ты же – женат?
Вздыхаю:
– Детка! Не люби мне мозги – а то я те 70 рублей в месяц, предложу твоей подружке. Она будет в нормальных туфлях ходить, а ты – продолжать шкандылять в этих стрёмных ботах… Они хоть твои – или ты их у кого-нибудь одолжила, чтоб произвести на меня впечатление?
Больше вопросов не последовало и, договорившись об кое-каких второстепенных деталях, мы разбежались всяк по своим делам.
«Фильма» была старой – ещё 1918 года: плёнка без конца рвалась и народ топал, свистел, обвинял киномеханика во вредительстве и пренебрежительно обзывал его «Гаврилой». Почему, именно так? Ну, как «у нас» попа-рукового сантехника принято называть «Афоней» – так и здесь «Гаврилами», называют не только киномехаников – но и всех тех трудяг, у коих по той или иной причине не ладилось-клеилось дело.
Однако, сам фильм меня просто вставил: такого я от предков по правде не ожидал! Я аж забыл, зачем сюда пришёл и, едва «познакомившись» с Глафирой и её подругой – вместо лёгкого «флирта» во все глаза уставился на экран…
Кино называлось «Закованная фильмой»: термин «фильма» – означало «киноплёнка» и естественно был женского рода.
Сценарий был написан Владимиром Маяковским, в главных ролях он же и его… Его «муза» и одновременно чужая жена – Лили Брик. Нет я в курсе был, что этот поэт ещё и киноактёр – в картине «Барышня и хулиган», к примеру. Больше не знаю его работ, сказать по правде.
Но, чтоб написать ещё и сценарий!
Да, какой сценарий – «Голливуд» отдыхает и нервно курит бамбук за поребриком…
Какой талантище, какой матёрый человечище!
Конечно, как и 99,99 процентов всех шедевров – этот фильм тоже «про любовь!».
Главный герой картины (играет сам Владимир Мяковский) – художник явно бывший «не в себе», бродит по Питеру и, общаясь с вдруг становящимися на его глазах «прозрачными» людьми – «видит» что у них «лежит на сердце». У его друга это – карты и бутылки вина, у жены – дорогие безделушки, у цыганки-гадалки – бабло в виде золотых монет…
И, так далее!
Но, вот наш «прозревший» герой видит афиши фильма «Сердце экрана», развешенные на каждом заборе в городе. На ней – балерина, держащая сердце на ладони и, разумеется, это не могло его не заинтересовать. Он идёт на просмотр в синематограф и, после сеанса оставшись в пустом зале, так аплодирует в восхищении – что балерина, которую играет Лили Брик, сходит к нему с экрана. Взявшись за руки, они идут было на улицу – но сильный дождь вынуждает героиню уйти обратно в экран. Художник бьётся об него в истерике – но безуспешно…