– Эту песню-стих, я посвящая человеку – с которым только что познакомился… ЯКОВ БЛЮМКИН, ФОРЕВЕР!!!
Этого типа, видать все без исключения присутствующие знают и даже уважают, оправдывая слова Хемингуэя: «Покажи мне героя, я покажу тебе говнюка». Есенин, даже чуть ладоши себе не отбил…
Ладно, это к делу не относится.
Кричу во всю мочь, привлекая всеобщее внимание к своей особе:
– Еее, это Mos-Vegas, baby, два ноль ноль шесть! Здесь реально опасно, baby, о ейс!!!
Зал, конкретно приху… Притих стало быть.
Даю «отмашку» и, начинаю в такт музыки двигаться и читать нараспев:
«– Опасный, Опасный – они зовут меня так,
Потому что, если ствол в моих руках -
Все на пол, нах!
БАХ!!! На полу крошка с потолка:
– У кого какие ещё вопросы?
Повторяю: самый опасный из опасной касты, ты ещё не понял – бля, кто я?
Человек-история, изобретатель ломаных гармоний,
Поэт-философ плюс мастер убийственных дипломатических церемоний,
Я – Яков Блюмкин, обладатель терроризма короны.
Йоу, играть со мной не стоит, надеюсь, ты понял!
Пацан серьёзный, читаю послу мандат грозный,
Курю культуру,
Засираю голову империалистам строго:
– Граф Мирбах?
Кидаю фразы хлёстко, стреляю, швыряю бомбы:
– СДОХНИ, СУКА!!!
Бородатый боевик со взглядом отморозка:
В ушах – Есенин,
В сердце – революция,
В уме – Большой Пиз…дец.
Пью сегодняшний день,
Извергаю фекалиями вчерашний – его уже нет!
Я живу в завтрашнем дне -
На столе пулемёт, во дворе броневик.
Пишу с Троцким инструкции, готовлюсь к мировой революции,
Пока все дружно занимаются проституцией.
Пишу инструкции, готовлюсь к революции,
Пока все дружно занимаются проституцией.
Пишу инструкции, готовлюсь к революции,
Пускай все дружно занимаются политической проституцией…».
Не, шТа вы – я ваЩе не курю…
И, это – не я сочинил, если шТа!
Я только слова кой какие «дополнительные» вставил, а другие убрал… «Плагиат» говорите? Ну, путь рэпер Децл сам мне предъявит – я не против с ним на судебном процессе пободаться. Вот только дожить-дождаться бы, когда это «патлатое чмо» на белый свет вылупится.
Нет, что вы, я вовсе не его фанат – правильно про него так Баста сказал!
Но если ваш сосед-дебил по «трёшке», вам этого Децла пять лет подряд «крутит» из-за тонкой бетонной перегородки – вы волей-неволей, что-нибудь из его репертуара, да выучите. Тем более после «переноса» у меня память стала… Не идеальной, конечно, но тем не менее – даже то, что вспоминать категорически не хочется – нет-нет, да всплывает откуда-то «из-подкорки».
Да, блин…
Представляю, что сказал бы Никита Кукурузный – услышь он такое! Тут, одним «экспрессионизмом» – не обошлось бы по любому.
Тишина.
Лишь слышно было, как биндюжник на улице сочно обложил матом собственную лошадь – вульгарно и принародно сообщив, что неоднократно совокуплялся с её кобылой-мамой…
Обалдевшая публика, не зная как реагировать на такое «искусство» – замерла, не решаясь даже пошевелиться и вопросительно уставилась на «ложу» с «отцами-основателями».
Лиза взяла за руку обалдевшего Есенина и, премило улыбнувшись, что-то шепнула тому «на ушко». Тот, как будто препарированная лягушечья лапка – под действием электрического разряда, встрепенулся и с немалым пафосом возгласил:
– Это – новое слово в поэзии, свежая струя в имажинизме! Друзья! Поприветствуем в нашем братстве Серафима Свешникова! Ура!
– УРА!!!
Грянули, оглушительные овации. Из зала на эстраду полезли обниматься-целоваться экзальтированные дамы – кто-то из толпы даже чуть штаны с меня не стащил… На какой-то миг почувствовал себя частью это мира – мира творческой богемы и, вы знаете – мне понравилось. Понравилось быть знаменитым, узнаваемым…
Любимым, в конце концов!
Само собой разумеется, больше всех лез, обнимался и целовался – обслюнявив смывая помаду и исколов всю рожу своей убоищной бородёнкой, сам «главный герой произведения» – злостный террорист Яков Блюмкин. Возможно и, мотню – это он мне расстегнул, начинаю подозревать:
– Яков! Да пойдите Вы к чёрту, в конце-концов! Если тотчас не отвалите от меня, я такое про Вас сочиню – родная мама в Одессу больше не пустит и даже куска мацы на дорогу не даст.
Правда, вскоре пришлось испытать на себе, что «мирская слава – как дым»: на следующей день про меня никто и не вспомнил…
Да и, не очень то надо было!
Но это я несколько опережаю события – а сейчас они в самом разгаре.
Господь сподобил, видать и, петь-читать-танцевать рэп меня больше не заставляли – одного раза хватило, больше не решились рисковать своей психикой. А что ещё вероятней: поэты-основатели просто приревновали к моей – вспыхнувшей ярчайшей звездой на небосклоне имажинизма, славе.
ХАХАХА!!!
Так что, застолье продолжилось – хотя и в несколько увеличившимся составе: две особы из зала прочно «прилипли» ко мне, плюс ещё столько есенинских друзей – сколько за наши два столика, впритык влезло.
Одна из «особ» тут же довольно уютно устроилась на моих коленях, другая – которой близ моих гениталей «места» не досталось, проанализировав обстановку переключилась на Мишку – с которым у неё завязался очень содержательный разговор о сортах кокаина и способах его употребления – от простой «дорожки» до «балтийского чая». Мишка оказался всеведущим «докой-теоретиком» в подобных делах – хотя, как мне достоверно известно – лично эту дрянь он не употреблял.
Моя «прилипала» зудела под ухо что-то про высокое искусство любви, я ей «на автомате» что-то отвечал про 96 поз в «Кама сутре», а сам прикидывал неплохую перспективу:
«Если с прогрессорством в России не обломится – стану всемирно известным поэтом… Хотя нет! Лучше сбежим с Мишкой в Колумбию, создадим свой картель и станем наркобаронами. Ему-то ваще раз плюнуть – только «нарк» спереди к собственному дворянскому «званию» прилепить… Хахаха!».
Вдруг «моя», недовольно прошипела:
– Явилась упыриха на свежую кровь! Чувствует её, что ли?!
Смотрю, подходит какая-то невысокого роста женщина – показавшаяся мне в первый момент маленькой девочкой Дюймовочкой, в сопровождении двух спутников… Судя по последнему писку европейской моды – которым они «прикинуты», это или сверхпреуспевающие нэпманы или сверхпроворовавшиеся «ответственные работники».
Совслужащие – советские чиновники, то есть.
Немного не в меру суетливого кипеша – неизбежного после появления в компании новых лиц и, Сергей Есенин с немалым апломбом представляет меня даме:
– Лиля, познакомься: это начинающий – но ОЧЕНЬ(!!!) талантливый поэт Серафим Свешников…
Она глянула на меня своими огромными глазищами, враз перестав казаться мне «Дюймовочкой»… Наоборот, это я – как «Мальчик-с-пальчик», потерялся и потонул в них.
– …Серафим! Это – Лиля Брик, «муза» Владимира Маяковского, – в есенинском голосе явно прозвучала ревность, – слышал про такого?
Особо не вникал, но кажется они – если не открыто враждуют, то не особенно-то дружат. Поэтому, «включаю» тупого провинциала:
– Да, вроде болтали про какого-то Маяковского в поезде, пока я на верхней полке спал.
– Хахаха!
Кто-то за столом, под всеобщий смех сказал:
– Маяковский так любит Лилю Брик, что ласково называет её «бричкой».
– Это неверно, – спокойно и с достоинством парировала та, – Владимир называет меня «Кошечка» или просто «Киса»…
«Как Воробьянинова, – непроизвольно подумалось, – а где же сам Маяковский, то? Эти двое «мажоров» явно, даже ростом до него не дотягивают…».
Как будто прочитав мысли, та представила сперва высокого, на вид – сорокалетнего мужчину, во взгляде которого легко читалось обладание деньгами, влиянием и властью:
– Разрешите представить моих спутников: Александр Краснощеков…
Ах вот ты какой оказывается, «северный олень»!
Прям, на уровне осязания чувствуется, как мал и тесен наш «шарик»: это именно тот пламенный революционер, «железный» нарком и крупнейший советский коррупционер – на которого я «натравил» Ксавера. Будь происходящее годом ранее, я возможно и сам бы замутил бы с ним какую-нибудь финансовую «пирамиду-многоходовочку», но ныне – увы… Его «Промбанк» лишили государственных вливаний, а самого очень скоро арестуют и впаяют на первый раз шесть лет.
«На второй раз» – в достопамятном 1937 году, его просто шлёпнут – ни за что, ни про что.
А может, что тоже не исключено – я просто чего-то не знаю.
Следующим был какой-то, даже на вид – ушлый и мутный тип, которого Лиля представила как:
– Илья Соломонович Соловейчик. Он может достать всё – в любое время дня и ночи…
Тот, как паук из липкой паутины протягивает мне волосатую лапку и пожимая мою руку, пытливо заглянул в глаза:
– У Вас будет ко мне какая-то просьба, Серафим? Может, у «начинающего талантливого поэта» есть какие-то проблемы?
– Огромное спасибо, конечно, но свои проблемы я решаю сам.
С московским жульём – пусть Ксавер сам дела ведёт, ну их к чёрту!
Мои «прилипалы» и женщина-вамп оказались давними знакомыми. Любительница оттопыриться «коксом», оставив Мишку скучать в мужской компании, спрашивает Лилю:
– Как отдохнули на Фризских островах, дорогая?
– Ах, этот Нордерней – дыра дырой, – явно жеманясь отвечает та, – одним словом – немецкий курорт…
– Разве ваши… Ээээ… Мужья, не развлекали Вас?