– Ах оставьте, милочка… Поведение Маяковского доставало меня до печёнок! Все мечты о походах по музеям пришлось похоронить: он дни и ночи проводил в покерном угаре и, выходил из казино – только купить мне гигантские букеты цветов вместе с вазами.
– Хорошо ещё не с витринами!
– Вот, именно… В ресторане «Хорхер» же, я буквально сгорала со стыда – Маяковский вел себя, как нижегородский купец: заказывал себе сразу две кружки пива и не меньше пяти порций компота и дыни…
– А что Осип?
– Тот читал лекции в «Академии нового искусства» и ему тоже было не до меня. Приходилось целыми днями страдать в одиночестве на пляже или в номере на кровати…
Она, устало закатила к потолку свои прелестные глазки…
Судя по раздавшемуся эхом лёгкому хмыканию – мало кто поверил, что Лиля на кровати «страдала» именно в одиночестве.
– Где Володя сейчас? Небось, за плохое поведение ему пришлось горько расплакиваться и расплачиваться? Ты, как всегда – наказала его мучительно и наотмашь?
– Ах, что ты – страдаю опять я! Володя выступает сегодня в «Политехническом музее» с рассказами о заграничной поездке «Что Берлин? Что Париж?». Там такое дикое столпотворение – даже конная милиция подключилась! Не доставшие билеты выбили дверь и теперь в зале сидят по двое на место, в проходе и на самой эстраде – свесив ноги. Ну, а я сбежала со второго отделения…
Пока все слушали Лилю Брик, развесив уши, потихоньку отзываю Елизавету в сторону:
– «Зверь» – на ловца бегущий, продолжает нас упорно преследовать, моя девочка! Постарайся подружиться с этой женщиной – у неё ты наберёшься много полезного в искусстве манипулирования мужчинами.
– По тому, как ты на неё смотришь – как кролик на удава, я уже это сама давно поняла, – язвительно кольнула бесовка и упорхнула к «Бричке».
Я оставшись стоять на месте, несколько озадаченным: она меня ревнует, что ль?! Потом вспомнив, что в её возрасте тоже почти любую встречную девушку ревновал ко всем встречным-поперечным подряд и, успокоился.
Юношеская гиперсексуальность – так её и, перетак!
Всеобщее веселье по мере «насыщения», как это водится – постепенно разбивается на отдельные «фрагменты».
Не успел присесть, как ко мне подваливает Соловейчик:
– Вы и вправду поэт, Серафим?
– Ну, а як же!
– Вы хотите стать знаменитым? Как Есенин или Маяковский?
Чисто поржать, поддерживаю завязавшийся разговор:
– Хочу! Чем я, интересно, хуже их?!
– Тогда, Вы должны довериться мне.
Денег, что ли попросит одолжить?
– Ээээ… Ну предположим, уже «доверился».
Задрав палец вверх:
– Я Вас насквозь вижу! Скучная жизнь, «Талмуд» условностей в голове… Вас с детства запугали, Вы – зашорены! Давайте уйдём к цыганам, плюнем на приличия, отдадимся своим самым низменным желанием!
Прикинувшись лохом-провинциалом, задумчиво чешу собственную «репу»:
– Предложение конечно, очень заманчивое… Но на кой, извиняюсь, хер?
– Я вижу – пока у Вас бурлят эмоции! Но еще два года такой «порядочной» жизни и, вы пропали. Вы будете деградировать как личность! Вы на корню засохнете как поэт! Так, чего Вы боитесь?
– Видите ли, я не люблю цыган… Другие варианты будут?
На секунду, не больше задумавшись:
– Тогда предлагаю Вам три дня провести в борделе! Многие мне знакомые известные знаменитости прошли через этот опыт! Я могу Вам это устроить!
Недоумеваю, причём вполне искренне:
– Вы думаете я сам не найду дорогу в бордель? А извозчики у нас на што?!
Однако, тот уже вошёл в раж:
– Давайте сделаем так. Я Вам закажу трех обалденных, проверенных лично проституток и трех бывалых мальчиков-пид…арастов. Пусть они Вам покажут, что такое настоящая страсть! Начинающему поэту нужно это увидеть! Никакого принуждения – будете сидеть и смотреть и, будьте уверенны – не пройдет и получаса, как Вам захочется присоединиться. А если и, не захочется – то я от Вас отстану!
Чисто из вежливости интересуюсь:
– И как это поможет моей поэзии?
– Поймите, без реального познания понимания что такое «страсть» не будет. Как Вы опишете высшее общество, если не побываете в ресторане? Как Вы опиши притон, не побывав на самом дне общества – Горький и Гиляровский прошли через это! Как Вы напишите стихи про безумную страсть, если ни разу не примите участие в оргии?! Иначе – не опишете! Получится фальшь!
Чёрт побери!
Способных особей среди людей вполне достаточно: каждый восьмой-десятый имеет какое-нибудь дарование – если верить современной мне науки. Однако, достаточно широко известными «талантами» из них становятся буквально единицы.
Почему?
Не все решаются на подобное? Неужели вот именно так и, никак иначе – в «топ» выдвигаются юные писатели, поэты, художники, певцы, актёры…
Брррр!!!
Меж тем, Илья Соломонович не отставая повторял:
– Так «да» или «нет»? «Да» или «нет»?
Наконец, мне это надоело и, повертя головой я подозвал Барона:
– Миша! Мне кажется, ты с утра всё хотел кого-нибудь зарезать.
Тот понимающе глянув:
– Почему «хотел»? Я и, счас бы с большим удовольствием…
– «Этот» не подойдёт?
С некой ленцой:
– Да, без разницы.
Оборачиваюсь к Соловейчику:
– Я решил писать детективы. Давайте сделаем так: этот любезнейший молодой человек Вас не больно зарежет, а я потом в своей «нетленке» – поэтически опишу само ваше убийство, последующее расследование и судебный процесс… Если его поймают, конечно.
– Куда Вы, Илья Соломонович?
Видя, что мои уши освободились, ко мне опять подсел Яков Блюмкин.
Как бы мимоходом рассказывав, что совсем недавно вернулся после подавления контрреволюционных мятежей с Северного Кавказа – где по его словам: «мы их там шлёпнули тысячи две», он снова давай мне втирать про Льва Троцкого:
– Серафим! Кабинет Троцкого – это небоскреб мировой политики! Его рабочий день переваливает за восемь часов – на его столе военная тактика Суворова, соседствует с революционной тактикой Маркса… Он читает книги с карандашом в руке, который держит как хирург острый скальпель – подчеркивает, размечает, нумерует авторов, ассоциирует, делает полемические замечания… И с его рабочего стола – книга в библиотеку возвращается как препарированный труп.
– Очень интересно, – льстю ему, – у Вас весьма богатое воображение, Яков и красочный слог! Стихи или хотя бы прозу, не пробовали писать? …А жаль!
Тот, пропустив мои слова мимо ушей:
– Троцкий диктует свои решения, быстро шагая и бегая по кабинету. Мы с его личными секретарями переписываем, расставляем правильно запятые и двоеточия, он подпишет… Затем, сдаём курьеру-самокатчику и прослеживаем судьбу пакета до конца.
– Он, что? Совсем не отдыхает?
Машет бородой, как конь отгоняющий рой мошек:
– Только переходом к другой работе – сменой темы или в спорте…
– «В спорте»…?!
Ни разу не слыхал про Троцкого-спортсмена – ещё один «друг» советских физкультурников, нашёлся…
– …В домино на шалабаны играет, что ли?
Оказывается, не угадал:
– Иногда, очень устав – Троцкий ходит на лыжах, удит рыбу или играет в крокет и шахматы.
– «В шахматы»? Ах, ну да… Шахматы – та же война, только бескровная и на столе. Интересно, очень интересно!
В голову пришла одна многообещающая идейка.
Прошедшей зимой для помешанных на военном деле близнецов Саньки да Ваньки (чтоб меньше мне досаждали), я нагло скопиратил с «Колонизаторов» настольную «стратегию» – настольную игру, назвав её в духе времени – «Мировая революция».
Ребятишкам она с ходу понравилась – и не только Ваньке и Саньке и, не только ребятишкам…
– Яков! Ты мне друг?
– Ещё какой друг, Серафим!
– А среди настоящих друзей (а не гомосеков – вроде Соловейчика) принято так: «сегодня ты – мне, завтра я – тебе». Я в честь тебя стихи сочинил… Слышал, да?
Тот, не дав закончить – с неподдельным пафосом:
– Я за друга жизнь отдам!
Однако замечаю – в глазах тревожное ожидание… Ох и позёр Вы, Яков Блюмкин!
– Только без жертв! Вместо буржуазных шахмат, ребята в нашей комсомольской ячейке придумали и играют в настольную игру «Мировая революция».
Тот, несколько ошарашен:
– «Мировая революция»?
– Ну, да! Это тебе не просто – конь ходит буквой «Г», ладья по прямой, а гроссмейстер пошёл «Е2 – Е4», прежде чем стырить с доски чужого ферзя… И нет там никаких – чуждых нам по пролетарскому духу «офицеров» да «королей»! Зато, в «Мировой революции» есть Реввоенсовет – занимающийся военной стратегией, завязанной на экономике и политике…
«Террорист № 1» слушает разинув рот и развесив уши, а я ему в них вдумчиво втираю:
– …Думать головой надо не меньше, а соображать – больше чем в шахматах! В этой игре есть элементы прямых военных действий, шпионажа и спецопераций. Смысл и цель – захватить мировое господство… Дико извиняюсь: установить на всей Земле – Мировую Республику Советов!
Подождав, когда мозг мнимого убийцы Мирбаха переварит полученную информацию, спрашиваю прямо в лоб:
– Если я тебе вышлю комплект этой игры с инструкцией к ней – пропиаришь её перед Троцким? Перед остальными членами Реввоенсовета?
«Надо будет только сперва патент на Саньку да Ваньку оформить… Хотя, по нынешнем законам – это чистая видимость, но лучше с патентом – чем без онного».
– «Пропиаришь» – в смысле «прорекламируешь»?
– Ну, да!
Блюмкин, приложив ладонь к груди напротив сердца:
– Конечно, друг! Это будет мне ровным счётом ничего не стоить…
«Мне это будет стоить лишнюю «копеечку», которую я вложу в какую-нибудь «заклёпочку» – запиливаемую к «часу X»…».
После «торжественного обещания», разговор опять плавно уехал к личности «Демона революции» – Льва Троцкого, то бишь. Наконец, несколько покровительственно – завершая свой рассказ об удивительной трудоспособности Льва Давыдовича, Блюмкин предложил: