– Зачем, ведь…?
Шиплю рассерженной змеюкой:
– Ты хочешь в архивах петроградской ЧК порыться или уже передумал?
– Конечно хочу – нет, не передумал… А, как…?
– Тогда не спрашивай «как», Миша – а делай! Или, иди к чёрту.
Барон «сделал»!
Всю ночь корпел, портил зрение при тускло-мерцающем жёлтом свете туземной электрической лампы – но в Москву пошло правильное письмо, к правильному вождю и с подписями правильных комсомольцев.
На удивление быстро – как раз к началу операции «Хулиганов нет», пришла ответная телеграмма от Генсека РКП(б):
«Товарищ Жданов! Инициативу товарищей нижегородских комсомольцев всемерно поддерживаю и одобряю. Сталин».
Ну, вот мы и обзавелись «крышей»!
Андрей Александрович Жданов после получения телеграммы от Сталина, тут же прибыл к нам в здание нижегородского губернского исполнительного комитета РСКМ и взялся как бы «координировать» войну с хулиганами от лица РКП(б). Немедленно началось формирование «Ударных комсомольских отрядов по борьбе с хулиганством» (УКО), был избран штаб руководства операцией «Хулиганов нет» из представителей комсомольских организаций города и провинций, который возглавили Ефим Анисимов с его заместителем Кондратом Конофальским.
В пятницу поздним вечером, из Ульяновска прибыла наша основная ударная группа и Кузьма с сотней «американских» бит. Кроме того, приятно порадовал наш Домовёнок:
– Смотри, Серафим, что я придумал!
– Ну, смотрю – что там у тебя? Во…! А что он такой тяжёлый?
Разобравшись, обнаружил – что в карманы привезённых с собой жилетов-разгрузок, он положил по тонкой металлической пластине:
– Это листовое «лопаточное» железо. Уже проверяли: удар – даже самого тяжёлого и острого ножа держит.
– Ай да Кузька, ай да – сукин сын, – просто кипятком писцаюсь от его ума и сообразительности, – как хорошо придумал, а…?!
Тут же примерил один такой импровизированный бронежилет и остался доволен: стальные пластины хорошо защищали наиболее уязвимые места – район груди и живот.
– Слушай, Домовёнок, – верчусь пред зеркалом, – живы останемся – надо будет патент на изобретение оформить.
– На кой?
– Чтоб был.
– Аааа…, – ковыряет в носу, – ну, как скажешь – надо, так надо.
«Акция» была назначена на вечер субботы и к этому дню всё было практически готово. Предварительно небольшими группами, средь бела дня совершали разведывательные вылазки – знакомясь с местностью и повадками противника. Заодно, я кое с кем познакомился дополнительно и продумал всё до мелочей…
Кажется «всё». …Или?
– Да нет, – успокаиваю сам себя, – всё должно получиться как надо.
Наскоро инструктирую напоследок бойцов:
– Товарищи! Враг многочисленнен, коварен и очень хорошо вооружён… Поэтому, когда начнём – бить надо долго не думая: увидел хулиганскую рожу с чёлкой или другими какими «особыми» приметами и, врезал битой – чтоб с копыт его! Иначе, он вас порежет или череп проломит.
С Бароном у нас состоялся отдельный разговор:
– У тебя особая роль, Миша: в общей свалке не участвуешь и бдишь – пока не увидишь кого с огнестрелом. Как только такая гнида материализуется: вот тебе неучтённый ствол – дальше сам знаешь, что делать.
Тот, со знанием дела осмотрел со всех сторон солдатский «Наган» – заначенный после ликвидации бандформирования с Дона, посмотрел ствол, проверил патроны в барабане провернув его:
– Эх, как я тогда мечтал о таком… Конечно, знаю.
– После применения, не дай Бог, конечно, – трижды сплёвываю через левое плечо, – не забудь выбросить – лучше в сторону беспредельщиков.
Наконец, начало темнеть – решающий час настал и, мы с Елизаветой одетые в «пролетарки» – по-пионерски взявшись за руки, заходим в парк в котором находился «Рабочий клуб» – под изумлёнными взорами прогуливающейся на свежем воздухе одиночной шпаны.
– Глядь, какие чоботы!
– Надо бы снять – фраерку, они кажись жмут…
– Чё твои «чёботы» – ты на евойную деваху глядь!
– Ух, ты… Вот бы ей вдуть!
Всем приблатнённым – предлагавшим «поменять» мои берцы на кирпич, или пытающимся «подкатить на гнилой козе» – отправив меня «погулять», познакомиться с Лизой то бишь, я с вежливой улыбкой говорил:
– Мы артисты – идём к Колчаку (другим я говорил, что идём к Большому Ивану)… Хочешь лишних проблем со здоровьем, братан?
«Проблем» никто не хотел, тем более со здоровьем – но в дверь Рабочего клуба вслед за нами ввалилась целая толпа. Даже, выясняющие отношения сразу за двумя углами, прервали это своё – безусловно весьма увлекательное своё занятие до следующего раза и, последовали туда же – не желая пропустить возможно зачётное зрелище.
Пока, всё шло по «сценарию».
– Кто такие? – то и дело слышалось, – смотри какие штиблеты на фраерке лысом!
– Вот, это шмара! Чья она, с кем гуляет? С этим сморчком, чштоль…?!
– Клещ! Врежь ему «краснофлотского»!
– Охолонь, паря! Говорят – артисты. Мол, идут к Колчаку…
– Не бреши! К Ивану Большому.
– Сам не бреши!
Внутри, стандартная ситуация – виденная много раз в «своё» время на дискотеках в колхозных клубах: дамы вдоль стеночки ждут приглашения кавалеров, редкие парочки томно танцуют «медляк» под барабан Страдивари… Извиняюсь – под баян.
Однако, есть и свои нюансы: обе враждующие группировки тусуются каждый на своей стороне – а на возвышении сцены точь так же, сидят их главари с ближайшими «шестёрками» и разукрашенными подругами.
В танцевальном зале клубами висел табачный дым, смрадно смердело пивом и сивухой, а по облику и поведению некоторых «культурно проводящих досуг» – можно было понять, что они уже пьяны в дупель…
Музыка как-то «сама-собой» замолкла, остановились танцующие пары и все присутствующие – раззявив зевальники, уставившись на нас с Лизой. Та, поневоле поёжилась… Шепчу ей:
– Всё будет хорошо, моя девочка. Я с тобой и все наши ребята рядом…
Меня б, кто успокоил! Внутри, всего колотит – как центрифугу у советской стиральной машины.
У подножья сцены сидит на лавочке безногий баянист в драной тельняшке и бескозырке с выцветшим названием корабля – с коим я не так давно познакомился, имел некий конструктивный разговор – закончившийся перераспределением в его пользу моих денежных знаков и, пару репетиций перед намечающимся «бенефисом»:
– Маэстро! Зажги-ка нам «пролетарочку»!
Тот, прищурив один глаз как от Солнца на пляже, посмотрел снизу вверх:
– А, «горючку» принёс – чтоб я тебе «зажёг», что?
– Держи вот, братишка – залей трюм!
При всеобщем гробовом молчании, тот берет протянутую ему мной полулитровую бутылку ульяновского самогона, открывает, несколько брезгливо нюхает… Затем хорошенько взболтнув, буквально высасывает с горла весь пузырь до дна – только кадык, как поршень насоса – туда-сюда ходит.
Крякнув и закусив поднесённым Лизой солёным бочковым огурцом с горбушкой черняшки, музыкант выдыхает – прежде чем растянуть меха:
– «Пролетарочка с выходом»: кто не танцует – тот пида…раст.
Конечно, я понимаю – рок-н-ролл на баяне… Не, а… Смеяться будете!
Но, в данном случае – «зашло», как надо. Баянист был – от самого Господа Бога, без всякого преувеличения.
Ноги, приученные к ритму – сами пошли в пляс. Мы с Лизой выскочили на сцену меж двух групп остолбеневших от происходящего и нашей наглости главарей отморозков и:
– Хоп, хоп, хоп! АССА!!!
В танцевальном зале – ни одного «пида…раста»: все без исключения задрыгали ногами, рожами не отворачиваясь от сцены… Какое-то «броуновское движение»!
У находящихся на сцене топ-блатарей, выпали папироски из зубов: моя партнёрша, как летала – только юбка парашютом развивалась, да голые коленки мелькали. Я еле успевал её ловить да подхватывать – в свою очередь, носясь вокруг неё «мелким бесом».
Вхожу в раж, вопя во всю Ивановскую:
– ВАУ, ОЙЕ!!! МЫ ПОРВЁМ ЭТОТ ГОРОД!!!
Увы… Но человечий язык слишком скуп и беден, чтоб описать всё это.
…Увлекшись танцем, я не видел всего происходящего и не понял, отчего смолкла музыка – как заткнули чем. И как вдруг рядом с нами очутился худой и длинный как жердина из плетня, Гришка Колчак – про которого я знал только, что он кокаинист и сексуальный маньячила. Красная фуфайка, высокие сапоги, лихо заломленная набекрень фуражка, приблатнённая чёлочка – как грязный крысиный хвостик спадающая на замаслившиеся похотью крохотные глазки с сузившимися зрачками.
Взгляд у него, да… Как у обдолбавшегося до зелёных соплей серийного маньяка при виде беззащитной жертвы в глухом переулке.
Чёрт, это несколько не по моему «сценарию»!
– Отдохни на лавочке, фраерок, – перекинув папироску из одного стороны рта, в другой, – дальше, я – с твоей кралей танцевать буду!
Колчак пытался поймать Лизу за руку – да та, увернулась, прижавшись ко мне.
– Спокойно, девочка, – шепчу, – я с тобой.
Правила поведения при общении со шпаной мне хорошо известны: смотреть ему в глаза – значит бросить открытый вызов. Опустить глаза вниз – показать слабость и вызвать немедленную агрессию.
Дерзко говорю ему, глядя мимо – как сквозь пустое место:
– Слышь, «танцор» – тебе чё? Собственные яйца жмут?! Сядь на место – не мешай людям культурно отдыхать.
Тот, явно озадачен или возможно даже – растерялся на минуту от такой борзоты.
– Эй, Колчак, – выкрикнули из «публики» знакомым мне голоском, – эту тёлку тот фраерок привёл Большому. Убери заготовки, жердяй, пока тебе их не отломали!
Группировка Ивана Большого, гулом голосов поддержала говорящего.
Тут же, возле нас оказался вышеупомянутый персонаж – похожий на самца-гориллу в период гона за западным интуристом. Материализовавшийся с шустростью жидкого стула, Иван Большой буром попёр на Колчака:
– Ты, чё? Не слышал, чё те народ говорит? Вали отсель, «танцор»!