— Млять, какой я всё-таки дурак…
Асфальта то, здесь нет!
Одно утешает: эта «акция» стоила мне всего лишь аванса.
Через пару деньков встретив Васю, я уж было хотел ему во всем признаться и покаяться… Мол, так и так — ненароком из-за собственной тупости произошла организационная накладка.
Однако, тот едва завидев меня, бросается через улицу чуть не сбив лошадь, как ильфо-петровский товарищ Бендер, обнимает — я аж отшатываюсь, обоими руками трясёт мою, возбуждённого говоря:
— Спасибо, друг!
Несколько обубуненев он полной нежданки, делаю рожу топором — мол всё было задумано заранее:
— Да ладно, не стоит — чего только не сотворишь ради друга…
Тот, слегка укоризненно:
— Ну ты и «натворил»… Обещал же просто синяк под глаз ему поставить! А отправил человека в больничку — и кто теперь из нас «зверь»?
Да, чё за фигня, интересно⁈ Должно быть «танкиста» кто-то другой отделал — а вся слава досталась мне? Или он под трамвай угодил, от меня убегая⁈ Однако, что случилось — то случилось и, всё к лучшему.
В зародыше подавив у себе желание узнать подробности, отвечаю, сделав невозмутимую рожу:
— Это он сам рожей об асфальт ударился — у меня два свидетеля есть…
— Об «асфальт»⁈
— Ладно, чёрт с ним — не подох да и, ладно, — спрыгиваю с опасной темы, — а как там твоя девушка?
Настроение у Васи резко ухудшается, как освещение после обрыва проводов:
— И, вовсе она не моя — бегает к нему, передачки носит. Ты был прав, Серафим — она эту скотину любит… И прости за тот случай и моё дурацкое поведение.
— Да ладно — забудь! Чего только меж друзьями не бывает — они всё равно остаются друзьями… Может, в субботу сходим куда?
— Да я не против… А куда?
Критическим взглядом окидываю его с головы до ног:
— Сначала давай сходим куда-нибудь — приодеться более-менее прилично… Причём прямо сейчас.
Васиному обидчику отомстили — совместными с кем-то усилиями, но остаётся ещё одна проблема — его спермотоксикоз… Если человек будет думать не о том, как сделать стержневую радиолампу, а о том кому «присунуть» — великих открытий от него не жди.
Через денька два снова иду к Чёрному маклеру… То, да сё и, наконец перехожу «ближе к телу»:
— Мне нужна проститутка.
— Многим, иногда бывает нужна проститутка, — философски заметил тот, — тебе опять адресок подсказать, али за руку сводить?
«Адресок» я бы мог ему и сам подсказать!
Кто имел деньги и опасался вензаболеваний, мог снять вполне приличную «чистую» проститутку у нэпмановских магазинов — примерно за тридцать рублей. Те, бродили мимо витрин, как бы разглядывая дорогие красивые вещи, а когда мимо них проходил потенциальный клиент, тихо и ласково шептали: «Я живу недалеко». В большинстве своём — это замужние женщины, причём мужья их занимали достаточно высокое положение в обществе. Что им не хватает — вопрос не ко мне! Возможно секса, возможно дорогих заграничных вещей и косметики, а возможно — приключений на…
На «это самое»!
— Видишь ли, снять шлюху на ночь не проблема, — говорю, — но мне нужна длительная аренда женщины…
Тот, чуть не падает:
— Да, ты никак жениться решил⁈ Хахаха!
Опровергаю такое «гнусное» предположение:
— Нет, не жениться… Требуется для одного дела девушка поприличней — хотя бы на вид, с хорошими манерами и желательно — с не очень большим «пи…здапробегом». Такое возможно?
— В обычном борделе тебе такую, пожалуй не сыскать — те по «десятку» за ночь пропускают, ещё мало… — Чёрный проникается моей проблемой и вдруг спохватывается в озарении, — слушай, а посмотри в газетных объявлениях: там какую хочешь можно найти — хочешь замужнюю даму, хочешь — девку-«первоходку».
— «В газетах»?
Чуть не добавил по привычке «в советских газетах»… Представляете, к примеру, в «Правде» или «Известиях»: «…оказываю недорого секс-услуги, возможны скидки постоянным клиентам из членов партии, кандидатов или просто сочувствующих». А потом вспомнил — НЭП же на дворе! А в эпоху НЭПа ещё и не такие чудеса бывают.
— Конечно, прямо так они не напишут, — поясняет тот, — умей читать меж строк.
— Ага… Так ты говоришь и «первоходку»…? Имеешь в виду… Эээ… «Целомудренную» ещё девушку — по объявлениям можно найти?
— Хахаха! Ты, как с Луны упал или из Америки приехал… А чё, бы нет? Гимназистки… Извиняюсь — школьницы, чаще студентки или приехавшие из какого-нибудь захолустья порядочные барышни. Девки из деревень, те чаще прямиком к «котам» попадают и сразу по рукам пошли — под десятку-два клиентов за ночь. Два-три года и на них пробу некуда ставить — до того прожжённые «тётки»! А эти в одиночку работают — на свой страх и риск.
Действительно, в стране жутчайшая безработица и даже образованным девушкам из порядочных семей, добыть себе средства на существование — не говоря уже про модный прикид, косметику и прочие дамские заморочки, задача весьма и весьма нетривиальная. И также как их правнучки из наших «лихих 90-ых», девушки 20-ых годов тоже зачастую выбирают наиболее лёгкий, хотя и несколько скользкий путь — торговлю собственным телом, пока оно имеет товарный вид. А что будет потом…
Да, будь что будет!
Сказать по правде, ни одной «целомудренной» девушки мне за почти неделю не попалось… Видать, не сезон нынче или мне попросту не прёт. Да, в принципе — не очень то и, нужно было — я проводил кастинг по совершенно другим критериям.
Выбрал на «свой цвет и вкус» одну…
Варвара, несмотря на свои неполные девятнадцать лет (почти ровесница Васи), была девушкой донельзя интеллигентной — даже очки носила, довольно опытной по выбранной профессии и, хотя минет делает довольно бестолково — «дикий» оргазм при этом имитирует, ну просто бесподобно! И вполне правдоподобно…
Для Васи, по крайней мере сойдёт.
Объяснил жрице любви всю суть задания, вроде договорились о длительном контракте на очень выгодных для неё условиях: моя квартира, триста червонцев в месяц (при здешней «таксе» 30 рублей за ночь) и полная гарантия от венерических заболеваний — «клиент» ещё даже не целован.
— «Ты целуй его везде», — вспомнилось мне из российской попсы по этому поводу, — если он сделает эту долбанную радиолампу, плачу премию ещё в полторы тысячи!
Сидим с ней, чай пьём на кухне. Тут вдруг меня — ни с того, ни с чего, стало не по-детски глючить — захотелось делать людям добро, бывает же такое! Мысля одна интересная пришла в голову: где-то читал — из проституток получаются отличные жёны (лично проверить — всё как-то недосуг было)… Ну, а почему бы нет? Типа, натрахалась за карьеру в доску — так что уже больше не лезет и, вот полюбуйтесь: верная и любящая, так сказать — супруга.
— Слушай, Варвара — ты вроде бы, девушка взрослая и умная… А не пора ли тебе замуж?
— Замуж⁈ А для чего? Чтоб носки вонючие с пелёнками стирать и носы сопливые вытирать?
— Детка, ты не права!
До полуночи с ней болтал, рассказывая про Альфреда Нобеля, Карла Бенца и даже Илона Маска… Про выгодность моего предложения, про гениальность Васи Пупкина — изобрётшего стержневую радиолампу-пентод, про славу её ожидающую — как жену великого учёного, про Нобелевскую премию, про поездки за границу, про норковые шубы и…
Да, про чё только я ей не рассказывал!
Однако, Варвара предпочла синицу в руках — «учёному коту» в мешке.
Не помню, когда и «отъехал», но просыпаюсь на другой день чуть ли не к обеду с тяжёлой головой — как с хорошего бодуна… Что за херня, думаю⁈ Ведь, крепче чая ничего не пил?
Ползаю по квартире, как таракан после дихлофоса — ни проститутки Варвары, ни портмоне с почти штукой «карбованцев»…
Смотрю в зеркало, бреюсь и говорю сам себе:
— Я, то думал — ты просто дурак, Серафим… А ты оказывается — ваще дурак! Ибо, «проститутка» это не профессия — её можно поменять, а склад ума и состояние души. А это у человека навечно — как национальность или горб у Квазимодо. Исправляется лишь могилой!
Ну, мне несколько простительно — никогда прежде с таким «контингентом» близко не сталкивался. Всё остальное на месте — вещи, документы, «Браунинг». Поэтому я решил не искать девушку и не сводить счёты: повезло ей — конкретный лох попался…
За удачу нельзя наказывать!
Точно также ей мог попасться тот, кто посадил бы эту шлюху жо…пой на раскалённую кухонную плиту — был тут прошедшей зимой такой «инцидент»:
«Чтоб моя водка у этой лярвы в брюхе закипела», — объяснял в милиции свои действия клиент-экспериментатор.
Однако, время как вода… У меня других дел невпроворот и надо срочно с этим разгрести до конца недели.
Хорошенько всё обмозговав, пополнив портмоне из сберкассы и приодевшись попроще, направляюсь в студенческое общежитие Нижегородского университета.
Угостив коменданта папиросой, спрашиваю:
— Отец! Мне бы познакомится с серьёзной девушкой.
С ног до головы окинул меня подозрительным взглядом, но угощение принял:
— Тебе на што? Просто побаловаться или…
Кладу червонец на стол и пододвигаю к нему.
— «Или». Жениться я, бать, хочу.
И старый выдал мне полный расклад по кандидаткам для «серьёзных» отношений.
В рабочих общежитиях мне уже приходилось бывать: давно немытые окна, паутина в углах, грязь на полу и всеобщий беспорядок и, что самое главное — стойкая привычка ко всему этому, живущих в них.
Студенческие общежития, в отличие от рабочих, выглядели несколько лучше — хотя и здесь были грязь и теснота. Заметна общая не обустроенность быта — спать некоторым студентам приходилось на голых досках вместо кроватей, или даже на полу. Поражает нечистоплотность молодёжи, даже сравнительно состоятельной: зачастую у студента-комсомольца в лакированных туфлях, в «фильдеперсовом» костюме и при галстуке — шея грязная, рубаха рваная и давно потерявшая свой естественно-первоначальный цвет и, нестерпимо воняющие потом носки.